Porque é que a minha filha sorri e começa a rir-se de mim, quando eu estou visivelmente zangado com ela?

Eu sou um adulto autista, pai de um adulto autista, e professor de crianças autistas. A razão pela qual a sua filha ri quando está realmente zangada com ela é porque a sua raiva a assusta.

Isto pode parecer contra-intuitivo para a mente neurotípica, até se considerar que o riso neurotípico é frequentemente em resposta a alguém que está ferido, assustado ou humilhado. Os Três Estarolas, certo? Os vídeos caseiros mais engraçados da América? O riso é uma “resposta alternativa” a uma situação que normalmente provocaria medo, raiva ou consternação. Muitos autistas consideram a concepção neurotípica do “humor” como uma forte evidência de que os neurotípicos carecem de empatia: senão porque é que se ri quando se vêem coisas más acontecerem a outras pessoas? Mas não é realmente falta de empatia; é um mecanismo de defesa interrompido. O mesmo se aplica à sua filha.

Onze é uma idade turbulenta para todas as raparigas, mas para as raparigas autistas, é frequentemente uma altura em que todo o inferno se solta devido a todas as estranhas questões sensoriais que acompanham as alterações hormonais, mais todas as questões sociais ainda mais estranhas que acompanham o sex tornar-se uma ‘coisa’ pela primeira vez. Vai ser provavelmente difícil para si lidar emocionalmente com o facto de, para a sua filha, já não ser apenas o pai dela - agora também é um man; de facto, é o homem, e a sua resposta biológica natural a esse facto é provavelmente confusa e alarmante, sem fim.

Deixe-me que o diga claramente: quando a sua filha começa a rir assim, precisa de estar de pé, porque o que isso significa é que a sobrecarregou. Ao contrário das opiniões de muitas pessoas ignorantes, as pessoas autistas geralmente têm empatia elevada e têm dificuldade em lidar com o espancamento emocional das manifestações emocionais neurotípicas de alta intensidade.

Stephen King escreveu uma vez uma descrição sobre isto. “És uma daquelas pessoas que, quando o King Laugh bate, não consegues manter a porta fechada.” Eu sou da mesma maneira: o riso me incomoda em momentos por vezes muito inapropriados, e especialmente quando estou emocionalmente sobrecarregado ou muito fatigado.

É aparentemente bastante comum com as pessoas do espectro do autismo. E infelizmente a única coisa que conheço para “corrigir” é a maturação, e aprender a suprimir os risos e sorrisos quando não são apropriados. Talvez falar com os seus médicos sobre esta resposta o ajude a compreender que ela é séria quando diz que não é a FUNNY que está zangada e que ela não consegue realmente controlar o comportamento. (Eu acrescentaria links para fóruns de autismo em que participei para referência, mas esses são (a) anedóticos e (b) normalmente um pouco privados). O King Laugh consegue sempre o que quer.

Para ti, acho que estás a fazer o que podes. Sim, é EXTRAORDINÁRIO quando já estás com raiva e alguém se ri na tua cara, porque parece que a tua raiva não é reconhecida ou respeitada (“respeitada” não é bem a palavra que eu quero, mas serve). E quando chegamos a esse nível, afastamo-nos da situação, que é absolutamente o que eu recomendaria e, por vezes, é a única coisa que ajuda. Se puder, observe os seus olhos quando ela ri em situações como esta. O mais provável é aprenderes a contar uma gargalhada baseada no humor genuíno de uma pessoa gerada pelo stress.

O riso é uma grande resposta emocional. O meu filho também me faz isto. (E o meu corpo também está ligado para rir de forma inadequada em situações de tensão extremamente alta, por isso também me posso relacionar a esse nível)

Agora a parte estranha e a parte que não compreendo é que ela afirma que não consegue controlar o riso. Ela diz que não quer rir mas não o consegue evitar. Para mim eu consigo ouvi-la, mas não percebo como é que alguém consegue encontrar humor em ver-te zangada/atrapalhada com ela.

Ela não consegue controlá-la da mesma forma que tu não consegues controlar a raiva/atrapalhada extrema dentro do teu corpo. Com base na sua descrição do que está a acontecer, não acho que ela esteja a “encontrar humor” na sua raiva. Eu acho que ela está a sentir muitos sentimentos grandes em resposta aos seus grandes sentimentos. É que a resposta emocional dela é diferente da sua. Compreendo que pode sentir-se inválida quando estás chateada e ela está a rir, mas a resposta de riso dela indica-me que ela compreende que tu estás chateada.

Não sou pai, por isso esta não é uma resposta completa, apenas uma perspectiva de lidar com as pessoas. Em qualquer interacção entre dois mamíferos, um é reactivo e o outro tem o poder. Se quiser ganhar uma discussão, faça a outra pessoa perder a cabeça com raiva. Não tem sequer de ser uma reacção de raiva. O poder social recai sobre a pessoa menos afectada (reagindo a) pela tensão social. A pessoa que rompe o contacto visual primeiro, ou desfoca algo para preencher uma pausa de gravidez, perde. Isto deve tipicamente dar uma perna a um adulto emocionalmente maduro quando lida com crianças, no entanto, uma deficiência empática também pode ser uma vantagem para alguém menos puxado pelas cordas emocionais de uma interacção (e é por isso que na sociedade adulta o poder gravita aos sociopatas).

Com uma criança que não tem problemas em interpretar as emoções, por vezes a mera demonstração de raiva em si é uma disciplina suficiente. Este é um ciclo de feedback evolutivamente intuitivo: a criança quebra as normas sociais que precisa de aprender, isto frustra verdadeiramente os pais, a criança vê a frustração dos pais e sente desconforto, esse desconforto cria uma associação negativa ao comportamento da criança que depois apresenta o comportamento com menos frequência. Tudo isto é inconsciente, os macacos e os cães fazem-no tão bem como as pessoas. Mas não é perfeito, e é por isso que é difícil lidar com os terríveis dois quando as crianças pegam no “não” como um passatempo e vêem os pais a soprar o vapor dos seus ouvidos.

A raiva é uma forma de atenção empenhada. Se ela está a agir de propósito, não é um exagero imaginar que está a sentir alguma satisfação em vê-la a reagir e a ficar zangada. Você pode querer perguntar a si mesmo se por alguma razão ela está a precisar de mais atenção do que o habitual, ou se você está a dar-lhe menos atenção do que o habitual e ela está a tentar lidar com isso. Seja como for, tem de reconhecer que a demonstração de raiva não está a funcionar como um instrumento disciplinar neste contexto e encontrar outra forma de lidar com a situação. Qualquer reacção emocional reforça o comportamento, e a falta de reacção torna um comportamento aborrecido e inútil.

Talvez tente antecipar-se à acção, dando-lhe atenção positiva suficiente de antemão, e depois a cara morta ignore as suas tentativas de o fazer reagir. Se algo precisa de uma resposta, como roubar um item, basta levá-lo de volta e dizer “nós não roubamos”, sem emoção, e ir embora.

PS: Pessoalmente também tenho tendência a rir quando as pessoas choram nos filmes, porque as pessoas honestamente emotivas fazem caras realmente cómicas, se não estiveres a empatizar com elas.

E depois quando começo a olhar visivelmente zangada e começo a levantar a voz, ela ri-se de mim.

Eu tenho Asperger’s, e isto é algo com que tenho lidado toda a minha vida.

Eu inicialmente reparei nisto quando era jovem: eu encontrava-me a rir involuntariamente quando em situações em que ou estava sujeito a dores físicas (como queimaduras ou traumas bruscos), sujeito a explosões vocais, ou estava a ser acusado de acções que nunca tomei.

Mas quando estás no teu máximo de raiva e alguém começa a rir-se de ti, isso realmente invoca muita contenção da parte de qualquer um. Não consigo pensar numa coisa pior para fazer a alguém que está zangado contigo do que rir.

Infelizmente, a melhor acção a tomar é fazer o seu melhor para controlar a sua raiva, perceber que ela não quer realmente rir de si, e ajudá-la a compreender que as suas reacções e provocações não são não são permitidas. Devo reiterar que, pelo menos no meu caso, a resposta é involuntária, e não posso, literalmente, evitá-la quando isso acontece. No entanto, com tempo e orientação, ela provavelmente vai sair disto.

Eu sei que isto pode não fazer muito sentido. Porque é que alguém se iria rir quando está a ser sujeito a dores físicas ou quando lhe gritam? Posso afirmar que é uma sensação muito estranha, quase como se a resposta do cérebro à dor e a resposta do cérebro ao humor estivessem ligadas entre si.

Embora o stress do desemprego possa estar a contribuir, não culpe uma fase rebelde inteiramente por isso - a sua filha está nos primeiros anos de rebelião, provavelmente, de qualquer forma, estaria a enfrentar alguns destes desafios.

A minha sugestão é deixar cair a cara zangada e colocar imediatamente uma cara triste, e dizer a sério, não é agradável rir das pessoas que estão a ter problemas. Isto é um convite à empatia. Pode não funcionar imediatamente. Continuem a tentar. Se ela não responder emocionalmente, pode pelo menos aprender a responder cognitivamente. Pode desencadear um novo diálogo que resulte em risos mútuos, como sugeriu o outro respondente. Se, em vez disso, funcionar dessa forma, pelo menos os dois terão encontrado um mecanismo mutuamente aceitável para ultrapassar estas situações.

Tenho 17 anos e foi há cerca de 4 anos que desenvolvi este problema.

Eu rio por quase tudo. Eu rio quando estou feliz, quando penso em algo engraçado, quando estou nervosa, envergonhada, e quando me gritam! Detesto rir quando os meus pais gritam comigo, a sério!

Eu sei que só irrita mais os meus pais (o meu irmão compreende o meu problema, no entanto, depois de passar horas de investigação para ter a certeza de que eu estava mentalmente bem). Não sei exactamente porque tenho de rir de todas as coisas, especialmente porque nunca fiz isto antes de chegar à puberdade. Mas há vários factores que contribuem para que eu ria quando me gritavam.

Uma razão pela qual me rio quando me gritam é porque as pessoas parecem hilariantes quando estão zangadas. Se alguma vez vires alguém zangado (digamos que não estás envolvido na discussão e ninguém está a matar ninguém), repara como ficam todos vermelhos, manchados, com veias, e vê como os seus olhos se apagam e as suas vozes rangem. É como ver uma boneca a espremer na vida real.

A principal razão para o meu riso, no entanto, é muito menos superficial. Na verdade, sou uma criança muito sensível e, depois de alguns minutos de riso, normalmente parto-me em lágrimas durante horas. Acho que esse riso é uma forma de eu negar o assunto mais sério.

Com isto, quero dizer que tento concentrar-me no quão feia a pessoa parece, ou quão ridícula a pessoa está a ser (a sua lógica e reacções desproporcionadas), em vez de reconhecer os nomes que me estão a chamar e o que estão a dizer está “errado” comigo.

Realmente dói, uma vez que as palavras se afundam, e como odeio absolutamente chorar diante das pessoas (independentemente de serem ou não da minha família), rio-me involuntariamente.

Tenha em mente que tudo isto acontece numa questão de segundos. Não é como se eu estivesse conscientemente a tentar rir da pessoa que grita comigo, isso é apenas a primeira coisa que faço agora. Penso na pessoa de uma forma engraçada, em parte para “manter a calma”, ou seja, para me impedir de perder completamente o controlo da minha boca e das minhas emoções, mas a parte do riso não tenho controlo sobre ela. Por mais que o riso enfureça a pessoa que grita, saiba que isso também irrita seriamente pessoas como eu. E quanto mais rimos, mais nervosos ficamos porque percebemos o inferno que se está a soltar, e por isso rimos ainda mais.

Agora a parte estranha e a parte que não percebo é que ela afirma que não consegue controlar o riso. Ela diz que não quer rir mas não o consegue evitar. Para mim eu consigo ouvi-la, mas não percebo como é que alguém consegue encontrar humor em ver-te zangada/atrapalhada com ela. Alguém mais já experimentou isto? E se sim, como lidou com isso?

Não tenho a certeza se esta é exactamente a sua razão, mas por experiência, rio-me para atrasar os terríveis sentimentos de culpa, alguma forma de depressão temporária, e raiva que sempre se abate quando as pessoas gritam comigo. Claro que esta “técnica” falha sempre e “tende” a piorar muito as coisas, mas infelizmente isso é algo que terei de aprender a acabar.

Para uma pequena ajuda, vou dizer-lhe uma forma de evitar que a sua filha se ria quando está a tentar ter uma conversa séria com ela. Em vez de se aproximar dela enquanto está a perder as suas merdas (sem ofensa), comece facilmente. É mais difícil para pessoas como eu não rir quando alguém vai de zero a 100 (emocionalmente falando), do que quando uma pessoa expressa desapontamento em mim sem gritar.

A chave é manter a calma, porque se você se deparar imediatamente com raiva ela vai rir, mas mais tarde ela própria vai ficar extremamente agitada… e isso nunca vai acabar bem. Desta forma a sua filha não terá aquele reflexo super estranho de raiva, mas ela própria se sentirá mal ou zangada. Deixe-a desabafar e ficar chateada no seu próprio quarto (NÃO tente pisar. Esse é o nosso maior petisco de estimação), porque é tudo o que nós adolescentes precisamos de fazer. Eventualmente, ela vai acabar por se virar e ver que tens razão.

Pode ser um pouco tarde, mas acho que mais ninguém cobriu o que eu queria dizer.

Tenho um problema semelhante ao da sua filha; quando estou nervoso ou ansioso, por vezes tenho uma vontade quase irresistível de sorrir ou mesmo de rir. Claro que tento parar-me e posso, na maioria das vezes, agora sou adulta, mas nem sempre. Nunca percebi bem porque é que isso acontece, mas tenho algumas sugestões para lidar com isso:

Primeiro certifique-se de que ela compreende porque é que é um problema, especialmente com pessoas que não a conhecem, e que precisa de tentar suprimi-lo. Diga-lhe que compreende que isto é difícil mas que ela deve ser capaz de melhorar com tempo e prática. Se ela não conseguir parar, então ainda há coisas que ela pode fazer para o gerir melhor. Sair da sala para se acalmar parece uma ideia sensata, e deve dizer-lhe para fazer o mesmo: se ela sentir o riso irresistível a vir, deve dizer que precisa de se acalmar ou de ter um tempo livre e depois sair da sala. Se o riso já começou, ela ainda pode simplesmente sair, se o conseguir fazer, esperemos que isso também lhe facilite a vida.

Em segundo lugar, talvez seja mais fácil para ela gritar ou chorar em vez de se rir, em vez de tentar suprimi-lo completamente. Podias explicar-lhe como as pessoas “normais” reagiriam à situação/emoção e ela poderia tentar aproximar as suas reacções disto.

Em terceiro lugar, se for apenas um sorriso, então descobri que é melhor pôr as minhas mãos sobre o meu rosto para o esconder e agir como se eu estivesse chateada/ enjoada com o que está a acontecer, em vez de ficar sentada com um grande sorriso no meu rosto quando alguém está chateada ou zangada. Também isto dá a outras pessoas uma ideia melhor das minhas emoções reais do que o que a minha cara está a mostrar.

Finalmente é possível que ela também tenha a mesma reacção noutras circunstâncias, por exemplo, quando faz uma apresentação na escola, ou se ela ou outra pessoa está muito chateada. Pode perguntar-lhe sobre isto e se é relevante explicar aos seus professores na escola que não se trata apenas de um mau comportamento. Seria também uma boa ideia verificar se ela sabe em que outras situações é inapropriado rir, caso contrário poderia ter algumas reacções muito confusas e más.

Espero que isso seja útil.

(Desculpe se isto é um comentário; tendo problemas com o formato de comentário.)

Onde diz “tivemos problemas devido à minha perda de emprego no ano passado e ao nosso possível despejo. Isto tem levado a muitos comportamentos como mentir, roubar…” - isto levanta a questão de porque é que o comportamento da criança está a ser atribuído aos seus problemas de adulto. Não será mais provável que a perda do seu emprego e possível despejo tenha levado a ‘comportamentos’ da sua parte, aos quais os comportamentos dela são uma reacção?

Talvez ela não esteja a tentar pressionar os seus botões. Talvez os seus ‘botões’ sejam impossíveis de evitar de esbarrar agora mesmo. Os homens que perderam o emprego são extremamente difíceis de conviver, como a maioria das esposas pode atestar, e a sua filha é a única mulher na sua casa. É lamentável que a sua puberdade e o seu desemprego estejam a acontecer ao mesmo tempo; isso faria com que fosse difícil para qualquer família. Mas não está bem “ficar furiosa” com a sua filha dessa maneira. Que tipo de tratamento está a ensiná-la a esperar dos homens? Considere que o processamento sensorial dela pode traduzir o seu “levantar a voz” em algo mais como o rugido de um urso pardo prestes a cobrar.

Os três livros que recomendo repetidamente aos pais são “Unconditional Parenting” de Alfie Kohn, “Strong-Willed Child Or Dreamer? de Dana Spears e Ron Braund, e "Parents, Please Don’t Sit On Your Kids” de Clare Cherry. Muitas técnicas excelentes para lidar com problemas sem recorrer à coerção. A maneira de ensinar auto-controle e cortesia é modelá-los, mesmo sob fogo.

wry grin Think 11 is fun; basta esperar até 14. Aguente firme; eles crescem fora disso.

Eu sou autista e também faço isto. Não é rebeldia ou satisfação provocar a pessoa ou algo parecido. É completamente involuntário e não está associado à felicidade.

A minha impressão é que muitas pessoas autistas expressam emoções usando diferentes tipos de sinais não verbais do que pessoas não autistas. Por exemplo, uma vez conheci um miúdo que mostrou excitação ao trilhar e bater com as mãos. Também ouvi falar de uma criança autistas que atacou outra criança dizendo que o odiava (a criança estava a implicar com ele), mas a sua expressão facial permaneceu neutra o tempo todo.

Tendo em conta as várias odds na expressão não-verbal mostradas pelas pessoas autistas, não é assim tão surpreendente que algumas mostrassem sorrisos ou risos em associação com uma emoção diferente da da maioria das pessoas.

Curiosamente, a maioria dos primatas não humanos não sorriem de felicidade - em vez disso, a coisa mais próxima que mostram de um sorriso humano é uma “dor de medo”, um sinal de medo e submissão. Então talvez sejam alguns genes latentes dos nossos antepassados que se mostram através deles que fazem algumas pessoas autistas sorrirem quando assustadas. ‘fear grimace’ http://www.fieldtripearth.org/repository/7446/fear_grimace.jpg

Não sou pai, sou apenas um rapaz de 26 anos de idade. E queria apenas assegurar-lhe que a sua filha não está a gozar consigo, nem a desrespeitá-la, como parece estar a pensar. Eu também tenho o mesmo problema. Durante muito tempo pensei que havia algo de errado comigo, até que recentemente descobri que outras pessoas (embora raras) experimentam a mesma coisa.

Por vezes é difícil manter um argumento sério no meu caso. Lembro-me que a última vez que o fiz foi há cerca de 6 meses atrás, estava a debater com um veterano de guerra com base em questões políticas. Temos opiniões muito diferentes sobre o nosso Governo. Ela chamou ao Governo um ditador, e eu implorei para discordar. Depois de algum tempo, ela começou a ficar emocionada como qualquer pessoa na sua situação (como tinha passado quase 30 anos da sua vida a trabalhar para o Governo), e teve testemunhas de tantas atrocidades, e acabou por ser exilada do país juntamente com toda a sua família. Para ela, qualquer pessoa que tome o partido do governo é um ataque persona. Então, quando ela ficou furiosa e não conseguiu controlar as suas emoções, eu fui a única em toda a sala que começou a rir e a sorrir incontrolavelmente. Embora ela estivesse errada sobre algum facto, eu respeitava a mulher e as suas opiniões. Não havia nada que alguém achasse risível nessa situação ou no que ela dizia, mas fi-lo na mesma, e não consegui conter. Ela irritou-se e deu-me um aviso sério, dizendo algo como “não te rias, estás a ferver o meu sangue”. Felizmente, parei a discussão ali mesmo, porque era impossível impedir-me de rir.

Muitas pessoas sabem que eu faço isso. Mas não lhes consigo explicar, porque ninguém compreenderia este fenómeno. Nunca o compreendi antes de há um ano. Não tenho autismo nem nada semelhante.

Possível explicação

Estou convencido de que, para além de qualquer dúvida razoável… Tenho tendência a rir quando a pessoa com quem estou a discutir parece estar a debater com base na irracionalidade e não há forma de os convencer… Por isso, a única forma de o conseguir perceber é rindo. É uma espécie de gargalhada divertida. Quase nunca me rio, quando a pessoa tem 100% de razão sobre alguma coisa. Tenho provavelmente a certeza que a sua filha é muito inteligente e, devido ao facto de ter perdido o seu emprego, está a descarregar a sua raiva nela sem se aperceber. Ela deve ter percebido este estranho padrão de comportamento (que você nunca teve nos seus bons momentos) e está a lidar com isso com diversão.

Acredito que espancar a sua filha não é uma coisa horrível, como estas loucas sociedades hiper-sensíveis e liberais querem que você acredite. Mas não a espanquem por se rir de vocês, mas por favor não hesitem em fazer coisas sérias.

Também eu luto com o riso descontrolado do meu filho de 22 anos com ASD. Ele sempre se riu ocasionalmente em momentos inoportunos, mas agora é mais velho, espera-se mais dele e isso é muito perturbador na escola e em casa. Ele também ri quando me zango com ele - acredito que a raiva é uma emoção assustadora para as pessoas do espectro e elas não sabem como a processar. Tenho a certeza que a sua filha está a captar o ambiente stressante em casa e isso não a ajuda a controlar as suas emoções.

A única coisa que descobri que ajuda quando o meu filho está a rir inadequadamente e/ou a mostrar um comportamento obstinado é afastar-se e não o envolver. É enfurecedor ter o seu filho a rir-se de si quando está a tentar dizer-lhe alguma coisa e isso pode rapidamente transformar-se numa situação muito má.

Esta não é “nenhuma” criança de que estamos a falar e as pessoas com ASD não expressam/processam as emoções da mesma forma que os neurotípicos. Nesse estado, tudo o que lhes disser é ruído branco e nem sequer é ouvido, por isso não se incomode.

Quando ela estiver num momento mais lúcido, diga-lhe que, no futuro, se vai afastar quando ela rir ou se comportar mal e o fizer sempre. Diz-lhe que também lhe vais tirar algo que tenha significado para ela, como os seus privilégios de telefone ou de computador, se ela agir assim, durante um período de tempo. Esta manhã, o meu filho foi, como é frequente, totalmente apropriado, fácil de conversar, e lamento que tenha passado do riso à raiva e tenha voltado em tão pouco tempo, ontem à noite. Discutimos como o seu riso é difícil para os outros e ele prometeu fazer melhor. Não acredito que isso aconteça de um dia para o outro ou que o riso se extinga totalmente.

Penso que o riso incontrolável é uma característica de muitas pessoas no espectro e que a palavra de ordem para recordar sempre o autismo é “inconsistência”. Mas, pode mostrar à sua filha, durante os seus momentos mais atentos e lúcidos, que o seu comportamento não é apropriado e que não a vai envolver quando ela estiver nesse estado. Veja se consegue encontrar coisas positivas que a vão destruir quando ela está nesse estado de espírito, como ler um livro ou ouvir música. E a melhor das sortes… Eu certamente sinto a sua dor.

Actualização sobre o riso, depois de alguma magia do Google: http://en.wikipedia.org/wiki/Nervous_laughter

Disclaimer: Eu sou Autista e isto é de experiência pessoal.

Quando estou numa situação stressante ou quando fico nervoso, a minha cara fica extremamente vermelha e muitas vezes começo a rir sem controlo; custou-me muitas amizades e causou ainda mais mal-entendidos; e muitas vezes as pessoas não entendem “porquê” - nem eu, eu apenas entendo.

Se puder, pode ser útil consultar atempadamente um especialista que a possa ajudar a rir nestas situações; pode poupar-lhe uma tonelada de ferimentos (e outros).

Para a questão da sua chicotada.

Quando eu era jovem e fiz muitas das mesmas coisas para chamar a atenção de alguém porque queria dizer-lhe alguma coisa ou simplesmente expressar-me, mas não sabia como.

Talvez, ela queira expressar-se mas não sabe como? Nota, para muitos Autistas cada situação que difere mesmo que ligeiramente é única e que pode causar comportamentos diferentes dos nossos; a maioria das pessoas NT chamam-lhe “comportamento inconsistente” [para essas pessoas, pode ser interessante observar o que é diferente sempre que uma dessas inconsistências ocorre; lembrem-se, nós {pessoas Autistas} vemos detalhes e não traços largos]_

Você mencionou que perdeu o seu emprego no ano passado e que pode ser despejado, isso deve ser bastante assustador e stressante. Talvez tenha reparado que você está stressada e assustada e que isso também a assusta? Talvez, ela não saiba o que esperar? (O que é que vai acontecer? Quando é que isso vai acontecer? Vamos ficar sem casa ou vamos à tia Maureen? etc)

Dê-lhe clareza, é importante que ela saiba que você tem tudo sob controlo e que está a fazer tudo o que pode para garantir que tudo vai ficar bem. E prepare-a para cenários alternativos. Por exemplo, (espero que não… mas) se for despejada, o que vai acontecer? Para onde é que vai? O que é que ela precisa de saber? etc.

O meu conselho: Observe o comportamento dela sempre que ela estiver a ser despejada. É difícil para a maioria das pessoas Autistas se expressar com precisão (se nos expressarmos de todo) com palavras, o que realmente conta é o nosso comportamento. E pergunte-se:

• O que aconteceu antes dela começar a chicotear?
• O que fez ela quando chicoteou?

e assim por diante e mantenha um registo destes eventos e encontre os padrões.

É importante que reflicta sobre o evento depois com ela* e realmente se reduza ao cerne da questão e lhe faça perguntas directas (fáceis) como “O que aconteceu? "Consegue descrever como se sentiu?”, etc. Desde que você mantenha as perguntas curtas e concisas, ela terá uma resposta mais fácil. Além disso, não responda por ela, dê-lhe tempo suficiente para descobrir por si próprio; se após cerca de um minuto ela ainda não tiver descoberto, ajude-a no seu caminho.

* por favor, por favor, enquanto ela está a chicotear ou simplesmente a sorrir quando está chateada, tente não aumentar o desconforto dela, eu percebo, é desconfortável para si também; mas você é o adulto! Chamar os seus nomes ou responder de forma zangada ao seu mau comportamento não vai ajudar, só vai piorar as coisas - e ela vai ter mais dificuldade em se expressar a si de uma forma aceitável mais tarde. Pode até parecer que as coisas vão correr bem, mas isso é muitas vezes a curto prazo, vai querer encontrar a solução adequada a longo prazo_

Eu percebo que esta é uma resposta longa com muita informação e não posso garantir que nada disto o irá realmente ajudar, mas pode ser um bom começo.

Basta lembrar, embora possa parecer por vezes que as crianças (NT e não NT) vão chicotear sem qualquer razão, na maioria das vezes há uma razão que muitas vezes não parece óbvia. Isto é especialmente verdade para os indivíduos autistas, nem sempre sabemos como lidar com uma situação ou como dizer a outras pessoas o que nos está a incomodar e isso não é porque não o queiramos. É porque não sabemos como.

Aprenda os sinais, descubra o que está a acontecer na sua mente; e ensine-a a lidar com situações de uma forma positiva.

• *

Espero que isto ajude.

A minha filha tem os mesmos problemas. E é simplesmente uma risada nervosa. Nada de complicado. A minha filha tem agora 34 anos e quando eu a apanho numa mentira, ela volta a fazer o mesmo, começa a rir-se. Ela tem sido a mesma com o riso desde os 11 anos de idade. Concordo que isso me faria piorar e, por vezes, quase começava a persegui-la por raiva.

Parece que o que se precisa é de uma pausa quando isto acontece. Se estiveres zangado e ela estiver a rir, habitua-te a dizer “Muito bem, precisamos de uma pausa; vamos falar sobre isto novamente daqui a dez minutos, quando tivermos tempo para arrefecer”. Converse sobre isto com ela e diga-lhe que deve fazer o mesmo (sugira um período de arrefecimento).

Falar quando ambos estão zangados não ajuda ninguém e, em particular, é muito difícil afastar-se da sua posição e comprometer-se se estiver zangado. Uma vez que sabes que o gatilho em particular (risos) piora as coisas, é um bom sinal de que a conversa em particular que estás a ter precisa de arrefecer.

(Isto também duplica como conselho de relacionamento - é o que eu e a minha mulher tentamos fazer quando estamos zangados ao ponto de nos magoarmos verbalmente, e normalmente funciona bastante bem para nós uma vez que ambos percebemos que não queremos estar a fazer isso).

Algo que notei com o meu filho, que tem um diagnóstico semelhante ao da sua filha, é um fascínio/obsessão por coisas que o afligem e perturbam. Ao longo dos últimos anos, tenho vindo a compreender que por vezes as suas reacções às coisas são contra-intuitivas (para mim) e precisam de ser tratadas de forma contra-intuitiva.

Para a sua filha também pode ser que provocá-la seja uma forma (contraproducente) de ganhar algum controlo sobre uma circunstância (a sua raiva) que ela acha assustadora. Com o meu filho, aprendi que quando ele é mais provocador, na verdade significa que está a precisar de conforto. É difícil para mim lembrar-me por vezes no calor da situação, mas a resposta que tem funcionado melhor para mim é apenas dar-lhe um grande e reconfortante abraço. Isso parece quebrar o ciclo vicioso de ficarmos cada vez mais chateados.

Claro que isto pode ser verdade também para outras crianças, mas vale a pena notar que quando a minha filha, que não está no espectro, está zangada ou provocadora, a última coisa que ela quer é afecto. Quando ela quer conforto ou afecto, normalmente pede-o de forma relativamente directa. Portanto, o aspecto “sinais cruzados” da situação pode muito bem ser um sintoma do ASD da sua filha.

O riso, especialmente o nervoso, é uma forma muito comum de um corpo libertar o stress. Cada vez que fica zangado ou zangado, coloca a sua filha num estado stressante para o seu estado. Em vez de pensar na reacção dela, sugiro que comece a pensar como evitar as emoções dela, mas eliminando comportamentos como a raiva. É tudo sobre si, não sobre a reacção dela. Falar de tudo e falar de uma forma calma e educada vai ajudar muito mais do que pensa.

A sua resposta é reforçada pelo resultado que geralmente se segue quando se está neste estado. Com uma criança ainda nas partes mais pesadas da fase de desenvolvimento, eles só devem vê-la neste estado quando as consequências se lhe seguem. Caso contrário, eles não têm um resultado “potencial” para associar o seu comportamento, e só o verão como agindo “estranho/funny”; tente esconder a sua frustração durante os momentos em que eles não serão capazes de compreender completamente a razão e as consequências (ou seja, questões de emprego), e não se esqueça de decretar completamente a sua frustração (apropriadamente para uma criança) durante os momentos em que eles compreenderão a razão e as consequências. Use as suas palavras, e acompanhe-as.

EDIT: não a deixe apertar os seus botões com total liberdade, isto irá reforçar o problema.

Talvez queira que a sua filha seja avaliada por uma doença de Tic. A Síndrome de Tourette é uma das desordens do tique, mas não é a única.

Aqui está um estudo:

O meu filho tem Síndrome de Tourette (mas não está no espectro do autismo). Quando percebemos que ele tem muito pouco controlo sobre os seus tiques (o que inclui rir dos momentos socialmente inapropriados), tornámo-nos muito mais tolerantes e empáticos com as suas dificuldades na vida. Sim, ainda há algumas coisas que são irritantes, e algumas coisas que são loucas; mas eu acho que sou muito, muito menos reactivo do que era antes de começar a aprender sobre as suas diferenças neurológicas.

Além disso - espero que consiga encontrar um grupo de apoio ao autismo na sua área.

Poderia retirar-se para o seu quarto ANTES de chegar ao ponto de chamar nomes? (Mais fácil dizer do que fazer, eu sei.)

Editar - adição:

Penso, no entanto, que a pode ajudar a aprender a não fazer tanto empurrar botões. A forma de o fazer tem duas prongs:

1. Fortalecer a sua relação com ela em geral. Nesta fase da sua vida, isso significa provavelmente concordar com um número cada vez maior de passos em direcção à autonomia, e até tomar a iniciativa de lhe dar frequentemente novos pequenos momentos de autonomia.

2. Alertá-la antecipadamente (não no meio de um conflito) de que haverá consequências para o premir de um botão. Quando ela apertar um botão, faça a coisa de se retirar e acalme-se. Não tem de declarar quais serão as consequências de imediato. Pode até esperar até ao dia seguinte! Terá de ser disciplinado sobre o seu seguimento. Uma consequência dada na ausência de raiva requer planeamento, disciplina e firmeza da parte dos pais. Mas é muito eficaz.

** Mentir, roubar, inventar histórias, agir fora de controlo, ir propositadamente contra as minhas regras, quebrar as coisas de propósito, agir fora de controlo, ir propositadamente contra as minhas regras, quebrar as coisas de propósito, entre outras questões A pergunta original foi feita há algum tempo… Mas para quem se deparar com isto:

Estes são traços de Desordem Defiatória Oposicional (ODD) ou Desordem de Conduta (CD). A ODD em crianças mais pequenas aumenta frequentemente para CD em crianças mais velhas. Há uma elevada taxa de TDAH que acompanha a doença. Existe um elevado risco de progressão para a Perturbação da Personalidade Anti-Social (ASPD) (estenografia: psicopatia criminal.)

Ter uma hipótese de prevenir a ASPD - ou, pelo menos, de a reduzir a sua gravidade - obter ajuda o mais cedo possível. Dizem que depois dos 13-14 anos de idade, o tratamento não funciona. Presumo que por causa de quando as áreas do cérebro perdem a neuroplasticidade porque acabam de crescer. (Estudos de imagiologia cerebral de adultos ASPD encontraram várias áreas atípicas de matéria cinzenta e branca.)

Qualquer pessoa que note estas características numa criança, por favor, por favor, mande avaliá-las por um pedopsiquiatra o mais rápido possível. (Para o bem da criança, para o seu bem, para o bem da sociedade.) O tratamento pode incluir medicação e aconselhamento, mas é super importante que os pais/educadores aprendam novas formas específicas de comunicar, interagir, responder. E estar empenhado em fazê-lo de forma consistente.

Mas, é uma coisa boa. Ajuda a compreenderem-se melhor uns aos outros. Ajuda a aumentar os comportamentos socialmente aceitáveis, reforçando que eles têm vantagens. Ajuda-os a compreender melhor as outras pessoas, por exemplo, têm tido muitas vezes dificuldade em compreender o significado das expressões que as pessoas enfrentam. O tratamento pode reduzir a agitação interna desconfortável e frustrante com que têm vivido. E as reacções impulsivas/estimuladoras que têm vindo a usar para “desabafar” uma sensação interna desconfortável. Deve facilitar a escola e ajudá-los a fazer amigos.

** Esta não é uma situação*** para “esperar para ver” ou “descobrir você mesmo” mais do que se fosse cancro.

Há aqui muitas respostas boas e bem pensadas.

Na faculdade visitei um psicólogo sobre a possibilidade de ter Asperger, mas acabaram por me dizer que estava demasiado bem adaptado para obter um diagnóstico.

Dito isto, costumo achar hilariantes as pessoas enfurecidas, desde que não esteja imediatamente ameaçado fisicamente, e mesmo assim, por vezes. Não estou a falar de risos por outra razão, sinceramente acho que são engraçados. Estar enraivecido é irracional, e irracional é divertido. Isto fez com que eu tivesse de desistir de uma aula e encontrar um professor mais fácil.

Pelo que descreveu, e vendo as outras excelentes respostas, este provavelmente não é o caso na sua situação, mas eu só queria levantar a possibilidade de alguém que ri de alguém que grita com ele poder divertir-se verdadeira e verdadeiramente.

O senhor mesmo respondeu quando mencionou que ela tem “autismo”, alto funcionamento ou não. O meu sobrinho que tem um nível mais sério de autismo também acha hilariante quando o meu irmão se zanga com ele. Ele também parece gostar de ovoar o meu irmão, quase provocando explosões de raiva. O riso, até certo ponto, é melhor do que se ela própria começar a derreter-se. A melhor coisa a fazer é manter a calma, ou pelo menos mostrar que está chateada sem se enfurecer. Mantenha a voz em posição e diga-lhe que o que ela fez não foi correcto. Mostre-lhe o que é.

Concordo que, de certa forma, isto tem a ver com nervosismo. Enquanto o meu marido e eu estávamos a conduzir mais de 600 pés de falésia numa estrada de sentido único numa montanha no Hawaii (uma das 5 estradas mais mortíferas… na terra… não só na América… na terra) e começou a chover e os habitantes locais estavam a ficar chateados cada vez que um carro da direcção oposta passava por nós e eu fiz o meu marido conduzir 2mph…

Eu comecei a ter um ataque de pânico. Mas enquanto eu estava a começar o meu ataque de pânico, eu não o compreendi e o meu marido também não, porque eu estava a rir incontrolavelmente. O que o deixou furioso. Depois, de alguma forma, o riso transformou-se em lágrimas, mas os tremores e as palpitações do coração permaneceram o tempo todo. Eu costumava arranjar problemas por rir das pessoas zangadas que cresciam. ESP se a pessoa zangada tivesse um sotaque ou algo assim. Por isso sei que não está tudo relacionado com a emoção. É um pouco mais denso.

Mas sei que as emoções também criam esta questão para mim. Ambas são incontroláveis e inapropriadas e eu literalmente tenho de estar muito calado e esconder o meu cabelo à frente da minha cara, ou rir calmamente para uma almofada ou desculpar-me para evitar conflitos, porque não consigo desligá-lo. E sim, quanto mais zangada a pessoa fica devido ao meu riso… é um ciclo vicioso porque eu, por minha vez, rio com mais força. E eu sinto-me terrível. Mas é engraçado ao mesmo tempo. Quem me dera compreendê-lo, mas pelo menos não estou sozinho. Até canções de rap zangadas ou pessoas zangadas na televisão. Acho isso histérico. Acho mesmo. Não tenho explicação. Mas eu queria partilhar para que o pai saiba que não é ele, ela não se está a rir de ti. Ela está a rir-se por causa de algo que se passa com ela. Pelo menos se ela fosse como eu…

Sou um adulto autista com um alto funcionamento e quando era adolescente tive situações com a minha mãe em que a expressão no seu rosto era tão hilariante quando ela estava zangada e os seus olhos pareciam loucos e saltitavam-lhe da cabeça enquanto ela continuava a gritar e a apontar, eu desatei a rir e isso deixou-a ainda mais zangada. Ri-me tanto que me doía o estômago e comecei a pingar da boca. Eu estava histérica. Acho que o seu olhar foi o que a fez rir.