Devo esperar que o meu filho de 20 anos arranje emprego enquanto estiver na Universidade?

TL;DR: Você não é o mau da fita; é altura de ele começar a ganhar força para voar por si próprio.

Esta é uma das partes mais difíceis e mais angustiantes da parentalidade. Queremos ser sábios, justos e amorosos para com os nossos filhos; não queremos sentir que estamos a ser pouco amorosos. Muitos de nós também sentimos alguma culpa, pensando _ Onde é que eu falhei em ensinar ao meu filho uma boa ética de trabalho?_ Se o seu marido está envolvido, precisa de providenciar uma frente unida aqui. Precisarão de se apoiar uns aos outros. Um sistema de apoio de amigos, ou um tipo de reunião de grupo pode ajudar, também.

É normal na maioria das sociedades esperar que um homem de 20 anos faça o seu próprio peso. Muitos esperam que um homem de 20 anos de idade já esteja fora de casa (excepto, talvez, durante as férias de Verão, se frequentar a universidade). Deve ter nenhuma culpa* (ou seja, não é o mau tipo) em esperar o mesmo do seu filho.

Esta situação não aconteceu da noite para o dia e não desaparece da noite para o dia. O seguinte é um dos muitos cenários possíveis (altere como achar melhor).

Uma vez que o seu filho ainda não teve um emprego, não é provável que consiga um amanhã, pelo que precisará de algum tempo. Decida quanto tempo mais poderá reasonably tolerar o seu comportamento, e estabeleça isto como um ponto de partida para as suas novas expectativas. Sente-se e tenha uma conversa com ele o mais depressa possível, delineando as suas novas expectativas; saiba que é provável que ele as teste e esteja pronto para ouvir muitas mudanças de culpa. Não importa o que mais ninguém está a fazer; estas são as suas expectativas. Diga-lhe que dentro de n meses (digamos, 3-6), ele precisa de ter um emprego a trabalhar n x número de horas (40 horas - [horas verificáveis passadas na classe X 3]) por semana - mesmo que isso signifique dois empregos a tempo parcial - e ele precisa de lhe pagar x libras por mês pelo aluguer, e pagar metade da sua comida. Estabeleça um subsídio de vestuário razoável (sem ossos), e diga-lhe que isto será todo o dinheiro que ele receber. Dentro de (6-12?) meses, o seu quarto e pensão serão (renda completa, decente e justa e serviços, toda a comida), e a sua gasolina e parte do seguro (o que quer que seja) para o carro, e não mais subsídio de vestuário.

A seguir, diga-lhe que tem idade suficiente para apreciar tudo o que faz por ele, e que enquanto o amará sempre e será sua mãe, os seus dias de servindo-o acabaram a partir de agora. Ele precisa de fazer a sua própria limpeza, a sua roupa suja, etc. Se ele não lavar a loiça, ponha-a de lado, e diga-lhe que pode usá-la em qualquer condição em que esteja para a sua próxima refeição. Ofereça-se para o ensinar a lavar a roupa e a cozinhar. Preparar-se com antecedência para a sua careca ajudará quando ele se queixar.

Discuta quais são as suas opções se ele não limpar o seu acto: pode alugar um apartamento com alguns amigos, pode tentar ver se algum dos seus amigos ou parentes o acolherá, pode pedir o dinheiro, pode trabalhar para si (salário mínimo?), pode candidatar-se à assistência social, mochila por toda a Europa, o que quer que seja. Mas significa isso. Ele precisa de estar a puxar todo o seu peso ou ele precisa de estar noutro lugar.

Uma parte necessária da criação de uma criança é deixá-lo aprender a voar por si próprio. Está a dar-lhe 6 - 12 meses para que se recomponha. Penso que isto é justo.

Também, sente-se com a sua criança de 18 anos e diga-lhe que não há nenhuma lei (nem a do homem nem a de Deus) que declare que todas as crianças devem ser tratadas igualmente, e que aprendeu com os seus erros com os mais velhos. Comece também a estabelecer alguns limites para ele.

Este será um momento difícil para si. Reúna forças pelo facto de esta ser uma parte difícil mas necessária do crescimento dos seus filhos, e que está a fazer isto por eles, não pela sua conveniência.

A única advertência que eu faria para isto é no caso de doença mental documentada. Nesse caso, consultaria o(s) terapeuta(s) do meu filho(s) e estudaria as opções acordadas por nós e pelo terapeuta.

Editado para actualização* : Parece uma mãe realmente adorável, o tipo de mãe que muitos de nós teríamos adorado ter, e é evidente que ama muito o seu filho. Isto é tão importante para alguém que se sente sobrecarregado e não tem muitos amigos ou auto-confiança. O seu amor contínuo é muito necessário para o seu bem-estar.

Ao mesmo tempo, porém, parece que não espera o suficiente do seu filho e que arranja desculpas para comportamentos que, em última análise, são maus para ele. Basta isolar algumas linhas da sua actualização, diz o senhor:

Parece horrível para o resto de nós sentarmo-nos à mesa a comer uma boa refeição e dizer-lhe que ele tem de comprar/fazer a sua própria comida separadamente… Eu lavo as suas roupas, já que isto não leva tempo ou esforço extra da minha parte… Não posso esperar que ele leve o cão todos os dias… Ele é um rapaz inteligente academicamente…[t]o problema é que ele é introvertido… Quando eu era jovem, também era tímido… Deixei de lhe dar dinheiro ou de lhe comprar roupa, mas ele apenas usava a mesma roupa velha o ano todo…quando começou a uni gastou o seu empréstimo de estudante num computador, uma férias e o resto cobriu os seus bilhetes de viagem para que não houvesse mais nada para lhe cobrar o aluguer.….ele candidatou-se a empregos, mas meio aquecido, pois só o está a fazer para nos apaziguar [a nós] e no clima actual penso que isto não lhe vai arranjar emprego tão cedo…[H]ow aliviado me sentiria se ele apenas conseguisse um emprego, qualquer coisa…apenas…esse primeiro passo…. poderá* tirar-lhe a sua…zona de conforto…não quero fazer nada que o faça largar a unidade, o que tenho a certeza que fará se for demasiado pressionado… Gosto dele a viver connosco em qualquer caso, apesar de ele ser desarrumado e insociável Só quero que ele assuma alguma responsabilidade e arranje um emprego para o seu próprio bem e para aliviar a minha mente preocupada.

Se espera tão pouco dele, porque deveria ele acreditar em si próprio? Sim, ele tinha de usar as mesmas roupas antigas. A isso chama-se uma consequência natural. Se isso (e o resto) lhe dói demasiado, não lhe está a fazer nenhum favor.

Você aprendeu cedo que trabalhar era para sobreviver. Foi difícil para si e desistiu de muita coisa. Queres que o teu filho tenha uma vida melhor que tiveste/terás. Todos os pais que amam os seus filhos querem isso. Mas estou bastante confiante em dizer que se você não (amorosamente, mas verdadeiramente e com confiança) esperar algo mais dele, ele não ganhará confiança em si próprio. Não será capaz de sustentar uma esposa ou família.

Este é o seu filho e a sua vida, e você pode escolher o que fazer, mas não o está a ajudar a tornar-se um adulto de sucesso, e _ isso é uma grande parte do seu trabalho._ Quando lhe dará uma oportunidade (também conhecida como acender uma fogueira debaixo do seu rabo) de aprender a viver sem si, a comer, cozinhar, limpar, assumir a responsabilidade, com um grau de união e um emprego?

Tem muito que pensar aqui. Por favor, para o bem do seu filho, mude as suas expectativas em relação a ele. Ele não o fará e provavelmente não o poderá fazer por si próprio. E se ele desistir da união, ele pode sempre voltar atrás. Se pensa que ele está deprimido ou ansioso, peça-lhe que consulte um terapeuta, mas avance.

A vida não é preto ou branco, sim ou não; é mil caminhos de cinzento. Pare de esperar que ele falhe, se o empurrar. Ele pode um dia acabar por subir em flecha.

Sou um pouco mais velho, mas consigo ver o que está a acontecer às pessoas alguns anos mais novas do que eu e é deprimente.

Quando eu tinha a idade dele, havia empregos para pessoas sem experiência. Não era muito difícil, se quisesse encontrar um emprego por dinheiro de bolso. As pessoas um pouco mais velhas do que eu que cresceram naquele ambiente e não têm pares mais novos não o vêem, por isso, logicamente, pensam que só precisam de dar um pontapé forte o suficiente à pessoa para a motivar.

As pessoas mais velhas têm muitas vezes dificuldade em compreender o quão terrível é para as pessoas entre os 16-25 anos neste momento. Os postos de trabalho que teriam aceitado estão a ser preenchidos por pessoas mais velhas que foram despedidas durante o busto. Os McDonalds estão a ser recrutados por pessoas de 40 anos.

Ainda não é impossível, mas quando não se tem nada para contrariar, não é preciso mais do que algumas dezenas de respostas PFO quando se procura trabalho para se começar a pensar em si próprio como deficiente e desempregado. Tentar mais pode levar a um emprego, mas o resultado mais provável é apenas mais uma rejeição. Muitos dos seus pares estão provavelmente na mesma situação e os humanos acabam por desistir quando estão convencidos que tentar mais é inútil.

Cada caminho visível parece levar ao fracasso de uma forma ou de outra.

Muitas destas sugestões são igualmente susceptíveis de acrescentar mais um item à sua lista pessoal de razões pelas quais ele se considera inútil e inútil e porque não vale sequer a pena tentar.

Ajudá-lo a encontrar um emprego genuinamente ajudaria de muitas formas mas isso é um problema não trivial.

Falando de alguém que tem estado do outro lado desta moeda, eu vivi com os meus pais através da faculdade (era uma faculdade local, por isso fazia sentido, ao contrário de eu viver nos dormitórios). Eu tinha tido um emprego a tempo parcial (<10 horas semanais) por um pouco de dinheiro para gastar, em vez de o receber no Natal ou no aniversário. Lentamente, durante a faculdade, os meus pais começaram a acrescentar coisas que esperavam que eu pagasse por mais coisas. Primeiro, creio que eram coisas da universidade (almoço, livros, etc., eles cobriam as propinas durante os dois primeiros semestres, mas depois eu tinha de pagar), depois a minha própria gasolina, depois o seguro do carro. Finalmente, quando o meu primeiro carro me comprou, eles ajudaram-me com o pagamento da entrada, mas os pagamentos mensais foram todos por minha conta. Lentamente, isso obrigou-me a assumir mais horas no meu trabalho, e eventualmente encontrar um emprego que compensasse melhor (mecânico automóvel em oposição ao McWorker).

A única coisa contra a qual posso alertar é forçar-lhe demasiada responsabilidade. Embora não pareça, se ele é um estudante a tempo inteiro não o deve forçar a aceitar um trabalho a tempo inteiro. Notei que no meu último semestre (quando aceitei uma posição a tempo inteiro na loja), o meu GPA sofreu por isso.

Nota: Eu não sou pai, o que se segue baseia-se na minha experiência pessoal a trabalhar na escola enquanto invejo os meus colegas cujos pais não os obrigaram a arranjar emprego durante os semestres ou verões, e agora a assistir às experiências das minhas sobrinhas num mundo muito diferente]

Se ainda não ensinou o seu filho a cozinhar refeições para a família ou a lavar roupa, agora é a altura, antes de ele se mudar e ter de aprender estas coisas sem ajuda. Não o imagine como obrigando-o a trabalhar em casa, imagine como “isto faz parte da sua educação pessoal que nos apercebemos que negligenciámos”. (Por exemplo, é MUITO mais difícil de conseguir pagar um salário inicial se não souber cozinhar refeições saborosas (ou pelo menos comestíveis) a partir de ingredientes baratos)

Eu sei que hoje em dia é muito mais difícil encontrar emprego para os jovens do que quando os seus pais tinham idades semelhantes, mas pode haver trabalho que ele possa encontrar através da sua Universidade - empregos de estudante no campus, estágios não remunerados na sua área de estudo, arranjos de trabalho-estudo (i. e. Semestres de estudo intercalados com semestres de trabalho relacionado). Não é necessário que ele encontre um emprego relacionado com as suas áreas de interesse - ter tido um emprego, qualquer emprego, irá distingui-lo dos seus pares quando chegar a altura de procurar um emprego “real”, e ter boas referências do seu supervisor ou colegas de trabalho irá ajudar ainda mais. Até mesmo o trabalho voluntário o tirará de casa, conhecendo pessoas e aprendendo habilidades práticas que ele pode destacar no seu currículo. O problema é que, em muitos lugares, os empregos são tão escassos que o esforço de os procurar não parece valer o pagamento provável.

Se ele gastou o seu empréstimo de estudante em férias e agora está falido, então tenho a certeza que ele está ciente de que um emprego o ajudaria a ter um tempo melhor (mesmo que seja apenas dinheiro para comprar mais jogos de vídeo)

Teve de co-assinar o seu empréstimo de estudante? Se sim, pode querer colocar condições no seu comportamento antes de co-assinar a próxima parcela. (Também é possível que o seu progresso académico seja suficientemente lento para lhe ser mais difícil obter futuros empréstimos, embora no meu país isso seja raro, pois o governo garante-os mesmo em instituições de baixa qualidade. )

A exigência de renda enquanto ele não tem capacidade para a pagar pode ter consequências negativas - o que fará se estabelecer um ultimato e ele não conseguir cumprir?

O que poderá querer fazer é abordar a situação ao contrário - que tipo de emprego quer o seu filho ter quando se formar, e que tipo de experiência precisa de ter para se tornar atraente para um empregador? (Se o seu curso de estudos não conduz naturalmente a qualquer tipo de emprego, então tem outro problema em mãos - hoje em dia uma formação universitária é demasiado cara para ser empreendida apenas para se melhorar a si próprio)

Hoje em dia muitos licenciados têm dificuldade em encontrar um emprego na sua área ou em qualquer outro emprego, muitos pais estão a lidar com o “fracasso no lançamento”, mas se o seu filho se sentar no seu quarto a jogar jogos de vídeo durante todo o dia pode ter um problema mais profundo do que o habitual.

Parece que há aqui várias coisas em jogo. Se o seu filho normalmente não passa algum tempo com amigos, é provável que tenha problemas sociais e falta de confiança. Poucos jovens adultos na realidade querem passar todo o tempo em casa a jogar jogos de vídeo, e penso que é muito provável que ele esteja completamente consciente da sua situação mas não sabe como ou não sente que é capaz de a mudar. Se lhe faltar a confiança para fazer amigos, também lhe faltará motivação para encontrar um emprego, ou para fazer qualquer outra coisa. É evidente que ele tem potencial académico, mas sem qualquer motivação, isso também estará a escorregar. Ele não vê a luz ao fundo do túnel.

Há muita pressão que a sociedade exerce sobre uma criança de 20 anos. Espera-se que de repente ele saiba no que quer ter uma carreira e ganhar uma licenciatura, precisa de encontrar um parceiro e tornar-se bem-sucedido, e ele vê muitos dos seus pares conseguirem tudo isto, e pensa que perdeu a sua oportunidade e não tem o que é preciso. Estes não são os seus objectivos pessoais, mas sim os que lhe foram impostos a ele e a todos os outros jovens. Ele não sabe quais seriam os seus próprios objectivos. Além disso, ele provavelmente sabe que está a perder a paciência com ele. Penso que a sua mentira sobre Manchester é uma prova disso. Se ele realmente não se importasse, não se teria dado ao trabalho de mentir. Ele mentiu porque sabe como você se sente e se sente mal por ser uma decepção, e não sabia o que mais fazer.

Esta é uma situação difícil para você, porque há muito pouco que você possa fazer que vai realmente mudar o que ele sente. Você é a mãe dele, por isso ele não vai, naturalmente, acreditar plenamente em nada do que lhe disser. Cobrar renda ou obrigá-lo a assinar um contrato só vai acumular a culpa e o ódio que ele provavelmente já está a sentir. Pode, pelo menos, pedir-lhe que faça as tarefas. Se ele só faz especificamente o que você pede, então peça-lhe especificamente “pode passear o cão todos os dias, por favor”, ou o que quer que seja.

A idade da maturidade foi empurrada para trás na sociedade, penso eu. Os jovens só se apercebem agora um pouco mais tarde do que costumavam, por isso, aos 20 anos, ele ainda tem alguns anos antes de se começar a preocupar. Ele tem coisas a resolver. Seja encorajador, mas tente não ser insistente. Obrigue-o a fazer tarefas, mas não pareça que está desiludido com os seus fracassos. Também penso que seria muito mais fácil para ele interagir com as pessoas se tivesse espaço e alimentação na universidade em vez de viver em casa, mas compreendo como isso pode ser caro e se não for uma opção para si.

Eu estava numa posição semelhante à do seu filho, não há muitos anos atrás. Penso que o que se resume a isso é que ele precisa de se mudar , mais para o bem dele do que para o vosso.

Os pais podem não se aperceber, mas é muito difícil para os vossos filhos tornarem-se independentes quando vivem em casa. Tudo é feito por eles e eles são tratados como crianças. Sair de casa aos 17 anos (quando eu saí para me unir) foi uma das melhores coisas que já fiz.

Sempre que visito casa ou os meus sogros, ficamos “preguiçosos” enquanto lá estamos. É um ambiente completamente diferente, e não muito saudável na minha opinião. Por exemplo, não há secretária nos meus sogros, a televisão está sempre ligada, espera-se sempre que socializemos, quando tentamos trabalhar nos nossos computadores portáteis eles pensam que estamos “a brincar nos nossos computadores”. Dizem-nos para ir para a cama e para acordar, cozinham para nós, temos de jantar com eles assim que está pronto, e assim por diante. É como se fôssemos crianças novamente sem responsabilidades.

Não acho que ele conseguir um emprego aos 20 anos seja o que deveria preocupar, em vez disso deveria preocupar-se em dar-lhe a sua independência.

O seguinte pressupõe que não existem problemas mentais reais com o seu filho.

Enquanto você estiver a permitir este comportamento, ele continuará. Preparar as suas refeições e lavar a sua roupa NÃO lhe estão a fazer nenhum favor. Ele deve ser responsável por todas essas coisas. Se ele optar por não lavar a sua própria roupa e em vez disso usar roupa suja, a escolha é dele.

Eu tenho vários filhos desde a escola primária até à faculdade. O mais velho (19) não tem actualmente um emprego, apesar de ter tido um no liceu. O seu emprego deu-lhe dinheiro para ver filmes, ir a encontros, etc. Ao começar a faculdade, fiz um acordo com ele. Enquanto a sua média de notas for superior a 2,5, continuarei a enviar-lhe dinheiro para pequenas despesas de subsistência. Se ficar abaixo disso, ele está por sua conta. Até agora, este tem sido um motivador decente.

Aos 10 anos, os meus filhos eram responsáveis pela sua própria lavandaria. Aos 8 anos, eram responsáveis por manter os seus quartos limpos. As consequências, nessas idades, para o fracasso eram bastante simples: sem tempo para brincar, sem electrónica, até as tarefas estarem completas.

Se quer que o seu filho arranje emprego, então é altura de o cortar de qualquer tipo de subsídio. Ele quer ir ver um filme? deixe-o pagar por ele. Ele quer sair com os amigos? ele vai pagar. Para ajudar na transição, dê-lhe um prazo como, “daqui a 3 semanas, está a pagar à sua maneira”. Faça com que o prazo seja bastante curto, mas razoável. A chave aqui é que você terá que se manter fiel a ele. Ele vai testar você porque neste momento ele não acredita nas suas ameaças e _ ele não_ terá um emprego quando esse prazo for atingido… Por isso, quando ele vier ter consigo pouco depois de lhe pedir dinheiro, não lho dê. Ele provavelmente vai lutar contigo até perceber que esta é a nova realidade e se ajustar.

Quanto a ele estar ou não na faculdade, bem, ele é um adulto por isso tens de o tratar como tal. Os tutores não devem estar a chamá-lo quando ele não aparece. Tudo o que importa é que, quando os resultados do semestre saírem, ele lhe mostre isso. Se eles estiverem abaixo dos requisitos que você estabeleceu (ou mesmo inexistentes), então você precisa seguir em frente com as consequências.

Eu provavelmente iria ao ponto de fazê-lo assinar um contrato com você sobre isso. Algo muito claro mostrando quais são as suas responsabilidades, quais são as suas, e quais serão as consequências se ele falhar. O que é triste é que suspeito que ele irá falhar fora da faculdade. Portanto, assegurem-se de que, quaisquer que sejam essas consequências, estão dispostos a seguir em frente.

— actualização —

Com base na actualização, quero esclarecer algumas coisas. Não estou a sugerir que ele faça a sua própria comida quando come com a família. No entanto, nesse caso, ele deveria dar uma volta fazendo uma refeição para todos algumas vezes por semana. Talvez todas as terças-feiras à noite ele seja responsável pela cozinha, isso é apenas parte de estar numa comunidade.

No que diz respeito à lavandaria, não é preciso mais tempo para tratar disso se ele trouxer a roupa para baixo. Não é essa a questão. A questão é que ele precisa de aprender a lidar com isso sozinho. Muito francamente, isto irá introduzir um conflito de horários, uma vez que os dois terão de resolver o problema quando a máquina de lavar roupa estiver disponível. Outra opção é trocar a máquina de lavar roupa de quem é a vez de a lavar. Talvez de duas em duas semanas seja a sua semana.

Sobre ter de o lembrar das tarefas. Eu não faria mais isso. Se ele não fizer as tarefas, então perde o acesso aos jogos, à televisão, etc. Tenho a certeza que as pessoas se queixariam se ele não cozinhasse quando era a sua vez ou “esquecesse” de lavar a roupa quando era a sua semana.

A questão é: ele precisa de ser um membro contribuinte da família. Mais do que isso, a sua contribuição precisa de crescer até ele decidir que é altura de ser independente, que é o objectivo…certo?

Ele é um adulto o que significa que precisa de começar a tratá-lo como o resto do mundo o fez. Se ele tivesse um emprego e o seu gerente tivesse de o lembrar constantemente das suas funções, então ele perderia o emprego. O mesmo princípio se aplica aqui. Se tiver de o lembrar constantemente para fazer as tarefas, então ele precisa tanto de perder o acesso às coisas como de sentir a pressão comunitária do seu fracasso.

Actualmente ele tem exactamente zero de motivação para mudar. Algumas pequenas mudanças vão começar a dar pontapés na sua motivação.

Tudo isso dito, compreendo perfeitamente que o ama e gosta de o ter por perto. Mandar o meu mais velho para a faculdade com o conhecimento de que provavelmente só o verei por volta das férias num futuro previsível foi muito difícil. No entanto, dar-lhe as ferramentas e o incentivo (por vezes de uma forma não tão amigável) para se expandir e fugir para o mundo é a melhor coisa possível para o seu próprio crescimento. Claro, ele vai cair e pode até acabar por voltar para casa por pouco tempo para pedir ajuda, mas no final do dia o meu objectivo é criar uma pessoa independente totalmente capaz de lidar com a vida.

Sou provavelmente da outra opinião de que nunca devemos pressionar as pessoas para as coisas. Lembro-me de ouvir uma história sobre um jovem de 22 anos que se sentia pressionado pelos pais a arranjar um emprego, Mais tarde o pai descobriu que ele se suicidou, o que é muito triste e ele culpa-se a si próprio todos os dias, pois admite que pode ter sido parte do problema de pressionar o filho. (Por favor, peço-lhe que não vá por aqui com o seu filho, deixe-o terminar a universidade) A universidade não é um passeio no parque, é um trabalho árduo. Os meios de comunicação social fazem-no parecer um passeio no parque nos dias de hoje.

O rapaz que tinha 22 anos ainda estava a estudar e a maioria dos jovens de 22 anos ainda está a estudar a tempo inteiro, talvez alguns deles tenham um emprego de lado mas não todos. Sinto-me perturbado quando leio sobre os pais que cobram ao filho ou filha para viver com eles, fomos nós que os trouxemos para o mundo. Pode acabar por se transformar em ressentimento e, se nos encontrarmos nesse cenário e sentirmos que não podemos recorrer aos nossos pais, isso é muito triste. Os meus pais pedem-me dinheiro emprestado e eu peço emprestado aos meus pais, estamos juntos neste que me faz sentir bem.

Eu sofro de um problema de saúde mental e tenho apoiado outras pessoas que sofreram de um problema de saúde mental e que expressaram coisas relacionadas com o sentimento de falhar, o que também provoca um sentimento de suicídio. Nunca sabemos o que pode estar a acontecer na mente de alguém, tudo pode parecer bem no exterior, mas pode ser que ele só queira falar com os pais sem ser julgado.

Esperando que tudo esteja bem consigo e com o seu filho, por favor não o pressione.

Faça uma lista do que as pessoas no mundo real pagam. Diga-lhe que ele pode pagar isso ou pagar uma comissão razoável. Diga-lhe que se quiser continuar a viver na sua casa terá de arranjar um emprego, ou fazer muitas tarefas em casa. http://www.theguardian.com/money/blog/2012/aug/31/how-much-rent-charge-son http://www.thestudentroom.co.uk/showthread.php? t=1811940

Estes dois links dão algum contexto para o Reino Unido mas podem estar desactualizados.

Mas certamente não pagar nada e não fazer as tarefas não é uma opção.

Obviamente, terá de ter um plano se ele se virar e disser “não” - a maioria dos pais teria muita dificuldade em despejar o seu próprio filho. Mas precisa de mostrar um pouco de coluna vertebral agora. Não lhe estás a fazer nenhum favor de outra forma.

Claro: verifica se não há problemas de saúde mental subjacentes. Os homens são muito bons a escondê-los e você não quer acumular-se se ele estiver a passar por uma fase de doença.

Eu gosto da resposta de @anongoodnurses. Entra em bons detalhes, mas eu meio que o desnatado.

A minha resposta mais curta e mais grosseira é: estás a capacitá-lo bastante. Não lhe cobram espaço e alimentação, cozinhando as suas refeições, providenciando as suas necessidades. Ei, se eu tivesse esse tipo de situação, onde seria a motivação para eu sair e assumir a responsabilidade por mim mesmo.

É um trabalho duro ser pai e parte dele significa saber quando começar com o muito amor.

Uma famosa psicóloga da personalidade da rádio (Dra. Joy Brown) costumava sempre sugerir que lhes dissesse que pagaria o aluguer dos primeiros meses num novo lugar, mas está na altura de eles continuarem a viver por conta própria. Dê-lhes um mês inteiro (ou talvez dois, se for preciso), ajude-os a instalarem-se e depois diga: “Têm de aprender a voar sozinhos. No mês que vem e nos meses seguintes é contigo”

Se ele for inteligente e capaz, ele vai descobrir, e ambos ficarão mais felizes por isso no final.

Boa sorte. Se ele começar a sentir-se horrível para si, aguente-se. Normalmente não é fácil, mas não desista.

Ele está mais de dois anos na idade adulta e, a menos que nos falte informação, é plenamente capaz de apoiar as suas próprias necessidades básicas, se necessário. Muitos estudantes universitários trabalham parte (ou mesmo a tempo inteiro) para se colocarem na escola, pelo que o seu apoio não é uma questão de sobrevivência. Penso que isto é importante para discutir com o seu parceiro. Tal como o facto de amar alguém implica fazer o que é melhor para ele e não o que é mais confortável, para que ambos possam estar exactamente na mesma página. Tem de apresentar uma frente unida ou nada do que fizer será bem sucedido.

A Conversa: Fase 1

Sentem o vosso filho juntos e apresentem uma frente unida em todos os momentos. Explique que está feliz por o ajudar com algumas das suas necessidades. Explique o que está actualmente disposto a pagar e estabeleça um orçamento. Nesta fase, recomendo-lhe que tenha um orçamento apenas para as necessidades (renda, propinas se quiser, mercearias, talvez roupa básica). Explique que é bem-vindo para gastar o dinheiro que ganha por conta própria da maneira que quiser. Seja solidário e ofereça-se para o ajudar a encontrar um emprego em cada passo do caminho. Talvez até considere a possibilidade de oferecer uma compensação salarial até um ponto.

Durante essa primeira fase, seja explícito sobre a agência. Se ele estiver a utilizar o seu dinheiro, este será muito limitado e você poderá decidir como é gasto. Se ele estiver a usar o seu dinheiro, então ele poderá decidir como é gasto (em qualquer coisa que queira, sem quaisquer comentários incómodos ou negativos dos pais…o que é algo que você deve estar disposto a fazer). Este é um ponto importante. Começámos a usá-lo com as nossas filhas pré-adolescentes e funcionou muito bem para as ajudar a ver o dinheiro como uma coisa positiva (algo que dá agência) em vez de uma coisa negativa (algo que limita). A sua situação é um pouco diferente, pois o seu filho já estabeleceu determinadas associações com dinheiro neste último sentido e parece vê-lo como um direito, mas penso que isto ainda pode ajudar a proporcionar um contraponto positivo. Todos querem controlar a sua própria vida; ajude-o a ver isto como uma forma de ganhar algo que ele não tem.

Concentrei-me muito na palavra “dinheiro” aqui, mas quero dizer isto como um identificador generalizado da riqueza sob qualquer forma. Abrigo, comida, trabalho (lavar roupa ou pratos) são todas as formas de transferir riqueza de si para ele.

A Conversa: Fase 2

Agora você precisa discutir as condições de vida. Explique que permitirá que ele continue a viver consigo durante x meses (ou anos). Mesmo que não o queira necessariamente fora agora se ele mudar, ele precisa de se mudar eventualmente. Com um limite máximo, o seu 23º aniversário deve ser um bom corte, embora no resto da resposta, presumo que deseje que seja mais como 3-6 meses. Ao discutir isto, tente remover qualquer emoção negativa do seu tom e evite qualquer tipo de formulação acusatória. Em vez disso, concentre-se em ajudá-lo a planear e construir um futuro de sucesso.

Discuta datas exactas com o seu parceiro antes de se sentar com o seu filho. Precisa de estabelecer cortes firmes. Se quiser providenciar algum tipo de período de carência em caso de circunstâncias extremas, então defina isso também aqui. Caso contrário, quando ele receber uma prorrogação pode fazer as regras parecerem muito flexíveis.

A Conversa: Fase 3

Como parte final da conversa, explique que a quantidade de apoio que lhe dá diminuirá 30% por ano (ou qualquer que seja o número que achar que é sustentável). Explique porque é que está a fazer isto. Ele tem de aprender a apoiar-se a si próprio. Está disposto a ajudar, prestando-lhe assistência à medida que ele se desespera lentamente do seu apoio. Dependendo do seu ponto de vista e da sua relação, pode fazer notar que qualquer apoio que dê já não lhe é exigido e é, de facto, um favor. Se a minha filha de 19 anos de idade agisse como qualquer dinheiro, apoio ou conselho que eu lhes desse era algo que não fosse um presente valioso, eles não o receberiam, mas cada relação pai/filho é diferente. Seja qual for o seu plano, certifique-se que é claramente comunicado para que ele tenha expectativas e possa planear.

A Resposta

O seu filho vai ficar zangado. O seu filho irá provavelmente gritar e provavelmente sair da tempestade. Prepare-se para isto. Não mostre raiva; mantenha uma posição de amor e apoio, como se estivesse a forçar um bebé a engolir um comprimido que ele precisava mas não queria. Se ele se afastar, deixe-o arrefecer um pouco, mas na sua próxima interacção, pegue na conversa exactamente onde a deixou; não o deixe fazer com que ela desapareça. Recuse discutir ou fazer qualquer outra coisa até a conversa estar terminada, mesmo que leve dias.

Se ele fizer boas perguntas (ao contrário das retóricas por raiva) responda-as, mas volte imediatamente ao tópico. Não se deixe desviar para um ponto tangencial. Mais importante ainda, se ele se recusar a ter a conversa em frente com o plano exatamente como você teria feito de outra forma. A conversa não é para chegar a um acordo, mas sim para o notificar do que você já decidiram fazê-lo. Ele voltará eventualmente para obter essa explicação.

Mais uma vez, nunca discorde do seu parceiro durante esta conversa. No momento em que mostrar a mais pequena fenda nessa frente unida, ele encontrará uma forma de conduzir um cinzel para lá e de o meter num abismo. É no que as crianças são boas.

Outros pontos

Sentir-se culpado, ou como se estivesse a falhar com ele, ou como se os seus maus pais, ou como se o estivesse a colocar em perigo, são sentimentos normais. Eles não se sentirão confortáveis. Mas não estás a fazer nenhum favor ao ensiná-lo a ser financeiramente dependente de ti para o resto da vida. Desconfortável como é, ensiná-lo a ser auto-suficiente é a única opção real.

Todas as crianças são diferentes. Todos os pais são diferentes. Todas as relações pais/filhos são diferentes. A forma como lida com isto terá sérias repercussões tanto na vida dele como na sua relação com ele. Não tente seguir nenhum conselho dado em nenhuma resposta palavra por palavra; aceite-o como uma modificação para se adequar à sua situação.

Como pai eu sei como é fácil ver sempre os nossos filhos como os nossos ‘filhos pequenos’. Mas ele já é adulto e claramente ainda não aprendeu a agir como tal em termos de finanças. Isto coloca-o em desvantagem, e se ele vai competir e ter sucesso no mundo, precisa não só de começar a fazer tão bem como os seus pares, mas também de ir mais além para poder recuperar o atraso.

A responsabilidade pessoal e financeira que ele ganha vai fazer com que isto valha mais do que a pena, mas qualquer experiência profissional também vai para um currículo e vai ajudar imensamente na procura de emprego. Há muitos licenciados por aí, e ele quer receber mais do que o salário de entrada (ou mesmo encontrar um emprego) que precisa para se destacar. Como alguém que conduziu entrevistas e tomou decisões conjuntas de contratação para várias empresas, vou dizer-vos que não há nada mais valioso do que a experiência. Direi também que alguém que trabalhou para se colocar na faculdade mostra o tipo de veracidade e força de carácter que eu quero no meu gabinete; a última coisa que eu quero é um empregado que se apoie em mim para cada pequena coisa.

Mas por que razão quer que ele faça o seu trabalho se não está interessado agora? Algumas pessoas podem não gostar de fazer qualquer trabalho ou ir para o escritório no início das suas vidas. Exemplo: Eu nunca trabalhei ou tentei um emprego antes de completar a minha pós-graduação. Eu era uma adolescente muito estudiosa e queria concentrar-me apenas nos estudos. Por isso, os meus pais apoiaram completamente a minha decisão e até financiaram a minha educação. Eu estava com eles na casa deles e eles apoiavam muito o facto. Depois de completar os meus estudos, ingressei na profissão de professora e trabalhei durante dois anos. Mais uma vez, deixei de trabalhar depois do meu marraige e sou uma mãe que fica em casa. Então, isso faz de mim preguiçosa e inactiva? Se NÃO, então o mesmo não se aplica ao seu filho?

Pergunte-lhe, se ele não está interessado em emprego, o que é que ele tenciona fazer? Tem ele alguns planos em relação à sua carreira, futuro, marraige etc?

Basicamente, o que estou a tentar dizer é que cada criança é diferente e única à sua maneira e sendo mãe, é nossa responsabilidade identificar os seus pontos fortes e interesses e motivá-los na direcção certa.

Boa Sorte.

O objectivo da universidade é que seja uma educação e uma transição para a idade adulta.

Ele precisa de começar a receber as facturas, tarefas, responsabilidade e organização (ligar para as empresas de serviços públicos, etc.) para aprender a fazer estas coisas.

Não lhe diga para arranjar um emprego, diga-lhe que está a começar a cobrar o cartão - faça-o a uma taxa razoável, digamos, 60% da taxa de actividade se ele tivesse de alugar&pagar as facturas. O importante não é tomar decisões por ele, mas apenas colocá-lo numa situação em que ele próprio tem de tomar decisões e assumir a responsabilidade. Ele pode fazer disto uma confusão, mas é assim que aprendemos. Ele pode decidir se paga a renda do seu empréstimo (ao preço de ter menos dinheiro disponível) ou se arranja um emprego, perde algum tempo mas tem o dinheiro.

Para que conste, aos 18 anos fui para a universidade e tornei-me essencialmente independente, para além das férias em casa e do facto de o aluguer da universidade ser mais simples (uma conta) do que o aluguer privado. Considero esta uma das coisas mais importantes na minha vida em termos de me preparar para a vida adulta. Aos 20 anos, é altura do seu filho começar a assumir as coisas sozinho, ou nunca aprenderá até ser demasiado tarde e ele ter problemas

A vida é uma questão de compromisso e de equilibrar tempo e dinheiro, mas ao deixá-lo não fazer nada agora, ele não está a aprender a fazer isso e vai ter um verdadeiro choque quando entrar no mundo e tiver de orçamentar.

E finalmente, é certamente possível sobreviver com um empréstimo de estudante enquanto paga 450 libras por mês de renda e se alimenta, o trabalho só lhe dá mais dinheiro para a cerveja…

Estava a ler alguns dos (muitos) cargos anteriores e algo que alguém disse sobre ansiedade social tocou-me. Isto faz-me realmente lembrar a minha situação há anos - antes de eu ter uma ideia do que era a ansiedade social e como ela afectava a minha vida.

A ansiedade social (para mim, pelo menos) é um erro no desencadear de uma resposta de luta ou de voo. Normalmente, isto faz efeito quando acontece algo aterrador e ameaçador para a minha vida. Numa Ansiedade Social que sofre, ela faz efeito quando se pensa em interagir com as pessoas. Imagine o seu maior medo, pense realmente nisso até o assustar, e depois imagine que sente que cada vez que tem de pegar num telefone ou ir falar com alguém sobre algo. Duplicá-lo se houver a mínima mudança na conversa pode levar a qualquer forma de conflito/discordância. É mais do que falta de confiança, é medo cego e pânico.

Isto explicaria (mas não desculpa!) porque é que ele lhe mentiu sobre a sua entrada no Manchester Uni. A ideia do possível conflito de o ter decepcionado foi pior, no momento, do que a mentira.

Acabei por me envolver com drogas, cannabis no início - o que me acalmou durante alguns anos até começar a deixar-me paranóico - e depois ecstasy/MDMA - o que me tornou capaz de falar sem medo durante toda a noite. Mas acabei por perceber que estava a mascarar o problema e decidi resolver a minha vida. Estou limpo e sóbrio há quase 10 anos. Acabei por fazer uma intervenção de emergência da CBT há alguns anos atrás, após um ataque de pânico num restaurante de férias, e isso foi a melhor coisa que já fiz. Tive sorte e tive um conselheiro bom e compreensivo que me ajudou a resolver os meus problemas e me deu as ferramentas de que precisava para me ajudar.

A minha Ansiedade Social nunca desaparecerá por completo. Ainda fico com aquele toque de pânico quando o telefone toca ou tenho um compromisso com uma figura de autoridade, mas agora tenho as ferramentas para lidar com isso de uma forma racional e calma. Isto abriu a minha vida a novas possibilidades de que me teria afastado há anos atrás. Agora tenho o meu próprio negócio, tenho uma esposa e uma filha linda e não poderia estar mais feliz.

Eu sei que isto não está realmente a responder à pergunta, mas pode ajudar naquilo que eu percebo como sendo os principais problemas do seu filho.

Uma vez que parece estar bem (pelos padrões britânicos), poderia fazer uma conversão do sótão ou similar e fazer um apartamento independente para ele. Então ele teria de começar a cuidar de si próprio. Poderia trabalhar lentamente até cobrar a renda padrão da sua área, esperando que ele pagasse as suas próprias contas e assim por diante.

Se o seu filho não estiver a trabalhar na universidade, isto vai ficar claro na próxima ronda de exames? O meu filho fez exactamente isto, depois de nos ter dito o tempo todo como ele estava bem, bombardeado em todos os exames. Ele está agora na politécnica. Na politécnica têm listas de presenças para palestras e trabalhos de curso obrigatórios. Ele optou por fazer isto. Dissemos que se pode fazer o que se quiser, mas se se quiser dinheiro nosso, tem de continuar a estudar e a prová-lo. Ele pode parar quando quiser.

Depois de sair da universidade tão abruptamente, deixámos de lhe dar dinheiro. Ele cumpriu 6 meses na McDo, fez-lhe um mundo de bem.

Como estratégia de vida, eu recomendaria aos seus filhos que fizessem vários estágios antes de se formarem no mundo real. muitas vezes, simplesmente obter uma licenciatura não é suficiente para conseguir um emprego hoje em dia. A experiência também poderia orientar a orientação dos seus futuros estudos. Neste momento, a questão não é exactamente a de ser pago. É a experiência que é importante.

Pode ser difícil acompanhar e acompanhar os estudos universitários e um trabalho ao mesmo tempo. As estatísticas mostram que os estudantes com um emprego têm muito mais probabilidades de desistir ou reprovar do que os estudantes que não precisam de trabalhar para viver.

Um meio-termo talvez dissesse ao seu filho para ** trabalhar durante as férias** , após os exames e antes do próximo ano lectivo. Durante as férias, ele pode trabalhar a tempo inteiro, pelo que pode ser um ganho financeiro substancial (e em três/quatro meses a tempo inteiro ele pode provavelmente ganhar tanto como trabalhar o ano inteiro em tempo parcial). Mas, neste caso, ** avisa-o de que este dinheiro será utilizado para cobrir os seus custos para o INTEGRAL no próximo ano** , isto não será gasto para diversão e clubes!

Agradeço-lhe por ter colocado isto. Tenho filhos mais novos, mas esta situação é definitivamente um receio meu enquanto pai. Não tenho a resposta, mas é óbvio que ama o seu filho e que se orgulha de ele se ir unir. Talvez tenha escolhido o caminho de Nutrição vs. Natureza e pensou que ele iria conseguir um emprego se precisasse, e não quer afastá-lo da união para conseguir um emprego. Faz sentido. Acho que não podes obrigá-lo a arranjar um emprego se ele não quiser. Só lhe podes mostrar a melhor/mais fácil maneira. Ele ficará motivado quando tiver a motivação adequada e não lhe compete a si motivá-lo e empurrá-lo para o seu caminho.

Sugiro que o apanhe quando estiver com vontade de ter uma boa conversa, que tenha a conversa pronta na ponta dos dedos para não ser apanhado de surpresa pela sua prontidão para ter a conversa. Pergunte-lhe “o que acha de encontrar um emprego a tempo parcial”. Deixe espaço para ele pensar sobre isso…..ele pode ter uma resposta ou pode ir embora e voltar um mês depois com uma resposta….ou talvez seis meses depois…..mas pelo menos a conversa já começou. Quando ele encontrar um emprego, tudo o resto começará a juntar-se, isto é, a necessidade de lavar a roupa, a necessidade de cozinhar, etc.

O meu filho é o mesmo, brilhante, toca a maioria dos instrumentos musicais, mas tem uma ansiedade social horrível e uma depressão severa. Tem de se empurrar gentilmente ou ele vai sentir-se sobrecarregado, a maioria das responsabilidades da vida real já os sobrecarrega muito mais do que alguém que não está doente. continuar a alimentá-lo e a cuidar dele, encorajá-lo a fazer tarefas por dinheiro, trabalhar lentamente para um trabalho a tempo parcial, muito a tempo parcial como 2 ou 3 horas alguns dias por semana, eles precisam de cuidados especiais, empurrar para muito pode levá-los ao suicídio. Boa sorte, Deus os abençoe. Arranje uma boa ajuda. A maioria dos psiquiatras são traficantes de comprimidos.

A minha experiência pessoal com o meu filho, que em breve terá 20 anos de idade: Estava farto de ele não se inscrever na escola ou no trabalho. Dei-lhe a escolha de arranjar um emprego e contribuir ou sair.

Levei jogos de vídeo, computador, telefones para sempre e mesmo assim não funcionou. Ele é uma pessoa muito social. É por isso que não culpo o seu desemprego pela falta de confiança. Ele é uma pessoa que fala bem.

Ele escolheu sair de casa e está agora a ter problemas com a sua companheira de quarto que o está a apoiar. Bem, eu ofereci-lhe o mesmo acordo que não é permitido aos amigos, arranjar um emprego, pagar contas e ir para a escola.

Ele disse não e não quer ter nada a ver com a família.

Algumas pessoas aprendem da maneira mais difícil. O que eu penso ou sei é que os nossos adolescentes estão drogados e preferem ser vagabundos.