Como lidar com uma filha adolescente que se recusa a vestir modestamente

Há pelo menos dois lados em cada questão. Há também pelo menos 2 lados em cada guerra. Ao destruir o que ela considera a sua b/c, ela não cumpriu as suas ordens, aos seus olhos, a “questão” tornou-se uma “guerra” e você lançou a primeira arma nuclear, mas foi um fracasso.

Você a fez mudar de idéia? Não.

Ajustou o estilo de roupa dela? Não. (Ela _cobrirá uma forma de contornar os métodos draconianos de controlo.)

Conseguiu alguma coisa que queria? Não.

Então o que pode ser respondido com “Sim”?

Ela está agora contra si? Sim.

Ela agora sabe esconder tudo o que faz de si? Sim.

Ela vai confiar na pessoa mais estúpida do mundo em vez de si? Sim.

Ela não é uma criança pequena - ela é uma jovem adulta. Ela não violou nenhuma lei e estava em conformidade com o que ela considerava ser os padrões para a sua geração. Distanciou-se dela e, aos seus olhos, da sua geração. O abismo foi declarado.

Está tudo perdido? Estou grato por dizer resolutamente “Não”.

As nossas filhas são e serão sempre os nossos bebés… quer tenham 4 meses, 4 anos, ou mesmo 44 anos… lembrar-nos-emos de todas as nuances (como devíamos).

Elas mudam claramente com o tempo, às vezes para melhor, às vezes para pior, mas como pais temos de estar sempre lá para elas - no bom e no mau. Então discorda da sua escolha de roupa - será que isso interessa? Então discordas do penteado dela - será que realmente importa? Então você discorda da escolha dela na questão – isso realmente importa?

Na idade dela você pode dar conselhos, sugerir alternativas, ajudar no seu processo de pensamento e apoiar o seu crescimento, mas controle, ditadura, supremacia já não é mais seu para ser tido. Ela é agora um espírito de livre vontade, fora do seu controlo em tudo menos nas questões menores.

Mulheres votando? As não-livres falando como pessoas livres? Pessoas indiferenciadas a serem tratadas como iguais? Há apenas décadas, a resposta a essas perguntas seria: “Estás louca!?”

Se eu tivesse cometido um erro tão significativo como o teu, sentava-me com ela, pedia-lhe desculpa, dizia-lhe as razões, aceitava o meu erro e corrigia-o… e depois certificava-me que ela sabia que eu estava disposta a fazê-lo porque me preocupo muito com ela (e por essa mesma razão tomei as medidas iniciais. ) Vai mostrar o que um verdadeiro adulto vai fazer: admitir os seus erros e assumir a responsabilidade por eles.

Se não o fizer (como é a sua escolha), então está a escolher aceitar as consequências de uma filha que já não estará consigo em espírito, mas que ainda assim servirá como sua filha.

Uma vez que as suas acções não têm um fim construtivo, por favor pergunte-se isto: Criei uma escrava?

Se a resposta for “Não” (é um “Não” firme para ela!), então a sua escolha foi feita antes de si.

4745 Maior do que o número de dias que ela estará sob o seu controlo e um cronómetro para quando começar o seu controlo sobre a sua vida sem qualquer interferência não legal.

Enquanto estava a ler isto, esse número ficou mais pequeno.

Como um jovem adulto que cresceu com os pais a ditar-me o que eu podia e não podia vestir, peço-lhe que vá ter com a sua filha, que peça desculpa por não a respeitar como adulta que ela é, e que lhe diga que, independentemente do que ela vista, você ama-a e está tão incrivelmente grato e orgulhoso da mulher que ela é.

Os meus pais forçaram-me a vestir o que queriam que eu vestisse enquanto vivia em casa e, por isso, parecia que eles tinham ganho. Realmente, eles ganharam a batalha das saias e perderam a guerra de manter uma relação comigo. Eles estavam tão preocupados com a minha aparência e que eu encaixava no modelo de como eles queriam que as pessoas percebessem a sua filha, que colocaram isso como mais importante do que a relação que tinham comigo.

A sua filha é autónoma e enquanto ainda é menor, a idade para comandar obediência a ordens como essa já se foi há muito. Agora é o momento em que tem de deixar a sua filha tomar as suas próprias decisões com o seu conhecimento, caso contrário ela tomará as suas próprias decisões e vê-lo-á como inimigo de quem ela é.

A sua filha é mais do que a sua roupa, e o facto de se sentir amada e aceite por si é mais importante do que estar confortável com tudo o que ela veste. A sua filha precisa desesperadamente de aceitação e amor, não de controlo. Se ela não conseguir essa aceitação de si, ela irá encontrá-la noutro lugar, e provavelmente será de alguém muito menos bom para ela do que você. Por favor, deixe-a usar o tipo de saias e calças que ela quer e evite criticar a sua roupa tanto quanto possível - ela precisa de amor e graça.

Havia uma época em que as mini-saias como na imagem que afixou eram consideradas ultrajantes, e aqueles que as usavam iriam certamente para o inferno. Afinal, não era assim tão dramático, e hoje em dia os pais até consideram essas mini-saias um padrão. Os tempos mudam e as roupas também.

Talvez queiras dar uma vista de olhos às outras raparigas da turma dela para veres por ti própria como se vestem. Talvez faça isso juntamente com a sua filha, para que ela possa comentá-lo e você possa discutir isso abertamente e de forma justa com ela.

Se se verificar que ela tem razão, e todos se vestem como ela disse, então talvez devesse perguntar a si mesmo qual é o maior mal: ela usar roupas que não correspondem à sua ideia de vestir-se, ou ela ser mobedecida pelos colegas de turma por se vestir “como nos anos 60'ies”?

Se se verificar que ela só quer andar “semi-nua” para impressionar os rapazes, e as outras raparigas não se vestem como ela lhe disse, então este seria um ponto a discutir também: como impressionar os rapazes usando a mente e não o corpo. Neste caso, talvez devesses abordar os receios dela de ficar de fora daqueles que encontram “aquele que amam verdadeiramente para todo o sempre”. E como essa ideia é irrealista.

No final, talvez encontre um compromisso se discutir isso com a sua filha numa base justa e aberta, quando ela souber que o senhor levou a sério e se interessou pela sua versão de vida.

Eu cresci com pais como tu. Fundamentalistas, certo? Cultura “Modéstia”? Tudo o que está a fazer é ensinar à sua filha que o seu corpo é algo de que se deve envergonhar. Garanto-lhe que vai perdê-la, porque estragou tudo e não há nada que possa fazer agora. […] Puseram-me a usar saias de tornozelo, camisas de um quarto de manga ou mais compridas, colarinho e entupidas e abotoadas até ao topo. […] Ela vai ter ataques de pânico daqui a anos, voltando a flashar para todas as coisas que a fizeste passar - tal como eu faço com os meus pais. Ela vai chorar até adormecer à noite e se perguntar por que ela se odeia quando se olha no espelho - e será porque você a ensinou que seu corpo era pecaminoso. […] Se ela for como muitos ex-fundos, ela vai lutar com pensamentos suicidas. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Eu teria sido incandescente de raiva se as minhas patentes tivessem retirado e destruído a minha propriedade.

Há uma diferença entre uma saia curta e álcool, ou drogas, que são artigos que poderiam ser legitimamente retirados.

1) Uniforme escolar.

Explique que ela deve usar roupas que estejam em conformidade com o uniforme escolar. A escola permite acima das saias do joelho? Se sim, pode ter de se comprometer e permitir também as da escola. Caso contrário, ela apenas quebrará as regras e usará coisas que você considera totalmente inaceitáveis.

2) os seus amigos

No esquema das coisas saias curtas é uma coisa ridiculamente trivial para se preocupar. A sua filha pode estar a beber álcool; a tomar drogas; a roubar lojas; a roubar carros; a fazer sexo; etc., etc. elogie-a pelo seu bom comportamento. Estabeleça algumas regras firmes sobre a duração mínima e chegue a algum tipo de compromisso para o que é aceitável. Diga-lhe que este é um esforço considerável da sua parte e que, em troca, precisa de ver algo em troca dela - voluntariado numa boa causa, caridade ou uma maior participação voluntária nas tarefas domésticas, e também alguma roupa mais modesta em casa.

Sublinhe que a ama e confia nela.

O que eu não consigo perceber é que, embora ela tenha o direito de se expressar, precisa de se preocupar com a sua aparência e vestuário adequados.

Está basicamente a dizer que ela tem o direito de se expressar, desde que concorde explicitamente com a forma como ela se expressa.

Isso é pior do que simplesmente dizer que ela não tem o direito de se expressar, porque agora estás a agir como se estivesses a ser pais de mente aberta, quando na realidade ainda só estás a fazer regras sobre o que ela pode vestir e estás a fazê-las cumprir, envergonhando-a à frente dos seus pares.

Penso que já foram dadas muitas boas respostas, por isso gostaria apenas de acrescentar o acima referido e uma pequena parte da experiência: a minha (agora) mulher deixou a casa dos pais no dia do seu 18º aniversário e depois precisou de anos para reconstruir uma relação com os pais (principalmente com a mãe) por causa de coisas como esta. Os pais aplicam as regras com vergonha é uma receita para o desastre e não a vai ajudar na vida.

A sua filha vai aprender sobretudo a ressentir-se de si e, assim que sair da sua zona de controlo, vai fazer o que quer. Só que nessa altura ela já não terá pais para se sentir mal quando ela fizer algo que realmente comece a ficar fora de controlo.

Porque queres que ela use saias de um certo comprimento? Isso é muito importante para si, para que o examine. Tens de lhe explicar (provavelmente mais uma vez) e depois perguntar-lhe o que ela pensa das tuas razões e discutir porque é que ela acha que elas não são válidas. Ela tem 15 anos, não 5 e deve ser capaz de articular os seus pensamentos ou, pelo menos, deve começar a praticar.

Quando ela explicar a sua opinião, empurre-a para além da superfície. Fale sobre outras formas de ganhar a aprovação dos seus pares e como ela pode desviar positivamente a atenção para a sua bainha mais longa que a média, por isso será mais difícil para ela resistir para se proteger das críticas dos seus pares (é isso que ela está a fazer, não a demonize por isso, você não iria querer trabalhar num lugar onde os seus colegas de trabalho o picaram o dia todo).

Não condene os seus pares. Não estão todos a saltar de uma ponte sem motivo. Isso não significa que estejam a fazer boas escolhas, apenas que têm razões para tomarem más decisões. Se as suas razões são muito boas e sólidas, certamente que alguns dos seus amigos estão a sofrer consequências as suas regras foram concebidas para a poupar (algum deles se meteu em problemas por violar o código de vestimenta? estão a ser chamados por rastejadores? etc? Não sou grande ajuda nisto, pois não tenho a certeza porque é que as minissaias são tão importantes).

Conduza a conversa para que a sua filha seja a pessoa indicada para falar das experiências negativas dos seus amigos e para a convencer a elaborar sobre o quanto eles não prestam. Os adolescentes abraçam coisas que são as suas próprias ideias. Eles anseiam por formas de testar o nosso julgamento. Faça com que ela queira julgar as saias mais longas como se fossem melhores para ela, orientando-a sobre o quão bem elas se ajustam às coisas que ela valoriza (concentre-se nos valores dela, não nos seus - embora provavelmente descubra que têm muito em comum).

Tenha em mente que a maioria das pessoas que conheço passou por uma fase de moda infeliz quando era adolescente (vestia-me toda de preto até me aperceber que ficava horrível nele, depois voltei a vestir-me normalmente), e saiu-se muito bem por ele. Uma certa dose de experimentação é saudável, pois esta é a fase da sua vida em que a sociedade é muito clemente. Quando ela chega à faculdade, se ela sair de sua casa (o que ela terá a capacidade legal de fazer), você não pode monitorar o que ela veste e ela pode agir para compensar o que ela sentiu ser opressivo.

O importante é pelo menos agir como se você levasse o lado dela a sério e levasse em consideração o lado dela. Tente fazer com que deixe de ser uma coisa “nós contra si” para ser uma coisa “todos concordamos que isto é o melhor”. Sim, leva mais tempo e é um pouco irritante, mas ninguém gosta de ouvir alguém que é uma parede de tijolos. Não gostariam que um chefe vos obrigasse a fazer uma determinada tarefa de uma certa maneira se vissem uma maneira melhor e nem sequer vos ouvissem. Ela pode sentir que está nessa posição e é uma parvoíce, pois todos vocês têm o mesmo objectivo: tornar-se um adulto saudável e independente dentro de alguns anos.

A boa notícia para si é que os pais que discutem com os seus pais por questões como esta tendem a ser melhores a fazer frente à pressão dos seus pares. Eles têm um forte sentido do que pensam ser certo e errado. Já não se pode ditar, mas a boa notícia é que também é pouco provável que os seus pares tenham 100% de influência, ela é provavelmente mais a sua própria pessoa do que alguns dos seus pares. http://www.psychologytoday.com/blog/teen-angst/201201/arguing-mom-may-help-teens-resist-peer-pressure

Aqui estão as coisas boas:

Antes de mais nada, você estabelece um padrão a manter. Isso é óptimo. A criança tem linhas concretas e claras do que se espera dela. Ir além destes requisitos é um sinal de que ela não confia na sua sabedoria. Mas isso é não uma desculpa para agir para além dos requisitos.

Em segundo lugar, você aplicou o padrão. Disse-lhe o que se esperava, ela não a seguiu, e assim as consequências foram trazidas à tona. Talvez a sua metodologia possa ser vista por alguns como “descarada e precipitada”, mas, no final, tem a última palavra a dizer. Vocês são os pais.

Aqui estão as coisas ruins:

Todos nós ouvimos o clássico “se todos eles saltassem de uma ponte, vocês também o fariam? Os artigos de roupa que os pais dos seus amigos permitem não são da sua conta ou da da da sua filha. O senhor é o fornecedor para ela. Ela depende de si para sobreviver até, pelo menos, aos 18 anos de idade (se for um habitante do Estado). A "minha casa, as minhas regras” continua a aplicar-se, a não ser que ela prefira entrar no quarto e na pensão.

Embora obrigá-la a usar saias compridas para o tornozelo possa fazer dela uma pária social, talvez ela devesse ter ouvido a sua orientação desde o início. Eu era amiga de uma rapariga do liceu que usava saias de ganga de comprimento de tornozelo ou de algodão todos os dias. Ela era uma das raparigas mais populares da escola porque não chamava a atenção para o facto de que tinha de usar esses artigos. Se ela parasse de fazer um grande negócio, a atenção seria desviada e ela poderia passar um tempo melhor.

Também, eu não acho que o comprimento da saia seja o problema aqui. Ela está a tentar testá-lo; a testar que medidas vai tomar para garantir a aplicação da lei. Não ceda. Mantenha-se firme na sua orientação. Ela pode não gostar agora, raios, pode não gostar no futuro, mas pelo menos mostrar-lhe-á que as pessoas devem esperar algo dela em vez de lhe dar o mundo na primeira queixa.

Pode haver muito mais coisas a acontecer do que se sabe. Se ela não seguir as regras do código de vestuário de que discorda, é muito improvável que ela siga outras regras de que não gosta, e tem tempo sem supervisão para o fazer. Ela provou que é susceptível à pressão dos colegas, que impressionar os amigos é mais importante do que qualquer coisa que você pensa, e já lhe mentiu muitas vezes.

Com base no que você escreveu, eu ficaria muito preocupada. É possível que o único mau comportamento envolva usar saias curtas, mas isso não é realista, pois não? Ao contrário do Dan, eu não confiaria nela, mas não precisa de dizer isso. Muito está em jogo - isto não é uma disputa sobre os padrões comunitários entre adultos racionais!

Ela tem quinze anos e vai conduzir em breve _ se você permitir_. O que fará ela então, quando a escola é uma direcção, o centro comercial é outra, o namorado está excitado e a casa está vazia? Estou preocupada? Sim. Estarei a ser demasiado alarmista? Eu não sei. Tu sabes? Se eu estiver errado, precisas de saber, não de esperar. Já ensinei mais de 5.000 crianças de 14 anos em 29 anos, incluindo as minhas filhas e a maioria dos seus amigos, e já vi esta mesma história ter um mau final.

Se for possível, a senhora e o seu marido devem mudar as horas de trabalho para que um de vocês possa estar lá quando ela se for embora e outro esteja lá quando ela voltar. Se não for possível, aproximem-se o mais que puderem. O tempo não supervisionado dela é um problema. Supervisioná-la é a solução.

Um último pensamento: Quando andava no liceu, os meus amigos com os pais fixes tornaram-se os primeiros pais, excepto aquele que morreu a conduzir embriagado. Os adolescentes olham, e por curtos períodos, podem parecer jovens adultos racionais. Não acredite nisso! Nós não éramos, eles não são. Eles são criaturas emotivas, vivendo para o dia de hoje.

Na idade dela, a sua filha está a aprender a tomar decisões por si própria. Ela precisa de saber que o senhor vai ouvir os seus pensamentos e que não tem medo de mudar de ideias ou de moderar a sua posição sobre um assunto se ela lhe puder dar uma boa razão para tal. Se discutir a situação e o castigo actual com ela, investiguem por vós próprios o que está realmente a ser usado pelos seus pares, e depois considerem ajustar o castigo com base no que encontrarem, irão percorrer um longo caminho para ganhar o respeito dela E ensiná-la como os adultos tomam decisões sensatas.

Quanto a ter tempo para verificar as roupas dela de manhã, se isso não for uma possibilidade para vocês, que tal tê-la deitado a roupa dela na noite anterior para que possam verificar se ela cumpre os vossos padrões? Isso não elimina a hipótese de ela se vestir de outra forma, claro, mas depois saberia se isto é apenas uma questão de modéstia, ou se há uma questão mais profunda que precisa de ser abordada.

Aos 15 anos, ela precisa de obedecer às suas regras, mas também deveria estar a ganhar cada vez mais independência. Pode falar com ela sobre a cooperação e a confiança serem razões para lhe dar mais independência, e a rebelião e a desonestidade tornarem mais difícil para si fazê-lo?

Sugiro que lhe forneça muitas perneiras para usar debaixo das suas saias curtas. As perneiras estão muito na moda agora, e usar uma saia curta por cima delas dá o aspecto que está “dentro” neste momento, mas o corpo está melhor coberto. Já vi este look de alguns jovens adolescentes que conheço, e permite-lhes manter o estilo, mantendo ao mesmo tempo um certo nível de modéstia. Acho que o seu resultado final é que ela deve vestir-se de acordo com o código de vestuário da sua escola, a menos que tenha a intenção de fazer o que está a fazer. Boa sorte com esta preciosa rapariga, que tanto quer encaixar, mas que ainda não encontrou o seu “look”.

Você é o pai e tem a última palavra a dizer.

Dito isto, é sempre bom escolher as suas batalhas.

Ela é uma boa filha de outra forma? É boa aluna? Então talvez estejas um bocadinho pendurada demais nesta única questão. Eu sugeriria que esta é uma batalha em que você encontra uma trégua. Ela precisa de acrescentar alguns centímetros, mas talvez você possa desistir de alguns centímetros. Assim, ambos os lados estão a sacrificar-se um pouco para chegarem a um feliz meio-termo.

Por outro lado, se isto é indicativo de outros problemas de comportamento, talvez haja muito mais do que apenas discutir sobre o comprimento das saias.

Se todas as outras raparigas estão a usar o mesmo tipo de coisas, então não creio que isso seja um problema. No entanto, duvido que seja esse o caso, se a escola te contactasse sobre isso.

Dito isto, penso que tens de aceitar que os padrões da moda mudam, e talvez tenhas de te comprometer um pouco.

Mencionaste que estavas numa comunidade religiosa quando eras criança. Isto presumivelmente significava que os seus pares também tinham de seguir as mesmas regras rigorosas. Usou o que usou para se conformar com os padrões da sua comunidade e dos seus pares. A sua filha está presumivelmente a fazer a mesma coisa.

A menos que o seu comportamento esteja a tornar-se problemático de outras formas, eu estaria inclinado a flexibilizar um pouco os padrões de vestuário.

Vou discordar da maioria das outras respostas.

Você é o pai. É um papel de merda, mas você pode escolher o que ensina ao seu filho. Você está 100% correcto ao fazer o que fez. Dito isto, talvez tenha escolhido a batalha errada.

O seu trabalho não é ser um pai fixe, ou mesmo bem gostado. Se realmente sente que as roupas que ela usava eram demasiado reveladoras, então fez o que estava certo. Deu uma acção e uma consequência, seguiu em frente.

Agora dito isto, poderia ter lidado melhor com isto? Claro. Eu, pessoalmente, começaria por estabelecer a regra: “Nada de mini-saias na escola”. Apenas o comprimento dos joelhos" (se for essa a regra); depois, quando ela quebrou essa regra, pegou em todas as roupas e trancou-as. Uma espécie de acordo “de castigo da sua roupa”. Eu teria deixado as escolhas “correctas” e tê-la-ia deixado escolher entre elas.

Nos próximos dias ou saídas em que a regra não se aplique, deixe-a aceder novamente ao guarda-roupa completo. É Sábado, as mini-saias estão bem.

O problema é o seguinte, você é o pai, o seu trabalho é decidir o que está bem e o que não está. Algumas coisas justificam pegar em tudo e queimá-lo - por exemplo, drogas. Não quero saber se compraste a erva, estou a tomá-la e a deitá-la fora. Se decidir que as saias de camisa estão nessa categoria, então está bem, especificamente se estiver numa comunidade que também apoia esse ideal.

Pude tentar responder a esta pergunta, A minha filha de 16 anos recebeu uma multa por excesso de velocidade , porque tenho alguma ideia porque é que o cumprimento dessa lei é importante, consequente … a ser levado a sério.

Lendo a sua pergunta, no entanto, não consegui perceber porque é importante usar saias longas. Li “temos tido alguns problemas”, “não podemos verificar”, “nós, como pais, exigimos”, “eles deviam demonstrar um propósito” (mas sem explicar qual era o “propósito”), e “esperavam-nos”.

Compreendo porque é importante não conduzir 46 mph numa zona de 20 mph, mas não consigo perceber porque é importante não usar mini-saia (excepto “para obedecer aos meus pais”). Outras pessoas (adolescentes) usam mini-saia.

Não é normal (e bom, ideal) que uma criança de 16 anos veja as preferências de moda dos seus amigos como mais importantes do que as dos seus pais?

Mesmo tendo uma conversa sobre quem são os seus amigos, e porque (ou sobre o motivo, porque faz as coisas) pode ser melhor do que o que está a fazer agora … especialmente se tudo o que lhe está a dizer agora se reflecte na sua pergunta aqui, ou seja, se está apenas a dizer “não podíamos usar saias curtas para que também não devesse”.