Como devem as crianças chamar a um enteado?

A minha mãe morreu antes de os meus filhos terem nascido. O meu pai voltou a casar após o nascimento dos meus filhos. Nós também lutamos com a questão dos nomes.

Penso que para responder a esta pergunta é preciso primeiro perguntar a si próprio o quão importantes são os nomes/títulos (alguns diriam que é apenas um nome) e depois perguntar a si próprio o quão importante é a pessoa e como este nome a faria sentir.

O meu marido chama os seus pais pelo primeiro nome e nunca lhes chamou “Mãe” ou “Pai”. No entanto, como avós, eles adoptaram o título e gostaram muito!

Se eu tivesse sido mais magnânimo, a mulher do meu pai iria gostar do título de avó. O meu pai refere-se a ela como “avó” dos filhos, mas ele é o único. Não nos custa mesmo nada. Afinal de contas, amigos especiais recebem o título de tia ou tio!

Como os seus filhos são mais velhos e não conhecem o seu padrasto como avô desde cedo, se decidir re-nomear o seu padrasto, eu gostaria de sugurar que realizasse uma cerimónia de re-nomeação da mesma forma que alguém é nomeado cavaleiro. Isto pode até acontecer num aniversário auspicioso ou numa ocasião familiar. Isto dar-lhe-á a oportunidade de reconhecer formalmente tudo o que ele trouxe à sua família para que seja honrado, como convém ao nome.

EDIT: Se está à procura de um nome completamente diferente que seja mais próximo do que “Tio” mas mais distante do que “Avô”, talvez possa encontrar um apelido; algo que seja significativo para os seus filhos e que também se relacione com o seu padrasto. Isto pode ser recíproco se as crianças também receberem alcunhas (não sendo, portanto, “netos”). Por exemplo, se todos eles virem juntos filmes do Star Wars, talvez ele seja referido como “JediMaster” e eles se tornem “os Jovens Jedi”. Os meus primos chamavam à minha avó “LBBG” (Little Bit Big Grandma) porque a outra avó deles era muito maior do que eles. Ela abraçou isto e começou a assinar toda a sua correspondência para nós com a LBBG!

Se ele se comporta como um avô, penso que merece ser chamado avô. Chamamos ao meu padrasto avô (apesar de eu o chamar pelo seu primeiro nome).

Pode ser mais complicado se o verdadeiro avô também estiver por perto e se ressentir de partilhar o título com o padrasto avô. Nesse caso eu deixaria o verdadeiro avô ter um veto.

Eu próprio sou pai e se falecesse, não me sentiria de forma alguma desrespeitado se os meus netos começassem a chamar “avô-avô Joe” ao seu padrasto, especialmente se ele for “absolutamente maravilhoso” com eles. Pelo contrário, eu ficaria feliz por eles terem uma figura tão positiva na sua vida.

No entanto, acho que não se deve forçar as crianças a chamá-lo assim. Se elas assim o decidirem, que o façam. Se não o fizerem, não o force.

Sobre a questão de respeitar o seu pai, talvez ter uma tradição em que você faça algo que ele amava à volta das suas férias preferidas todos os anos para se lembrar dele.

Não creio que o nome que os seus filhos usam para ele vá ter um grande impacto na forma como o vêem. Se a sua mãe está preocupada que os seus filhos não o aceitem tão calorosamente como o avô deles como o marido, provavelmente deveria ter uma conversa franca com ela sobre esse assunto.

Se os seus filhos já o amam, então é provável que “Sr. Joe” seja uma frase cheia de emoções positivas para eles. Não tenho a certeza se vale a pena mudar completamente o nome e perder essas associações para ganhar as associações por defeito do avô ou avô ou avô ou avô Joe ou o que não seja. Provavelmente deve considerar isto cuidadosamente e possivelmente discutir com a sua mãe e o seu avô.

Mas existem muitas variantes de “avô” para escolher (ver acima), por isso não precisa de se preocupar com uma colisão de nomes com outros conjuntos de avós. Como os seus filhos já estão habituados a chamar-lhe Joe, mudar o “Sr.” impessoal para um “Avô” mais pessoal ou algo assim, mantendo o “Joe”, pode ser um bom compromisso que satisfaça adequadamente as preferências de todos. (Explicar a mudança deve ser suficientemente fácil: agora que ele está casado com a tua mãe, faz parte da família, por isso vais usar “Grand____” em vez de “Sr.”).

O que as pessoas chamam umas às outras reflecte a sua relação umas com as outras. Não acrescenta nem retira da sua relação ou da sua memória de ninguém. Parece que é o único que tem um problema com isso. Posso compreender isso. A minha mãe divorciou-se e voltou a casar quando eu tinha mais de 30 anos. Como nunca vivi com o meu padrasto, não sinto que ele tenha preenchido o papel de “pai” na minha vida, por isso chamo-o pelo seu primeiro nome. No entanto, ele preenche actualmente o papel de avô na vida dos meus filhos, e não vejo nada de mal em ser tratado dessa forma.

As próprias crianças são perfeitamente capazes de se adaptar aos nomes. Os meus irmãos e eu chamávamos ao meu pai “Querido” até aos 5 anos, porque era assim que a minha mãe o chamava. Eles pediram-nos para pararmos e nós parámos. Os meus filhos chamam “avô” a qualquer velho que seja simpático para eles, mas nós não os corrigimos porque são perfeitamente capazes de compreender que não têm qualquer ligação familiar.

Eu tinha filhos adoptivos que me chamavam “pai” em casa porque era assim que a minha filha biológica me chamava, mas quando visitávamos os pais biológicos deles eles não se sentiam à vontade para me chamarem pai, e eu compreendia perfeitamente. O nome é realmente a parte menos importante de uma relação.

Estou espantado com todos os diferentes conselhos dados sobre este assunto sobre aquilo a que se deve chamar um ascendente escalão ou um ascendente escalão. Eu era viúvo e casei novamente com uma viúva com três filhas. Tive três filhos, todos cresceram com os seus próprios filhos. Do meu lado da família não havia avó biológica, do seu lado não havia avô biológico. Estamos casados há 15 anos e ela é avó dos meus netos, e dos dela, e eu sou avô dos meus netos, e, por isso, os avós biológicos não estão vivos. Eles não podem abraçar, tocar ou amar estas crianças, nós podemos porque, por qualquer razão conhecida apenas por Deus, nós estamos aqui. Somos avós de todos, em todos os sentidos da realidade. Não tornem isto difícil para além do que deveria ser. Eles são casados um com o outro, por isso são avós de cada filho ou filha filhos de cada lado da família. Há demasiados problemas reais no mundo para fazer deste um deles um deles. Viva a vida!!

Ninguém vai substituir o teu pai. No entanto, na sua ausência, talvez ele ficasse contente por alguém se estar a preparar para amar as pessoas que ele amaria se ainda aqui estivesse… Não sei se essa visão alternativa poderá ajudar. Na nossa família temos toda uma confusão de passos e passos, e por isso os nomes são muitas vezes mais sobre papéis do que sobre biologia. Talvez avô joe? ou big joe?

Se tivesses usado o avô para o teu pai, talvez pudesses usar o avô?

Sabe que o que quer que decidas, o teu pai é honrado por quem te tornaste.

Há muitos nomes para um avô. O importante é que deve ser algo que só os netos (ou enteados) usam, por isso é íntimo, pessoal e cativante. “Sr. Joe” não está a marcar essas caixas. Consegue encontrar algo que faça (mas não é “avô”)?

Edit: Na verdade, lendo novamente alguns dos seus comentários, “Sr. Joe” parece ser o nome íntimo e pessoal, já está a fazer um óptimo trabalho como nome “avô” e “pertence” às crianças (e a ele). Desculpe dizê-lo, mas talvez só precise de ajudar a sua mãe com cuidado e amor para ver isto.

A artificialidade de forçar uma mudança de nome em todas as partes pode fazer mais mal (certamente mais embaraçoso) do que qualquer potencial benefício.

Acho que a minha mãe quer mudar o nome para que o Sr. Joe se sinta mais importante na vida das crianças.

Eu sugeria uma conversa a três. O Sr. Joe talvez consiga chegar à sua mãe com mais facilidade do que você. Ou, o Sr. Joe pode ter uma ideia brilhante que ainda não pensou.

Aqui vai uma ideia: veja algumas traduções do avô para outras línguas. Primeiro, escolha aquelas com as quais acha que pode viver. Envie essa lista para o Sr. Joe. Depois, dê a sua pequena lista aos seus filhos para escolherem.

Aqui está outra ideia: “Avôzinho”. Exemplo: “Crianças, está na hora de se prepararem para partir, o vosso Avô-Joe estará aqui em breve para vos levar à pesca” ou o que quer que tenham planeado.

Aplaudo a vossa teimosia (consistência, honestidade). Tantas pessoas tentaram convencê-lo a ser o velho Joe, sem título, ou o avô ou o avô, com o qual não se sente à vontade. Bom para ti por te conheceres a ti próprio, e por te manteres firme na maré forte desta página. Os títulos são uma coisa geográfica e cultural. Mantenha-se fiel a si mesmo.

Penso que qualquer pessoa casada com o avô biológico deve ser automaticamente chamada “avó ou avô”. Merecem-no, a menos que tenham sido responsáveis pela ruptura de um casamento anterior. Quando leio ou ouço as pessoas dizerem “não é o seu avô "real”, irrita-me porque há alguns avós (e pais) não biológicos que são mais merecedores do título do que o que as pessoas consideram “avós reais”. É um sinal de respeito e o sangue não tem nada a ver com isso.

Para a minha família, o título de avô significa mais sobre o papel que desempenham na vida dos nossos filhos do que a genética, por isso os padrastos dos meus filhos são “avô” e “ama”.

(não te criticando por te sentires diferente btw, apenas pensei que gostarias de ouvir um pov diferente! )

Dito isto, com os dois enteados, quatro avós biológicos e cinco bisavós, por isso temos um avô, uma avó e divertimo-nos muito com alcunhas para diferenciar alguns dos enteados da Ama e do Avozinho. ‘Nanny Woof’ tem um cão, ‘Nanny Bis’ tem bolachas, ‘Granddad Fish’ tem - surpresa - peixes de estimação, etc.

A chave aqui é que foi o meu filho que inventou os apelidos, por isso foram divertidos, ficaram presos, e é difícil ser demasiado insultado por um apelido dado inocentemente por um bonitão de dois anos de idade ;)

Fizemos questão de ser inclusivos quando se tratava de títulos de família. Isso significa, entre outras coisas, que a mulher que casou com o meu pai (divorciado) apenas alguns meses antes do meu casamento é “avó” dos meus filhos, porque ela queria ser. Significa também que cada pessoa escolheu os seus próprios títulos - alguns escolheram o que os seus outros netos já lhes chamavam, por exemplo - e, como aconteceu, acabámos sem necessidade de usar apelidos ou iniciais ou outros distintivos para os distinguir.

Um pai que decide que é responsável pelos nomes de outras pessoas é susceptível de travar batalhas de controlo com essas pessoas e com os filhos durante muito tempo. Se o “Sr. Joe” quiser dizer, um dia, “olá filhos, agora que estou casada com o avô, seria fixe se me chamasses avô Joe”, não deveria haver qualquer impacto na tua relação com o teu próprio pai divorciado ou na tua memória do teu falecido pai. Você pode ter mais do que uma irmã. (Eu tenho três, nem todas têm a mesma mãe que eu.) Normalmente tens mais do que um avô. É tudo bom. Se pudesses tomar essa atitude, penso que terias mais facilidade em navegar nas águas da dinâmica familiar.

Mas eu sei, ** não era essa a questão**. Se você quer promover o Sr. Joe de “amigo da família” para “quase família” então sugiro que trabalhe com a sua mãe e o Joe para criar um apelido, para que as crianças sejam as únicas que o chamam assim, e é um pouco especial e apoia o seu papel especial nas suas vidas. Tenha apenas em mente que ele pode não ficar completamente lisonjeado por ser “quase família” e pode haver mais benefícios em encontrar uma forma de o promover a “família”. Isso não significa que alguém esteja a ser substituído ou esquecido. Está apenas a abrir um pouco mais o círculo.

Dentro de alguns meses, vou ser um passo, avózinha. Estou à procura de um nome para ser chamado e penso que, uma vez que o bebé já tem uma biovó, 2 avós e 2 bisavós, mais a família dos seus padrastos, e a minha família é uma família de madrasta. Também tenho um padrasto e uma família de padrasto, chamo-lhes pai, avô e avô, tal como os outros. Ele é meu pai desde que eu tinha cerca de 3 anos. Eu sou madrasta desde que a filha hubbys tinha cerca de 11 anos. Estou tão entusiasmada com este bebé como se ele fosse o meu bisneto biológico. Dito isto, não quero que me chamem avó ou avó, pois penso que seria injusto para os avós biológicos e para a família. Na mesma altura em que poderia estar toda na minha cabeça, o nome com que sou rotulada é 1, vou querer que quaisquer futuros netos também o usem, todos os netos devem chamar-me da mesma maneira e sentir-se igualmente amados. Não tenham dúvidas de que vou amar este bebé até ao fim. Passo neto ou não, este será o meu primeiro passo e nunca a tratarei como um passo qualquer. Eu escolhi nomes que me agradam e depois a mamã pode escolher o nome que me vai chamar. As minhas escolhas, até agora, são Mimzy, Nonni, ou Tilly. Se eu fosse para ser avô e as crianças me chamassem Sr. Joe e isso me fizesse sentir especial e ligado a elas, eu não mudaria nada. Penso que o nome é entre o Sr. Joe e as crianças. Se eles estão todos felizes com isso, porquê mudá-lo? Se isso não o faz sentir menos do que o avô, qual é o mal? A mãe parece ser a que tem o problema.

Talvez pudesse chamar “Sr. Joe”, avô. Era só uma ideia, mas sim. Concordo com o Kevin ao dizer que enquanto as crianças e o “Sr. Joe” estiverem bem com isso, então vocês os dois (tu e a tua mãe) não estão preocupados com nada. Também deviam perguntar aos vossos filhos sobre isto e depois contemplar alguns que acham que estão certos. É o que eu penso, mas a decisão é mesmo vossa.

Eu sou um avô-escravo. Tenho uma relação incrível com os meus netos passos. Para mim, o que quer que me chamem não é assim tão importante… eles respeitam-me da mesma forma. O que a minha mulher e a minha madrasta fizeram foi dar-lhes espaço e tempo para que me dessem o seu próprio título. Ao longo do tempo, os mais velhos começaram a chamar-me PAPO e, por isso, agora sou para eles os 4…sou o seu PAPO e eles são os meus enteados.

Compreendo a sua hesitação em pedir aos seus filhos que lhe chamem avô. O seu padrasto parece óptimo, e tenho a certeza que é o melhor. No entanto, parece que sente alguma lealdade para com o seu pai, e não o quer afastar. Se fosse eu, sentiria o mesmo.

E ainda assim, ele provavelmente sente um desejo de ter uma saudação mais familiar dos filhos que está a aprender a amar, e quer abraçar na sua vida como, também, netos. Se resistir com demasiada força, ele pode tomar isso como um sinal de que quer manter a distância, e pode ser uma barreira à proximidade.

O meu primeiro pensamento foi: “Papa-Joe”.

Ou apenas Papaw. Quando vivia no sul dos EUA, muitas pessoas chamavam ao seu avô “Papa-Joe”. (Pronuncia-se Paa-Paw). Isso dá-lhe a honra familiar de um nome tipo avô, sem o deixar desconfortável.

“Hey kids, let’s go see gramma and Papa-Joe / Papaw!”

Nota: se as crianças espontaneamente começassem a chamá-lo avô, eu deixaria que isso acontecesse.

A decisão cabe honestamente ao seu filho e a sua relação pessoal com a madrasta ou madrasta-avô. As crianças têm sentimentos. Acredite quando estão confortáveis e podem senti-lo no seu coração, eles não terão problemas em lidar com a situação e querer mudar o nome por conta própria. (Pai, avô, avó, mãe, etc. )

Conheci uma grande mulher pouco tempo depois de se ter divorciado. Nessa altura, a sua filha mais nova (agora a nossa filha mais nova) tinha dezassete anos, a mais velha vinte. Eu estava lá quando nasceu o meu primeiro neto. Os netos são agora da adolescência aos adultos, e chamam-me avô. Isso é porque sou avô deles.

Há outro homem que vive não muito longe e que ainda tem o contacto ocasional com as suas duas filhas. Os netos conhecem-no, sabem quem ele é, sabem que ele é o seu avô biológico, mas ele é “avô X”, eu sou avô.

Se o novo marido da sua mãe é um grande rapaz como você diz, e se ele cuida dos seus netos, eles devem chamá-lo avô.

Querem algo que implique família, mas não uma usurpação do papel de avô. Eu sugeriria “tio”, “tio-avô”, ou “neto”, a menos que pensem que também seriam usurpações.