Já não pode microgerir a actividade do seu filho

Já deve ter reparado que já não consegue controlar as acções do seu filho pela força ou pela persuasão, se é que alguma vez conseguiu. Ele já tem idade suficiente para ser auto-dirigido, o que é assustador. A única coisa que pode fazer é dar-lhe um enquadramento moral em que possa viver.

Fornecer um enquadramento moral credível

Pode explicar a si própria porque pensa que isto está errado? Será apenas porque ele pode ter problemas com a lei? Será por causa das suas convicções religiosas? É porque você está preocupado que ele ou a sua namorada se possam magoar? Os adolescentes normalmente têm uma tolerância bastante elevada ao risco e é pouco provável que o avise sobre dores de coração ou consequências legais.

Dê-lhe a informação de que precisa para fazer a escolha certa, depois confie nele

Você precisa de lhe mostrar como agir, mas mais importante ainda, explique porque é que ele deve agir dessa forma. Já não pode impedi-lo de agir pela força ou por ameaças. Ele vai tomar as suas próprias decisões agora e há pouco que possa fazer para evitar isso, por isso dê-lhe a informação de que precisa para fazer a escolha certa.

Depois disso tudo o que pode fazer é confiar nele. Isso é bastante assustador.

A melhor das sortes.

O seu filho tem quase dezasseis anos, o que significa que ele está claramente para além do ponto em que o senhor pode “obrigá-lo” a fazer coisas - e parece que concorda com base na sua pergunta. Portanto, o que isso significa, para mim, é que o importante é ajudá-lo a compreender as consequências dos seus actos. Os adolescentes são de dez pessoas capazes de fazer boas escolhas quando compreendem todas as consequências dos seus actos, mas são incapazes de compreender plenamente essas consequências em muitos casos, ou pelo menos de pensar nelas.

Isso significa que deve ter uma conversa adulta com ele, em que faça duas coisas: certifique-se de que ele conhece as consequências dos seus actos e dê-lhe a oportunidade de lhe fazer perguntas sobre tudo o que ele não tenha a certeza. A forma como o aborda é a verdadeira complicação: dependendo da sua relação com ele, pode ser muito difícil estabelecer a conversa como uma conversa real e não como uma palestra. No entanto, é muito importante estruturá-la dessa forma.

Eu não era um grande fã da forma como os meus pais lidavam comigo com situações como esta, embora felizmente não fosse assim tão importante porque eu era um miúdo curioso, orientado para a investigação, que aprendeu muito sobre isto sozinho, e eu também era muito avesso às consequências. Mas a única coisa que fizeram bem, foi quando o meu pai teve uma conversa comigo (por volta dos 16 anos, na verdade), ela concentrou-se na primeira parte do que se segue. Tratou-me como um adulto, não tentou dizer-me “não podes fazer sexo” ou mesmo “não devias fazer sexo”, concentrando-se apenas em discutir sobre o que eu devia pensar antes de optar por fazer sexo, e quais as possíveis consequências. Enquanto tivemos as nossas diferenças particularmente nessa idade, esta conversa foi muito melhor do que eu suspeito que muitos têm.

As principais consequências que queres discutir:

• Consequências físicas. Será que ele sabe que mesmo aos 13 anos ela pode engravidar? O que é que ele sabe sobre controlo de natalidade? Dois tipos de protecção são melhores: ela está protegida assim como ele - ela toma a pílula? Neste tipo de relacionamento não é inaudito que uma rapariga opte por tentar engravidar na esperança de “manter” o protector na sua vida; ele é capaz de garantir que isso não vai acontecer?

• Consequências financeiras. Dado que todo o sexo envolve algum risco - e obter a percentagem real de encontros sexuais “protegidos” que ainda envolvem a gravidez, não é assim tão baixo; é mais de 1% das pessoas que fazem sexo regularmente com uma única fonte de protecção por ano, pelo menos para preservativos - o que faria se ela engravidasse? Como mudaria os seus planos para o futuro - ainda iria para a universidade e esperaria que ela trabalhasse para apoiar a criança, viveria com um dos pais e esperaria que eles ajudassem, etc.; embora não tenha de fazer planos firmes agora, deveria estar consciente dos potenciais problemas e, pelo menos, considerar as soluções.

• Consequências legais: está consciente das consequências legais dos seus actos? Tem a certeza que conhece a complexidade deste tipo de coisas? As combinações de excepções podem ser difíceis de navegar para as leis em alguns locais - não estou no Reino Unido, por isso não conheço a lei lá. Mas certifiquem-se de que sabem exactamente qual é a lei e certifiquem-se de que ele também sabe. Começaria por lhe perguntar se ele sabe quais são as consequências legais primeiro, ou se há consequências.

• Consequências das relações. Se iniciarem uma relação física, isso terá consequências na sua relação mútua e nas suas relações com os outros. Fale sobre como as diferentes relações podem mudar. Seus pais (ou seja, você), seus pais, seus amigos, irmãos, etc. - tudo pode ser impactado. Não uma razão para não o fazer necessariamente - mas algo a ter em conta e a considerar, particularmente como podem melhorar algumas das desvantagens.

Quanto à sua situação pessoal, há outra - e esta tem alguma influência em todos os casos, mas em particular aqui.

• Consequências psicológicas: tem ele consciência das consequências de ter uma relação física com esta rapariga, dada a relação de poder e as suas experiências anteriores? Pode não ser uma coisa má - pode ser uma coisa boa, mesmo, dependendo das circunstâncias - mas terá consequências, e ele terá de estar consciente delas. Terá também consequências na sua psicologia; ele deve conhecê-las e estar consciente de como identificar quando algo está a correr mal.

Tenho a certeza que há mais, mas é nisso que posso pensar, em grande parte com base no que os meus pais falaram comigo e no que a minha mulher disse que os seus pais e a escola fizeram (a minha escola não era tão avançada, infelizmente). Isso é um lot - e demasiado para uma conversa, e especialmente se for apresentada com uma abordagem de docente. Pense em como discutir isto em partes, porque pode levar horas - e talvez algumas delas estejam simplesmente semeando a sua mente com “pense neste lado das coisas”. Ele é um adulto em breve, e capaz de pensar por si mesmo; confie nele, enquanto se certifica ele está consciente destas preocupações. O debate, e não a palestra, é fundamental. E espero lembrar-me de tudo isto em cerca de dez anos, quando tiver de ter esta conversa com os meus filhos.

Concordo com as suas preocupações em relação à rapariga. Há algumas grandes sugestões nas outras respostas, pelo que me limitarei sobretudo às consequências para a rapariga. Vamos assumir que não pode impedi-los de fazer sexo, o que não significa que a discussão não deva ter lugar; eles ainda podem estar numa relação que não envolve sexo.

As discussões com o seu filho devem ser sempre bem-vindas, honestas, pacientes e respeitosas, para que eles possam vir até si com qualquer problema que possam ter.

O seu filho afirma que é inflexível no seu amor e que só quer o melhor para ela. Aos 15 anos, e certamente aos 13; eles provavelmente não sabem o que é melhor para ela. Discuta com ele o que significa “o melhor para ela”. Isso significa ter um cuidado especial para não a magoar (ela precisa do amor e respeito das pessoas de quem gosta). Nos adolescentes, as experiências sexuais precoces desempenham um papel significativo na sua capacidade futura de formar relações sólidas e de confiança. Embora essas experiências sexuais possam ser positivas, também podem ter um efeito nocivo na saúde mental e física e no desenvolvimento. É importante que os jovens estejam maduros e prontos antes de se envolverem em actividades sexuais.

Os jovens adolescentes tendem a ser menos deliberativos e racionais em relação às decisões sexuais do que as pessoas mais velhas. Existe uma sexualização cada vez maior das raparigas pré-adolescentes nas sociedades ocidentais. Estará ele consciente dos efeitos nefastos que isso tem para as raparigas na tomada de decisões? Qual é a sua definição de amor e respeito? (Aliás, qual é a sua definição de “consentimento entusiasta” e “mutuamente agradável”?)

O sexo aos 13 anos é ilegal. Até os adultos têm muitas vezes vontade de fazer muitas coisas, mas não podem porque a lei diz que não podem. Discuta as ramificações disto com o seu filho. Mas o pior é que, nesta idade, a mulher normalmente suporta o peso das consequências do sexo. Os seus pais têm o direito de saber o que se passa com ela. O seu filho está pronto para o que lhe pode acontecer a ele e a ela quando os pais dela descobrirem? Quem vai contar aos pais?

O que vai acontecer à reputação dela? As raparigas sexualmente activas são muitas vezes tratadas de forma diferente por outros jovens. Termos como “puta” e “vagabunda” são atirados por aí com alarmante facilidade. Se se separarem, como é que o facto de terem tido relações sexuais afectará as suas relações futuras? (Ela _é mais provável que seja coagida/manipulada a ter relações sexuais por futuros parceiros)

Os adolescentes mais jovens são, quando começam a ter relações sexuais, tanto maiores os riscos de consequências negativas, e as experiências sexuais precoces são muitas vezes psicologicamente coercivas. Para a rapariga, é importante aprender mais sobre as pressões sociais, a negociação e as capacidades de recusa. Mesmo a pequena diferença de idades para ela pode representar um desequilíbrio de poder. Se ela não estiver a consentir entusiasticamente (ela tem apenas 13 anos), elas não devem ter relações sexuais.

Contracepção: se ele não está a usar contracepção _ sempre_, então ele não está a fazer o que é melhor para ela. Sete em cada dez gravidezes para adolescentes adolescentes ocorrem a adolescentes que não estavam usando nenhum método contraceptivo quando ficaram grávidas. Adolescentes se envolvem em comportamentos sexuais de risco porque acreditam que têm pouco a perder. As adolescentes que valorizam a educação e o sucesso profissional e que vêem com optimismo as suas oportunidades futuras devem ter uma motivação mais forte para evitar a gravidez precoce e a paternidade.

As raparigas de origens abusivas e as que têm uma relação pobre com os seus pais tendem a ter relações sexuais mais cedo. Tendem também a engravidar mais frequentemente e têm mais probabilidades de ficar com o bebé (isto foi retirado de um website do Reino Unido). O que fará o seu filho se engravidar? (Actualmente, apenas cerca de 2% dos nascimentos pré-matrimoniais são entregues para adopção). Os pais adolescentes não se envolvem muito profundamente no seu novo papel. Além disso, o jovem deixa frequentemente a mãe da criança durante a gravidez ou durante os dois anos após o nascimento. Como é que a manutenção do bebé irá afectar o seu futuro? O dele? Além disso, a sua capacidade futura de se educar e de encontrar um bom emprego é afectada pelo facto de ter um bebé. É isto o melhor para ela?

Se ela engravidar, quem pagará pelo aborto (se ela escolher essa via) ou os cuidados infantis, se ela o mantiver?

Se eles tiverem sexo, por causa da idade dela, não deve haver nunca álcool envolvido, ou os pais dela podem ser capazes de processar independentemente do que ela disser que aconteceu.

Devo deixá-la voltar a nossa casa?

Claro. Ela é uma parte importante da vida dele. Isso deve fazer dela uma parte importante da sua. Na verdade, pode até olhar para ela como uma filha. O que significa que, se ela fosse sua filha de 13 anos, quereria que ela fizesse sexo?

Eu deixaria que fechassem a porta? Não, não o faria. Será que eu forneceria preservativos? Não, mas eu certificava-me que ele os comprava com o seu próprio dinheiro; se não tivesse dinheiro para comprar preservativos, não teria nenhuma das responsabilidades do sexo. gravidez na adolescência

É preciso trazer alguns outros adultos para a equação. As primeiras pessoas com quem eu falaria são os pais dela. Sim, parte do problema pode ser que ela não tenha grandes pais, mas é por isso que precisa de falar com eles, ainda mais do que se os pais dela forem bons.

O segundo tipo de pessoa com quem falar é um professor de confiança, ou talvez um vizinho, que tenha lidado tanto com o seu filho, como com a rapariga. Ter outro adulto a “aconselhá-los” e olhar por cima do ombro não lhes fará mal e poderá ajudar.

No último caso, deve falar tanto com o filho como com a menina, e explicar-lhes como o acto é ilegal e como estão despreparados para as potenciais consequências. Como “cobertura de açúcar”, poderia dizer-lhes que não haverá problema quando ambos tiverem mais de 16 anos (em mais de dois anos).

Em todo o caso, não “perdoaria” o acto, dando-lhes contraceptivos. Não pode seguir o seu filho por aí, mas para se proteger legalmente, deve dizer ao seu filho que se o apanhar a fazê-lo de novo em sua casa, ele será severamente castigado. A última coisa que quer é ser acusado de “abrigar” actividades menores de idade.

Contracepção

Você não quer piorar esta situação, por isso certifique-se que o seu filho tem acesso a preservativos e sabe como usá-los.

Isso inclui mostrar-lhe como colocar um (ususalmente feito com uma banana) e obrigá-lo a praticar, certificando-se de que ele compreende que - ao contrário do conceito errado comum - uma rapariga _ pode_ engravidar na sua primeira vez, que precisa de os usar desde o início, que usar dois preservativos é less safe em vez de mais, uma vez que podem rasgar devido ao atrito, e assim por diante.

Certifique-se de que ele compreende que isto não significa que você os perdoa por fazerem sexo, mas que você quer que eles sejam seguros acima de tudo.

Não deve ter medo de ser processado por isso. De acordo com a ficha informativa fornecida pelo CPS ,

Uma pessoa não comete um crime de ajuda ou cumplicidade num delito sexual infantil se der conselhos a crianças para:

• protegê-las de infecções sexualmente transmissíveis,
• proteger a sua segurança física,
• prevenir a sua gravidez, ou
• promover o seu bem-estar emocional.

Isto significa que pais, médicos, outros profissionais de saúde, de facto qualquer pessoa pode dar conselhos de saúde sexual às crianças desde que a sua única motivação para o fazer seja a protecção da criança.

No entanto, as pessoas que causam ou encorajam a criança a participar na actividade, ou “aconselham” as crianças para a sua própria gratificação sexual, serão passíveis de acção judicial.

Conversa

Em vez disso, isto pode ser o início de uma conversa com ele. Ofereça-lhe preservativos, mas diga-lhe que deseja que ele não precise deles. Partilhe as suas preocupações de que ela pode estar numa posição em que não pode consentir totalmente e que é, ou ambos são, demasiado jovens para terem relações sexuais.

Não mencionaria demasiado as suas preocupações em relação à legalidade. De acordo com a mesma ficha,

A idade de consentimento é de 16 anos. Uma vez que as crianças podem e fazem abuso e exploração de outras crianças, a Lei torna um crime o envolvimento em actividade sexual de crianças menores de 16 anos, para proteger as crianças vítimas.

Contudo, é altamente improvável que crianças da mesma idade ou de idade semelhante sejam processadas por envolvimento em actividade sexual, quando a actividade é mutuamente acordada e não há abuso ou exploração.

O Ministério Público da Coroa emitiu orientações para os procuradores, que estabelecem os critérios que estes devem considerar ao decidir se é ou não do interesse público instaurar um processo.

A sua diferença de idade é, se bem entendi o seu cargo, de 2 anos e 3 meses, no máximo. Eu não sou advogado e certamente não sou inglês, mas isso parece estar “na mesma idade ou em idade semelhante”.

Mas mais importante, de todos os argumentos possíveis, que é menos provável que os convença a não ter sexo (ainda). Em vez disso, tente avaliar se ambos estão igualmente preparados; se uma parte está mais preparada do que a outra, tente dissuadi-los. Pode tentar proibi-lo, mas receio que isso possa não ter o efeito pretendido.

Direito Inglês: http://www.legislation.gov.uk/ukpga/2003/42/contents

O seu filho tem 16 anos e, portanto, contaria como um delinquente infantil nos termos da lei. (Aos 18 anos a lei torna-se muito mais grave, embora seja grave para menores de 18 anos).

Repare que ele já desrespeitou a lei. Ele tocou numa criança; o toque foi sexual; ele sabia que ela era menor de 16 anos. Esta infracção implica uma pena de prisão de seis meses. Como ele tem menos de 18 anos, é pouco provável que consiga uma pena de prisão, a menos que esteja numa posição de responsabilidade por ela ou seja uma pessoa vulnerável (doença mental diagnosticada; deficiência de aprendizagem; etc.) http://www.cps.gov.uk/news/fact_sheets/sexual_offences/ http://www.legislation. gov.uk/ukpga/2003/42/part/1/crossheading/child-sex-offences

13 Ofensas sexuais cometidas por crianças ou jovens

(1) Uma pessoa com menos de 18 anos comete uma infracção se fizer algo que seria uma infracção ao abrigo de qualquer uma das secções 9 a 12 se tivesse 18 anos.

(2) Uma pessoa culpada de um crime nos termos desta secção é responsável -

(a)em caso de condenação sumária, a uma pena de prisão não superior a 6 meses ou a uma multa não superior ao máximo legal ou a ambos;

(b)em caso de condenação por acusação, a uma pena de prisão não superior a 5 anos.

O que deve fazer? Sente-os a ambos e explique as graves consequências dos seus actos. Estas incluem as DSTs; gravidez; condenação penal e subsequente registo no registo de infractores sexuais; impactos de uma condenação no emprego; impactos de uma detenção (mesmo sem condenação) nas viagens para alguns países (por exemplo: EUA). Explique-lhes que precisam de esperar até ela ter 16 anos e que podem dar o seu consentimento. Diga-lhes que não pode permitir que violem a lei na sua casa e que tem o dever de proteger a rapariga de danos. Pergunte-lhes se podem contactar os pais dela ou a assistente social se ela tiver uma para obter a ajuda deles. As crianças podem dizer que não, (O que disseram os serviços sociais de protecção à criança quando lhes comunicou as suas preocupações sobre a sua violenta vida doméstica?)

Uma resposta mais rápida a fim de cobrir algo que considero importante: os adolescentes têm uma tendência muito maior para assumir comportamentos de risco. Assim, embora os aspectos legais possam ser os mais preocupantes para si, para o seu filho as ramificações legais só se aplicam “se formos apanhados”. E claro, ele NUNCA será apanhado novamente.

Concordo com os cartazes acima referidos que a chave é certificar-se de que ele está ciente de todas as consequências e de se envolver com respeito mútuo, mas tenha em mente que ele vai fazer o que pensa ser melhor para ele e para ela, não necessariamente para si. Se na sua mente a única razão para usar protecção é para “evitar preocupar os meus pais”, a mensagem não foi devidamente interiorizada.

Existem duas definições de idade adulta do livro de texto. Uma é a idade adulta legal, em que fixámos datas de nascimento em que se tem direito a certos privilégios, e há a idade adulta física que é, muito simplesmente, a maturidade sexual. O seu filho aproxima-se rapidamente destes dois marcos na sua vida.

Se o seu filho se vai envolver em comportamentos adultos, então ele precisa de estar consciente de que não há almoço grátis: ele também precisa de aceitar as responsabilidades adultas. Em última análise, esta decisão é inteiramente dele (uma vez que ele pode, e provavelmente irá, agir nas suas costas se você não o apoiar de qualquer forma), embora você possa influenciar essa decisão com ameaças de castigo se for isso que você acredita ser o melhor para ele.

O que é mais importante é como pode lidar com isso que melhor o prepara para a idade adulta? Ele precisa absolutamente de ser educado sobre os riscos e as recompensas da actividade sexual. Eles precisam de saber que nem todo o sexo é o mesmo e que algumas actividades sexuais são mais seguras do que outras. E, pode parecer pouco importante, mas há algumas actividades sexuais que são muito menos dolorosas fisicamente para a sua namorada. Basta dizer.

É preciso envolvê-lo de forma a construir confiança e respeito mútuo. Isso significa que estás a ser honesto com ele: tens medo por ele, não tens 100% de certeza do que deves fazer e que queres resolver isto com ele juntos. E para que o faças, que ele seja honesto contigo: nada de sair sorrateiramente ou de mentir, ele confia em ti o suficiente para te dizer o que ele realmente quer e o que realmente sente, e que ele sabe que tu o apoiarás enquanto ele toma as suas decisões.

Quer lhe dês ou não contraceptivos ou que acção deves tomar deve ser o resultado de uma conversa profunda que tenhas com ele.

Agora tudo isto não toca no sistema legal. Honestamente, aqui o sistema legal joga uma chave inglesa na sua capacidade de criar o seu filho à sua maneira. A única maneira de isto ser legal seria você e os pais dela darem o seu consentimento, uma vez que ela é legalmente incapaz de o fazer. Caso contrário, quando ele fizer 16 anos, sim, no Reino Unido, o seu filho poderá ir para a prisão durante 2 anos, mesmo que não se toquem um no outro. Claro, isso só se eles descobrirem e apresentarem queixa, mas mesmo assim se estiver a ensinar ao seu filho como pesar os riscos e benefícios, ir para a prisão e sair de um agressor sexual registado deve ser algo que pouco influencia uma decisão.

Primeiro deixem-me dizer o seguinte.

** Não há nenhuma lei moral (leis religiosas) e nenhuma “lei dos homens” que possa fazer alguma coisa para evitar que os adolescentes tentem ter sexo. Há apenas uma lei que controla o comportamento sexual dos adolescentes e que é a biologia (a lei da selva).**

** Aposto muito dinheiro que, se permitirem que estes dois miúdos fiquem sozinhos, eles vão tentar ter sexo. Os jovens rapazes e raparigas são demasiado irresponsáveis para usar correctamente o método contraceptivo. O controlo de natalidade hormonal também pode ser fisiologicamente perigoso para qualquer mulher. Embolias ocorrem com demasiada frequência nas mulheres.

Lembro-me de quando tinha a idade do seu filho, há muito tempo. Eu era uma máquina à procura de sexo. Se não fosse o meu pai compreender esta realidade e bloquear habilmente todas as minhas tentativas de ficar sozinha com qualquer rapariga, eu poderia muito facilmente ter engravidado uma rapariga. Nós somos criaturas especificamente concebidas para se reproduzirem. Essa força natural é imparável sem uma paternidade extremamente activa.

Lembrem-se, para evitar esta catástrofe iminente (gravidez), serão necessários 4 pais* para impedir activamente que isso aconteça. Se os pais dela não se importam, estás num inferno de pickles. Talvez tenha de pensar em abordar com tacto os pais dela para prevenir este desastre iminente. Talvez todos tenham de pensar em alertar com tacto os professores dos adolescentes para estarem atentos às tentativas de “reprodução”.

Para o seu filho “…querer apenas o melhor para ela…”, isso é ridículo. Ele provavelmente mal é capaz de compreender o que é melhor para a sua própria esquerda, a unha rosada.

Prevenir os adolescentes de se comportarem naturalmente requer uma operação militar quase completa de 4 pais activos*. Não os envergonhe. Não os atinja. Não exagere nos castigos. Não fique histérico. As crianças só se estão a comportar naturalmente. No entanto, este comportamento é como um furacão na sua intensidade e precisa de um plano de prevenção completo por todos os pais afectados.

Sabendo como eu era quando tinha 15 anos, nunca me deixaria ficar sozinho com uma rapariga por quem me sentisse atraído. E posso garantir-vos que não era o rapaz mais determinado do mundo. Isso é muito assustador!

Talvez o seu filho fosse afectado pela verdadeira história do meu primo de 13 anos que viveu um rapaz de 15 anos que a “amava” da mesma forma. Ela teve um bebé quando tinha 14 anos. Depois, aos 15 anos, fez um aborto por causa de outra pessoa. Ela ficou toxicodependente, depois prostituta.

Por favor, diga ao seu rapaz que se ele lhe fizer isto, mesmo que nenhuma criança seja concebida como resultado, ele está a mostrar apenas ódio por ela, não pelo seu amor.

Há uma razão pela qual fazer sexo com raparigas de 13 anos é ilegal, e a mesma razão aplica-se a rapazes de 15 anos e a homens adultos.

Neste momento, está numa posição pouco invejável com a sua filha de 15 anos. Ele está muito próximo da idade em que lhe foi dito que lhe será legalmente permitido participar no sexo, mas a sua namorada ainda está muito longe dessa idade.

Ele pode, no entanto, estar numa idade em que compreenderá esta situação um pouco complexa - por isso, deve, sem dúvida, considerar primeiro falar com ele sobre isso. **Não só com ele, mas com ele. Ajude-o a compreender a razão pela qual ele tem de esperar - que ele iria para a prisão. E explique que ele poderia ir para o juvinile hall (ou equivalente no Reino Unido) mesmo antes dos 16 anos.

Mas também fale com ele sobre os outros perigos envolvidos. Que nenhum contraceptivo é 100% seguro e que há uma hipótese, sempre uma hipótese, de ele poder engravidar esta rapariga. Fale com ele sobre maturidade, e como ele pode amar esta rapariga, que ela não está numa posição, numa idade, ou pronta para se comprometer com algo tão sério. E explique porque é que o que ele está a fazer não é apenas errado, mas perigoso para ele e para a sua namorada.

Não vai conseguir impedir que eles se vejam - provavelmente andam na mesma escola, e provavelmente já pensaram em várias formas de se verem sem o seu consentimento. Não é uma batalha que se possa ganhar, nem deves tentar ficar do lado adversário com eles.

Provavelmente não vais ter a oportunidade de falar com esta rapariga sobre a situação da mesma maneira, mas como ela vai a tua casa para ver o teu rapaz, podes pelo menos tentar. Ela pode não ter pais que tenham esta conversa com ela, mas como convidado na sua casa, tem todo o direito de falar com ela sobre isto e explicar-lhe da mesma forma que está a explicar isto ao seu filho.

Sobre o assunto de falar com os pais dela sobre isto…pode não ser boa ideia começar por explicar toda a situação primeiro. Fale primeiro com eles sobre o facto de os seus filhos estarem “juntos” e sugira-lhes que talvez queiram falar com a filha sobre este assunto - não dê uma razão específica. Não queira que isto seja acusatório ou confrontativo. Não se puder ajudar.

Deixe claro ao seu filho, contudo, que o que ele estava a fazer não é aceitável - não que o sexo por si só seja inaceitável, mas o nível de coisas que ele estava a fazer quando o apanhou não é aceitável. Deixe isso claro - ou ele pode presumir que você está apenas a falar de “tudo”.

Finalmente, estabeleça algumas regras básicas para evitar que isto volte a acontecer. Insista em que todas as portas dos quartos permaneçam abertas quando ela vier visitá-la, e que ele o informe quando vai visitar esta rapariga. Deixe claro que está interessado no seu bem-estar, não apenas em puni-los por mau comportamento.

Utlimamente, o que está a tentar ensinar ao seu filho é que isto é para o bem dele, e não apenas porque se opõe moralmente a isto, mas porque é perigoso para ele e para a namorada fazer isto na idade deles.

Mais uma sugestão que posso fazer é perceber por que ele quer tanto fazer este tipo de coisas com ela. Você pode descobrir que ele tem alguma concepção errada sobre o que significa ser namorado/ namorada, ou que ele está sendo pressionado por colegas na escola, ou que ele tem alguma outra razão para agir da maneira que ele faz. Saber se existe algum outro problema que o esteja a levar por este caminho vai permitir-lhe descobrir como lidar adequadamente com ele - e quando o fizer, não se esqueça de voltar e perguntar o que poderá fazer para uma situação destas, se não for apenas ele a querer aproximar-se desta rapariga.

Embora a pergunta tenha agora 7 meses de idade, gostaria de lançar alguma luz sobre isto como um rapaz de 16 anos.

A minha namorada tem 15 anos, totalmente um ano mais nova. Temos uma relação desde que ela tinha 13 anos e eu 14. Tivemos sexo pela primeira vez aos 14/15 e ainda estamos juntos, sem filhos e ambos felizes, enquanto ainda praticamos sexo regular. Tanto eu como os pais dela sabemos disto e, tendo falado com eles ao mesmo nível, eles confiam em nós.

O meu ponto de vista é que hoje em dia as crianças são muito mais maduras umas com as outras do que com os adultos - é algo normal, pois até a maioria de vocês age de forma diferente com os vossos pais, portanto os avós dos vossos filhos. O filho do OP pode precisar de uma conversa, mas não entre com uma história para o assustar, e NÃO FALE AOS SEUS PAIS! Isto fará com que o seu filho desconfie de si, pois é algo que deve fazer quando chegar a altura.

Pergunte-lhe se ele está pronto e fale-lhe sobre o que é importante no sexo - o prazer da outra pessoa, e que é isso que lhe deve trazer prazer.

Quanto às respostas anteriores que apontam para a lei - é um conjunto de leis muito sexistas e degradantes, que na sua maioria são implementadas para acabar com a exploração sexual infantil.

Só porque são jovens não significa que sejam estúpidos ou imaturos, ou que não possam pensar por si próprios e tenham de receber um enquadramento.

Coisas que poderá querer dizer:

1. Que possivelmente vai arruinar a sua vida: não só por ir para a prisão (e não terminar o liceu, e ter problemas com a faculdade), mas também por conseguir um rótulo de “agressor sexual” que o seguirá ao longo da sua vida
2. Que ele poderá arruinar-lhe a vida: com uma gravidez indesejada, com um processo judicial que inevitavelmente os separa (sim, há outras razões. Mas estas são mais fortes/mais imediatas).
3. Que 13 anos de idade não estão biologicamente prontos para sexo e uma possível gravidez (mesmo que ela estivesse emocionalmente madura - sabemos que não está, mas esse ponto é mais difícil de argumentar - ainda assim seria biologicamente muito perigoso)
4. Se o assunto é uma questão de luxúria/curiosidade, há formas muito superiores moralmente para lidar com a questão: encontrar uma rapariga da sua idade é uma, serviços profissionais é outra. Isto não pretende ser uma sugestão séria para visitar uma prostituta, mas mais como um contraste: a sua ideia é tão má que até uma prostituta seria preferível! Além disso, basta dizer isso para o ajudar a separar e a compreender melhor as suas emoções (tendo em conta que, na realidade, ele é muito provavelmente motivado pela luxúria, mas não o sabe).