Devo impor actividades ao meu filho?

Acredito absolutamente que deve impor actividades ao seu filho mais novo, pela razão que encontrou com o Taekwondo: Sem o experimentar, como é que ele sabe se gosta?

Como adultos podemos reconhecer quando não gostamos de algo porque já experimentámos - ou algo semelhante - antes, vs. quando nos sentimos desconfortáveis só porque é algo novo. Se for este último, podemos forçar-nos a fazê-lo de qualquer forma, esperando que gostemos quando nos habituarmos a ele. Mas uma criança de cinco anos não tem essa experiência, nem o autocontrolo para agir se a tivesse. Cabe aos pais de tal criança levá-lo a explorar com segurança as várias actividades disponíveis para as crianças. Não quer que o seu filho perca oportunidades de diversão, de auto-estima, de dependência para uma vida inteira de exercício saudável só porque tem uma inclinação natural para se desligar de novas actividades.

Há armadilhas, no entanto, e é óptimo que se preocupe com elas. Definitivamente não o queres empurrar para algo que ele não quer fazer, ou forçá-lo a afastar-se dos seus interesses naturais, mas o facto de estares preocupado com isso significa que provavelmente não serás um dos _seus pais prepotentes, tentando viver os seus sonhos através dos seus filhos.

Então, diz-lhe que ninguém sabe do que vai gostar até o experimentarem, e queres que ele saiba que coisas na vida vão ser divertidas para ele, por isso estás a inscrevê-lo para mais uma ou duas coisas novas. Se depois das aulas ele ainda não gostar, não terá de o fazer novamente.

Mas, considere cuidadosamente o seguinte, antes de avançar:

• A idade da actividade é apropriada? O futebol, nesta idade jovem, é para se divertir. Os treinadores devem ser divertidos e entusiasmados e as crianças devem estar a sorrir e a rir. No final de cada jogo, todas as crianças devem estar convencidas de que foram fantásticas e os treinadores só devem ter uma vaga ideia (se houver) do resultado.

• Acha energizante correr com outras crianças, ou esvaziar? As crianças que são energizadas por praticarem um desporto de equipa podem provavelmente fazer mais do que um desporto de equipa por época. As crianças que são drenadas por ele não devem praticar mais do que um desporto de equipa por época, e podem precisar de algum tempo sozinhas ou tempo dos pais para se recuperarem.

• Ele tem alguma objecção a este desporto ou a aprendê-lo consigo? Algumas crianças parecem ter uma relação antagónica com os pais quando estes lhes tentam mostrar alguma coisa. Eles recebem muito melhor a direcção/crítica construtiva de um treinador ou professor oficial, e querem ouvir apenas elogios dos pais. Se for este o caso, não force o seu filho a aprender a actividade consigo, mas inscreva-o em algo ensinado por outros.

• Ele só gosta de coisas se for bom com elas? Algumas crianças podem ser as piores da equipa, mas ainda assim divertem-se tanto como as melhores da equipa. Outros precisam de ver que conseguem aguentar-se com aqueles à sua volta e são verdadeiramente infelizes se a maioria das crianças for melhor do que eles. Descubra qual é o seu tipo e tenha-o em conta quando procurar coisas para o inscrever.

• Ele pode ir buscá-lo mais tarde de qualquer maneira, e não ficar pior se começar tarde? Andar de bicicleta é algo que não precisa de anos de prática; ao contrário do futebol, ele não vai ficar desesperadamente atrás dos seus amigos se não começar a andar de bicicleta até ter oito ou dez anos. E a dada altura ele provavelmente vai querer fazer esta, de qualquer forma, porque lhe vai dar alguma liberdade e os seus pares vão fazê-lo.

• Existe outro caminho que o possa conduzir à actividade? O basebol, tal como o futebol, requer habilidade e muito treino, mas ao contrário do futebol, as crianças são geralmente uma confusão até pelo menos sete ou oito, por muito que pratiquem. Se ele não quiser jogar à apanhada consigo e decidir adiar a sua inscrição no T-ball este ano, pode tentar assistir aos jogos do MLB com ele, torcendo pela sua equipa. Absorvemos tanto o beisebol por osmose só de crescer na América que nos esquecemos que as regras do beisebol - do que é um strike, e quantos é que se recebe antes de se estar fora - e o que é que significa “estar fora”, afinal? – … para a regra da mosca no campo… são incrivelmente complicadas. Se ele assistiu a alguns jogos contigo, então se ele começar a jogar mais tarde, vai pelo menos saber em que direcção correr as bases. (Não é evidente para a maioria das crianças de cinco anos)

• É uma habilidade de sobrevivência? A maioria dos pais que conheço insistem que os seus filhos tenham aulas de natação. (Eu motivei a minha extremamente relutante filha ao prometer-lhe na noite anterior que se ela aprendesse a nadar eu a deixaria ter aulas de surf. Ela passou então as duas semanas seguintes a atirar-se à água - ela tinha acabado de ver Lilo & Stitch e adorou - e foi a única criança de quatro anos a passar do Nível 1 no final da primeira sessão)

• Está a prestar atenção às coisas que lhe interessam? (Vejo que está, mas estou a tentar tornar a minha lista mais geralmente útil para outros). Se você, como pai, se interessa por desporto, pense nas outras coisas que andam por aí (como o ukeleles!). Eles também têm aulas de dança, música e arte para crianças na maioria das comunidades. Pode haver um clube de Lego na biblioteca. A questão é que o seu filho seja feliz, aprendendo e dominando novas e gratificantes competências.

• Não exagere nos horários. As crianças precisam de tempo não estruturado, para vaguear sem rumo, para desenvolver uma vida interna e para aprender a entreter-se quando nada se passa.

Após 2 - 3 anos disto, ele terá tentado muitos tipos diferentes de coisas e ele - e você - terá uma ideia melhor do tipo de coisas que ele gosta. Desportos rápidos ou lentos, desportos de equipa ou individuais. Dança, música, ou arte. Neste ponto, você deve deixá-lo ter uma palavra completa sobre as actividades em que se deve envolver. (Sem contar as coisas em que a sua família ou cultura insiste, para as quais não lhe dá escolha, como… aulas de natação; aulas de hebraico ou chinês; um instrumento musical; pelo menos um desporto, para os benefícios da saúde). Você pode incitá-lo a mudar de ideias, se você tem uma forte convicção, mas ele pode escolher.

No que diz respeito à motivação: geralmente digo a verdade à minha filha: quero que ela experimente coisas para que saiba do que vai gostar. Eu sou contra o suborno, mas acredito em “celebrar”. Quando a minha filha passou o que eu pensava como uma aula a mais de patinagem a empurrar uma cadeira, mencionei que a primeira vez que ela patinou uma aula inteira sem a cadeira, nós os dois saíamos para comer um gelado para celebrar. Escusado será dizer que tivemos a nossa celebração - de ela ter adquirido esta espantosa habilidade de patinar para cima e para baixo no gelo tudo sozinha!! – logo após a próxima lição.

Se forçar o seu filho a praticar um desporto, ele ficará ressentido por isso e não o continuará mais tarde na vida, como sempre foi algo que a minha mãe/ pai queria que eu fizesse.

Se quiser envolver o seu filho em algo significativo, ele tem de o ver como uma coisa divertida de se fazer. Eles precisam de se sentir parte disso. No início será muito assustador para uma criança entrar numa sala cheia de outras crianças que ela não conhece necessariamente e fazer uma actividade que ainda não pode fazer.

Eu estaria a fazer perguntas porque é que ele não se quer envolver. Nenhuma criança quer perder algo divertido.

O seu filho é um introvertido e por isso pode precisar de orientação e persuasão suave para ver a diversão de fazer parte de um clube de artes marciais ou qualquer desporto.

O seu filho é preguiçoso? Isto deve-se a uma dieta pouco saudável ou desequilibrada?

Se quer que o seu filho jogue futebol, VOCÊ joga futebol com ele para que ele se interesse?

Eu treino numa arte marcial e não tenho qualquer intenção de a forçar a fazer isso à minha filha, o que estou a fazer, no entanto, é a fazê-la interessar-se indirectamente, mostrando-lhe como pode ser divertido e como é fácil para mim fazer coisas quando ela me está a tentar impedir, etc. Através desta “peça” estou a criar um interesse em algo de que espero que ela queira fazer parte, ou na pior das hipóteses, que encontre interesse noutra arte marcial! Quem sabe. As crianças precisam de orientação, para não serem forçadas a nada.

Espero que isto ajude

Tente descobrir onde estão os seus interesses e depois dê-lhe as oportunidades de perseguir esses interesses.

É claro que pode ser possível que ele possa desenvolver um gosto por outras actividades quando as experimentar o suficiente. Para este tipo de actividades, pergunte-lhe qual é a sua opinião sobre a actividade. Se ele não tiver muita certeza se odeia, então diga-lhe para tentar por um tempo e parar se ele não gostar. Por exemplo, pai, o golfe é uma porcaria porque é tão lento. Eu prefiro coisas mais rápidas. Então, sugere-lhe o takewondo ou o basquetebol.

Tente encontrar formas de o encorajar a experimentar novas actividades. Ex. Mostre-lhe filmes de artes marciais fixes como a matriz para possivelmente semear sementes de interesse no Takewondo, ou simplesmente diga-lhe que é bom saber para defesa própria e para defesa contra os rufias. Veja, por exemplo, se ele gosta de música e gostaria de ser uma estrela de rock. Depois encorajem-no a aprender bateria, guitarra ou o que ele gosta.

Desejo-lhe muito sucesso na criação de um bom filho.

PS: Experimentaria um produto simplesmente porque um vendedor lhe disse isso e porque a sua empresa gastou um grande número de dólares na sua criação e publicidade? Provavelmente não. Gostaria de ter alguns argumentos fortes ou teria de estar com vontade de tentar. Para vender uma ideia ao seu filho, tem de ter isto em mente.

Porque quereria forçá-lo?

Forçar alguém a fazer o que não quer é normalmente contraproducente, independentemente da sua idade. Se ele alinhar, é provável que se ressinta de o forçar, alinhar até encontrar uma saída, ou apenas causar problemas até que lhe seja pedido para sair.

Forçar uma criança a fazer algo não é disciplina. Disciplina é estabelecer padrões razoáveis, tornando-os e as razões para eles claros, e as consequências claras para o comportamento irracional.

Seria melhor ter tempo para falar com ele (não com ele) e descobrir o que ele está interessado em fazer. Talvez também consiga descobrir o motivo da sua recusa. Se há outra coisa que lhe interessa mais, e não lhe faz mal, é provavelmente melhor encontrar uma forma de o fazer. Ele estará noivo e não terá de se preocupar com o facto de ele tentar fazer outra coisa. Poderá descobrir que ele estará mais interessado em juntar-se a amigos, ou se se juntar a ele. Pode haver outras crianças nas aulas de que ele não gosta. Pode também descobrir que ele está interessado em algo que vale a pena e que ainda nem sequer pensou nisso. Mas não vai saber nada disso se não o ouvir e compreender o que o motiva (ou desmotiva).

Eu costumava ensinar uma arte marcial (não karaté, mas uma que muitas vezes apelava às crianças ou aos seus pais). As crianças que se saíam bem às vezes precisavam de um empurrão ocasional e encorajamento, mas, fundamentalmente, estavam lá porque queriam estar. As crianças que eram forçadas e não queriam realmente estar lá, raramente escapavam a isso. Não importa quão bom seja um instrutor de arte marcial, ou um treinador de ginástica ou de ténis - uma criança que tem de ser forçada a estar presente não terá muito benefício com a aula ou com a actividade. O mesmo se aplica às aulas de igreja.

Também não precisa de esperar até aos 6 anos. O truque é trabalhar com o que lhe interessa, independentemente da idade, e ter expectativas razoáveis.

Penso que esta é uma excelente pergunta e o seu filho faz-me lembrar um pouco o meu próprio filho, que não tem bem 6 anos e meio. Começámos a trabalhar com ele em Choi Kwong Do (uma variação do Taekwondo) quando ele tinha cerca de 4 ½. O meu filho não é uma criança assertiva e também é bastante introvertido. Fazê-lo experimentar novas actividades é, por vezes, um desafio. Ele vai começar a primeira classe na próxima semana e está um pouco ansioso por isso porque significa que não vai conhecer toda a gente da sua classe (mesmo que conheça várias). Para ele, a hesitação em tentar algo novo tem a ver com o facto de não conhecer ninguém da turma e de não saber o que está a fazer. Posso simpatizar com ele, tenho reservas semelhantes quanto a tentar coisas novas. É algo em que tive de trabalhar como adulto e que ainda me impede de experimentar algumas coisas novas, mesmo que pense que possa gostar delas. Frequentemente, no entanto, uma vez que eu realmente do tento algo novo (uma aula, uma organização, etc.) encontro

• Não sou pior do que qualquer outra pessoa na sala.
• A maioria das pessoas é muito simpática e amigável.
• Eu gosto mesmo de o fazer.

Eu contei uma vez e descobri que tinha tentado cerca de 10 tipos diferentes de aulas (desde ginástica e ballet a violino e piano) e não me agarrei a nenhuma delas quando era criança. Porque a minha mãe não me obrigou (como pano de fundo, a minha mãe foi criada muito pobre e nunca chegou a fazer nada disso, por isso ela considerou que era uma grande coisa ter-me sido dada a oportunidade). Agora, como adulto, gostava que a minha mãe tivesse sido mais assertiva e me tivesse feito praticar ou tivesse dito: “Não, vais acabar isto” em vez de me dar sempre uma saída fácil. Como resultado, tenho uma abordagem diferente com os meus filhos. Eu sou mais insistente. Há alturas em que o meu filho não quer parar de brincar com os seus Legos e ir para a sua aula de Choi, mas lembro-lhe que ele estabeleceu o seu objectivo de se tornar cinturão negro e que o meu trabalho como mãe dele é ajudá-lo a atingir esse objectivo. Eu tenho um amigo meu que é muito diferente. A sua opinião é que se o seu filho quer realmente fazer alguma coisa, tem de assumir a responsabilidade de praticar. Eu defendo que a maioria das crianças de 6 anos de idade não tem a consciência de si próprio para ser capaz de monitorizar esse tipo de coisas, mas está tudo na personalidade do seu filho.

Dito isto, aprendi alguns truques que tornam um pouco mais fácil conseguir que o meu filho experimente novas actividades:

1. Vamos inscrevê-lo para actividades com um amigo. Por exemplo, este Verão foi uma aula de natação de Verão. Ele não estava especialmente entusiasmado em aprender a nadar, mas precisava de ser feito. Inscrevemo-lo com outro rapazinho que ele conhece da Choi. Ter lá um amigo que era tão inexperiente na natação como ele foi ajudado a tornar-se mais confiante para participar nas primeiras aulas de natação. No final da segunda aula, ele adorou-a.
2. Nós lhe trazemos ideias sobre potenciais novas actividades com algumas semanas de antecedência. Falámos-lhe das aulas de natação muito antes da escola, para que ele pudesse processar a ideia.
3. Agora que ele tem 6 anos, deixamo-lo ter uma palavra a dizer sobre as actividades em que participa. Tínhamos estado a brincar com a ideia de acrescentar uma actividade. Demos a ele a opção de tentar o futebol de outono ou escoteiros, explicando que ele só podia escolher um porque não havia tempo na semana para fazer as duas coisas. Ele escolheu os escoteiros (que, para ele, é a melhor opção). Estamos intencionalmente juntando um Pack que inclui vários meninos que ele conhece para que ele fique mais confortável (além disso, conhecemos os pais, o que é um bônus para nós!).
4. Somos bastante intencionais sobre quem escolhemos para os nossos instrutores/professores. O Andrew é bastante sensível sobre algumas coisas e não responde bem a pessoas que gritam ou que envergonham. Há um número surpreendente de instrutores adultos que fazem estas coisas e que provavelmente não têm nada que ensinar crianças.

Como mencionado acima, há sempre a ameaça de exagerar e ser “aquele” pai que tenta viver vicariamente através do seu filho, mas não parece que você esteja em perigo de fazer isso. De que outra forma é que uma criança vai saber o que lhe interessa, a menos que lhe seja dada a oportunidade de o tentar?

Peço sempre aos meus filhos que terminem o termo quando começam alguma coisa. A minha filha de cinco anos queria fazer ginástica e de repente não queria mais. Bem, que pena, de qualquer forma, ele está dentro de dez semanas.

Dito isto, eu não forçaria uma actividade a ele ou às suas irmãs, se elas não manifestassem qualquer interesse por ela. Há demasiadas coisas para tentar na vida, e o desporto não é de todo importante. Há décadas não tínhamos tantas opções, mas ainda assim conseguimos tentar muitas coisas. Se ele não é bom a seguir uma aula semanal ou qualquer actividade organizada que se possa encontrar, ele pode ser muito bom a perseguir caracóis no quintal ou a construir casas de cubos a partir de sucata ou a inventar histórias, e estas habilidades serão muito mais úteis para ele. ;)

O que quero dizer é que não se consegue fazer com que ele tente tudo o que valha a pena, por isso como é que se pode convencer a si próprio/ele que tentar essa aula é importante? Expô-lo a coisas diferentes, levá-lo a eventos desportivos, mostrar-lhe vídeos no YouTube (foi assim que eu meti o meu filho na capoeira ;), e deixá-lo cair e tentar algo diferente. Não se pode pedir a uma criança de 5 anos (ou 10 anos, já agora) para se inscrever durante um ano, como às vezes ouço dizer que acontece em algumas famílias. Eu não o faria, então como poderia pedir isso a uma criança? Mas um pouco de perseverança (dependendo da idade e das competências da criança) não pode fazer mal, pois torná-las responsáveis pela sua escolha (custa muito, requer organização, etc.).

Não sei se eu “forçaria” as actividades, mas talvez as incentivasse. As crianças respondem bem aos incentivos, tal como os adultos respondem. “Experimente um desporto durante uma época, depois de cada jogo vamos sair para comer um gelado”. “Faça dez aulas de Tae Kwon Do, pode ter aquele novo brinquedo que anda atrás”. Dê um incentivo externo para encorajar o comportamento que lhe interessa e depois talvez ele descubra que gosta da actividade de qualquer maneira.

Força é, provavelmente, uma palavra forte. Pessoalmente eu diria para não os forçar a nada, mas pode incentivá-los de uma forma que provavelmente parece manipulação psicológica.

Tomemos o futebol por exemplo, já tentaram jogar com ele num parque só vocês os dois? Talvez ser activo com ele o faça querer mais e agir como um seguidor, querendo jogar numa liga onde a sua participação seria apenas assistir aos jogos e apoiar, torcer, etc.

Para mim, estava inscrito em tudo quando era criança. Eu não queria fazer nenhum deles e era demasiado novo para perceber que era a forma dos meus pais resolverem as suas rotinas de trabalho durante o Verão. Eu não queria participar e, sobretudo, não queria. Mas não fiquei ressentida com eles ou com os desportos ou actividades por causa disso, por isso acho que as respostas que se obtêm que sugerem uma garantia de que o seu filho o vai desprezar ou de que as actividades são um pouco extremas, mas, no entanto, é possível. Mas sei que estava muito mais interessada em fazer coisas com os meus pais na altura, e sei que os meus filhos agora têm um maior interesse em coisas que faço com eles agora. Tem de haver alguma coisa nisso.

Por isso, oficialmente, digo que deve fazer estas coisas com ele o máximo que puder, para que se veja mais coisas divertidas a fazer com a sua família do que ser enviada para algum lado ou voluntariada para fazer coisas como uma forma de se livrar delas durante algumas horas. Não digo que ele sinta isso, mas sei como me pareceu quando eu era jovem.

Pare de contar, e comece a ouvir. Existem 10 milhões de actividades divertidas que ele poderia fazer, mas provavelmente apenas algumas que ele quere fazer. Que actividades físicas é que ele gosta? Será que ele trepa coisas em casa? Inscreva-o para aulas de escalada / tempo na parede de escalada do ginásio. Ele se diverte na piscina? Leva-o a nadar, inscreve-o para o jr. salva-vidas, leva-o a surfar. Será que ele gosta de fazer puzzles? Leva-o a fazer geocaching.

E mesmo assim, pisa levemente. Se o pressionares a fazer actividades que ele não quer fazer - mesmo que ele acabe por gostar delas mais tarde - ele vai possivelmente recuar mais no futuro, e aprender a resistir apenas para te irritar e te mostrar que não podes forçá-lo a fazer coisas. As pessoas não gostam de ser forçadas a fazer coisas - mesmo que sejam divertidas - se não quiserem fazê-lo.

Vou numa direcção diferente com a minha resposta e dizer “talvez”.

Sei que a minha filha de 4 anos é muito inconstante. Ele faz um programa chamado “sportsball” que envolve experimentar vários desportos, e dança. Ele adora isso. Às vezes, eu digo coisas: oh, você tem uma aula de dança hoje, está entusiasmado? e ele responde: não, eu não quero ir. Bem, ele vai, e depois diz-me que adora. Só naquele momento em que lhe perguntei, ele não estava interessado - porque ele tem 4 anos.

Ele sempre gostou de se mexer, correr, atirar, música, e é por isso que o coloquei nas aulas. Comecei mais cedo, por volta das 3, e não lhe perguntei, apenas o fiz. Note que isto é através da sua pré-escola, assim como muitos dos seus amigos, um bónus adicional.

Tudo isto é para dizer - considere porque é que ele diz não. Será que ele não está interessado? Ele geralmente não gosta de lugares novos? Será que os seus amigos não o fazem? Não faz ideia se gosta?

Com uma criança de 4 anos, a última parte é muitas vezes o caso. Muitas vezes fazemos coisas no fim-de-semana, sem lhe perguntarmos. Eu digo: hoje vamos para a parte. E nós vamos.

Sugiro que o levem uma vez a alguma coisa. A muitas coisas diferentes. Não o comprometa. Ele pode odiar o futebol, como as artes marciais, adora ginástica…

Penso que é importante ser fisicamente activo, e é tudo uma questão de esconder algo divertido. Acho que uma criança de 4 anos é demasiado nova para “saber” se gosta de algo sem sequer tentar. Talvez até tentar um par de vezes.