Acabei de descobrir que a minha menina de 13 anos é Bi e namora uma menina de 17 anos numa relação "aberta". Ai sim? E agora?

A forma como estes acontecimentos se desenrolaram é uma infelicidade, e lamento bastante a vossa actual situação de família.

Ao proibir a sua filha de ver o seu amigo de 17 anos, parece-me que possivelmente conseguiu várias coisas:

• Você mostrou à sua filha que fundamentalmente não confia no seu julgamento sobre ela própria e sobre os seus próprios sentimentos

• Você e/ou o seu marido podem tê-la feito sentir que, apesar das suas garantias conjuntas sobre a sua possível orientação homossexual, não pode aceitá-la como ela é

• destruiu uma amizade com esta rapariga que a sua filha valorizava muito

• Essa mesma acção significou também destruir o envolvimento da sua filha numa aula de Artes Performativas que ela muito apreciou, e que contribuiu substancialmente para melhorar a sua auto-confiança.

• Cristalizou uma definição assimétrica da relação da sua filha com o seu amigo que poderia (ou não) ter evoluído para uma em termos mais iguais. Também a definiu como uma relação fundamentalmente sexual quando a sua característica mais importante pode ter sido o sentido de amizade e orientação que a sua filha estava a receber de um adolescente um pouco mais sábio do mundo que, pela sua descrição, não estava de facto empenhado em explorar maliciosamente a inexperiência da sua filha. (Penso que a sua filha teria provavelmente sido capaz de lidar sozinha com a questão do namorado da sua amiga de 17 anos; ou se não fosse assim, penso que teria sido melhor para si deixar her vir a her pedir-lhe conselhos em vez de intervir como o fez)

• Porque, até agora, teve, evidentemente, uma relação aberta e afectuosa com a sua filha, esta súbita e drástica interferência da sua parte pode ter abalado consideravelmente a confiança da sua filha na sua e do seu marido na percepção do que é bom para ela, pelo menos por enquanto.

• V. Exa. fechou uma via para a exploração da identidade da sua filha que se baseava no seu próprio sentido de evolução da sua personalidade e não em normas impostas pelos pais. (Penso que aos 13 anos, a maioria das crianças está pronta a começar a afastar-se gradualmente dos pais e a definir quem eles querem ser para si próprios, com o benefício de uma orientação de apoio dos pais em vez de ter a lei estabelecida para eles; mas sei que isto pode ser um equilíbrio difícil de atingir)

Bem, é claro que é bem possível que eu tenha falhado o alvo em algumas das minhas análises. (Há alguns pontos sobre os quais gostaria de ter gostado de um pequeno esclarecimento: por exemplo, a redacção da sua descrição sobre a forma como o seu marido foi informado sobre a paixoneta lésbica da sua filha fez-me pensar se a senhora está realmente divorciada e a viver em lares separados, o que presumivelmente tornaria mais difícil coordenar a forma como lida com algumas das questões que podem surgir em relação à educação da sua filha)

Independentemente disso, parece claro que houve uma falha considerável (ou várias falhas) de comunicação ao longo do caminho. Parece importante que os canais de comunicação saudáveis entre todos os membros da sua família sejam restabelecidos o mais rapidamente possível, a fim de restabelecer um ambiente mais normal e, claro, para melhorar as relações desgastadas entre a sua filha e a si própria. Isto pode eventualmente implicar que lhe peça desculpa sincera por ter quebrado a sua confiança ou por ter exagerado na sua resposta à sua relação com a amiga dela. (Mostrar que pode ser falível no seu julgamento parental quando a sua filha tem 13 anos [e é provavelmente mais sábia do que se poderia suspeitar] seria a coisa honesta a fazer, e estou certo de que ela apreciaria o gesto da sua abertura se a conseguir convencer de que a sua acção é genuína)

Convido-a também a considerar as suas próprias motivações para agir da forma como o fez mais profundamente. Tinham a ver sobretudo consigo e com os seus preconceitos, ou estavam realmente concentrados no bem-estar da sua filha? Parece ser um pai profundamente preocupado, mas pode ser que você e o seu marido beneficiem de pelo menos um certo grau de ajuda profissional para aceitar a possibilidade de a sua filha vir a ser homossexual, bem como para obter alguma orientação sobre a melhor maneira de lidar com algumas das questões relacionadas com essa possibilidade.

Uma coisa que não discutiu muito no seu relato é a relação da sua filha com o seu outro amigo (aquele que tem 13 ou 14 anos). Não tenho a certeza qual é a sua atitude em relação a essa amizade, mas a menos que algumas bandeiras vermelhas sejam evidentes, eu estaria inclinado a evitar fazer qualquer coisa que possa dar à sua filha (que actualmente é muito sensível à interferência dos pais dela nas relações com os seus pares) qualquer motivo adicional de ressentimento. Para além de tudo o mais, enquanto ela estiver perturbada com a sua interferência nas relações com os seus amigos, a sua capacidade de concentrar-se nos seus trabalhos escolares é susceptível de ser pelo menos um pouco prejudicada.

Uma das outras pessoas que respondeu à sua pergunta levantou a questão da idade de consentimento. Presumo que esteja baseada nos EUA, caso em que poderá querer consultar a página da Wikipedia sobre a idade de consentimento em qualquer um dos 50 estados em que reside: http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_deconsentimento_naAmérica do Norte

Espero que os meus comentários tenham sido, pelo menos, um pouco úteis. Boa sorte!

Oh, a dor do primeiro desgosto! Abençoada sejas por estares presente para a tua filha através de tudo isto. O nível de maturidade entre os 13 e os 17 anos é tão vasto e estou muito contente por a outra rapariga ter concordado em recuar em vez de mexer com as emoções da sua filha; ela parece que será uma boa amiga no caminho, assim que o pó tiver oportunidade de assentar.

Se não ouvir o podcast de Dan Savage, recomendo-o, pela sua própria sanidade, se nada mais. Ele lidou recentemente com várias questões dos pais no mesmo sentido (como é que eu apoio o meu filho enquanto ela/ele passa por esta confusão de crescer e explorar o amor), e os seus conselhos vão no sentido de “ame o seu filho, apoie o seu filho, defenda o seu filho, e deixe-o saber que está de costas para ele”. Você está a fazer todas estas coisas. (Por isso, dê um abraço a si próprio)

Pode ser que ela precise de falar com alguém sobre isto; ela tem uma tia/ prima/irmã mais velha/irmã mais velha/alguém que seja próxima e de confiança, mas não um progenitor em quem ela possa confiar? Alguém que a possa ajudar a encontrar o seu caminho através deste pântano? Já lá estivemos todos, mas é difícil para um adolescente ver isso, especialmente quando é um dos pais a dizê-lo.

Eu também recomendaria tentar passar algum tempo ‘normal’ com ela, se puder. Vá fazer coisas normais um-a-um e deixe-a processar isto à sua própria velocidade. Deixa-a saber que estás lá para falar se ela precisar de ti, mas que não vais insistir que ela te abra os seus próprios processos de pensamento se ela não estiver pronta para o fazer.

Não compreendo bem por que razão teve de os despedaçar. Tanto quanto posso ler do seu texto, eles nunca fizeram nada de “mau” um ao outro, pelo que se podia esperar que a criança de 17 anos não fizesse algo à sua filha de repente só porque ela é mais velha.

Compreendo perfeitamente que precisa de ajudar a sua filha aqui, a diferença entre os 13 e os 17 anos é demasiado extrema para a deixar experimentar isso sozinha. Mas pergunto-me por que razão não se limitou a esclarecer as coisas com a rapariga mais velha e a dizer-lhe para manter a relação num nível de amizade e para compreender que ela não pode fazer certas coisas com uma rapariga tão jovem, ela provavelmente teria compreendido. Eventualmente, esse amor teria morrido naturalmente, dando à sua filha a oportunidade de aprender algo sobre as relações com alguém um pouco mais velho. Isso teria dado à sua filha alguma compreensão, enquanto agora ela está apenas zangada e provavelmente levará muito tempo a compreender o que você fez.

Em vez de cortar a linha entre eles (se é que consegue fazer isso), poderia agora, depois de algum tempo, dizer à sua filha que fez isso para a fazer arrefecer um pouco e permitir que ela voltasse a ver a sua amiga, mas a um nível de amizade e nada mais. Isso poderia corrigir alguma da confiança que ela obviamente perdeu.

Uau, fizeste mesmo asneira, desculpa dizer, custa-me a ler o que fizeste, tive de parar algumas vezes, espero não ter perdido nada de importante, creio que li tudo. Grandes questões:

1. Tirá-la das artes do espectáculo. Decisão ruim_.
2. Dizer-lhe que não está autorizada a ver o seu “amigo”/parceiro/alguma coisa. A primeira vai estragar toda a sua vida, pois vai fazê-la pensar menos nos académicos e na escola em geral, uma vez que agora não acredita que algo em que trabalha arduamente não lhe será arrancado no futuro. – A segunda só a fará rebelar-se mais contra si, e só a ajudará a enfraquecer a sua relação com ela. – Senso comum a todos, excepto aos pais

Embora eu entenda que não permitir dormidas por causa de potenciais responsabilidades, todas as raparigas fazem experiências durante as dormidas, independentemente das suas “preferências”.

No entanto, não permitir dormidas porque não queres que ela experimente qualquer contacto sexual, bem vê como corre esse comboio…

Tens mesmo de a deixar descobrir as coisas sozinha, e intervir se houver algum problema. Realmente parece que você “fingiu” aceitá-la, mas depois, com medo, destruiu a sua vida, sem uma boa razão.

Boa sorte, eu sei que não estou a dar muitos conselhos, mas espero que consiga compreender o efeito que as suas acções terão um pouco melhor.

É muito mais difícil ver as coisas com clareza quando se é o verdadeiro pai da criança.

Antes de voltar a relacionar-se com a sua filha, penso que é importante para si e para o seu marido reflectir sobre a sua própria visão da sexualidade.

Pergunto-me se a sua reacção à sua filha teria sido REALMENTE a mesma se ela tivesse confessado ter namorado um rapaz de 17 anos numa relação aberta?

Eu cresci numa família e igreja conservadora mas progressista, por isso tinha uma visão tradicional do sexo. A minha mulher e eu jogávamos pelas regras e éramos virgens quando nos casámos.

Recentemente, ela veio ter comigo como Bi. Isto explica alguns dos desafios que tivemos ao longo do nosso casamento.

A sua filha tem a sorte de viver numa época em que está simplesmente envergonhada, não assediada activamente, pela sua orientação.

A minha mulher não cresceu com esta mesma oportunidade de explorar os seus sentimentos de forma aberta e honesta. Estamos empenhados em trabalhar em conjunto neste desafio, mas não é o ideal. Estaríamos num lugar muito melhor se ela tivesse sido capaz de admitir a sua orientação a si própria quando era adolescente.

Sugiro-lhe humildemente que reconsidere a sua reacção. A pior coisa que pode fazer neste momento é deixar a sua filha envergonhada. Isso irá levar a dificuldades mais profundas em quaisquer relações sérias que ela prossiga no futuro, e poderá prejudicar permanentemente a sua relação com ela também.

Tendo em conta o que sei agora, sugeriria os seguintes passos:

1) Pergunte ao seu marido como ele se sentiria se a senhora se apresentasse hoje como Bi. A reacção dele a esta possibilidade pode dar-lhe a oportunidade de discutir como ser mais compassiva com a sua filha. Diga-lhe que um tipo qualquer na internet está a passar por isto agora mesmo!

2) Peça desculpa à sua filha. Admita que deveria ter discutido as coisas juntos, como uma família, com a sua namorada de 17 anos; não a rodeie e confronte directamente a namorada.

3) Esclareça as suas expectativas em relação ao namoro e à intimidade em termos neutros de género. Que idade deve ter a sua filha antes de namorar? Antes de ter relações sexuais com um parceiro? Esta pode ser uma altura para que você e o seu marido se revejam e discutam as decisões que ambos tomaram quando tinham a idade da sua filha.

4) Concentre-se na construção de uma relação saudável e mutuamente respeitosa. A intimidade é um resultado natural de anos de amizade e atracção física. É o que você e o seu marido experimentaram quando se aproximaram e decidiram comprometer-se um com o outro para toda a vida. Tenho a certeza que quer o mesmo para a sua filha.

Boa sorte ao navegar nestas águas! Ser mãe é difícil, mas criar uma intimidade saudável é ainda mais difícil.

Acho que a resposta de Robs acertou em cheio na cabeça. Há algumas outras questões sobre as quais me surpreende que ninguém tenha dito nada:

Isto soa completamente inocente. Tanto quanto sabe, nada aconteceu (além de beijar cenas para uma peça?) Ela manda mensagens aos seus amigos, e daí? Nunca teve paixões por pessoas quando tinha essa idade? Nunca teve uma queda pela sua professora?

A sua filha confidenciou-lhe… Então o que faz? Reage e fala com a rapariga de 17 anos que provavelmente não fazia ideia que a sua filha tinha um fraquinho por ela. Vai ter conversas com alguém que a sua filha tenha um fraquinho por agora? Quando ela se matricular noutra aula de teatro, Deus nos livre de haver uma cena de beijos, também vai estabelecer a lei?

Tem de se afastar. A sua filha parece que começou agora a fazer amigos e você vai envergonhá-la. Uma coisa seria se a menina de 17 anos fosse manipuladora e tentasse aproveitar-se dela, mas pelo que disse, não era nada disso que se estava a passar. Na verdade, duvido que a rapariga de 17 anos tivesse alguma razão para andar com uma de 13 anos. Nem sequer percebo bem como é que eles estão juntos na mesma turma.

Deves ter tido algumas experiências diferentes, mas não é muito comum as raparigas “experimentarem” com os seus amigos. Recue e não estrague as suas filhas adolescentes.

Finalmente, não é invulgar desenvolver sentimentos por alguém depois de as beijar. Ela tem 13 anos, não faz ideia se gosta de rapazes ou raparigas. E se ela acabar por ser lésbica, ** fique grata por não ter de se preocupar com o facto de ela engravidar.**

Se os 17yo não queriam mais do que amizade, então porque é que os estás a proibir de serem amigos? Esta jovem pode ajudar a sua filha, desde que estabeleça com eles “regras de noivado” (ou seja, não namorar com alguém 4 anos mais velho que você) Não sei bem o que espera conseguir, essencialmente quebrando a confiança com a sua filha, minando o seu julgamento e tirando-lhe uma das suas melhores amigas, ESPECIALMENTE depois de uma história que envolveu a sua filha ter dificuldade em fazer amigos. Se a minha mãe me tivesse proibido de ver alguém quando eu tinha essa idade, ter-me-ia obrigado a procurá-la ainda mais apesar do que isso representava: desaprovação tácita do meu julgamento e implicações de que ainda sou apenas uma criança que precisa que me digam o que fazer, com quem posso falar, etc. Também não tenho a certeza se acredito que só o tenha feito porque a pessoa era mais velha - penso que se a sua filha tivesse um fraquinho por essa pessoa, bem como o facto de haver qualquer possibilidade de reciprocidade, nunca a teria proibido de ser amiga. Tem de olhar para as suas verdadeiras motivações e depois sentar-se novamente com a sua filha, possivelmente com um mediador de terceira parte, para resolver estas questões de confiança. 13 é uma idade realmente frágil, e não é uma boa altura para perder de repente ½ do seu sistema de apoio não parental.

Se a criança de 17 anos estiver de facto bem com o fim - ou pelo menos com o arrefecimento - da relação, ela pode ser a pessoa com quem a sua filha precisa de falar. Levante a proibição, deixe-os falar (e diga à sua filha que é isto que está a fazer: deixe-a tratar do assunto). Com alguma sorte, no final do dia, acabará sem você ser o mau da fita.

Além da questão do mesmo sexo, isto soa como a sua paixoneta básica dos pré-adolescentes - não é o fim do mundo. Pelo lado positivo, é menos perigoso do que ela brincar com um rapaz de 17 anos. (Como antigo rapaz de 17 anos, sei do que estou a falar…)

Todos têm padrões diferentes sobre que tipo de relações são apropriadas e inadequadas. De um modo geral, isto atinge botões suficientemente quentes (especialmente a disparidade etária e a “relação aberta”) para que não se esteja numa estranha minoria ao pensar que é inapropriado.

Proibir dormir com alguém com quem possa haver uma relação romântica é totalmente prudente e eu questionaria a paternidade de qualquer pessoa que não o fizesse. Se a minha filha quisesse ter rapazes para “dormidas”, a resposta seria uma versão de idade/intenção devidamente explicada de “Absolutamente não”.

Falar com os 17 anos foi provavelmente OK - não está claro na pergunta se lhe disseste que ela não conseguia ver claramente os 17 anos primeiro, e depois seguia com os 17 anos só para garantir que a parte mais velha (muito mais madura, e potencialmente em risco legal) compreendesse o que se passava. Isso não é errado.

Tirá-la da aula é um pouco mais drástico, mas como a pessoa mais próxima da ação você tem que avaliar se você acredita que a classe, e as pessoas envolvidas, provavelmente levará a um comportamento impróprio ou não. Há um continuum de “é uma turma supervisionada por professores adultos num local público, e a criança de 17 anos é heterossexual e não fazia ideia que tudo isto se passava” a “é uma turma supervisionada por uma criança realizada informalmente e a criança de 17 anos estava a sextar alegremente com a criança de 13 anos antes de se deitarem abaixo”. Obviamente que puxá-la é apropriado num extremo e menos no outro extremo; é necessário um julgamento. Não se pode puxar uma criança de todas as actividades em que ela encontra alguém sexualmente atraente - se tivéssemos um rapaz de 13 anos que fosse “todas as actividades de sempre”.

Uma rapariga de 13 anos vai “odiar-te” por alguma coisa, nalgumas ocasiões, independentemente do que faças. É a natureza das emoções desordeiras dessa idade e a aplicação que se tem de dar como parte da parentalidade. É um dos encargos que tem de suportar como pai para educar o seu filho de forma correcta e segura no mundo. Dói, mas enquanto continuares a mostrar-lhes o teu amor e apoio, mas a aplicar coerentemente regras e limites, acabará por compensar. Continue a amá-la e a apoiá-la das formas habituais e ela vai superar isso. Cada nova experiência parece ser a MAIOR DRAMÁTICA que existe para uma criança (e é, a partir da sua limitada experiência!). Diga-lhe que lamenta que ela esteja perturbada e que está a tentar fazer o que é melhor para ela, e que quer ouvir os seus pensamentos e sentimentos - e depois vá fazer o jantar.

A única coisa que pode ter feito mal, e isto é ler nas entrelinhas, é ter estas discussões e estabelecer expectativas com a sua filha em primeiro lugar. Será uma surpresa para ela que desaprove um amigo muito mais velho, ou uma “relação aberta”, ou uma relação homossexual, ou uma relação sexual como menor, ou qualquer que seja o seu conjunto de morais? (Parece que estás bem com alguns desses mas não com outros, apenas incluindo todos os botões premidos na situação - é uma má utilização desta SE para as pessoas debaterem cuja moral está certa, e não tem nada a ver com a parentalidade per se). Se isto é uma surpresa para ela, porquê?

Como pai, tem a responsabilidade de proactivamente explicar os limites e explicar porque se agarra a eles. É muito mais difícil para uma criança tomar, e parece muito mais arbitrário, quando a aplicação da lei aparece de repente “do nada”. A cultura que as crianças adquirem na escola e na Internet hoje em dia é extremamente permissiva (como mostram algumas destas respostas) e tende para “tudo é permitido”. É sua responsabilidade incutir resistência às partes nocivas disso, para que ela saiba, por exemplo, que uma pessoa muito mais velha está a aproveitar-se delas, quer pretenda quer não, ou que, por ter de repente sentimentos fortes por outra pessoa aos 13 anos, não a torna realmente “gay” ou “bi” (eu tinha sentimentos fortes pelo meu lugar na bicicleta, aos 13 anos), ou qualquer outra sabedoria a que se agarre.

Sim, foram cometidos erros, mas por onde começar a voltar um pouco… Talvez explique à sua filha, com um pedido de desculpas, que foi um pouco precipitado nas suas decisões, pois a sua reacção instintiva foi protegê-la de ter o coração partido, que a ama e que o facto de esta menina mais velha estar a sair com outra pessoa para além de a preocupar, para bem dela.

A seguir, consegue trazê-la de volta a esta aula? Esta é obviamente uma grande parte dela a sair da sua concha e uma forma de se expressar. Por último, já pensaste em deixá-la continuar a ser amiga desta rapariga? Todos nós odiamos ver os nossos filhos irem para um desgosto, mas isso pode ajudá-la a crescer, a aprender com a experiência, e quem sabe se eles acabaram por decidir que estavam melhor como amigos no final, não há maneira de saber.

Quando a minha filha saiu pela primeira vez como sendo bi-sexual, é muito difícil saber onde é que esse limite deve estar quando se trata de dormir. Eu também expliquei à minha filha que se fosse um rapaz na mesma situação, tratá-lo-iam da mesma maneira. Vocês parecem muito próximos, e isso não vai mudar. Vocês tinham os seus melhores interesses no coração, ajudavam-na a compreender isso e a iniciar o processo de reparação, ela vai recuperar. Espero que isto ajude e que a melhor das sortes.

O 17 é demasiado velho para uma criança de 13 anos para ser namorado, e o 13 é demasiado jovem para uma criança de 17 anos - a regra geral é:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

assim para um 17yo que é 8,5 + 7 = 15,5.

A inversão da fórmula para um 13yo dá um resultado menor (<13), portanto a idade máxima para 13 é 13. Muito jovem demais para namorar crianças mais velhas.

Vou dizer-lhe com toda a clareza: a sua filha tem sido ….

Não conheço o seu estilo parental, alguns pais tentam ser amigos dos seus filhos em vez de serem seus pais. Isso não sou eu, e sei que mencionou que está ciente de que não é o seu trabalho neste momento.

A forma como aborda esta questão vai aproximar a sua filha de si, ou do seu amante. As acções que toma dependem em grande medida do que sente em relação aos encontros entre adolescentes e à homossexualidade em geral.

Eu não confiaria mais no que os 17yo dizem em relação a ver a sua filha. Pode ser verdade, mas quando eu tinha 17 anos eu ter-lhe-ia dito isso para o tirar da minha frente, e mesmo assim enviar-lhe uma mensagem de texto (tweeting não estava por perto nessa altura…) e esgueirar-me para fazer o que quer que fosse. Se está realmente preocupado com o facto de eles se verem, devia tomar medidas adicionais para garantir que eles não estão a comunicar.

A sua filha provavelmente vai ficar zangada consigo durante algum tempo por colocar os seus sentimentos em público, ela pode ultrapassar isso, ela pode não ultrapassar. Arrepiar numa sala escura na adolescência pode não ser uma coisa terrível, no entanto, eu controlaria isso e resolveria se se tornasse excessivo. Uma vez que Excessivo é um termo relativo, se sente que ela passa demasiado tempo sozinha no seu quarto do que depende de si e em especial do seu pai.

Eu também lhe explicaria que o seu corpo não é leal às suas emoções/sentimentos. Isso significa que, como o seu (ou primeiro ou um dos) primeiro encontro sexual foi com uma rapariga, ela vai sentir que se sente atraída por raparigas. Isto porque se alguém te toca de uma certa maneira, o teu corpo vai responder de uma certa maneira, e não importa se isso veio do sexo oposto ou não. É provável que ela tenha gostado de rapazes naturalmente desde tenra idade, mas agora este encontro com uma mulher fez com que ela se questionasse e acreditasse que era assim que ela “nasceu”. Isto é análogo ao sentimento vivido quando se é heterossexualizado*.

Cada um tem as suas próprias crenças na área da homossexualidade, pessoalmente como cristão discordo desse modo de vida. Digo isto claramente para que saibam de onde vem a minha convicção e orientação. Dito isto, é muito possível amar alguém e não aprovar esse estilo de vida.

Finalmente, em poucas palavras, as crianças vão a coisas que lhes dizemos para não fazerem. Em alguns casos eles vão fazê-lo nas tuas costas, e há pouco que possas fazer a esse respeito. No entanto, isso não significa que se deva simplesmente deitar e aguentar.

*Existem situações como homens e mulheres heterossexuais a serem enganados para terem uma experiência homossexual. Isto pode acontecer através de vendas, algemas, etc., mas acontece, e acontece também entre os jovens.