Como impedir a criança de *deliberadamente* atirar coisas da varanda?

Entre 1,5-3 anos de idade, as crianças aprendem a (e gostam mesmo) a testar a gravidade e a atirar coisas. Envolve habilidades motoras finas e coordenação óculo-manual. Na verdade é bastante fascinante para eles; aprendem o que salta e o que salta, o que rola e o que não salta. Eles também apertam a sua atenção e ilícitos a reacção de si ao vê-lo pegar nela. Fazer estas coisas dá ao bebé uma sensação de controlo e autonomia, numa altura em que ele tem realmente muito pouco. Isto é tudo muito natural. Ela não está a ser má. Ela está a ser normal.

Claro que, para ti, é aborrecido estar constantemente a apanhar coisas. Mas será que ela está realmente a fazer algo tão errado que merece ser punida? Roni Leiderman, Ph.D. em Psicologia do Desenvolvimento, acredita que é fútil tentar impedir uma criança de fazer isto e que não se deve disciplinar uma criança por isso. Em vez disso, limite o que ela atira e onde ela atira. (Se não gosta que ela atire coisas da varanda, porque é que ela tem acesso a isso? Talvez ela só deva ter brinquedos que não possa atirar quando vocês estão todos na varanda)

Dê-lhe muitas coisas que ela pode atirar, e tempo para o fazer. As bolas de espuma são seguras; pequenos brinquedos de peluche e outras coisas - meias enroladas, coisas que fazem barulho quando batem, etc. Quando estiver cansado do jogo, redireccione a sua atenção para outra coisa.

A mensagem que quer transmitir é que atirar coisas está bem, desde que ela atire as coisas certas no lugar certo e na altura certa. “Quando ela atirar algo inapropriado, como um sapato, calmamente tire-lho e diga: ‘Os sapatos não são para atirar, mas as bolas são’. Então dê-lhe uma bola para ela jogar”, diz Leiderman.

Limpem juntos. Não peça ao seu filho para apanhar tudo o que ela atira. “Essa é uma tarefa esmagadora para uma criança desta idade”, diz Leiderman. Em vez disso, tente pôr as mãos e os joelhos juntos e pedir-lhe ajuda, dizendo: “Vamos ver a que velocidade conseguimos apanhar os blocos juntos” ou “Pode ajudar-me a encontrar todos os pedaços amarelos? …[T]ake uma visita à sua casa juntos e atirar meias no cesto, lenços no cesto do lixo e brinquedos no baú dos brinquedos…

Ela vai ultrapassar esta fase em breve (pois aprende que muitas coisas são mais divertidas do que deixar cair os brinquedos).

Uma alternativa ao paradigma certo/ errado que exige culpa e punição é considerar que ela está a responder às necessidades, agindo da forma como o faz. A necessidade mais óbvia que me vem à mente, que vi nos meus filhos, é a necessidade de exploração e curiosidade. As crianças estão a explorar a gravidade quando atiram coisas e exigem que as coisas sejam apanhadas para poderem continuar a explorar. Estão a experimentar os seus corpos, a quantidade de força, etc. É claro que pode haver outras coisas a acontecer. Parece que a sua necessidade de diversão está a ser satisfeita ao conseguir que você vá buscar itens para ela, bem como a autonomia na medida em que ela está a realizar a sua independência. Isto não significa que seja divertido para si, como parece. Por isso, suponho que tem uma necessidade de facilidade e cooperação. Se conseguir concentrar-se nas necessidades e não na estratégia para as satisfazer, então provavelmente pensará noutras formas de satisfazer as necessidades de todos. Conseguirá conceber um jogo dentro de si que envolva muito arremesso? Consegues encontrar outras formas de te ligares a ela, e dar-lhe escolha e autonomia, que sejam divertidas para ambos? Boa sorte.

Estou na casa dos 30 e se não fosse por não ter uma varanda, tempo de limpeza, uma oferta limitada de coisas para deixar cair, outras coisas que gosto de fazer mais, responsabilidades e potenciais perigos, provavelmente iria deixar algo de uma varanda só para o ver cair agora mesmo.

Uma criança pequena não tem nenhuma dessas razões. É divertido. É a mesma razão pela qual comprei ao meu filho alguns funis de cozinha para a banheira, é divertido ver a água cair.

Esse sorriso que vês é o sorriso “vê isto, vais pagar a atenção para mim”. Não é uma coisa má, apenas significa que os dois devem ir os dois fazer outra coisa***. Quanto mais poderosa for a resposta emocional positiva ou negativa, mais a criança está interessada em repetir o comportamento.

Redireccione e junte-se à diversão.

Isso pode ser difícil de fazer, por vezes as crianças não querem parar o que quer que estejam a fazer. Felizmente quando o meu 18mo se mete em algo que não devia ter pedido a ele que me ajudasse a arrumar e a maior parte do tempo isso funciona muito bem. Pergunto-lhe se ele quer fazer algumas coisas diferentes, e isso ajuda-me a encontrar algo que ele quer fazer. Fiz isto no início para poder ter um momento para pensar em coisas a fazer. Ele está a par disto e enquanto está a preverbal vai dizer K vezes sem conta quando eu chegar a qualquer coisa que ele queira fazer. Normalmente dou-lhe três opções e se nenhuma delas for interessante, ou escolho ou pergunto se ele quer comer ou beber.

O seu raciocínio para não fechar a porta parece um pouco estranho. Não há outra forma de a criança se auto-suavizar?

Eu não acho que uma criança tão jovem deva ter acesso irrestrito a uma varanda. Principalmente porque é muito perigoso. Mesmo que a criança não consiga passar por nenhuma abertura, ela pode potencialmente arrastar uma cadeira até à borda e trepar. Nunca pense que uma criança pequena sabe que isto é uma má ideia, porque não sabe. Nessa idade, a criança tem uma compreensão mínima das suas capacidades físicas e pode não perceber a acção de sair de uma varanda como sendo diferente de sair de um degrau.

Voltando ao tema. O que a criança está a fazer é um comportamento perfeitamente normal, e ela não deve ser punida por isso. Mas o que se pode tentar é simplesmente virá-la sempre que ela se aproxima do limite e dizer “não” com uma voz severa (não alta). Se continuar a fazer isto repetidamente (pode demorar muito tempo) a criança pode aborrecer-se com o jogo e passar para outra coisa qualquer. A chave é não mudar o seu tom ou comportamento de cada vez. Os mais novos a este tipo de coisas para poder observar a sua reacção. Quanto mais raiva você responder, mais estímulos a criança está a receber do seu comportamento. Se você responder de uma forma monótona e enfadonha, a criança esperançosamente perderá o interesse. Fizemos isto com o nosso filho para o manter afastado de tomadas eléctricas e funcionou razoavelmente bem. Passado algum tempo, não tivemos de bloquear fisicamente o acesso às tomadas porque ele simplesmente decidiu que elas eram desinteressantes e não se incomodavam.

A nossa filha estava a atirar coisas do seu carrinho de passeio de propósito enquanto passeava, o que é um problema semelhante, uma vez que pode ser bastante perigoso se significar voltar para trás numa passadeira, etc., embora menos perigoso do que atirá-las por cima de uma varanda (assumindo que a sua varanda é alta, e que há pessoas a passear por baixo). Concordo com as outras respostas postadas que, pela nossa experiência, há pouco que o castigo possa realizar, uma vez que parte da diversão para ela é obter uma reacção sua.

A nossa solução: amarrar o brinquedo num atacador, amarrar a outra extremidade do atacador à beira do precipício (gradeamento da varanda, carrinho de bebé, outros locais que não queira ver as coisas a cair) e não lhe dar brinquedos nesse local específico, a não ser que estejam presos desta forma.

É claro, deixe-a experimentar a gravidade em outros momentos/locais onde seja menos incómodo apanhá-los para ela…da sua cadeira alta, mudar de mesa, etc., ela pode atirar coisas para o chão à vontade do seu coração.

Há aqui duas possibilidades: Uma, como sugerido pela usuária anongoodnurse, é que ela está a aprender sobre a gravidade e como as coisas caem, e o seu fascínio com isto ultrapassa grandemente a sua capacidade de lhe expressar a sua frustração - isto porque ela tem 20 meses e não compreende o conceito de que estas são coisas importantes para si, e a situação difícil em que ela o está a atirar.

A outra possibilidade, e esta é uma possibilidade muito forte, é que ela aprendeu que atirar coisas pela varanda te leva a prestar atenção a ela, e assim ela continua a fazê-lo porque tu continuas a dar-lhe a atenção que ela deseja. As crianças anseiam por atenção, mesmo a atenção negativa, especialmente numa idade muito jovem.

A sua solução para este problema é a mesma para ambos os casos. Primeiro - evitar que a criança atire coisas pela janela. Coloque uma barreira (uma parede de recreio se tiver uma, ou cartão se não tiver) e mantenha a porta da varanda fechada (e trancada se puder) para que eles não o possam fazer. Segundo - dê-lhes uma forma melhor de chamar a atenção. Ignorar este problema não o fará desaparecer; ela precisa de compreender que afinal o que está a fazer está errado. Mas dar-lhe uma melhor saída para encontrar atenção da sua parte é uma boa maneira de a distrair de tentar fazer isto novamente.

Se ela está realmente curiosa sobre a gravidade, como foi sugerido, tente fazer um jogo seguro dentro de casa, de atirar coisas por cima de uma barreira (por cima de um braço de sofá, por exemplo) com objectos macios que não causam danos se atirados com demasiada força, numa área onde não vai derrubar coisas. Ela acabará por sair desta fase, e ao mostrar-lhe que existem melhores formas de expressar o seu desejo de testar coisas novas, irá ensiná-la que existem melhores formas de chamar a atenção do que as formas problemáticas que ela está actualmente a fazer.

Impedir uma criança de fazer algo é um verdadeiro desafio, por isso uma solução melhor, sempre que possível, é olhar para ela do ponto de vista da segurança das crianças.

Consegue colocar uma rede à volta da varanda? Não se fornece muita informação sobre isso, mas suponho que o tipo de rede anti-pássaros usada para impedir os pombos de empoleirar-se seria eficaz para este trabalho. Se a varanda tiver gradeamentos, então também pode colocá-la à volta da grade. Isto também terá a vantagem adicional de impossibilitar a criança de subir e cair (mas certifique-se que prende bem a rede, para que ela não brinque com o encosto).