Como posso evitar o divórcio dos meus pais?

Lamento ouvir falar dos seus pais.

Infelizmente, não há nada que possa fazer. E, quer ajude ou não, não há nada que você _poderia ter feito. Isto é não tua culpa.

Também, não fiques zangado com os teus pais. A situação em que eles te vão colocar não é justa; não há dúvida disso. Mas, para os teus pais, é preciso muito para reconhecer que a relação em que eles começaram não é aquela em que eles se encontram actualmente. E, sinceramente, viver a mentira de uma relação pode ser mais destrutivo do que rompê-la.

O divórcio é um negócio sujo, e tem impacto em todos, especialmente nas crianças. Você tem amigos _ em nenhum lugar_ para ajudá-lo a superar isso. As pessoas aqui têm sido os pais. Muitos deles foram as crianças, como você. Por vezes, eles viram os seus próprios amigos a passar por isso.

Os meus pensamentos finais, embora possam não ser os mais reconfortantes, são que, embora você possa não ser capaz de impedir o divórcio dos seus pais, você desempenha um grande papel na relação com os seus pais depois do facto. O ressentimento e o ódio não ajudam. Reconheça que seus pais ainda são seus pais, e eles ainda o amam, mesmo que não se amem um ao outro. Acredite ou não, eles também são pessoas: pessoas que têm as suas próprias preocupações, medos e inseguranças. Tente estender a eles toda a compreensão que você puder.

Lamento que o seu pai o tenha sobrecarregado com isto.

O que posso fazer para evitar este divórcio?

Honestamente? Podes tentar culpá-los para que fiquem juntos. Podias tentar agir como conselheiro matrimonial. Poderia fazer uma série de coisas que o poderiam ajudar a atingir o seu objectivo de evitar o divórcio.

No entanto, não depende de si. Na melhor das hipóteses, você pode ser um dos muitos factores que joga nesta decisão. Tenha em mente, no entanto, que ao chamar a atenção da sua mãe, ou ao tentar levá-la a enfrentar a possibilidade de se divorciar, pode na verdade estimulá-la a agir e a divorciar-se.

A afirmação “O meu pai disse-me que queria o divórcio” não sugere que ele tenha tomado medidas para iniciar o processo de divórcio. Ele pode ter tomado, e talvez esteja apenas a tentar prepará-lo para o resultado, mas neste momento pode querer considerar que as pessoas dizem coisas que desejam, mas podem não estar dispostas a agir na realidade. Portanto, se decidir que se quer envolver mais, tenha em mente que as suas acções podem não ter o efeito positivo que espera.

Se quiserem ficar juntos, no entanto, têm de querer ficar juntos. Isto significa um compromisso activo em cada parte para ficarem juntos.

Há muitos recursos sobre como reacender o amor e o romance. São normalmente escritos para as pessoas que tentam reacender o seu romance, mas alguns deles têm algumas ideias que se podem usar, tais como ajudá-los a lembrarem-se de como se sentiram no início do seu romance. Você pode ser capaz de fazer perguntas sobre como eles se conheceram, o que os atraiu inicialmente e o que os manteve juntos novamente.

Apenas esteja ciente de que embora você seja certamente uma parte importante da vida, família e relacionamento deles, eles têm que tomar uma decisão que é, em última análise, entre os dois. Em vez disso, talvez queiras passar algum tempo a reforçar a tua própria relação com cada um deles individualmente e juntos, para que, independentemente do que aconteça no futuro, te tenhas garantido aos teus pais. “Não vou escolher lados. Amo-vos aos dois e não quero ouvir-vos falar mal um do outro”. Pode ser algo que venhas a dizer enquanto eles resolvem as coisas.

Recomendo que mostre ao seu pai Pode os casamentos infelizes voltarem a ser felizes? Como? (que é o segundo capítulo de um livro ). Aqui está um pequeno excerto:

Alguns podem ficar surpreendidos ao saber que muitos casamentos infelizes recuperam. Como observou um respeitado terapeuta e investigador matrimonial, Dr. William J. Doherty da Universidade do Minnesota, os casamentos não são como frutos. Quando a fruta fica ferida ou podre, não melhora com o tempo; basta deitá-la fora. No entanto, os casamentos, muitas vezes, melhoram com o tempo. Num estudo recente,12 Utahns casados foram questionados se alguma vez pensaram que o seu casamento estava em apuros. Quase metade (47%) disse “sim”. (Utahns eram ainda mais propensos do que os americanos em geral a relatar isto.) Quase um em cada três (29%) casados Utahns disse que em algum momento eles pensaram que o seu casamento estava em apuros e tinham pensado no divórcio. Cerca de um em cada dez (11%) disse ter falado com o seu cônjuge sobre um divórcio nos últimos três anos. A nível nacional, cerca de um em cada sete (13%) indivíduos casados dizem que pensaram seriamente em divorciar-se recentemente.13 Mas mais de 94% dos indivíduos casados - tanto homens como mulheres - que disseram que o seu casamento em algum momento estava em apuros disseram que estavam felizes por ainda estarem juntos.1

Outra coisa sobre a qual talvez queiram falar com o vosso pai é sobre os votos de casamento dele. Veja se consegue encontrar uma forma respeitosa de lhe lembrar que ele prometeu “…para o melhor ou para o pior…” e a sua situação actual é a “…para o pior…” de que o voto falava.

Acima de tudo, lembre-se que esta situação não é culpa sua e que não pode controlar as acções dos seus pais.

1. Hawkins, Alan J., e Tamara A. Fackrell. Devo continuar a tentar resolver isto?: Um guia para indivíduos e casais no cruzamento do divórcio (e antes)._ Salt Lake City, Utah: Produzido na Behalf of the Utah Commission on Marriage, 2009. 9-10. Imprimir.

Em primeiro lugar, obrigado por se preocuparem o suficiente para fazer uma diferença positiva na vida dos vossos pais. Você não acreditaria como está a ser útil, apenas por se preocupar.

Agora para as notícias difíceis. As pessoas podem levar décadas para se aperceberem disto, mas ** não se pode fazer todos fazer qualquer coisa***. As pessoas vão sempre fazer o que querem fazer. Você pode afectar o seu raciocínio. Você pode ajudá-los a querer ficar juntos. Pode usar a força e as ameaças para as ajudar a quererem ficar juntas (é a isto que as pessoas recorrem frequentemente quando “fazem” alguém concordar com elas). No final, aconteça o que acontecer, eles farão o que quiserem fazer.

O divórcio não é algo que os pais considerem de ânimo leve. É extremamente doloroso para todos: não só para ti ou para a tua mãe, mas também é provavelmente excruciantemente doloroso para o teu pai, apesar de ser ele a pedi-lo. É muito provável que, se o teu pai está a falar disso, a ideia tenha tanta força que é pouco provável que a possas impedir.

Considera que o divórcio são duas coisas. Uma parte é legal: há um conjunto de direitos legais que o marido e a mulher têm. A papelada do divórcio vai acabar com isso. Felizmente, esses detalhes legais provavelmente não são muito importantes para si na sua idade. Podemos basicamente ignorá-los neste momento.

A outra parte é a parte social: a relação entre os seus pais. Atrever-me-ia a adivinhar que é isto que realmente lhe interessa. As questões legais de dividir casas e finanças são muitas, mas normalmente não são o que envia jovens adultos conscientes para empilharem intercâmbio para pedir conselhos. Querem que os vossos pais fiquem juntos. A boa notícia é que há algo que pode fazer aqui.

Tente ajudar a facilitar-lhes a reparação dos danos. Facilita-lhes a conversa uns com os outros. Tente facilitar-lhes o desenvolvimento de uma relação saudável, respeitosa e não casada. Existem muitos graus de relacionamento, não simplesmente casados e não-casados. Vão ter de descobrir a sua nova relação, e isso pode ser mais fácil para eles. Você deve procurar apoiá-los.

Isto não tem de vir sob a forma de acções directas. Sim, falar com eles ajuda (especialmente quando o teu pai fala com a tua mãe… não quebres o gelo até que eles estejam prontos para falar, a menos que estejas realmente certo de que sabes o que estás a fazer). No entanto, há dezenas de pequenas coisas que você pode fazer. Aven pequenas coisas como ser bom a fazer as suas tarefas e ser fácil de trabalhar terá enormes efeitos. Não podes fazer com que os teus pais se mantenham amigos, mas podes escolher que seja o mais fácil possível para eles escolherem assim.

Agora para o verdadeiro segredo desta abordagem: não é apenas específico recuperar de um divórcio. Também é óptimo para apoiar os seus pais se eles não se divorciarem. Também é óptimo para tentar ajudar os teus pais a resolver problemas para que não precisem de divorciar-se. Em todas as situações, tentar respeitar os seus pais e facilitar-lhes a vida ajuda-os sempre.

Se tentar alguma coisa para os forçar a ficar juntos, como ameaçá-los, toda a sua energia está a ser dedicada a parar o divórcio. Se o divórcio acontecer de qualquer maneira, todo o seu trabalho é destruído. No entanto, se você procura ser uma influência positiva, trabalhando com os seus pais, a história parece melhor. Ajuda-os a escolher não se divorciarem (reduzindo o stress sobre eles, dando-lhes mais espaço para resolverem os seus problemas). Se eles se divorciarem, você mesmo se preparou para ajudá-los a descobrir qual é a sua nova relação. Se eles resolverem os seus problemas e não se divorciarem, tu criaste-os para terem uma vida melhor como uma família. ** Não importa o que escolham, o seu bom trabalho irá apoiá-los!**

Outros são livres de discordar de mim aqui, mas eu acho que há aqui um resultado paradoxal: ** quanto mais mostrares que vais apoiar os teus pais, independentemente do que eles decidirem, menos provável é que eles se divorciem.** Parece natural pensar que a melhor maneira de os manter juntos é pôr o pé contra o divórcio, mas a abordagem oposta funciona realmente melhor. Para se esquivarem ao divórcio, vão ter de resolver algo entre eles. É algo difícil de fazer, ou já o teriam resolvido há muito tempo. Saber que os vai apoiar, não importa o que decidam, vai ajudar a libertá-los para tentarem resolver os seus problemas.

Pense nisto como se fosse um trabalho de casa. Como pode concentrar-se no relatório do seu livro quando sabe que tem trabalhos de casa em Matemática, História e Inglês, mais um questionário em Química? A mente da maioria das pessoas fica esgotada quando sujeita a prazos como esse. Agora imagine se as suas preocupações de História e Inglês fossem levantadas, porque os professores se aperceberam que iriam colocar demasiado no seu prato. “Se não consegues acabar os trabalhos de casa porque estás demasiado ocupado com os relatórios dos livros, não faz mal. Podes terminá-lo durante o fim-de-semana”. Pensa só em como é muito mais fácil concentrares-te no relatório do livro agora. É isso que podes fazer para ajudar os teus pais. Trabalhar com eles para garantir que não têm de se preocupar.sobre si, e podem concentrar-se em curar-se a si próprios.

Ok, aqui estão algumas considerações/contextos importantes que não sabemos:

• porque o teu pai quer o divórcio (ou apenas uma separação, ou a tua mãe quer mudar alguma coisa).
• se a tua mãe também quer o divórcio, ou se está infeliz
• se o teu pai discutiu alguma coisa disto com a tua mãe (se não, obviamente que devia - não te tornes seu confidente ou mensageiro)
• se é uma questão de compatibilidade, honestidade, sexualidade, fidelidade, comunicação, finanças…
• aos teus olhos, quão bom/mau é cada um dos seus comportamentos um para o outro e para ti? Há algo a salvar ou não? (Lembre-se, cabe a eles fazer o trabalho pesado, não a si)
• ** são eles capazes de comunicar um com o outro para resolver isto** (de uma forma ou de outra)? Beneficiariam da IYO de falar com um psicólogo/ conselheiro matrimonial ou mediador de divórcio (o mediador de divórcio é uma coisa diferente do primeiro) ou com um amigo/ familiar/pastor de confiança/ o que quer que seja? Será que se ouvem um ao outro? Respeitosamente? Falam um com o outro? de uma forma construtiva? Pedem desculpa (quando se justifica)?
• a menos que a sua mãe esteja mentalmente doente, abusiva, violenta ou desonesta (ou mesmo se), o seu pai deve ser capaz de lhe articular uma lista dos motivos pelos quais está infeliz e o que precisa de mudar. E ela a ele. Eles precisam de estabelecer essa conversa, não tu. E pronto. Evitar ou retardar que isso seja venenoso.
• Pergunte se e como escolher um conselheiro, etc.: incentive-os a ir ver vários. Em conjunto. Alguns são grandes, muitos são incompetentes, outros apenas se alimentam de uma má situação e pioram as coisas. Um bom conselheiro deve ser capaz de comunicar em ambos os seus estilos e ajudá-los verdadeiramente a emergir e articular o que há de mau na relação, de uma forma construtiva imparcial e respeitosa. Acreditem ou não, este é um conjunto de competências raro. Talvez tenham de falar com pelo menos meia dúzia de pessoas. Encoraje cada um deles a identificar alguns conselheiros, ou obtenha uma lista de referências / Páginas Amarelas / Yelp / seu seguro médico.
• também os encoraje a (conjuntamente) ter uma consulta inicial com um mediador de divórcio, pelo menos para explorar esse cenário (incluindo acordos civilizados sobre custódia) antes que um deles seja litigioso.
• se um deles(/ambos) tiver um caso ou tiver perdido o interesse no outro, isso desencadeia emoções muito fortes; mas procurar vingança ou correr para os advogados de divórcio litigioso não ajuda; apenas drena o património conjugal.

Algumas advertências:

• não triangule entre eles. Não se torne o intermediário/ mensageiro/ intérprete/ árbitro/ confidente/ negociador de reféns/ grupo de apoio/ conselheiro de sobriedade (leia-se sobre os padrões comuns)
• deveriam falar um com o outro
• se quiserem ser silenciosos, ou passivos-agressivos, ou qualquer disparate, não se metam nesse jogo. E deixe-os saber que a violência e o comportamento abusivo estão a ultrapassar a linha.
• não tolerem que qualquer um deles critique um ao outro , ou a outras pessoas, ou que façam de eventos ou reuniões familiares reféns. Diga-lhes que você vai sair/ desligar essas coisas, não é saudável para nenhum de vocês, não é construtivo. Se eles se separarem, cabe a cada um deles lidar com sentimentos de dor/perda/perda/mor/vergonha/betrayal, fazer novas amizades, seguir em frente.
• se eles simplesmente não se conseguirem dar bem uns com os outros debaixo do mesmo tecto, podem separar-se temporariamente. Podem atirar uma moeda ao ar se discordarem sobre quem deve sair.

O que posso fazer para evitar este divórcio?

Ultimamente, não se pode controlar a situação (e mesmo que não se possa controlar totalmente - casaram um com o outro, cabe-lhes a eles assumir a responsabilidade). Aceitando que esta é a primeira realidade emocional difícil para si. Eu sinto por si. O que quer que aconteça agora, depende deles. Também precisas de tomar conta de ti. Não deixe que o resultado conjugal deles consuma a sua vida. Não considere o resultado um veredicto sobre o quanto cada um deles o ama. Isto é doloroso. Considere que isso o afectará muito. Leia sobre isto. Não deixe que o seu trabalho escolar escorregue. Mantenha os seus interesses externos. Saiba quem são os seus amigos. Não abuse de substâncias.

Se eles acabarem por se divorciar, você tem alguma informação sobre a sua custódia. Não deixe que esta decisão se transforme num cabo de amor, ou numa batalha de pensão alimentícia. Se ambos se estão a comportar mal, francamente não precisa de viver com nenhum deles, tem outra família ou amigos? (Analise também o conceito de ‘menor emancipado’ no seu estado/país. Não se deixe usar como refém numa batalha de custódia/alimónia).

Se isso acontecer, eu escolheria ficar com a minha mãe. O meu pai sabe cozinhar e conduzir, mas a minha mãe não sabe. Mas há um autocarro escolar no liceu.

Estas são apenas considerações práticas. Você pode (e deve) aprender a cozinhar; você pode dirigir/ arranjar uma carona/ bicicleta/ usar o ônibus. Mas há aqui questões muito mais fundamentais que precisam de ser resolvidas primeiro. Só então os três podem colectivamente A partir de uma vida civilizada.

Em certa medida, pode tentar ajudá-los e encorajá-los a descobrir como resolvê-la por si próprios. Mas não se pode determinar o resultado. E não deixe que a sua auto-valorização dependa disso. Você tem a sua própria identidade, aconteça o que acontecer.

Como outros já disseram, não se pode realmente fazer nada para impedir o divórcio dos pais. A decisão é deles, não tua.

Os meus pais passaram por ciclos de separação, de reencontro, de divórcio, de novo casamento e de um segundo divórcio. Isto começou quando eu tinha 11 anos, e o segundo divórcio foi quando eu tinha 24. Agora estão ambos casados com pessoas diferentes.

Foi um inferno absoluto para eles, família e amigos íntimos. A família e os amigos que trabalharam arduamente para os juntar de novo vieram a lamentar.

Tenho algumas sugestões, algumas que outras pessoas já fizeram.

• Não tomem partido, sejam quais forem as razões para o rompimento do casamento. Não importa o que (você pensa) você sabe, haverá invariavelmente outras coisas entre eles que você não sabe - e isso não é da sua conta.

• Deixe claro para ambos que você não quer ser uma caixa de ressonância para problemas com o seu casamento nem vai levar mensagens entre eles (ou seja, eles devem falar um com o outro através dos seus problemas, não através de você).

• Mantenha-se em contacto com ambos. Construa uma relação com cada um deles como indivíduos, e não condicione uma relação com nenhum deles ao facto de estarem juntos.

• Encoraje-os a procurar aconselhamento, se quiserem reparar as coisas. Deixem de o fazer se ou são inflexíveis em não querer aconselhamento, ou se não querem reconciliar-se.

• Não tentem encorajá-los ou forçá-los a voltar a juntar-se (por exemplo, chantagem emocional, destacar obrigações, recusar o contacto com um ou com o outro para os encorajar a voltar a juntar-se). A menos que a reconciliação seja a escolha deles, não vai funcionar.

• Não precisa de esconder deles o facto de que a sua separação é, e será, difícil para si. Isso é um dado adquirido. No entanto, não use isso como uma alavanca para os juntar.

• Também, se eles se reconciliarem, não espere que a sua relação seja a mesma. O facto de a separação e o divórcio terem acontecido vai mudar a forma como se relacionam um com o outro, e vai levar tempo até que encontrem um novo equilíbrio.

Gostaria de dar uma opinião diferente.

Penso que nunca há “nada” que se possa fazer.

Talvez não se possa impedir o divórcio dos pais, mas, quer se divorciem ou não, continua a ser um momento muito importante em todas as vossas vidas e é importante que compreendam porque é que eles se querem divorciar. Se não compreenderem a situação, torna-se muito mais difícil chegar a um acordo. Se eles se divorciarem, vocês vão ter perguntas que vos vão preocupar durante muito tempo. Se eles não se divorciarem, sem saber porque é que te vais ver sempre preocupada sempre que há uma pequena discussão. É por isso que é importante que você saiba.

Ninguém aqui lhe pode dizer porque é que os seus pais estão a considerar o divórcio, só os seus pais sabem e só eles lhe podem explicar. É por isso que o conselho que vos dou é que os confrontem - perguntem-lhes directamente, sozinhos ou juntos, porque é que eles se querem divorciar. A verdade pode doer, mas não saber vai doer mais.

Se compreende porque é que eles estão a considerar o divórcio, pode formar uma opinião sobre se é uma coisa boa ou uma coisa má e depois expressar a sua opinião aos seus pais. Os pais valorizam sempre as opiniões dos seus filhos, e mesmo que não concordem consigo, reconhecerão a sua opinião, o que é outra coisa importante.

Em suma, aconteça o que acontecer, certifique-se de que os seus pais sabem que os ama a ambos e que o que quer que eles escolham fazer, irá apoiá-los a ambos, mesmo que não concorde com a decisão deles. Pode ser difícil, mas é melhor para todos separarem-se em boas condições, mesmo que mudem de ideias mais tarde na vida.

Talvez algumas coisas úteis a recordar:

• Não é culpa sua
• São precisos dois para o Tango, mas apenas um para parar.
• As pessoas mudam pouco ao longo da sua vida (apesar dos seus atestados em contrário). O que tem maior impacto nas relações são as coisas não ditas, particularmente as que levam ao ressentimento.
• Aguenta-te.
• Observa e aprende o que não funciona pois vai influenciar as tuas próprias relações.

• Não é culpa tua

• Apesar do que acontece, o sol nasce e põe-se todos os dias. O tempo passa. No entanto, a princípio é difícil para todos, mas torna-se mais fácil com o tempo. Desde que não seja acrimonioso e possam continuar a ter uma relação civil - ou melhor relação - pode descobrir que as oportunidades que se abrem superam as desvantagens.

Isto é realmente difícil.

Talvez se falasses com o teu pai sobre o quanto te magoaria se eles se separassem. A sério, não como “ei pai por favor não te divorcies, eu ficaria triste”.

Pede-lhe para tentar realmente falar com a tua mãe sobre o que o está a incomodar. Tenho a certeza que eles podem resolver isso.

O teu pai disse-te que quer o divórcio, mas será que ele disse que vai mesmo pedir o divórcio? A tua mãe pode ainda não saber de todo.

A história de todos é diferente, e tentar activamente fazer algo a esse respeito pode ser a própria coisa que garante que isso aconteça. Por isso, primeiro, tenta manter a calma.

Agora, deixa-me contar-te um pouco sobre o que sei enquanto pai. Pode dar alguma ideia do que eles estão a passar.

Há muito poucas coisas que acontecem na vida de uma pessoa que causem tanto caos como ter filhos. Mesmo quando o horror está no seu auge, ainda os amamos. Mesmo as pessoas que conheço que são o que eu chamaria de pais menos do que ideais dizem o mesmo. Como disse Nick, não é culpa sua. Você pode ser a única coisa que os mantém juntos.

Mas como pai, cada pequena coisa torna cada dia mil vezes mais difícil. Achas que manter o teu quarto limpo é difícil? Tente trabalhar todos os dias e limpar depois de todos, cozinhar todas as refeições, desfazer os danos causados pelas crianças durante o dia, fraldas, contas e tudo o mais que implacavelmente o incomoda - tudo isto sem nunca ser agradecido, ou mesmo ser tratado como se todos esperassem que você fosse o único a fazer tudo. Quando a força já é suficientemente dura, mesmo algo tão simples como não fechar uma porta da despensa pode levar-nos a ressentir as pessoas que amamos.

Digo isto com dureza porque acontece até às pessoas mais amáveis e positivas. Quando sinto a raiva chegar, sinto que ela me está a atacar. Em algum lugar dentro de mim sei que não estou realmente chateado só porque uma porta foi deixada aberta, mas que parece que ninguém aprecia mais nada do que eu faço, e que toda a minha existência tem simplesmente o propósito de perpetuar o conforto dos outros, enquanto os meus próprios interesses, hobbies e felicidade se desvanecem. Eu não deixo que isso me afecte. Agora rio-me, pensando como muitas das piores coisas são realmente tolas. É possível que seja assim que o teu pai se sente, mas é possível que ele ainda não tenha aprendido a deixar de lado o ressentimento e a tentar lembrar que a tua mãe também pode ser sua amiga. Um bom amigo quereria que os seus amigos fossem felizes. Em alguns casos, isso significa ser duradouro. Em alguns casos, significa mudar a definição da sua amizade. Em alguns casos significa partir.

Não posso dizer que os seus pais possam continuar a dar-se bem. Não sabemos porque é que o teu pai diz que não suporta a tua mãe. Mas supondo que era possível para eles esquecer a tensão, pode ser bom lembrar as coisas que eles costumavam adorar fazer e porque é que eles adoravam fazê-las. A propósito, não sugiro que tentem organizar isto. Não sou um profissional, de forma alguma. Mas o facto de ser passiva e positiva pode desencadear algo que os leve a concentrarem-se naquilo que adoravam estar juntos, e possivelmente a pensar menos em qualquer fantasia de estarem separados.

Tanta pressão de ser mãe desvaneceu-se para mim quando percebi que a única coisa que me oprimia era eu, não a minha família. Todos eles têm a mesma quantidade de caos a atacá-los, por isso, em vez de ficar zangado, apenas compreendo que por vezes eles precisam de uma pausa. Por vezes, precisam de dormir metade do dia fora. E às vezes só precisam de deixar uma porta da despensa aberta.

Em suma, todos são humanos. Cada um lida com os seus problemas à sua maneira. Não há uma resposta universal que possa corrigir o seu casamento. Mas estatisticamente falando, ficar zangado com isso ou comportar-se irracionalmente não vai ajudar.

Tenho a certeza que não quer que a sua estrutura familiar mude, mas já pensou porquê? O que é exactamente o que mais teme sobre os seus pais se divorciarem?

Sei que é jovem para isto.

Ninguém tem um manual de vida. Mas posso dizer-te uma coisa: mesmo que o divórcio dos teus pais pareça ser uma coisa má e que te vá magoar, TUDO é para BEM. Vais tornar-te uma pessoa mais forte, vais valorizar muito mais o significado da família do que os teus pais fizeram, para que, no futuro, possas fazer a tua própria família sem cometer os mesmos erros que os teus pais cometeram. Você está neste mundo para se tornar um ser humano melhor do que os seus antecessores e, esperançosamente, ajudar os outros no seu caminho. Quanto mais sofreres, mais forte te vais tornar. Avança, amiguinho, eu sei que parece um pouco rufia, mas sei que vais ultrapassar isso porque parece que queres resolver o teu problema. Estás no caminho certo, acredita em mim :).

Não te esqueças de partilhar os teus sentimentos com um bom amigo ou um familiar. É saudável falar sobre isso.

Tem aqui um amigo para tudo o que eu possa ajudar.

Cumprimentos ao pequeno amigo.

Sim, pode fazer alguma coisa. Já vi casamentos desfeitos darem meia-volta, chegando a Deus através de Jesus. Se você confiar no raciocínio, então você só vai chegar tão longe e provavelmente falhará, como a maioria das outras respostas já disseram. No entanto, se você reconhecer que fomos feitos à imagem de Deus, e viermos até Ele, então tudo pode mudar e muda. Vire-se para Deus em primeiro lugar, Ele não ouvirá as suas orações a menos que você solte qualquer porcaria que carregue - encontre uma Bíblia e leia o Salmo 66. Arrependa-se e seja batizado. Uma vez que você esteja disposto a vir a Deus, então você pode resistir ao trabalho que o inimigo está fazendo (veja João 10:9-10), e orar, tomando autoridade sobre a situação que os olhos de seus pais serão abertos (2 Cor 4:4). Abençoado sejais, há esperança. Tenho visto milagres ocorrerem para salvar casamentos em pouco tempo, uma vez que os olhos das pessoas são abertos.

Então, não há nada que um adolescente possa fazer?

Não tenho assim tanta certeza. Embora as crianças nunca sejam a razão do divórcio, elas ainda são uma poderosa influência na família.

Aqui está um vídeo do Instituto Robbins Madanes. Hannah, 13 anos, fez duas tentativas de suicídio porque os seus pais estavam a lutar. http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Após uma conversa de 60 minutos e os seis dias do seminário, a criança ganhou a confiança e os conhecimentos para influenciar a sua mãe e eventualmente o seu pai. Veja tudo isto. Algumas pessoas limitam-se a julgar o cenário do seminário e perdem todos os pontos relevantes.

Ela deixou de ser vítima da loucura dos seus pais. Ela deixou de estar do lado da mãe, compreendeu ambos os pais e finalmente foi capaz de fazer as coisas certas.

O divórcio é algo difícil, quando se é adolescente é muito afectado por isso, a atenção e os cuidados que se procuram não estão sempre disponíveis. Porque os vossos pais já estão ocupados com problemas. As vossas notas na escola podem ser afectadas também porque também se distraem.

Parar o divórcio ? bem, um dia é bom que os vossos pais se divorciem, porque não são capazes de se entenderem e não estão a ter uma boa relação juntos, por isso a separação vai deixá-los sentir-se confortáveis, estou a dizer que, devido a uma experiência, os meus pais estão divorciados, acreditem, estou realmente contente porque estão divorciados, estou realmente a divertir-me com eles, posso vê-los sempre que quero e eles estão felizes.

Não pode forçar os seus pais a permanecerem casados.

Mas se os seus pais têm a ilusão de que “as crianças sofrem num mau casamento” ou “os filhos vão compreender” ou “tudo se vai resolver pelo melhor”, pode falar alto. E agora é a melhor altura para o fazer.

Considere dizer ao seu pai,

“Eu amo-te. Eu amo a mãe. Eu quero que sejam felizes juntos. O divórcio é evil*”.

Se o teu pai for não alcoólico, deprimido, suicida, não violento pensa em dizer-lhe que o divórcio é pior (para os sobreviventes) do que a morte. (Vi fortes provas disso no trabalho de Wallerstein, Gottman e Malloy.)

Se você ou qualquer dos seus pais é religioso, pergunte ao seu pai se ele falou sobre o que ele está a passar com o padre/pastor/ministro.

Se puder pagar, dê-lhe uma cópia de The Unexpected Legacy of Divorce _ por Judith Wallerstein. Ela acompanhou os filhos dos divórcios do “melhor cenário” num subúrbio de São Francisco - e os resultados foram, um, nada bons. Se não tiver dinheiro, peça uma cópia emprestada de uma biblioteca e empreste-lha.

Alguns outros bons recursos:

• Seven Principles for Making Marriage Work _, de John Gottman e Nan Silver.
• MMSL (Este site destina-se ao seu pai ou à sua mãe. Com uma assinatura “Gold”, eles podem usar áreas separadas do site).

Peça aos seus pais para obterem ajuda para o seu casamento. Tente encontrar uma organização como agme.org que ajude os casamentos que estejam em apuros. Encoraje-os a tentar. Fale com alguém que ambos os pais respeitem e ouçam - o seu pastor de igreja, membro da família respeitado, etc.

Sinto-me mal por si - não deixe de se apoiar em Deus neste momento.

Tente também: Vá ao website da Família e peça para falar com um conselheiro. Eles são muito experientes e podem ajudá-lo. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (M-F: 6 a.m. - 8 p.m. MST).