A minha filha de 5 anos chora sempre que lhe dizem "não"

Em primeiro lugar, para as crianças dessa idade, é tudo “coisas grandes”. Deixa-os tristes por não levarem a sua avante, e chorar é a forma como expressam a sua tristeza. Se de repente eu descobrisse uma maneira de fazer os meus filhos não quererem chorar em primeiro lugar, acho que não a usaria.

Dito isto, na melhor das hipóteses o choro obriga todos à sua volta a darem demasiada atenção a si e aos seus sentimentos, e na pior das hipóteses intimida as pessoas a cederem, e assim é basicamente anti-social. O que eu tento fazer é validar o sentimento, mas corrigir a sua expressão com uma explicação. “Estás triste porque querias uma bolacha, mas não é bom fazer com que todos te ouçam chorar”. Se quer chorar, por favor vá para o seu quarto". Às vezes escolhem parar de chorar, outras vezes escolhem ir para o seu quarto.

Claro, isso é mais fácil de dizer do que fazer quando o fazem o tempo todo. Na realidade, sou simpático com isso à primeira ou duas vezes por dia, depois fico progressivamente mais irritado, mas a maneira simpática tende a funcionar da melhor maneira.

Gostaria apenas de partilhar uma perspectiva ligeiramente diferente sobre esta. Concordo totalmente com Karl que o seu “tudo grande” e que lidar com as coisas “da maneira agradável” normalmente vai funcionar melhor para si.

Contudo, quero oferecer uma perspectiva que ainda não vejo aqui: Para qualquer humano social (que é realmente todos nós) uma grande parte da nossa validação psicológica é apenas sentir-se compreendido - é na verdade uma necessidade uma vez satisfeitas as necessidades físicas como alimentação e abrigo. É por isso que as crianças que não são tocadas não conseguem prosperar e que os humanos procuram constantemente o amor e a validação. Um frio e duro não, que não reconhece de forma alguma o desejo da criança é susceptível de deixar uma criança a sentir que os seus desejos não importam ou não são compreendidos.

Por favor, não leve isto a sério, penso que não deve dizer “não” longe disso!

O que estou a dizer é que é importante encontrar uma forma de deixar a criança saber que compreende e tem empatia enquanto diz “não” - pelo menos uma parte do tempo. Sugiro que sejam dados os seguintes passos, usando uma voz equilibrada, amorosa, mas não paternalista. Uma voz que expresse empatia mas que permaneça muito reduzida aos negócios e que não se preocupe com a prevenção ou a paragem do choro:

“Querido, sei que gostaria de um biscoito”

• Siga o seu reconhecimento com qual é o seu objectivo final:

“Quero que seja saudável e isso significa comer outras coisas que não biscoitos também. ”

• Então, ofereça uma solução win-win ** sempre que possível**

“Depois de ter comido cinco dentadas de todas as coisas que estou a servir ao jantar, pode comer um biscoito”

Eu também compreendo que haverá alturas em que uma solução win-win não será possível. No entanto, existe muitas vezes uma solução viável e “vencedora” de qualquer forma

“Querida, eu sei que queres um biscoito agora mesmo. Eu quero que você seja saudável. Já comeste cinco bolachas hoje, por isso já gastaste as tuas rações de doces por hoje. Que guloseima saudável gostarias de ter em vez disso? Tenho uvas, passas ou morangos à tua disposição”

(sei que o vocab que estou a usar aqui pode ser um bocadinho alto para um miúdo de cinco anos. Obviamente, coloque-o nas suas próprias palavras)

Ou, para aquelas alturas em que uma alternativa ganha-ganha ou ganha não está disponível, claro que pode puxar a carta dos pais - mas isto é algo que só deveria ser necessário em circunstâncias cada vez mais raras e raras.

Desde que a sua filha tenha cinco anos, pode até começar a recrutá-la para ajudar a descobrir a solução ganha-ganha que a ajudará a aprender um certo grau de independência e a ganhar alguma habilidade e prática na resolução de problemas, enquanto ela procura uma resposta funcional que leve em conta os seus desejos/necessidades/ desejos/objectivos, bem como os seus próprios (não espere milagres aqui, É necessário, no início, modelagem e orientação, mas estás a preparar-te para um tempo muito mais agradável com ela quando ela é adolescente, se a começares a treinar nesta arte agora - claro, mesmo assim não esperaria milagres). A forma como coloca isto à sua filha pode soar algo como:

“Eu sei que gostaria de um biscoito agora mesmo. Quero que seja saudável e o meu trabalho é ensiná-la a fazer escolhas saudáveis. Preocupa-me que já tenha comido demasiados doces hoje. Conseguirá encontrar uma solução alternativa que vá ao encontro das nossas duas necessidades? Você consegue um petisco delicioso, que é também saudável?”

** Você pode achar que ela ainda chora (especialmente no início), mas pela minha experiência, se você ficar com ela o tempo suficiente, o choro diminuirá e será substituído por tentativas de encontrar soluções win-win consigo a maior parte do tempo**

Você não magoou qualquer coisa ao preparar o seu filho com um reconhecimento e um pedido para um win-win em vez de um “não” flat out. Responda com o mesmo tom emocionalmente neutro mas amoroso que já tem usado.

“Uau, vejo que se sente muito triste com isto. Ofereci o melhor compromisso que pude pensar e, infelizmente, chorar não te vai ajudar nesta altura”

Por vezes, se penso que há uma hipótese de estar a perder algo em relação ao que está a perturbar a criança, posso acrescentar no final disso,

“Tenta respirar fundo. Pode dizer-me o que precisa, eu não me encontrei?”

Essa última pode ser perigosa de usar porque pode resultar num aumento do choro/explosão emocional, por isso use-a com cautela. No entanto, acho-o útil naquelas situações em que tenho realmente dificuldade em descobrir o que é que é desejado ou errado.

Para crianças que simplesmente não se conseguem controlar:

“Parece que precisas de algum tempo para trabalhares com o teu desapontamento. Queres um abraço rápido antes de ires? Voltaremos a vê-lo aqui quando estiver pronto”

Em relação ao sentimento de “o seu filho não deve receber nada por este comportamento”, Eu concordo - Se, é realmente uma questão de uma criança honestamente e ** com intenção*** tentar manipulá-lo.

Se, depois dos seus esforços de compreensão, o seu filho simplesmente não cede (e consistentemente) - então sim, o seu filho está a comportar-se de forma teimosa e deve ser tratado em conformidade. Neste ponto, nas ocasiões em que uma criança chora e depois volta para mim com exactamente o mesmo pedido e está a chorar, a mendigar, a implorar ou a fazer uma birra, é quando eu simplesmente digo.

“O tempo de negociação acabou. As vossas decisões não são orientadas para uma vitória para todos”

e depois a criança não consegue o que queria ou qualquer tipo de compromisso “a meio caminho”, e consegue algum tempo sozinha em qualquer lugar que seja mais apropriado para a idade (Quarto, ponto de descanso, etc.)

O “Ponto de Venda” (por assim dizer)Se pensarem nisso, esta é uma forma muito mais realista de lidar com acordos/desacordos de qualquer maneira. Quando um adulto faz um pedido que tem em mente os objectivos de ambas as partes, é muito mais provável que esse adulto faça a venda, consiga o acordo, descubra o compromisso, mantenha amizades/relacionamentos saudáveis e felizes, etc. do que alguém que apenas joga o seu peso na tentativa de conseguir o que quer, não importa o custo para todos os outros. Resolve um problema para si ** e*** ensina ao seu filho uma importante habilidade de vida através da modelagem e da prática.

Eu recomendo dois grandes livros que você pode achar úteis e de onde muito desta resposta é inspirada: Os Sete Hábitos de Famílias Altamente Eficazes (e o seu elogio infantil Os Sete Hábitos de Crianças Felizes assim como o Blog dos Sete Hábitos )

e Como Falar para que as Crianças Ouçam e Ouçam para que as Crianças Falem

Saiba que você está longe de estar sozinho na batalha, estamos todos a torcer por si, e que, no final, tem a saúde e o bem-estar do seu filho no coração - eventualmente, o seu filho chegará a um lugar na vida em que ele compreenderá isso - mesmo que seja daqui a 30-40 anos : -)

Esta é uma das coisas mais difíceis de acertar. Dou por mim a dizer “não” e não o quero dizer realmente. Este tipo de “não” transmite “não neste momento, mas talvez se continuarmos a falar disso, seja sim”. A maior parte das vezes, este tipo de “não” funciona bem. A criança sabe quando deve continuar e quando não deve em circunstâncias normais.

Mas, de vez em quando, não percebem bem a mensagem e é necessária uma resposta mais enérgica. Isto é quando um “não” assume o significado de “Não, absolutamente não. Não me interessa o quanto chora ou o que pensa sobre o assunto: "A resposta é não”. Faço-o de uma forma que é muito clara e inequívoca para compreender. Olho-os nos olhos, digo “não” num tom de voz mais profundo, tudo isto enquanto assino a palavra “não” (em linguagem gestual americana). Traço metaforicamente a linha claramente na areia que eles sabem que não podem atravessar.

Uma vez feito isto, a parte mais difícil é ser consistente. Tento não dar um “não” absoluto a não ser que não tenha outra opção, pois sei que terei de o impor 100% do tempo ou perderá o seu poder (ou pelo menos impor-lhe 98% do tempo). Se a criança se queixar e continuar a falar sobre o assunto, dou-lhe a opção de chorar no seu quarto. Se eles continuarem a chorar, eu levo-os ao seu quarto.

Testar limites e limites comportamentais é uma parte normal da vida. Quando os limites são claramente expressos às crianças, é muito mais provável que elas fiquem dentro delas (e, claro, que as teste).

Eu também verificaria as outras crianças que ela anda por aí. Uma das crianças da classe da nossa filha tinha alguns maus hábitos que a minha filha apanhava. Uma vez encontrada a fonte, conseguimos tratar o problema.

Eu estava de visita à minha filha quando o meu neto tinha 4 ou 5 anos. Ela não gostava muito de disciplina. Enquanto lá estava, ela e o marido queriam sair para passar a noite e as palavras de despedida da minha filha foram “Mãe, se conseguires que o Billy tome banho, isso seria óptimo”. O meu pensamento imediato foi: “Hmmmm, eu ultrapasso-o em pelo menos 70 libras”. Aposto que o consigo ‘fazer’ tomar um banho". Primeiro passo: “Billy, está na hora do banho.” “NOOOOOO” Segundo passo “Não estava a pedir querida, está na hora do banho.” “NOOOOOOOOOOOO!” Então, o meu marido trouxe-o como uma bola de futebol debaixo do braço, aos pontapés e aos gritos. Ele foi depositado entre mim e a porta. Enquanto eu o despia, ele gritava por tudo o que ele valia. Eu meti-o na banheira e disse (mas ele não conseguia ouvir): “Sabem que mais? A avó ADORA o jogo dos gritos”! Peguei num pulmão cheio de ar e soltei-me. O meu neto parou, olhou para mim e disse “Avó STOP!”. Eu disse “Mas, eu pensei que estávamos a jogar o jogo dos gritos”. Ele disse: “Não, eu não quero jogar mais”. O meu humilde conselho, chora com ela.

Como outros já disseram, é importante garantir que ela não recebe absolutamente nada de si (uma reacção, atenção, o que quer que seja). Cuidado com a sua guarda. Deve, de facto, ignorá-la. Fale com ela exactamente como se não estivesse a chorar.

Quando o comportamento começar finalmente a extinguir-se (ela lida com um “não” de forma apropriada), certifique-se de que a avisa que reparou. Podias dizer algo como “hey, eu sei que estás desapontado, mas estás a fazer um óptimo trabalho sendo uma rapariga crescida”. Estou muito orgulhosa de ti". As crianças nesta idade querem agradar-te, e querem que te orgulhes delas.

Se ela continua a chorar sempre que lhe dizem “não”, apesar de aparentemente não conseguir o que quer, então eu argumentaria que tem algum valor para ela e que está a conseguir pelo menos parte do que quer com isso. Examine o seu comportamento quando ela começa a chorar: está a acariciá-la? Cajuda-la? A ceder de outras formas? Pode ser que você não faça nada disso, mas ela pode dizer que você está ficando nervoso ou frustrado, e ela continua fazendo isso para demonstrar a si mesma que tem o poder de perturbar você chorando. (Afecta certamente o meu marido dessa forma!)

Quando um dos nossos tenta chorar para conseguir o que quer, lembramo-lo do que dizemos sobre estas coisas: “Tu consegues o que consegues, e não ficas chateada.” (Ou, “consegues o que consegues e não te chateias”) Um pouco tonto ter um mantra para as birras, mas funciona.

Tl;dr: descobre o que ela está a ganhar ao chorar e depois ajusta a tua estratégia em conformidade.

Não sou mãe, mas faço babysitting e há muito tempo que tomo conta de crianças. Sei que sou apenas uma adolescente, mas o que descobri que funciona com a maioria das crianças que observo, é que se elas começam a chorar por alguma coisa simplesmente ignora-as. não lhes dês atenção porque é isso que elas estão a tentar obter. Não funciona imediatamente, mas descobri que para as crianças vejo o seu comportamento e atitude melhorar com o tempo, por vezes apenas uma questão de semanas.

Eles começam a ouvir mais e não aceitam facilmente. Basta dar-lhes muita atenção quando aceitam não sem alarido.

Oy, duro de roer. Posso dizer que é um fio muito apertado; parece que prefere ceder se não for por outra razão que não seja para ter algum descanso, mas sabe que isso é contraproducente.

Aqui está o que eu gosto de fazer: “Querida, se comeres essa bolacha agora mesmo, vai saber bem e a tua barriga vai sentir-se feliz. MAS!! Depois o açúcar vai ficar tudo sobre os teus dentes e vais ter de os lavar com muito cuidado logo a seguir a comer a bolacha. Uma vez que tens de escovar os dentes antes de te deitares, não seria uma melhor altura para o fazeres?”. Isto reconhece o seu iene para a bolacha, aponta uma consequência imediata (ela terá de escovar os dentes logo a seguir), e sugere uma alternativa (tenha a bolacha antes de ir para a cama escovar os dentes). Tipicamente uma criança impaciente quere-a AGORA, por isso lembre-a que terá de escovar os dentes imediatamente. Isto pode tornar uma bolacha menos apelativa.

Se o total for simplesmente exagerado e além da razão, acompanhe-a até ao seu quarto, diga “conte até {\i1}(qualquer que seja o número mais alto que ela conheça) e diga olá ao {\i}(brinquedo de peluche preferido) por mim”. Depois saia e, desde que nada esteja realmente errado com ela, IGNORE durante 10 minutos.

É muito difícil ficar sem emoção com esta luta de poder em curso, mas é por isso que é uma! Ela precisa de ver que não é maleável.

Oferecendo esta razão, é melhor esperar por um biscoito mais tarde pode parecer desajeitado e demorado, mas evita o conflito habitual sobre ela conseguir o seu próprio caminho. Ter um tom pateta às vezes também ajuda.

Pode haver algum valor em deixá-la gritar à sua frente, enquanto você continua a seguir a sua rotina. Enviá-la para o seu quarto para gritar pode estar a enviar-lhe uma mensagem de “estás a ser castigada pelo choro”, mas não que “o choro não te dê o que queres”, porque eventualmente terás de ir ao quarto dela de qualquer maneira para fazer alguma coisa.

Se ela ficar chateada contigo, provavelmente devias deixá-la ficar chateada porque isso vai forçá-la a aprender a lidar com o teu “NÃO” de uma forma diferente, negociando, implorando, etc.

Embora gostássemos de acreditar que podemos falar da situação em que os nossos filhos demonstram um autocontrolo espantoso nessa idade, eles ainda não se importam com o que temos a dizer.

Isto fez-me rir, pois a minha filha tem sido SEMPRE assim. Penso que já teve respostas “em profundidade” suficientes sobre isto, por isso vou dizer-lhe o que encontrei de bom para mim… Se estou a dizer um “não” a 100%……. Por exemplo, ela pediu para atravessar um rd ocupado sozinha… Responderei com “nem pensar Lauren”, colocando ênfase na parte do caminho que parecia ajudar e ela apenas aceita!?

Eu tenho um rapaz que é semelhante, ele tem quatro anos. Aprendi a modificar a minha linguagem, por isso nem sequer digo que não, caso tenha uma reacção tão forte e prolongada da sua parte que perturbe tudo. Ele fá-lo quando está demasiado cansado, doente, a correr, com fome (as manhãs podem ser terríveis) ou com prisão de ventre (o que pode ser um pouco propenso a ser e a esgueirar-se para cima de nós). Pode durar dias e é estressante e prende-nos a todos. Mas as causas são principalmente somáticas, ele pode ser incrivelmente difícil porque é fisicamente sensível ao seu estado interno.

Quando ele se sente bem, a vida é cor-de-rosa. Penso que o que estou a dizer é que sim, pode ser comportamental, mas também pode considerar causas físicas. É fácil sentir que as crianças estão a ser difíceis só para serem difíceis ou não percebem porque é que está a dizer não. Possivelmente estão a sentir-se fora de si.