Disciplina hiperactiva de 3 anos

As minhas sugestões:

Primeiro, não ameaçar. Uma criança de três anos não é boa com “se você…, eu vou…”. Em vez disso, faça algo assim que as coisas passarem de um limite. Directivas com uma única palavra como “não” ou “parar” ou “basta” podem funcionar (especialmente quando se conhece as regras), tal como directivas mais específicas como “calmamente” ou “com cuidado” ou “suavemente”.

Se disse “desce daí” e a criança não desce, mudar para “se não desceres daí, não há sobremesa” simplesmente não vai funcionar. Em vez disso, levante-se e leve-os de lá. Ou tire o item da mão deles. Você pode ser gentil, não precisa agarrar, machucar ou assustar ninguém, mas tome alguma atitude. Se for possível, redireccione ao mesmo tempo - em vez disso, pode brincar com isto. Mais uma vez, não ofereça o redireccionamento como um mimo ou recompensa para os fazer mudar o que estão a fazer - faça-os mudar o que estão a fazer e depois, se estiverem chateados por terem de parar A, ofereça B.

Tente usar consequências lógicas e dizer porque está a impor uma determinada consequência. “Você é demasiado barulhento para a biblioteca e não consegue ficar calado. Temos de ir para que os outros possam ter sossego”. Repita para a mercearia, relvado da frente, etc. “Não estás a tratar bem estes brinquedos e eles estão a subir muito alto.” (Uma prateleira que eles não conseguem alcançar) “Não vais parar de subir, por isso tenho de te levar para longe”. “Você precisa de algum tempo sozinho para se acalmar.” Então a consequência é que os levas para onde precisares de os levar. A maioria das pessoas não recomenda o quarto da criança como um local de descanso ou castigo. Não te podem ver, não sabes se estão a acalmar, e geralmente há muitas coisas no quarto de uma criança em idade pré-escolar com as quais uma pessoa zangada pode fazer uma confusão ou até magoar-se.

Não utilizámos o timeout, mas tirámos as crianças das situações e dissemos “fica aqui até te sentires mais controlado”. Estávamos geralmente perto para monitorizar ou para dizer “não, fica aí, ainda não estás em controlo”

Uma criança inatingível é apenas isso: inatingível. Eles não gostam tanto como nós. O que realmente querem é impedir que isso comece, ou reduzir o número de vezes que começa. É por isso que recomendo uma mudança do padrão que estão a usar agora, substituindo as ameaças por directivas, e fazendo algo físico para impor consequências lógicas muito mais cedo no incidente, em vez de esperar que não haja esperança e depois levar uma criança em idade pré-escolar a fazer birra para o seu quarto.

Para algumas crianças, é fácil para um estranho ver que o que os pais estão a fazer é fazer com que a criança se derreta até se derreter. Para outra criança, o comportamento dos pais é completamente diferente, e para uma terceira criança, uma vez que começam, eles vão, não importa o que alguém diz ou faz. Por isso, não se culpe a si próprio. Não estou a dizer que o que estás a fazer é a derreter o teu filho - não posso saber isso. Podem olhar para trás e tentar estabelecer o que foi um gatilho, e podem certamente preparar as vossas vidas para as evitar. Para os meus filhos, se comerem até tarde, o inferno soltou-se quando a comida estava quase pronta. Manter o açúcar no sangue deles em alta era mais importante do que qualquer outra coisa. Mas o vosso filho pode não ser assim de todo.

Parece que tem um clone da minha filha de quase três anos. Parabéns, tem uma criança de vontade forte. Junte-se ao clube!

Recomendo que deixe de o colocar no seu quarto com a porta fechada. Esse é o maior erro que cometemos e, quando deixámos de o fazer, as coisas melhoraram em bastante pouco tempo. Também não o seguramos a menos que ele esteja a causar lesões significativas (o que é muito, muito raro), e depois só por um segundo ou dois até ele parar (normalmente, a morder). Ambas estas coisas estão a ensinar-lhe que a superioridade física e o controlo físico e extrínseco é o caminho a seguir. É praticamente o oposto do que lhe quer ensinar - controlar-se a si próprio_.

Embora seja impossível evitar usar a sua força física superior e o seu tamanho de alguma forma, no final do dia tem de lhe dar a oportunidade de aprender a controlar-se a si próprio. Os Time Outs podem fazer isto para muitas crianças, incluindo as minhas - que tinham quase os mesmos problemas. Diga-lhe que ele precisa de se acalmar e que o vai colocar numa zona calma durante um bocado. Defina um temporizador, de preferência um audível ou color-visível. 1 minuto por ano, portanto 3 para si, é normalmente recomendado, embora possa começar com menos para o colocar em bons hábitos.

Depois, dê-lhe um livro, ou algo semelhante, em que ele se possa concentrar. Sim, isto vai ser “divertido”, mais ou menos; mas não, não vai ser verdadeiramente divertido (não é que ele não possa ter livros noutras alturas, certo?). O que ele faz é dar-lhe algo em que concentrar a sua atenção, e aumentar as hipóteses de ele ficar no tempo livre. Para o meu filho, tornou-se um ritual durante algum tempo - ele já passou basicamente a precisar dele agora, e passa o tempo sozinho, mas durante três ou quatro meses foi automático ‘Posso ter um livro’ quando o enviávamos para o time out.

Embora não funcionasse perfeitamente de imediato, ele did funciona. Provavelmente 95% do tempo agora que ele tem um “problema” - bater no irmão mais novo, bater/ morder na mamã, etc. - ele vai para o tempo fora e fica durante o tempo certo no seu lugar ou perto o suficiente para o contarmos - e sai mais calmo, não repetindo o comportamento.

Para aquelas outras (agora, poucas) vezes, e para as questões mais regulares anteriores, a maior coisa que fizemos foi ensiná-lo a dizer “calmo” quando estava fora de controlo. Isto funciona tanto para “hiper” fora de controlo como para gritar “descontrolado”. É basicamente um cântico, como “Ommm”, mas para uma criança de dois anos, “calma”. Ele diz isso, e depois fica mais calmo. Talvez ainda tenhamos de o conter brevemente, mas depois dizemos “calma”, e ele repete-o, e normalmente podemos parar de o conter - e continuamos a ensiná-lo a fixar-se em vez de confiar em nós.

Também, se os intervalos já fazem parte do seu saco de truques e simplesmente não funcionam, considere tentar métodos alternativos para dar intervalos. No Google existem lotes de métodos, e talvez um funcione melhor para o seu filho. Eu recomendo particularmente métodos que envolvam algum tipo de objecto de foco, seja um livro, uma garrafa mágica, o que quer que seja.

Muitos professores, incluindo professores de Educação Especial, são formados num método particular de detenção que não é diferente do que está a descrever no seu passo 7. Quando uma criança é incapaz de se controlar, pode precisar de ser agarrada com firmeza até que se instale. A minha irmã, que ensina Ed Especial, descreveu-me um incidente quando segurou uma criança durante bastante tempo até sentir o seu corpo assentar, e depois falou calmamente com ele sobre o comportamento que esperava dele quando o soltou. Quando ela a soltou, ele bateu-lhe imediatamente, o que ela entendeu como a sua maneira de dizer que ele não estava pronto para ela a soltar. Então ela segurou-o por mais tempo.

Aqui está uma breve descrição do processo de retenção de education.com :

Holding an Out-of-Control Child (Restraint)

Ocasionalmente uma criança pode perder o controle tão completamente que ela tem que ser fisicamente retida e removida de cena para evitar que ela se magoe a si mesma ou aos outros. A retenção física e a remoção do local do crime não deve ser vista como um castigo, mas como um meio de dizer: “Não pode fazer isso”. Um adulto deve segurar a criança com força suficiente para protegê-la ou a outras crianças e ajudar a restabelecer a calma. Com a criança virada para longe de si, envolva um braço à volta dos braços da criança e as suas pernas à volta das pernas da criança para evitar que a criança a magoe a si própria. Enrole uma mão atrás da cabeça da criança para se proteger de um possível rabo de cabeça no peito ou queixo. Antes de iniciar esta acção, tente notificar outro adulto (na sala ou no escritório) de que irá segurar esta criança à força. Este segundo adulto pode fornecer protecção de apoio a si e às outras crianças, bem como testemunhar que a sua acção está a ser realizada de forma apropriada.

• Os adultos fornecem o controlo de forma calma e não punitiva, usando uma voz suave.

• “Carey, vou segurar-te de perto para que não te magoes a ti próprio nem a mais ninguém. Vou deixá-lo ir quando estiver calmo e pronto para falar”

Se está a tentar imaginar isto, imagine-o com vocês os dois sentados no chão. Pode achar que o artigo inteiro vale a pena ser lido, pois pode haver formas de curto-circuitar o comportamento antes que ele fique fora de controlo.

1. Utilizo o tempo livre principalmente como uma forma de o meu filho recuperar algum grau de autocontrolo interior. Quando ele sai de um intervalo, está mais em contacto consigo próprio e mais em controlo. Em vez de apenas arrancar os outros.

O nosso terapeuta familiar fez-nos comprar um aparelho de vidro de três horas que tinha uma areia de cor diferente para cada ampulheta - durante um minuto, três minutos e cinco minutos. Ela queria que fosse muito visual. Durante os primeiros anos, a tendência foi a seguinte:

Este exemplo tem a ver com a propensão do meu filho para interromper constantemente ao jantar, tornando impossível ter qualquer tipo de conversa à mesa de jantar. Na primeira interrupção, lembrei-o da expectativa. Da próxima vez que ele interrompeu, foi-lhe concedido um intervalo de um minuto. Para o colocar num intervalo, eu diria: “Cadeira verde, um minuto”. Um… dois… três". Se ele ainda não estivesse sentado na cadeira verde na altura em que eu dissesse “três”, eu diria: “três”: “Cadeira verde, três minutos.” Só raramente tinha de chegar aos cinco minutos.

Ele sabe que tem de lá ir e sentar-se porque se não o fizer, terá mais tempo.

As regras para a cadeira verde são, tem de se sentar calmamente sem brincar com nada. Outros membros da família têm de ser solidários, não interagindo com a criança em intervalos de tempo.

Se ele falou enquanto estava na cadeira verde, a sua necessidade de tempo começou de novo desde o início. Na prática, isto significava que ele teria um pouco mais de um minuto, porque depois de virar o temporizador do ovo de volta, eu tinha de esperar que a areia voltasse ao ponto de partida antes de dizer “comece”.

Se ele saísse da cadeira verde prematuramente, tinha de começar de novo desde o início.

Eu certifiquei-me de que o meu filho compreendia o que ele estava a fazer em intervalo (se eu achasse que havia alguma dúvida) - mas não até o tempo prescrito ter terminado. Isto normalmente não era necessário.

Tentei evitar uma palestra, e simplesmente seguir em frente com a vida quando o tempo tinha sido cumprido.

1. Por vezes tenho de o segurar para o ajudar a acalmar-se. O meu foco geralmente é ajudá-lo a abrandar a sua respiração.

2. Uma grama de prevenção vale um quilo de cura. Muito exercício e ar fresco parecem ajudar. E nós temos um conjunto de tambores de mão - isso é óptimo para obter energia de uma forma não destrutiva. Eu tento que a escola lhe dê menos tempo sentado e mais tempo activo.

3. Uma hora regular de dormir é a minha religião.

4. A menos que esteja a ser feito algum dano - a sua principal ferramenta disciplinar pode ser retirar a atenção quando ele está tão acelerado. Considere - quanto mais excitado ele fica, mais excitado você fica, e quando você fica muito excitado, ele não se acalma até que tenha havido uma grande cena teatral. (Por favor não se ofenda - não lhe posso dizer quantas vezes o meu marido ou eu caímos nesta armadilha.)

Veja se consegue alguma terapia ocupacional de intervenção precoce. Se o terapeuta for bom, isto pode ajudar na auto-regulação.