A resposta de Karl Bielefeldt é fantástica, mas eu consideraria também a possibilidade de o seu rapaz se estar a comportar de forma a chamar a atenção. Mencionou que ele é fantástico em casa, com necessidades especiais e um irmão de dois anos. Disse também que ele tem tido boas notas e, a julgar pelo seu posto, presumo que ele tem sido bem comportado até agora. Posso relacionar-me com a sua situação tanto como pai como como pessoa que cresceu com um irmão com necessidades especiais. O meu próprio rapaz de 9 anos tem tido alguns problemas comportamentais ultimamente (não tão graves como o senhor, mas também fora do seu carácter.) O meu irmão tem um TDAH grave e também é brilhante e, para o dizer de forma suave, consumiu todo o tempo, energia e concentração dos meus pais.
De tudo isto aprendi que é fácil tomar como certo um rapaz bem comportado, prestável e inteligente. Senti-me tomada como certa quando era jovem (na verdade, sentia-me invisível e menos amada, mas a terapia ajudou-me a ter uma perspectiva mais saudável - eventualmente). Depois, cometi o mesmo erro com o meu próprio filho, em menor grau, mas em ambos os casos o resultado foi o mesmo: mau comportamento para obter a percepção da “parte justa” de atenção. Eu faltei às aulas de propósito, faltei à escola e fui um desastre emocional, tendo explosões e birras sem razão aparente. Uma geração mais tarde, o meu rapaz estava a agir como o teu, onde recentemente desenvolveu uma má atitude (responde, desobedece de propósito, não faz os trabalhos de casa, mente sobre as coisas na escola) com a diferença de que está pior em casa. Tente falar com o seu filho e veja se ele sente que ninguém lhe está a prestar atenção. O facto de ele estar a chorar lobo (por exemplo, ele disse que um rufia estava a implicar com ele) parece-me uma criança que só quer que alguém a ouça e sente que tem de gritar. Pode não ser o caso, mas é importante ter a sua perspectiva a este respeito. Posso estar totalmente errado, mas não faz mal nenhum descobrir. Mesmo que eu devesse saber melhor, foi preciso o meu filho ter sido suspenso e alguns outros incidentes desviantes para eu o ouvir “gritar”.
Outra possibilidade é que não é a sua atenção que ele está procurando. Ele acabou de experimentar um abanão do seu círculo social. De acordo com este documento, as crianças vão agir agressivamente e assumir riscos para estabelecerem o seu lugar num grupo. E, elas não sabem necessariamente como identificar ou lidar com as emoções. O seu rapaz pode estar a comportar-se de forma errática em resposta à nova tripulação na escola, o que também é provável que o esteja a stressar. Ele pode nem sequer saber porque está a fazer o que está a fazer ou a sentir o que está a sentir. Mais uma vez, tem de falar com ele para o descobrir. Ajudá-lo a identificar as suas emoções é o primeiro passo para aprender a lidar com elas. Depois pode trabalhar no que as desencadeia e trabalhar em melhores estratégias para lidar com elas.
O seu rapaz soa tão parecido com o meu…o meu filho de 9 anos é óptimo com os seus irmãos mais novos, ele ajuda em casa, é inteligente, engraçado e, de um modo geral, fácil de lidar. Os irmãos dele são uma mão-cheia! Tratámo-lo como se fosse muito mais velho do que 9 anos, com base no seu comportamento responsável, mas ele ainda tem as necessidades emocionais de, bem, um rapaz de 9 anos de idade. Uma criança de 8 (ou 9) anos de idade valoriza o respeito e a aceitação dos adultos. Assim, até certo ponto, estávamos a ajudá-lo, dando-lhe responsabilidade, mas estávamos a magoá-lo por não o recompensar pelo seu comportamento adulto. O elogio é muito importante, tão fácil de fazer, tão fácil de ignorar, e, é gratuito.
A equidade também está no topo da sua lista de prioridades. As crianças desta idade são quase obsessivas em relação à justiça. Contam petiscos de fruta, curvas, e mantêm-se a par de quantos minutos mais ou menos têm de brincar nos baloiços. Pode não ser uma contagem consciente, mas está lá no seu subconsciente. A lição que ele precisa de aprender é que justiça não significa igualdade. Ele é provavelmente esperto o suficiente para entender isso de um ângulo de vocabulário, mas pode precisar de dar exemplos. O meu filho às vezes fica chateado porque eu e o meu marido passamos cerca de uma hora a levar os mais pequenos para a cama e ele fica com 5 minutos de cama. Tivemos de chamar a atenção para o facto de ele receber uma hora inteira de nós todas as manhãs antes da escola, antes de os miúdos se levantarem. Depois, não foi um problema.
Independentemente da motivação que o seu filho tenha para agir, ele precisa de parar. Vejo que já enveredou pelo caminho do castigo. Agora, sugiro que tente dar ao seu filho recompensas adequadas pelo comportamento bom. Isto será muito provavelmente mais eficaz do que um castigo pelo comportamento muito mau. Discuta com ele as recompensas (sejam elas boas ou más) por certos comportamentos. Isso irá ajudá-lo a sentir-se incluído e respeitado, e também irá torná-lo “justo” uma vez que ele terá tido algum contributo e pode antecipar uma consequência definitiva para uma acção. Diga-lhe que você e o professor estão a trabalhar em conjunto. Bom comportamento na escola significa recompensas em casa, tal como o mau comportamento na escola levou a castigos em casa. Tive de receber relatórios diários da professora do meu filho durante meses. Acabou por se tornar semanal. relatórios, e depois nada de nada. Todas as semanas, onde ganhava boas reportagens todos os dias (boas, não necessariamente excepcionais), tinha de ficar acordado mais uma hora para ver um filme na sexta-feira à noite. Um único dia mau foi punido imediatamente, e, sexta-feira à noite estava fora da mesa. Desta forma, ele tinha um incentivo muito maior para se comportar do que para se comportar mal. Este é apenas um exemplo do que funcionou para nós, a sua casa/situação vai exigir a sua própria fórmula única.
Eu também sugeria que lhe permitisse algum tempo a sós todos os dias, e que agendasse um de cada vez com ele também. Estávamos a ignorar isto com o nosso filho, e acabou por ser algo de que ele nem se apercebeu que precisava. Se a escola o tem incomodado ultimamente, ele vai precisar de algum tempo para se recolher e fazer a transição para o ambiente doméstico.
Finalmente, como Karl mencionou, pode ser apenas uma incompatibilidade de personalidade entre o seu filho e o professor. O meu filho teve dois professores até agora, com os quais NÃO se saiu bem. Ele foi um “causador de problemas” para ambos os professores, e foi de mal a pior muito rapidamente, até que todos nós começamos a trabalhar juntos. Com a idade madura de 9 anos, ele descobriu que às vezes as pessoas simplesmente não gostam umas das outras, mas de qualquer forma temos que nos dar bem. Se isto acabar por ser tudo ou parte do problema, a utilização do sistema de recompensas vai até ao fim do trabalho. Algumas pessoas discordam do sistema de recompensas, você pode checar aqui e, é claro, eu acho lógico os argumentos contra ele, mas, como qualquer ferramenta, é tudo sobre como você o empunha. Em alguns casos, tal como o seu, pode fazê-lo “sair da floresta” e voltar ao bom caminho. Na melhor das hipóteses, vai criar confiança e será uma muleta até ao final do ano lectivo, na pior das hipóteses.
Espero que isto ajude.