Como posso parar as birras violentas do meu filho de 5 anos?

Sou voluntário nos campos de férias para crianças com TDAH e síndrome de Aspergers. Nós seguramos crianças em fúria e mantemos uma estrutura rígida de consequências que todos seguem (organizadores incluídos).

Normalmente após 2-3 tudo acalma e as crianças podem divertir-se.

Segurar é útil para acalmar uma criança mas não resolve a fonte das suas birras. Escreva um contrato com a sua criança (estou a falar a sério) em que estabeleçam regras básicas um para o outro. Não há excepções a estas regras. Pode alterar o contrato mas o seu filho tem de participar nele.

O contrato também tem condições para ter uma criança (por exemplo, quando bate noutras crianças mesmo que gozem) e quando pode ser libertado (normalmente depois de contarem até 10 lentamente).

Normalmente enumera as consequências de um mau comportamento e de não manter responsabilidades simples. Usamos agachamentos e seguranças como consequências, mas por vezes, as crianças passam fome de contacto e comportam-se mal só para que alguém lhes dê a mão.

Não usamos espancamentos e temos sempre alguém por perto para ajudar em caso de emergência. É difícil tirar outras crianças da sala quando você está segurando uma.

Alcance alguém que mora ao redor e tenha como apoio. É difícil manter uma criança no lugar quando se é um homem em forma, quanto mais uma mulher.

Quando se trata de espancar… todos os funcionários do acampamento assinam um contrato onde afirmamos explicitamente que não iremos infligir qualquer violência às crianças. Isto é bastante auto-explicativo, pois podemos ser processados pessoalmente, mas a orgia em si não pode.

Também recebemos algumas crianças maltratadas e é aterrador como as cicatrizes profundas podem sair.

Outra coisa que fazemos é abandonar a orgia usando negações e verbos quando comandamos. Algumas crianças ADHD estão sempre distraídas e estão sempre a dizer-lhes

Caneta na mesa

se tiver muito mais sucesso do que

Poderia por favor pousar essa caneta?

Não se esqueça de acrescentar algumas regras para coisas divertidas e gratificantes também. Isto é óptimo para encorajar a ajuda em casa e manter os trabalhos de casa sob controlo.

Por último, ** procura ajuda***. Se o seu aconselhamento não for satisfatório, procure segundas opiniões.

O resultado final é que o seu filho tem de saber que você controla tudo.

Se alguém questionar as suas decisões à sua frente, isso destrói praticamente a sua credibilidade e a sensação de estabilidade. Não discuta, apenas adie a crítica até ter a certeza de que o seu filho não a pode ouvir em excesso.

Uma simples pancada no rabo pode funcionar muito bem para chamar a atenção da criança. Tenho um filho que sofre de TDAH (não de TDAH) e de dificuldades de aprendizagem. Quando criança, passamos por mais do que a nossa quota-parte de momentos frustrantes. Também tenho um adolescente que é bipolar. A experiência ensinou-me algumas coisas.

Não ponha a criança no seu quarto. Há demasiadas coisas para eles fazerem lá. Coloque-as a tempo, onde as possa ver. Dê-lhes um minuto para cada ano da sua idade. Comece a cronometrá-los quando assentarem. Eles podem passar dez minutos a fazer um ataque. Talvez colocar um banco num corredor ou no lugar mais chato que conseguir encontrar.

Os miúdos costumam ter ataques para chamar a atenção (embora negativos, eles chamam a atenção). Se você pode estar lá fora, deixe-o estar em uma área gramada ou em algum lugar onde ele não possa se machucar ou você, então ignore-o até que ele se acalme. Se ninguém presta atenção às suas birras, elas podem não acontecer com tanta frequência.

Deixe-o saber calmamente que você é o responsável e que é você quem faz as regras, não ele. Dê-lhe uma palavra sobre recompensas por se comportar bem.

Marque uma data para que vocês os dois possam passar tempo juntos a fazer algo que ele quer fazer. Se o seu comportamento se meter no caminho, então a perda é dele e ele aprenderá a esperar pelos seus momentos divertidos com a mãe, mesmo que esteja apenas a fazer bolachas.

Não lhe implores nem regateies com ele. Há uma razão pela qual os campos de treino funcionam.

A minha mãe deu a todos nós, crianças, um conselho muito sábio: “Lembre-se sempre que o seu filho veio viver consigo, não o contrário. As crianças adaptam-se muito bem ao seu meio ambiente, por isso, de qualquer forma, aspiram-se na hora da sesta”

Com o meu filho bipolar, descobrimos que os seus altos e baixos eram afectados por certos alimentos. Tentamos manter a sua dieta tão aditiva e sem açúcar quanto possível. Agora ele está a estudar as artes culinárias. As coisas vão dar certo.

Passamos por essa mesma questão com os nossos 4 anos de idade.

Não tem sido uma coisa qualquer, mas uma mistura de coisas que tem colocado o problema sob controlo. Vou rever o que funcionou para nós e talvez o possa ajudar. É importante notar que nenhuma destas coisas foi um sucesso da noite para o dia, levou tempo para chegarmos a um ponto em que estamos agora (e muita paciência e muito tempo). Ao rever o e-mail, penso que se trata de consequências e recompensas. O nosso tipo responde bem a isso, desde que encontremos as cenouras/pontas certas.

A primeira coisa era impedi-lo de ver qualquer programa de televisão com violência. Dependendo do seu ponto de vista, esse pode ser um momento “estás a falar a sério?” ou um momento “duh! O nosso rapazinho estava a captar o que estava no ecrã e em canais que eram para "crianças”. Para nós, a lâmpada não explodiu até que ele viu o Teenage Mutant Ninja Turtles e começou a usar os seus movimentos contra nós quando estava louco. Além disso, o seu estilo geral de jogo tornou-se mais rude (ele fazia todo o tipo de jogadas de Tartaruga contra os seus companheiros). Depois de perder esse privilégio (e de lhe explicar porque é que já não há tartarugas e alguns dos outros espectáculos que ele gostava), essa forma de birra quase desapareceu. Ele ainda age as Tartarugas por vezes, mas apenas num cenário de brincadeira e não tão áspero.

Quando ele nos atirava os brinquedos ou pela casa, eu explicava que ele tinha perdido aquele brinquedo e o levava para o caixote do lixo do lado de fora e o him colocava o brinquedo no caixote do lixo. Para o nosso homem, tem de estar lá fora para ter uma sensação de finalidade, senão ele tentaria tirá-lo do caixote do lixo. Ele foi selectivo quanto ao que ia atirar, mas depois mudei a pena para outro brinquedo que eu sabia que ele ia gostar, explicar o que se passava e passar pelo mesmo processo. O lançamento parou.

Também o segurámos quando ele estava a atravessar a fúria e isso parecia funcionar muito bem, mas tal como o senhor descobriu, o nosso tipo tentou fingir que se safava, por isso eu mantinha-o embrulhado até ter a certeza absoluta de que ele estava bem e depois soltava um braço e via o que acontecia. Por vezes, ele tentava bater-me outra vez, por isso eu agarrava no braço outra vez e começava de novo até ele estar realmente calmo.

Cuspir nós lidávamos de forma diferente. Nós mantivemos uma garrafa de água esguichada no balcão e quando ele nos cuspia, eu agarrava-a e dava-lhe um esguicho (na testa, boca, queixo, mas não nos olhos ou nariz) e isso parou muito rapidamente.

Um horário rigoroso também ajudou. Os nossos rapazes precisavam de uma estrutura que ele conhecesse, por isso ele tem uma rotina e sabe o que acontece quando chegamos a casa, o que acontece antes do jantar, o que acontece depois do jantar, etc

Para o meu SO e para mim outra parte importante era não discutir/vogar/etc à sua frente. Ele observava esse comportamento entre nós, imitava-o quando estava zangado, e dizia “que o que a mamã/ papá faz”. Ele ainda sabe quando há desacordo, mas vê-nos a falar “calmamente” do problema e parece estar a emular isso.

Neste momento, somos capazes de lhe dizer que se ele vai ter uma birra, vai para o seu quarto até se conseguir acalmar. Às vezes isso impede-o, mas outras vezes não, por isso pomo-lo na sala, fechamos a porta, esperamos que ele se acalme e depois entramos para falar com ele.

Para compensar toda a disciplina, somos muito rápidos a elogiá-lo quando ele faz alguma coisa correctamente ou quando fala que não teve uma birra esta semana, por isso vamos fazer algo especial que ele goste. A parte boa disso é que podemos usar isso como um objectivo e dizer que se ele agir bem durante x dias, podemos ir fazer algo divertido. Mas o lado negativo é importante e se ele fizer asneira, não vamos fazer a coisa especial que ele gostaria de fazer. Ele é um advogado em formação, por isso tenta obter a recompensa e saltar o castigo, mas estamos esclarecidos que não significa não.

Espero que isto ajude!

Você não está sozinho

O meu filho também passou por uma fase de birras intensas/raivos/violentas. Utilizei várias formas para lidar com isto:

1. Levá-lo ao seu quarto para o deixar gritar, dar pontapés, bater sem se magoar ou causar preocupação. Isto funcionou bem muitas vezes, pois ele só precisava de “deixar rasgar”. Esperei do lado de fora do seu quarto até que ele se baixasse e depois bati à porta para ver se ele estava pronto para falar. Eventualmente, ele estava, e nós abraçávamo-nos enquanto ele chorava um pouco e dizia-me o que o estava a incomodar.
2. Fui lá fora, a um grande parque, e deixei-o bater lá fora. Menos privado do que o seu quarto, mas se a birra aumentava enquanto fazia compras, era uma boa opção.
3. Actividade física. Observei que os rapazes precisam de uma saída física, seja a natação, o futebol, o trampolim, a escalada de árvores ou apenas correr por aí. Sentia-se sempre muito melhor depois de queimar alguma energia, especialmente se eu transformasse isto num jogo - “Aposto que não consegues apanhar o papá”… etc
4. Bater não funciona. Se o meu filho se sentia frustrado e incapaz de expressar a sua frustração, bater-lhe no rabo era completamente inútil.
5. Após a birra ter desaparecido, falar sobre o que o perturbava e porque tinha uma birra era muito produtivo - era frequentemente algo bastante pequeno como se eu tivesse perdido o seu pedido para fazer alguma coisa e a oportunidade tivesse passado e ele estava chateado por nós podermos fazer aquela coisa. Depois de falar, descobri que não valia a pena esperar qualquer tipo de desculpas.

Se o seu filho o está a bater e a morder, recomendo-lhe que explique calmamente que bater e morder é inaceitável e que “magoa a mamã” quando ele faz isto. É pouco provável que ele se sinta feliz ou orgulhoso por isso.

Há alguma influência na sua/nossa vida que possa estar a desencadear ou a agravar o seu comportamento? Como é a sua dieta? Ele vê desenhos animados agressivos/violentos? Existe violência no lar por parte de outros irmãos/familiares?

Cada criança é diferente - algumas fazem birras porque é eficaz para lhes dar o que querem (guloseimas, brinquedos, atenção), outras porque estão zangadas (hormonas, frustração) e gastam naturalmente energia para lidar com esses sentimentos, ou porque viram exemplos desse tipo de comportamento nessas situações e estão a imitá-lo.

Considere pequenas experiências para descobrir qual das anteriores é a melhor combinação –

Para #1, que é comum, diga-lhes muito calmamente, “Uh, oh, meninos pequenos que se comportam assim não conseguem o que querem, eles podem ir passar algum tempo no seu quarto”. E depois eu levá-lo-ia suavemente para cima e deitava-o na sua cama. Ele batia e, por vezes, tentava segurar o batente da porta enquanto eu o carregava, por isso, muitas vezes tentava agarrá-lo por trás, à volta do peito, trancando-lhe os braços e as pernas, para que ele não conseguisse dar muitos pontapés. Se ele tentasse saltar de volta para cima, eu o seguraria até ele perceber que não conseguia se levantar. Então eu diria com uma voz super calma: “Você pode sair quando estiver pronto para ser doce”. Quando ele saía, eu fingia que o mundo inteiro estava novamente lindo e dizia: “Aí está o meu doce menino!” e dava-lhe um grande abraço. Normalmente, todo este ciclo demorava apenas cerca de 10 minutos e esses episódios tornavam-se cada vez mais raros.

Algumas crianças portam-se mal porque é a única forma de obterem a atenção dos pais. Então, quando os meus filhos se comportam mal, pergunto a mim mesmo: “Será esta a única forma de ele conseguir a minha atenção?”. Eu então ignoro o mau comportamento, mas nos próximos 30 segundos, ele observa algo de bom que faz e depois diz: “Ei, amigo, reparei que guardaste os teus sapatos, bom trabalho! Queres que te leia um livro?” Ele agora é um grande miúdo.

Nota, muito do acima vem de Love and Logic https://www.loveandlogic.com ), o livro deles é realmente bom.

Para #2, desporto ou actividades ao ar livre (sugerido noutro sítio) são boas opções. Nadar e/ou correr são boas formas de insuflar essa energia.

Para o número 3, considere uma auto-avaliação - como responder ao stress e à frustração? Estou a modelar uma boa capacidade de lidar com o stress para o meu filho?

E se não houver problema, considere a que tipos de meios estão expostos. Hoje em dia os jogos de vídeo e a televisão e os filmes são bastante violentos, não nos damos conta da raiva e da violência a que os nossos filhos estão expostos.

Acima de tudo, não se esqueça de o amar e acarinhar. =)

M

As crianças de 5 anos de idade podem ser difíceis de lidar. São suficientemente grandes para serem bastante fortes, e fazem estragos quando batem, mas suficientemente jovens para ainda serem propensos a fazer birras.

É preciso mostrar-lhe quem manda, mas não é preciso espancá-lo. Assumindo que és um adulto normal, por mais forte que ele seja, ainda és mais forte e és capaz de o conter de uma forma que não o magoe a ele nem a ti próprio.

Fugir e esconder-se no teu quarto pode ser bastante contraproducente. Isto não o ajudará a aprender a respeitá-lo. É vital que ele aprenda a respeitar-te agora, enquanto ele é jovem, porque quando ele estiver na sua adolescência já será mais forte do que tu.

Por favor não leves a mal, mas isto é algo para o qual os pais são muito úteis. Eles podem facilmente reter uma criança sem se magoarem, ou magoarem a criança. Por qualquer razão (não é da minha conta) não há obviamente um pai disponível, por isso também precisa de fazer esse papel. Se você está descobrindo que realmente não consegue lidar com ele, faça uma aula de ginástica. Garanto-te que és muito mais forte do que pensas que és.

A minha filha de cinco anos faz a mesma coisa, excepto as mordeduras, as cuspidas e as pancadas. Ela se atira e grita que não. Eu desenhei um gráfico de comportamento para ela e deixei-a ajudar, ele tem etiquetas de compromisso que usamos para que ela saiba onde ela está com o seu comportamento durante todo o dia. O vermelho é para o mau comportamento, o amarelo é para a cautela, vigie o seu comportamento, e o verde é para o bom comportamento. Ela gosta porque consegue vê-lo e sabe que no final da semana fica no verde que pode ser recompensada com um passeio ou um tempo de jogo só comigo e com ela. Ela responde muito bem a este gráfico, pois foi isto que a sua professora de TK usou na aula neste último ano lectivo. Comecei-a porque não queria que ela esquecesse que ainda precisava de se preocupar com os seus P’s e A’s, e funciona. Como ela tem dias maus mas reparei que se tornaram menos frequentes e que ela melhora todos os dias. Para além disso, ela é uma rapariga muito carinhosa e amável que adora ajudar e dar abraços. Boa sorte.