Em benefício da criança: o que é melhor - nenhum pai ou mau pai?

Não vou responder a tudo (versão curta - acho que estás a fazer a coisa certa na maioria dos níveis).

• NÃO fales mal do ex à frente do filho. Fez uma escolha muito sensata!

• Não deixe o ex aproximar-se se ele for mesmo um mau juju. Drogas, abuso de álcool, ameaças de violência. Se apresentou uma ordem de restrição por razões válidas, são razões ainda mais importantes quando se trata da segurança do seu filho.

• Deixe claro que não é culpa HIS que o pai não esteja por perto.

• À medida que ele for crescendo, comece a explicar a situação real. Seja honesto sobre WHY você inventou uma mentira branca mais cedo (“é difícil explicar aos 3 anos de idade o que é um toxicodependente”) e peça desculpa por qualquer mentira branca.

Mas 3 sugestão que eu faria seria para

1. Dê alta prioridade à procura de uma boa figura paternal para o seu filho.

2. Assegurar que o ex paga o sustento da criança.

3. Encontrar um “amigo” parental. Idealmente masculino, não importa muito (divulgação completa: ideia roubada do grupo de apoio parental do meu trabalho), mas alguém que seja pai, solteiro ou não.

A razão pela qual isto é uma luta para mim é porque eu percebo que não sou um pai perfeito.

FYI: Não existe tal coisa.

Eu fiquei com os olhos em lágrimas quando li o teu post. Por duas razões: 1) Fui criado num lar onde o meu pai era incrivelmente violento e abusivo, e 2) Eu também tive de equilibrar uma decisão difícil, pois a mãe da minha filha não é a que preenche adequadamente o papel de mãe. Eu estava com os olhos em lágrimas porque, como filho e agora pai, queremos ambos!

Encontrar um homem (ou figura paterna) e/ou obter apoio infantil parece sedutor, mas, embora possam ser úteis, não resolvem o problema que você e o seu filho enfrentam: “Onde está o papá?” É verdadeiramente uma pergunta de partir o coração, tanto para perguntar como para responder.

Além do que perguntou, há o que não perguntou: como é que eu lido com as perguntas a que um pai deve responder? A minha mãe estava nessa posição e (os géneros inverteram, é claro), eu também estou nessa posição. É difícil e desconfortável para ambos.

A minha filha voltou para mim quando tinha cerca de 4 anos e perguntou-me o que fazer quando a minha mãe entrou num sítio toda a noite e ela estava lá fora e teve de dormir num arbusto, embrulhada num saco de plástico. Seguiu-se uma discussão em que lhe agradeceu por ter perguntado, explicando que ligar para os serviços de emergência no 9-1-1 era gratuito, um relatório da polícia… e um processo judicial significava que a sua mãe não poderia voltar a colocá-la numa situação tão perigosa. São coisas que todos nós, bons pais, tememos e esperamos nunca experimentar.

Agora, em primeiro lugar, gostaria de dizer que, tal como expressaram as coisas, estão a fazer um superb trabalho a fazer o que podem dar à situação. Kudos! Fazer a coisa “certa” nem sempre é fácil numa situação destas.

Agora, para responder directamente à sua pergunta: A sua pergunta tem uma pequena falha – não é sim/não, mas sim/não/parcial. A minha reformulação sugere a minha resposta.

A mãe da minha filha tem muitos problemas na sua vida, alguns semelhantes aos do pai do seu filho. Quando ela era mais nova, perguntaram-me: “Onde está a mamã? Eu quero falar com ela. Ela está bem? Ela não me telefona. Será que ela me ama?” Eu respondi (não uma mentira branca b/c na sua e na minha situação é a verdade), “A última vez que falei com ela, ela não estava bem e precisava de ajuda. Ela ama-te, mas tem de melhorar primeiro. Se quiseres escrever as cartas dela e salvá-las, eu farei com que ela as receba quando se sentir melhor. E, sim, ela ama-te… embora não o possa dizer neste momento”

Para as perguntas que não são a tua área como mulher, só posso oferecer que procure o conselho da minha mãe para as perguntas que não são a minha área como homem, uma vez que a mãe dela não está num espaço para oferecer o apoio adequado. Quando a minha mãe está hospitalizada, procuro o conselho de uma médica do sexo feminino. É o ideal? Não. Mas é o que posso fazer, por isso estou a partilhar convosco.

Agora, não deixo a minha filha viver com a mãe (escrevi a papelada e é sólida do ponto de vista legal); no entanto, tal como vós, quero que a minha filha tenha a melhor relação possível com o outro progenitor, por isso, quando a mãe dela lhe telefonar, não interferirei com a chamada. Quando ela era mais nova (tem agora 14 anos), mandava-a colocar a chamada em alta-voz para garantir que a chamada não se tornasse imprópria.

Os senhores têm grandes, fortes e maravilhosos princípios para a parentalidade, por isso entendem o princípio que estou a abraçar: permitir a interacção onde é segura e apropriada, ao mesmo tempo que guia o vosso filho para uma visão equilibrada da vida e preenche as suas necessidades.

Sei que é difícil e sei que é nojento ter os nossos filhos com uma batida morta, e como pais nunca queremos ver os nossos filhos sofrer ou ser feridos…mas deixem esse pai estar à altura do desafio. Eles vão falhar…mas tu vais salvá-los da fantasia do pai. Eu sei que é duro e tive de esperar 5 anos! Mas valeu a pena esperar.

A minha história está abaixo…

Os meus filhos pai, eu sou mais solto. Mas os tribunais deram-lhe o status quo. O meu ex era um abusador, violador, bêbado e morto que nunca trabalhou (eu era jovem, burro e inseguro)

Entrei em processo de divórcio há 4-5 anos. O meu ex é um agressor, lutei pela custódia total, mas os tribunais não se importam. Eu sabia que os abusadores nunca mudam e assustou-me deixá-los ir, mas foi uma ordem do tribunal.

As crianças foram atiradas para um ambiente verbalmente abusivo. Mas eu não tinha o suficiente para voltar para o tribunal. E no final do dia…não se pode raciocinar com um caloteiro egoísta. 2 anos mais tarde, o pai deles foi preso por violação e teve a garganta cortada por uma stripper. Ele até apareceu nas notícias…. Os tribunais ainda não me deixaram tirar-lhe os meus filhos, até ele ser condenado. Os miúdos ficaram tão assustados quando pensaram que o pai quase morreu…

Estou mesmo contente por ele não ter morrido… Não porque eu seja simpática, mas porque os meus filhos teriam tido o “pai fantasioso” como memória. O pai o queria, mas nunca existiu.

Então, depois da cicatriz ter sarado, ele voltou aos seus velhos hábitos. Desde então ele deu um soco no meu filho, forçou-o ao aço e eles recebem regularmente disfunções e abusos. Os serviços de protecção não se importam, eles não fizeram nada. O meu filho fugiu. Agora ele só lida com o pai porque é obrigado a fazê-lo durante algumas horas, algumas vezes por semana. Ele sabe que o seu pai é um idiota morto e uma desculpa lamentável de pai… E a melhor parte é…o meu filho aprendeu e decidiu sozinho.

Tem sido uma luta terrível nestes últimos anos, sempre a lutar em tribunal e a tentar salvar os meus filhos. Ver os abusos mentais e físicos foi o pior. E ver o seu desapontamento é difícil. Eles vão saber quando tiverem mais de 18 anos quem é o bom pai e quem não é um bom pai. Eu continuo a dizer-lhes. Um dia ele vai ser pai…e quer tratar os filhos da mesma maneira…

Eu sei que é difícil e não é o plano que nenhum de nós tinha, mas só podemos dar-lhes orientação e estar lá para eles quando os pedaços se desfazem.

Bom trabalho, grande pergunta. Tal como acontece com outros, hesito em dar um sim ou não definitivo, mas digo-vos, em criança, que era melhor não termos um pai do que termos um pai verdadeiramente de merda. A minha mãe deixou o meu pai quando eu tinha 18 meses de idade, levando a minha irmã mais velha e eu e nunca mais olhando para trás. Ela nunca falava muito dele e não passava tempo a fazer-nos pensar de uma forma ou de outra sobre ele.

Por vezes, enquanto crescia, pensava que tinha saudades dele, mas a maior parte das vezes havia apenas um vazio. Às vezes culpava a minha mãe, mas era fugaz e normalmente quando estava zangada com ela. Como sempre disse “não se pode perder o que nunca se teve” e foi assim e continua a ser. Muitos anos depois conheci-o, e vi com os meus próprios olhos como ele (ainda) era um completo idiota. Virei-me e pedi desculpa à minha mãe e agradeci-lhe por não nos ter deixado crescer com ele. Ele tinha uma mão pesada e um coração frio, e eu estou mais do que grato por ela nos ter mantido longe disso. A vida já é suficientemente difícil sem ter de crescer com um mau pai.

Não há uma resposta fácil a esta pergunta.

Nenhum pai é nenhum pai - não há nenhum grau em que não possa haver pai. Por isso, para efeitos desta resposta, proponho que haja um contacto absolutamente nulo com qualquer figura que possa ser considerada pai. Nenhum adulto do sexo masculino que viva na mesma casa, nenhuma visita. Um tio ou um bom amigo contaria, mas eu consideraria um namorado de longa duração que é visto em média uma vez por semana ou mais cedo para preencher o papel. Portanto, nenhum deles. Nota, NÃO estou a sugerir que entres nesse estado - por todos os meios procura uma figura paterna de confiança (e tantos outros bons modelos que possas encontrar!) Mas para efeitos de análise, essa é a minha definição de nenhum pai.

No entanto, o mau pai tem um grande grau de profundidade. Um mau pai pode ser verbal, psicológico, físico ou sexualmente abusivo. Na verdade, todos os pais fazem _algum tipo de dano aos seus filhos em algum momento. Quer seja tão simples como perder a calma, ser um mau exemplo, ou alguma outra ocorrência trivial e não muito frequente, todos nós fazemos algo em algum momento que não está sendo um pai perfeito.

Agora vamos olhar para dois pais extremos: Se tivesses um pai que fosse literalmente perfeito de todas as maneiras possíveis, excepto uma vez que ele pegou no nariz e o comeu à frente da criança, talvez lhe chamemos 0,000000001% mau. E se você tem um pai que mutila fisicamente o seu filho, eles são 100% maus. É evidente que o cenário de não-pai se situa entre estes dois. É pior ter um pai sem pai do que um pai quase perfeito. Mas é melhor não ter pai do que ter um filho torturado. O cenário de não-pai está entre estes dois extremos extremos.

Então parece que a verdadeira questão é, onde está o ponto de equilíbrio? Em que momento é que um pai se torna suficientemente mau para que seja realmente melhor para a criança se ela não estiver na fotografia? E isto é algo que é impossível de enumerar. Podemos identificar coisas que definitivamente empurram alguém para além do ponto mau. Agressão sexual, mutilação física, tráfico, etc. Mas, uma vez que as coisas óbvias são tiradas do caminho, torna-se difícil permanecer objectivo em relação a isso. Como é que se pode determinar se jogar à apanhada à noite compensa o facto de se estar bêbado e de ser fisicamente desafiante aos sábados de manhã, depois de uma noite de festa? Não há uma maneira real de quantificar isso, o que significa que não há uma maneira real de comparar. (Caso houvesse alguma dúvida, a ideia de X% mau pai não é uma medida real, apenas uma ferramenta conceptual numa experiência de pensamento)

Portanto, infelizmente, a sua pergunta é verdadeiramente (e demonstravelmente) impossível de responder. Pode começar a acrescentar detalhes, e talvez uma comunidade fundamentada possa chegar a um consenso com base nos factos que dá, e parece que alguns desses factos podem de facto colocar o seu ex-parceiro em particular na categoria “obviamente passado o ponto de equilíbrio”. Mas, com excepção do álcool (que pode ser gerido), parece que o principal prejuízo do acordo é dirigido a si e não ao seu filho. Talvez não tenhamos todos os factos e o seu ex-parceiro tenha de facto um comportamento prejudicial dirigido ao seu filho, mas não vejo provas específicas disso no seu posto.

O que é certo é que não vai haver, em qualquer prazo razoavelmente esperado, uma forma de determinar objectivamente com base num conjunto de factos ou num teste se há ou não mais benefícios do que danos em ter uma determinada figura paternal na vida do seu filho. Concordo com a análise da DVK, sobre o que está actualmente a fazer e que medidas pode tomar para melhorar. Mas por muito bom que seja o conselho, não responde se é ou não melhor não ter pai do que ter um mau pai, e não responde porque simplesmente não pode.

Eu sei que não é suposto colocar assinaturas ou declarações finais, mas desejo-lhe a si e ao seu filho tudo de bom!

Vou ser directo e politicamente incorrecto: parece-me que já decidiu cortar o contacto do pai com o seu filho, e agora pede-nos que justifiquemos a sua decisão e atenuemos a sua culpa.

O meu filho tem o direito de se decidir pelo tipo de pessoa que o seu pai é

Será que ele tem? Se o fizer, você está a negar-lhe esse direito, porque você não está a permitir ao seu filho qualquer contacto real com o seu pai. Sem ele, tudo o que ele vai saber sobre o seu pai será filtrado através de si, e como claramente tem uma visão muito negativa dele, isso também será transmitido.

Como você mesmo diz, “mentalmente e financeiramente instável, irresponsável, irracional e alcoólico” são todos os seus próprios juízos de valor, e sem exemplos concretos é difícil dizer o que qualquer um deles significa. No entanto, não está a dizer que ele representa uma ameaça real para o seu próprio filho, certo? Por outras palavras, é bastante improvável que o pai abusasse, raptasse ou intensivamente deixasse o filho fazer mal.

Agora percebo perfeitamente porque não quereria que o seu filho (digamos) passasse o fim-de-semana com um alcoólico, porque isso poderia levar ao desastre mesmo que o pai tivesse a melhor das intenções na sexta-feira à noite. No entanto, se ele estiver na cidade, sóbrio, e quiser levar o seu filho num breve “encontro” para um parque ou sair para comer uma pizza ou o que quer que seja, e mesmo assim recusar, então sugiro que pense duas vezes se está realmente a fazer isto para proteger o seu filho, ou se é a sua antipatia pessoal e/ou medo de que o seu filho realmente conheça (como? amor?) o pai dele que o está a impedir.