Ter um irmão é melhor para um filho?

Uma grande parte da população pode contar consigo para lhe dizer por que razão deve fazer exactamente o que eles fizeram, e todas as desvantagens do que quer que esteja a fazer que eles não tenham feito. Você pode até ter tendências para fazer isto sozinho.

• sem crianças? É uma pena que esteja completamente sozinho quando for velho.
• 5 crianças? Pena que nunca vais poder dar a cada um deles o tempo e o dinheiro que merecem.
• Não é casado? Pena que não possas partilhar o maior laço que alguma vez existiu.
• Casado? Pena que o teu amor não seja forte o suficiente para te manter unida sem um pedaço de papel.
• Dois empregos? Vergonha que nunca se juntem e que nenhum de vocês seja um verdadeiro sucesso
• Um emprego, um fica em casa? Pena que tenha aceite papéis de género desactualizados (mesmo que os tenha invertido se o fez), e que o de ficar em casa não seja um verdadeiro sucesso
• fraldas de pano? Pena que não se importe de arriscar a saúde do seu filho para estar na moda e ser mais santo do que você
• fraldas descartáveis? Pena que não se importe de arruinar o planeta e a saúde do seu filho, e apoiar conglomerados maléficos, por um pouco de conveniência

E assim por diante. Não procure refutações factuais a estas alegações. Todas as decisões importantes têm vantagens e desvantagens. Os seus amigos não se enganam quando mencionam alguns dos “menos” de ter “apenas” um filho. Mas a existência desses “menos” não significa que você esteja errado em parar em um. Se mais tarde tiver outro filho, não significa que estes amigos possam ficar encantados por “terem ganho a discussão”

Se puder, basta rir-se destes comentários e dizer “quando e se estamos à espera de outro, não nos esqueçamos de lhe dizer”! Se não conseguires rir e desejares que eles parem, põe uma cara séria e diz “as coisas nem sempre são assim tão simples e agradecia que não fizesses campanha por algo que eu não posso escolher agora”. Então não entrem em detalhes sobre o “não posso”. Eles podem concluir que és infértil, mas pelo menos vão deixar de te provocar.

Se queres mesmo conselhos, certamente sabes que

• as pessoas conseguem pagar mais de duas crianças com menos dinheiro do que tu tens, por muito pouco dinheiro que tenhas, e pensam que elas estão bem
• as crianças podem ser felizes ou infelizes com ou sem irmãos
• as vantagens e desvantagens vêm juntas e tu não podes escolher um conjunto sem o outro
• esta é a tua decisão e não precisas de a defender

Sinceramente, se temos razões económicas para ter apenas uma - ou seja, se estamos preocupados com duas será um fardo financeiro a mais - então parece-me que se trata de um bom plano. As crianças são realmente, realmente caras. Independentemente das provas que possam ou não existir sobre o assunto, na sua situação pessoal parece que uma criança com uma família estável e feliz será mais feliz do que duas numa família com dificuldades financeiras.

Pessoalmente, penso que não pode haver provas concretas de uma ou outra, porque cada situação é muito diferente. Algumas crianças são sem dúvida mais felizes com os irmãos, e outras são sem dúvida mais felizes sozinhas. A minha primeira teria ficado feliz por ser uma criança única - muito independente, feliz por brincar sozinha. A minha segunda teria sido uma terrível criança única. Muito social, quer brincar com os outros. Estou muito feliz por termos dois - dá-nos duas perspectivas, dois rapazes muito diferentes que nos surpreendem de formas diferentes e que crescerão para serem pessoas completamente diferentes - mas se tivéssemos parado numa, penso que nem nós nem o nosso filho teríamos sido infelizes.

Certamente, se estás preocupado com o facto de uma única criança não poder ser feliz, isso não é verdade. Algumas crianças são infelizes por serem apenas crianças, e quando crescem culpam os seus problemas por serem infelizes; daí a crença de muitos de que é necessário ter múltiplos. Mas algumas pessoas são infelizes em todos os cenários; isso é apenas a vida. Imagino que a verdadeira razão pela qual a sociedade tende a empurrar múltiplas crianças é que, durante muito tempo, isso foi necessário para a continuação da espécie humana. Não há assim tanto tempo, uma população que tivesse apenas um filho por casal teria morrido em poucas gerações, devido à mortalidade infantil e materna. Agora, um filho por casal é provavelmente bom para a espécie em alguns aspectos.

O que eu faria seria responder directamente a todas essas perguntas; ao fazê-lo, daria uma pista aos outros pais para deixarem de pôr o nariz onde realmente não pertence.

1. Quando estivermos todos fora, ele já terá feito os seus próprios amigos e provavelmente a sua própria família.
2. Ele terá dois pais amorosos e abertos para falar dos seus problemas, assim como dos seus muitos amigos.
3. Quem já teve dois ou mais sabe que “fácil” não é uma palavra apropriada para isso.
4. Ele vai desenvolver-se de forma diferente, claro; mas não faz mal. Ele aprenderá a desenvolver laços estreitos com os outros, tal como faria com os irmãos.
5. penso que seria egoísta colocar em risco o futuro do nosso filho, a faculdade, etc., para ter um segundo filho. Estamos a tomar a decisão certa para a nossa família com base nas nossas necessidades particulares.

A sério, porém, “fácil” é uma palavra muito estranha para alguém que já teve múltiplos filhos. Confie em mim, não há nada de fácil em ter vários filhos. Bonito e maravilhoso, claro, mas não fácil.

A sua intuição está correcta! Os estereótipos à parte, toda a investigação científica realizada sobre este assunto indica que não só as crianças são igualmente bem ajustadas, como tendem a ter (ligeiramente) um desempenho superior ao das crianças com irmãos, sendo a teoria de que enfrentam um maior escrutínio parental e, portanto, são mais ajudadas/pressurizadas. O artigo [“Only child” da Wikipedia “Criança única” entra em detalhes.

Do ponto de vista dos pais, ter mais filhos é obviamente mais trabalho e implica custos adicionais também. No entanto, como disse um amigo meu, enquanto a transição de zero crianças para uma criança é “infinita” (mais ou menos tudo na sua vida muda), a transição de um para dois é “1,5x” - já passou pela curva de aprendizagem uma vez, por isso tudo é mais fácil.

Quando os seus amigos dizem:

1. Que vergonha! Pobre criança, ele estará sozinho quando vocês os dois se forem embora.

Se o seu filho for educado de uma forma que lhe permita formar relações saudáveis, não há razão para que esteja “sozinho”. Além disso, ter mais do que um filho não garante que ele se sinta menos só, uma vez que pode não se dar bem ou não querer passar tempo um com o outro por opção.

1. É pena, ele não terá alguém com quem falar sobre assuntos em casa.

Se fizer o seu melhor para que o seu filho se sinta o mais confortável possível para falar consigo sobre qualquer assunto, não vejo porque é que isto deva ser um problema. Mesmo que tivesse mais filhos, se eles só se sentissem capazes de falar uns com os outros sobre ‘assuntos em casa’ sem sentir que poderiam vir ter consigo para fazer algo sobre esses assuntos, isso não seria uma boa situação.

1. É muito mais fácil ter dois ou mais, eles podem brincar um com o outro.

Ter mais do que um filho nunca deve ser um substituto para forjar uma relação directa com os seus filhos. Já ouvi este argumento usado algumas vezes e ter mais do que um filho não o absolve de qualquer responsabilidade. Não se pode simplesmente metê-los na companhia uns dos outros e pensar que ela se cuida. Sei que é apenas a minha experiência pessoal, mas a minha irmã raramente quis brincar comigo ou fazer-me companhia, o que me faz ser uma criança muito solitária, apesar de ter um irmão. Se ela interagia comigo, era quando ela estava aborrecida e me intimidava cruelmente durante toda a minha infância. Embora seja agora adulta, tenho um profundo ressentimento em relação a ela por isso. A forma como a minha irmã me tratava, o que foi permitido porque os adultos muitas vezes nos deixavam sem supervisão, prejudicou-me e a forma como posso formar relações e confiar nas pessoas como resultado disso.

Eu percebo que esta é apenas a experiência de uma pessoa e sei que alguns irmãos se podem dar bem. Só estou a dizer que não há garantias de boas relações entre irmãos e que a supervisão dos pais/filhos é importante.

1. Ele vai desenvolver-se muito melhor aprendendo laços estreitos que só os irmãos podem dar.

Mais uma vez, muito depende se eles se dão bem e se querem mesmo estar na companhia uns dos outros, o que é impossível de prever.

1. Não é um pouco egoísta, devias pensar no teu filho, ele ficará melhor com um irmão/irmã

Mais uma vez, isto é impossível de prever. As pessoas podem ter personalidades muito diferentes e algumas crianças são perfeitamente felizes como se fossem apenas crianças. É importante deixá-los socializar com outras crianças frequentemente, mas bastantes clubes depois da escola e ter outras crianças a frequentarem/forem a casa de outras crianças devem ser suficientes.

Se as suas razões para apenas querer um são principalmente económicas, isso também é perfeitamente válido. Ser capaz de lhe dar mais atenção e apoio do que seria possível de outra forma também soa bem. Se ter um segundo lhe causaria muito mais stress para ambos, então isso seria mau para o seu filho. Lamento muito não vos ter dado “provas concretas” de uma forma ou de outra, mas penso que nenhum estudo que afirme com toda a certeza que ter um único filho ou ter mais do que um é melhor é susceptível de ser muito fiável, uma vez que há tantos factores em jogo. Não é um corte tão claro. Faça o que é melhor para si. Os seus ‘amigos’ podem criticá-lo/ julgar, mas está muito melhor seguindo os seus próprios instintos.

Concordo com o que ChristopherW disse quando disse aos seus amigos: “Queremos um filho e não prevemos ter outro”. Esta é uma decisão nossa e não vossa, por isso, respeitem isso"

Toda a sorte e boa sorte. :)

Para responder à pergunta imediata: Depende da personalidade do seu filho actual. Se eles começarem a fazer perguntas ou a expressar um desejo de ter um irmão talvez (grande talvez) você deveria revisitar o tópico.

Agora, vamos falar sobre essa pressão desnecessária desses outros pais. Eles não têm qualquer obrigação de decidir o número de filhos que você e a sua mulher querem ter. Não é a escolha deles porque não é a família deles. Quer queira um ou cem, não é da conta deles. Se oferecerem as mãos para ajudar a cuidar de um novo filho e também para dar apoio financeiro, uma vez que mencionou razões económicas, então considere, por todos os meios, um segundo filho. No entanto, eles não vão dar esse apoio.

A minha mulher e eu recebemos este tipo exacto de pressão há vários anos atrás, após o nosso primeiro nascimento. “Quando é que começa o próximo?” Isso deixou-nos loucos. Eventualmente chegou a um ponto em que eu evitei essas pessoas. Enquanto desde então tivemos outro filho, fizemo-lo em tempos melhores para a nossa situação actual.

Isto é uma pressão desnecessária. Embora fosse um pouco absurdo dizer “cortem-nos da vossa vida”, eu diria que da próxima vez que isso acontecesse, não se preocupe com o tamanho ideal da sua família. Diga-lhes em branco: “Queremos um filho e não prevemos ter outro”. Esta decisão é nossa e não vossa, por isso, respeitem isso"

** Ninguém vos pode forçar esta decisão***. É a sua família. Que seja conhecida.

Falando como filho único, nunca senti falta de ter irmãos. Muitas vezes recebi a pergunta “não te sentes só quando os teus pais estão fora?” e a resposta é não. Normalmente não o fazia, e se tivesse amigos com quem pudesse brincar. Quando me comparo aos meus melhores amigos de infância (que, já agora, todos tinham irmãos) acho que sou mais independente do que eles, enquanto eles lidam melhor com os conflitos do que eu, por exemplo.

Claro que estas coisas dependem muito da personalidade do seu filho e pode ser que eu tivesse sido introvertido, mesmo que tivesse tido irmãos. Posso ter expressado o desejo de ter irmãos quando criança (não me lembro), mas como adulto, sinto que nunca senti falta de ter irmãos. O mesmo se aplica à maioria dos meus únicos amigos filhos.

Escrevo esta resposta para lhe dar o meu ponto de vista como filho único, e não para tentar convencê-lo a não ter mais filhos, essa é a sua escolha (e não a dos outros pais também). Afinal de contas, é a sua família.

Não há maneira de dar a mesma atenção a duas crianças que dá a uma.

também

Não há maneira de o que você faz com uma criança substituir o que um irmão vai fazer por eles.

Quando os seus “amigos” perguntarem sobre você ter mais filhos, diga-lhes que assim que eles se voluntariarem para cuidar dos seus filhos, eles podem ter alguma informação sobre quantos você tem.

A pior decisão que poderia tomar seria ter mais filhos porque as pessoas estão a pressioná-lo.

Todos os que são pais, que se preocupam com os seus filhos, perguntam se eles estão de alguma forma a lixar os seus filhos. Isso é normal.

O melhor conselho que lhe posso dar é que ouça as ideias dos pais de outras pessoas, mas não as implemente a não ser que elas tenham ressonância consigo. As pessoas são pais de formas muito diferentes, e os filhos saem-se bem. As piores coisas que vejo as pessoas fazerem são coisas que fazem porque se sentem forçadas a fazer por alguma influência externa. A sua família é a sua família; o resto da sociedade pode ter alguma influência, mas nunca deve ter uma palavra final a dizer. Você precisa de ser a barreira entre a sua família e os caprichos inconstantes do mundo.

Eu também faria eco do que outros já disseram - você provavelmente consegue lidar com ter mais, financeira e emocionalmente e tudo mais. Mas não se deve ter mais, a menos que se tenha a certeza de que é o que se quer fazer. Há toda a diferença no mundo entre um desafio que escolheu pessoalmente e um desafio em que se enganou ou que lhe foi imposto.

Eu não diria que é melhor, apenas diferente. Uma única criança pode ter exactamente a mesma atitude que uma criança com irmãos, é a forma como são educados que importa.

Há argumentos em ambos os lados da moeda, é bom que as crianças tenham irmãos, mas depois pode colocar mais tensão nas finanças e no espaço.

Tal como uma nota lateral, tenho três filhos e na verdade pareceu-me mais fácil na segunda e terceira vez, por isso não me preocuparia com o stress e trabalho extra, depende de si se quiser mais filhos e não se deve sentir pressionado.

A maioria já foi dita, e o assunto é bastante antigo. No entanto, gostaria de formular alguns pontos que respondem efectivamente ao PO.

Sim , ter irmãos irá (muito provavelmente) afectar o desenvolvimento do seu filho, especialmente se forem da mesma idade. Isto deve-se ao facto de que a criança irá interagir com outra pessoa (próxima), e que a sua relação com o seu filho será afectada: você não pode_ passar todo_ o seu tempo com um filho se ele/ela tiver um irmão.

Agora, o que lhe interessa, claro, é que o seu filho será, em última análise, mais feliz*? Essa é, claro, uma questão completamente diferente e muito mais complexa. A única resposta útil é: depende de muitos factores.

Eu só tenho provas circunstanciais a acompanhar (e de qualquer forma as respostas anteriores já têm algumas referências de investigação), mas podemos, no entanto, olhar para alguns factores

• Apenas a criança tem mais probabilidades de experimentar tempo isolado. Mas isto não é intrinsecamente mau. Sim, algumas crianças ficariam deprimidas, aborrecidas e finalmente sentir-se-iam infelizes (ver a resposta de @what). Mas outras (eu), desenvolveram redes de amizade, aprendem a adaptar-se, de certa forma, a compensar. É também possível então desenvolver alguma forma de criatividade/ou paixão por alguns temas (@Beofett). E podem gostar de estar sozinhos (pelo menos a tempo) para descansar. Certamente que sim. E não temo isso (mais uma vez, ver @what).
• Socialmente, apenas a criança pode ter problemas em relacionar-se com as crianças da sua idade, especialmente se a maior parte delas está sempre rodeada de adultos (sem primo da sua idade, sem vizinhos, etc.). Por outro lado, podem ser mais adaptáveis a diferentes círculos de amigos. Fui um dos raros a ser bem recebido na maioria dos círculos entre os cerca de 100 alunos da minha turma na universidade.
• Ligações com irmãos. Conheço dois irmãos que sempre foram muito fechados, mesmo com 5 anos de diferença, ao ponto de partilharem a maioria dos amigos e serem testemunhas um do outro nos seus respectivos casamentos. Por outro lado, conheço dois irmãos em que os ataques de ciúmes (mesmo na idade adulta) por vezes comprometem a sua relação. E, pior ainda, conheço alguns casos em que a tensão que sempre existiu, se transformou em hostilidade total quando os pais faleceram. Todos os casos que conheço estão ligados a alguma injustiça de tratamento dos diferentes irmãos pelos pais.

Em última análise, ter ou não ter irmãos pode ser bom ou mau, dependendo do ambiente, dos laços familiares (ter muitos primos por perto compensa pelo menos uma parte), da educação dos filhos e, em última análise, da mente do filho.

Como já foi dito pela maioria, nunca é demais sublinhar que ** só vocês, pais, podem avaliar as circunstâncias e decidir sobre a oportunidade de ter ou não irmãos***. Vós conheceis a vós próprios, conheceis o vosso filho, conheceis as vossas circunstâncias (incluindo económicas e a vossa perspectiva). Por isso não deixem que outros decidam por vocês.

Decidimos ter um segundo filho (agora são 1 e 3), porque estamos longe das nossas famílias, a minha mulher tem uma experiência muito boa com a irmã que ama, e sei que na altura desejei ter um irmão e/ou irmã. No entanto, nem sempre é algo fácil. Primeiro, requer muito mais “trabalho” dos pais (concordo com @Joe nesse ponto). E pode ser difícil para o primeiro: os seus pais eram dele e ele era a sua prioridade. Agora ele tem de partilhar. Pode ser difícil de entender. Sei de alguns casos em que até leva os mais velhos à violência e ao ressentimento. E embora ambas as crianças tenham necessidades diferentes (especialmente na minha idade), é preciso tratá-las da forma mais justa possível, não favorecendo uma em detrimento da outra. O que já expliquei directamente ao meu mais velho.

Agora admito que somos culpados de fazer uma pergunta semelhante às dos nossos amigos que têm apenas um filho (e fazer uma pergunta sobre o primeiro filho aos que não têm nenhum). Não se pretende convencer os outros de que a nossa escolha é a direita, mas sim um preenchimento de conversa, um preenchimento sobre o qual podemos partilhar a nossa experiência (boa e má). Não faz muito tempo que um casal nos explicou que a sua filha (3) tem exigido tanto stress e esforço, que não consegue ter outra.

O meu ponto de vista, em relação à escolha dos outros, é que é melhor NÃO ter filhos, do que tê-los em más condições (humor, capacidades, etc.). Muitos pais parecem ter sido “forçados” a ter filhos, e não cuidam deles mais tarde. O mesmo acontece com os irmãos. Melhor uma única criança que é amada e cuidada do que irmãos que são na sua maioria abandonados.

Isto tornou-se muito mais longo do que eu planeei. A parte TL;DR* é que sim ter irmãos vai ter alguma influência. Ninguém sabe se em última análise será “melhor” para a criança. E estar numa família amorosa e feliz é mais importante do que uma escolha dessas.

Estou na cerca por várias razões e eis porque - venho de uma grande família muito grande - sou um dos dez, sim 10! Em troca, tenho um filho com o meu marido que vem de uma família de três rapazes. Quando namorámos eu brincava que nunca quis ter filhos - lá no fundo queria, mas queria que isso acontecesse quando Deus disse - por isso em 2011 dei à luz o nosso filho Jude - depois de ele ter nascido dissemos que tínhamos acabado - e depois de 9 meses pensámos que estávamos grávidos outra vez, o que não era o caso, mas nessa altura ambos estávamos de acordo em ter outro bebé e depois a vida acelerou x10! Ambos trabalham, ambos ainda têm hobbies, adoramos viajar com o nosso filho (Ilhas Caimão, Nicarágua, Califórnia, Chicago, etc. etc.) e depois dissemos que tínhamos acabado - mas há alturas em que eu gostaria de ter um segundo filho e depois há alturas em que eu não tenho. No final a decisão é minha e do meu marido.

Agora porque é que estou na cerca com este, simplesmente porque os meus melhores amigos são meus irmãos e irmãs, fazemos tudo juntos, são com eles que confio e celebro as férias e quando tenho problemas parentais vou primeiro a eles e depois vou ao Google - hahaha.

Crescendo os meus pais trabalharam muito (o meu pai esteve no mar um total de 13 anos) alguns aniversários, férias, graduações, mas nós compreendemos - sempre fomos uma família muito unida, alguns irmãos mais próximos uns dos outros, mas agora que temos filhos os nossos filhos são próximos uns dos outros, há alturas em que o nosso filho chora e não quer sair de casa dos avós porque é lá que os filhos estão. Nos fins-de-semana ele pede para os primos dormirem cá e vice-versa. A minha irmã tem dois filhos e eles procuram continuamente que o nosso filho também durma sempre cá, o que me faz pensar que não é uma coisa de filho único, porque eles ficam tristes quando o nosso filho se vai embora (acho que é só porque eles estão perto dele e adoram passar tempo um com o outro).

Agora, por outro lado, eu e o meu marido gostamos de ter um filho único - ele ainda não pediu outro irmão. … haha, mas eu sinto que com ter um filho único o levamos para todo o lado connosco e conseguimos com um ainda a tempo inteiro e dar-lhe toda a nossa atenção - também já ouvi tudo - “és egoísta por teres um”, “dá-lhe apenas dois ou três irmãos”, “porque parar num ainda és jovem”, “um é fácil - demasiado fácil” - o facto de ter qualquer filho é uma verdadeira bênção de Deus.

Eu tenho as alegrias e venho de uma grande família, mas também experimentar o outro lado de ter uma pequena família e para ser honesto, ambos me fazem feliz e ambos me dão o mesmo amor em troca - não importa o quão grande ou pequena é a sua família, o que importa é ser mãe e pai dos filhos - a presença é importante, pois tenho amigos tanto de famílias grandes como de famílias únicas e nada é consistente com “estereótipos” - a única coisa que vejo que afecta o comportamento da criança é o envolvimento que os pais têm na vida da criança: )

Olhe para os adultos à sua volta. Há alguma evidência que diga - de todo - que eles são ou de uma família monoparental, ou de uma família multi-criança? Já ouviu alguém dizer: “Dá para acreditar como é que ela tratou aquele empregado? Ela deve ser filha única”. Ou: “Aquele tipo assustou-me mesmo. Ele deve ter muitos irmãos”. É provável que não haja diferenças discerníveis quando se olha para as pessoas à nossa volta.

Ser pai é um esforço tão intensamente pessoal e absorvente, baseado em impulsos tão primordiais, que as pessoas se tornam em silo, numa forma de o fazer. Elas começam a assumir que o seu é o único caminho verdadeiro.

O meu conselho? Faça o que funciona melhor para si. Se uma criança trabalha melhor para si: faça isso. Não porque uma criança é de alguma forma melhor, apenas porque uma criança é melhor para você. E às pessoas que querem muitos filhos: faça isso. Não porque muitas crianças são intrinsecamente melhores; só porque é isso que funciona para ti. E a todos: parem de dizer a todos os outros como estão errados. Vive e deixa viver :)

Um estudo formal saiu bastante recentemente que aborda directamente esta questão, embora olhando apenas para o peso corporal saudável e não para outros aspectos do bem-estar.

Do ABC’s Birth of a Sibling Could Mean a Healthier Body Weight for the First-Born: “

Os irmãos mais novos podem ser irritantes, mas um novo estudo sugere que podem ser bons para a sua saúde. No estudo longitudinal que acompanhou cerca de 700 crianças em todos os EUA, os investigadores descobriram que as crianças que não tinham um irmão na altura em que estavam no primeiro ano eram mais frequentemente obesas nessa idade do que as crianças que ganharam um irmão entre os três e os quatro anos. … Os investigadores sublinharam que não estão a alegar que o nascimento de um irmão causa directamente a perda de peso, mas que existe uma associação… "A possibilidade que parece mais convincente”, disse o Dr. Julie Lumeng, pediatra do Hospital C.S. Mott da Universidade de Michigan e autora do estudo, “é que se tiver um irmão mais novo, é mais provável que ande por aí” Em termos simples, ter um irmão mais novo é como ter um companheiro de brincadeira integrado: em qualquer altura, é mais provável que os irmãos se envolvam em algum tipo de brincadeira activa. … Ambos os médicos enfatizaram que ninguém recomenda ter um segundo filho apenas por causa de afectar o peso da primeira criança. Em vez disso, Lumeng encoraja os pais a considerarem a possibilidade de marcar uma data para brincar este fim-de-semana, ou desfrutar de um dia no parque, para promover hábitos saudáveis. “Este estudo pode ser um estímulo para que as pessoas reflictam sobre os seus ritmos familiares e sobre o que é a dinâmica familiar”, disse ela. “Se houvesse um irmão mais novo na família, como poderiam os ritmos mudar de uma forma que pudesse ser protectora contra a obesidade?”

Tenha também em mente que se a sobrepopulação e/ou os impactos resultantes na nossa casa planetária partilhada se tornar uma questão social importante durante a vida da criança, isso terá um impacto nas respostas à sua pergunta aqui, mesmo que esse impacto só seja perceptível anos após a sua actual tomada de decisão.

Quando falamos de abuso - sexual, físico ou emocional - verificamos que os irmãos são uma fonte perturbadoramente elevada desse abuso.

Os irmãos são uma fonte mais elevada de abuso sexual do que os pais. As taxas de abuso sexual dos irmãos podem ser cinco vezes superiores às dos pais.

Qualquer decisão de introduzir uma nova criança precisa de ser informada pelo conhecimento deste abuso potencial. http://www.mosac.org.uk/downloads/sibling-abuse-leaflet.pdf http://www.socialworktoday.com/archive/111312p18.shtml

Tivemos um filho, e, sem o nosso conhecimento ou consentimento, serviram-nos outro, 13 meses depois do primeiro. NUNCA teríamos tomado uma decisão tão insensata e mal aconselhada, sou um licenciado da Ivy-League numa disciplina quantitativa! Eu sei melhor do que isso! Contudo, James, o nosso segundo, foi o maior presente que alguma vez recebemos, e a coisa mais benéfica que alguma vez poderíamos ter feito pelo nosso querido primogénito, e nunca o soubemos! Como é que temos tanta sorte que o acaso, o destino, o universo entregou Tiago, não a nós, mas ao nosso filho primogénito, Tomé. Não somos suficientemente espertos, nem de mente ampla o suficiente, para ver de antemão todos os benefícios que James trouxe não só às nossas vidas, mas à vida de THOMAS. POR FAVOR, ACREDITEM EM NÓS. COMO OS PAIS SE EMPENHAM EM TER VÁRIOS FILHOS, NÃO HÁ NADA MAIOR QUE POSSAIS FAZER PELO VOSSO FILHO. Eles são tão felizes juntos, ensinam-se uns aos outros, dependem uns dos outros, cada um deles torna o outro melhor e mais completo. Irei para a minha sepultura com a mais veemente convicção sobre este tema. Um deles é um erro terrível.

Tenho apenas uma coisa a dizer:

Todos os meus amigos que são apenas crianças ou que não cresceram com irmãos em casa são realmente péssimos a partilhar. Dito isto, não há nada de errado com eles como pessoas, eles simplesmente não cresceram com outra pessoa a usar os seus brinquedos o tempo todo.

Não estou certo de que esta seja uma pergunta a que alguém possa responder por outra. Também não creio que haja uma resposta certa ou errada. Tenho dois irmãos, um é alcoólico e socialmente disfuncional e ele era o filho do meio preferido…… hmmmm. Eu própria sou a mais velha responsável e altamente educada, e depois a minha irmã livre, mas razoavelmente responsável, é a mais nova. Fizemos a nossa quota-parte de luta como crianças mais novas e houve tomos que me ressentiram veementemente por ter irmãos. Agora a minha irmã e eu somos as melhores amigas e raramente vejo o meu irmão. O meu marido e o meu filho são ambos apenas filhos. O meu marido tem capacidades sociais fantásticas e sempre teve muitos amigos e pessoas maravilhosas. Ele é extremamente bem sucedido no seu trabalho e possui dois graus. Ele tem uma relação amorosa e fabulosa com os seus pais, ao contrário do que eu raramente pareço. Eu certamente não tenho uma relação próxima com os meus. O meu filho é um pequeno e fabulosamente ajustado de 6 anos de idade. Ele é muito temperado, atencioso e sensível. É respeitoso com os adultos e gentil com as crianças pequenas, mas não deseja ser um irmão mais velho e nós não desejamos ter mais filhos. Basicamente, a questão é que quaisquer dados recolhidos para tentar provar um certo ou errado continuam a ser apenas um diário de preferência pessoal. Pessoas de diferentes personalidades reagirão em conformidade e não há garantias de que, quando se tem um segundo/terceiro filho, se crie uma ligação com o outro. No final, fazer o que é certo para si e para a sua família é tudo o que importa. Se alguém se sente perfeito, se anseia por mais, isso também é óptimo. Não há garantias de que essas crianças estejam melhor com ou sem irmãos, amá-los e prover às crianças que temos é o melhor que podemos fazer, assim como assegurar a nossa própria felicidade, pois isso reflecte as nossas acções e o nosso tratamento para com os outros. Quando uma família é infeliz e estressada é sentida por todos e as ramificações podem ser devastadoras, eu sei. Eu não cresci bem, muito introvertido e zangado e tive irmãos. Mas os meus irmãos ficaram diferentes de mim com os mesmos pais. Vejam só.

Isto é tarde - mas se alguém ainda estiver a ler - o meu marido e a minha filha são apenas crianças. A minha observação é que só as crianças não aprendem a ser naturalmente más - isso confunde-as. Eu sou um dos 7 - aprendemos a ser maus desde tenra idade - nunca nos demos bem. Os meus irmãos estão marginalmente empregados, o meu marido e a minha filha são educados e ocupam posições de liderança de alto nível em empresas globais, porque gerem muito bem as pessoas. Não conheço apenas crianças que estejam desempregadas - embora tenha a certeza de que há algumas. Haverá muitas crianças apenas na prisão? Da última vez que verifiquei, não há. Os meus irmãos, tal como muitos dos meus amigos que tinham irmãos. Curiosamente - muito poucas pessoas que conheço com irmãos gostam de se reunir com a família e muitos esperam que os seus filhos os ajudem na velhice. Penso que o fardo sobre a sociedade e o ambiente com excesso de população e utilização de recursos também deve ser considerado.