Como e quando devo dizer ao meu filho que o seu incrível pai não é o seu pai biológico?

A minha abordagem não é muito diferente da que eu sugeriria para as famílias comuns de baunilha simples:

Porque não complementar a parte da biologia com uma discussão sobre o que torna um pai pai ou ** a diferença fundamental entre produzir e criar uma criança**?

IMHO, every child’s education on sex should include these aspects. Queremos criar adultos responsáveis, e não apenas informá-los sobre o sistema reprodutivo humano.

Há tantas crianças que são criadas por pais adoptivos, por membros da família ou amigos. As crianças são concebidas graças à assistência médica e às dadoras de óvulos ou de esperma. É preciso uma aldeia, dizem eles. E nós somos muito mais do que a nossa constituição genética. A situação e a história do seu filho é única para ele, mas não é de modo algum inédito.

Colocar as bases destas ideias e valores, e depois acompanhar sempre que se enquadrem mais detalhes técnicos. Apanhe “ocasiões” nos próximos anos, alguns exemplos aleatórios podem ser:

• Um pai divorciado ou viúvo no seu bairro casa novamente ou tem um novo parceiro.
• O seu filho pergunta sobre quando decidiu ter um bebé.
• Ele parece-se com a mãe ou o pai?

• …

• Talvez esteja a quebrar a imagem de “homem e mulher -> amor -> casamento -> filhos -> feliz para sempre” um pouco mais cedo do que pretendia, mas fique descansada, a maioria das crianças observadoras da idade do seu filho já terão reparado que a realidade funciona de forma diferente de vez em quando.

• Mas por favor poupe-lhe os detalhes horríveis por agora. Mantenha-se fiel a respostas neutras como “o seu pai biológico vive longe” ou “o seu pai biológico não o quer visitar”, admita mesmo que não sabe alguns detalhes (como porquê o seu pai biológico não o quer) ou que lhe dirá mais quando achar que ele pode compreender melhor, mas não minta. Ele vai pedir mais informações à medida que for envelhecendo, depois diz-lhe de uma forma apropriada à idade. É aqui que dizer a verdade vale a pena: Não tens de te preocupar se a tua história se soma. Se ele te apanha a mentir, isto pode prejudicar gravemente a confiança dele em ti.

Caso te perguntes se é boa ideia contar a história ao teu filho: Os erros que cometemos e admitimos não nos tornam inferiores, o que fazemos deles conta. Você tem um filho maravilhoso e um casamento estável fora de uma má situação e deve estar orgulhoso disso.

A minha situação era muito semelhante à vossa. O meu marido e eu registámos a paternidade natural, uma vez que nenhum dos rapazes tinha pai legalmente à nascença, e os tribunais deram-lhes o seu apelido e alteraram o seu SSN e a sua certidão de nascimento para que estivéssemos protegidos legalmente.

Nenhum dos meus rapazes conhecia o seu “doador” ou pai biológico como o chamávamos quando ficaram mais velhos. Apenas lhes dissemos sempre que eram especiais porque tinham 2 pais; 1 que não podia ficar, e 1 que os escolhia e os amava muito. Se alguma vez perguntaram porque é que o outro não podia ficar, eu simplesmente disse que não sei, o que os satisfez durante um tempo surpreendentemente longo. Assim, não se está a esmagar o dador de esperma, que pode não gostar, mas o seu filho é metade dele biologicamente e não quer que ele se preocupe em ser mau como o pai biológico ou assim.

Os nossos rapazes têm agora 13 e 15 anos e planeiam conhecer o pai biológico connosco este Verão. Não tenho a certeza de como ou se isto vai mudar tudo, mas toda a vida deles foi muito bem ajustada em relação a tudo isto. Ficariam surpreendidos com o quanto uma criança pode aguentar, especialmente se ainda estão a proporcionar uma vida doméstica estável e amorosa, o que parece que estão.

Sugiro ser honesto, concordo plenamente que descobrir mais tarde na vida pode ser prejudicial. Pode fazê-los pensar nos próprios fundamentos da confiança e do amor em que os tem vindo a criar e questionar se há alguma coisa em que se possa confiar. Sejam honestos, fortes e amorosos e ele vai ficar bem. Boa sorte!

Esta questão é interessante porque, do ponto de vista da criança, o problema é quase idêntico ao da adopção. Mas isso é uma vantagem, porque, como outros já referiram, há montanhas de recursos para os pais que se perguntam como abordar o tema da adopção com os seus filhos.

Concordo plenamente que é necessário separar a discussão “de onde venho” da discussão “das aves e das abelhas”: Simplesmente porque precisa de começar a aprender a verdade sobre de onde vem antes é provável que esteja interessado na mecânica de como isso aconteceu.

Amigos íntimos que adoptaram crianças utilizaram um simples álbum de fotografias: no seu caso com fotografias do orfanato, do pessoal que cuidou do seu filho durante os primeiros meses/anos, fotografias da viagem que os pais fizeram para ir buscar o seu filho, etc.

• É algo a que a criança pode voltar regularmente, e a cada vez que conta, a história pode ganhar mais detalhes à medida que e quando a criança cresce
• Quebra o gelo de “como é que eu falo do assunto? Aqui está um álbum de fotos, este é você quando era pequeno, quem é esse homem? Oh, ele foi o teu primeiro papá.
• É muito mais fácil contar uma história como esta sentado lado a lado a olhar para um livro, do que cara a cara.

A Erica expressou preocupações sobre ‘desencadear’, mas penso que se a fotografia (uma fotografia solitária) estiver num álbum e não numa parede, isso não seria um problema tão grande. E se há 5 anos que te preocupas com isto, parece que já estás bastante despoletado!

A única outra coisa que eu acrescentaria é evitar tentar "acabar com isto”: obviamente é um assunto que queres “evacuar” e nunca mais terás de pensar nisso outra vez. Mas o seu filho vai precisar de assimilar esta informação lentamente, ao longo dos anos, e demasiada informação demasiado depressa não vai ajudar.

Edgar desapareceu, mas ainda está presente e vai estar por muitos anos.

OK, então vou tentar.

Também o meu filho está muito feliz. Ele tem uma vida maravilhosa e eu sinto como se ele estivesse bem, sabendo o quanto ele ama o seu pai e apenas começando a compreender realmente o conceito de vida. Penso que não mudaria nada para ele, se isso fizesse sentido.

Eu entendo isto muito bem. No entanto, tudo isto seria baseado numa mentira. (A omissão de uma verdade é também uma mentira.) E isto faria de facto uma diferença para ele. Muitos anos depois, quando o seu filho lhe pergunta por que nunca lhe disse, o que diria?

Dado que pensa que isso não mudaria nada para ele, por que o esconde dele? Será que o que a faz encolher de lhe dizer é que se sente culpada? Porque isto não deve sequer ser um problema para o seu filho - excepto na medida em que é um problema para si. Se a senhora dá casualidade aos factos e coloca ênfase no facto de ser o seu marido quem se preocupa com ele, se o seu marido se preocupa realmente com ele, se se compreende que somos formados pelo nosso ambiente pelo menos tanto quanto pelos nossos genes, então porque é que o seu filho teria um problema com isto?

Penso que o que pode tornar-se um verdadeiro problema para ele (em vez de um reflexo dos seus problemas com isto) é se o seu pai biológico o recusar. Isto_ pode ser uma fonte de problemas psicológicos que tem um potencial para ensombrar toda a sua vida. Se alguma coisa, eu preparava-me para isso, para que, se isso de facto acontecer, você tenha maneiras de o ajudar a lidar com isso. (O amor e um terapeuta podem ser os factores mais importantes.)

E isto, e só isto_, posso ver como uma razão para considerar esperar para lhe contar. No entanto, este não é um caso forte, uma vez que saber que o que pensou sobre as suas origens foi uma mentira tem tanto potencial para perturbar e danificar - quanto pior for o caso, mais tarde se aprende sobre isso.

Ele tem uma vida maravilhosa e eu sinto que ele se sairia bem, sabendo o quanto ama o seu pai e apenas começando a compreender realmente o conceito de vida. Não acho que isso mudaria nada para ele, se isso fizesse sentido. Há 5 anos que estou preocupada com isto e preciso mesmo de algumas respostas!

Estou muito feliz por si e pela sua família. No entanto, cinco anos é muito tempo para se preocupar.

O seu marido adoptou o seu filho? Tem alguma coisa por escrito do pai biológico sobre a renúncia a todos os direitos? (Por outras palavras, as legalidades estão embrulhadas?) Quantas pessoas sabem a verdade e qual a probabilidade de contar ao seu filho?

Tenho um ponto de vista diferente, talvez um ponto de vista chocante. Enquanto eu valorizo muito a verdade, a verdade nem sempre liberta as pessoas, especialmente as mais pequenas que não têm a sofisticação necessária para compreender coisas como a rejeição biológica dos pais. Por outro lado, parece que não importa quando se diz à criança, ela começará a ter perguntas mais profundas sobre tudo isto no final da adolescência. Isto foi demonstrado em crianças dadoras de esperma, e mesmo na adopção inter-racial, onde a criança sabe desde o início que foi escolhida, desejada e amada.

Neste momento, o seu filho provavelmente só quer informações do tipo pássaros e abelhas, e não uma verdadeira “qual é a minha identidade genética particular? Eu não lhe diria até ter falado com um terapeuta, talvez um especialista em adopção. Eles podem dar-lhe recomendações sobre quando e como dar a notícia com base em anos a lidar com crianças adoptadas e os problemas que estas têm. Espera-se que os problemas sejam muito menos graves porque o seu filho sempre teve a sua mãe biológica, e esse apego existe desde o nascimento (parece que ele sempre teve também o apego do seu pai não biológico). Tanto melhor).

A minha resposta é provavelmente muito tardia depois do facto e gostaria de me ter deparado com isto mais cedo, mas obrigado pelo seu envio. Sou novo neste site e não estou muito familiarizado com as regras, mas se puder e não se importar de partilhar connosco uma actualização sobre a forma como acabou por lidar com a situação, estaria realmente interessado em lê-la. A minha filha acabou de fazer 5 anos e eu estou no mesmo barco, também perdida e preocupada com o que fazer também. Aqui estão os meus pensamentos (embora eu próprio ainda não lhe tenha dito, mas planeio fazê-lo em breve).

Vimos um terapeuta no início deste ano e, tal como mencionou, é melhor dizer-lhes a verdade mais cedo do que mais tarde. É mais fácil para eles crescerem sabendo que depois serão duramente atingidos enquanto adolescentes ou mesmo mais velhos, altura em que irão questionar se toda a sua vida tem sido uma mentira. Por isso, eu próprio lhe diria, sem dúvida, mais cedo. Deixá-lo descobrir por outra pessoa é uma péssima ideia (imo) porque depois como é dito e como é que isso o afecta fica fora do seu controlo (embora de qualquer forma este último fique fora do seu controlo, mas pelo menos você pode empurrar a sua reacção na direcção que você quer). Você também é a pessoa em quem ele mais confia para que isso seja dito por si, o que provavelmente proporciona a maior sensação de segurança e empatia que sabemos que as crianças realmente precisam.

Vindo de uma família destroçada e abusiva, penso que não há necessidade de mencionar que o Edgar foi abusivo, abraçar se ele estiver fora de cena e se recusar a ser. Isso afectou a sua relação com ele, mas na verdade, a relação entre o Edgar e o seu filho é apenas um pedaço de papel em branco. Não vejo nada de bom que possa resultar de lhe dizer. Pode apenas fazer com que o seu filho não goste dele ou levá-lo a pensar que veio de uma pessoa má e, em ambos os casos, vejo isso como uma coisa negativa. Não há necessidade de um rapaz tão jovem passar por emoções tão negativas que, por sua vez, podem levar a problemas maiores à medida que ele envelhece. Se já passou à história, então eu digo para o deixarmos passar e seguir em frente. Se quando ele for mais velho ele perguntar quando vocês os dois nunca ficaram juntos, eu também manteria as coisas gerais.

Gosto muito das sugestões do aparente001, menos a árvore genealógica e colocá-la na parte da parede. É importante contar a existência do seu filho Edgar e o papel que ele já desempenhou, mas a ênfase não está lá. A ênfase deve estar no quanto o seu pai o ama e está lá desde o primeiro dia. Embora ele só possa ficar mais curioso e querer saber mais sobre ele à medida que envelhece, não precisa de ser por escrito ou ser recordado visualmente. Concentre-se em ser a família feliz e amorosa que sempre foi.

E o meu último ponto… Como em tudo na vida, é importante estabelecer as expectativas certas. Esperar que ele faça perguntas, mais detalhadas à medida que envelhece. Esperar que ele queira aprender sobre o Edgar e talvez até pedir para se encontrar com ele um dia. Embora possa ficar chateado de vez em quando, é importante manter-se positivo e o mais calmo possível enquanto se fala de Edgar. Tal como está a afirmar factos. O que quer que ele peça ou diga, não significa que ame menos o pai ou que queira sair de casa e estar com o Edgar. Ele só está curioso porque o Edgar é um desconhecido.

Espero que tudo tenha corrido bem e que corra bem para si. Parabéns por ter construído uma família amorosa!

Penso que agora, ou daqui a alguns anos, não será tão difícil para ele, em comparação connosco, dizer-lhe quando for adolescente e quem sabe como lidaria com isso.

Isto faz muito sentido.

Eu não queria que o meu filho adoptivo tivesse surpresas desagradáveis, por isso comecei a contar-lhe a história da sua adopção muito cedo, mesmo antes de ele estar muito distante do desenvolvimento da fala e da linguagem. A primeira versão era muito simples. Tornou-se gradualmente mais detalhada e completa ao longo dos anos. Ele tem agora 12 anos.

Haverá um sentimento de perda, mais cedo ou mais tarde, e talvez em ondas múltiplas. Pode estar perto e empatia, mas não o pode tirar.

Mas não há necessidade de projectar essa sensação de perda no seu filho. Eu mencionei-o para que não seja apanhado de surpresa quando chegar.

Pode contar a história de uma forma simples e alegre com uma criança muito nova. As crianças adoram ouvir como vieram ao mundo, como você e o pai mal podiam esperar para vê-lo, e como ficaram felizes por o conhecer quando ele nasceu! Eu apresentava o seu ex pelo nome, para que ele estivesse no elenco de personagens do seu filho. Tente deixar qualquer sentimento de amargura, desapontamento ou desaprovação fora da sua voz. Vamos supor que o nome do seu ex é Edgar. A história pode ser algo como isto:

Antes de nasceres, começaste como um pequeno quase bebé, crescendo no meu útero (aponta para a tua barriga). Eu tinha fome o tempo todo, comia muito e muito, e tu crescias um pouco todos os dias!

Lembras-te como um bebé começa a crescer? Há um pequeno óvulo de uma mulher, e um esperma de um homem, e eles encontram-se, crescem juntos, e começam a crescer, e fazem um embrião, que se transforma num feto, e eventualmente é um bebé completo, do tamanho certo, e está pronto para nascer.

O esperma para te fazer veio de Edgar, e o pequeno óvulo para te fazer veio de mim. O Edgar foi o teu primeiro pai.

Sabias que o pai cantava para ti todas as noites? Lembro-me quando ele te sentiu a dar pontapés no meu útero pela primeira vez. Ele disse, este bebé vai ser muito bom a chutar uma bola de futebol!

Aí, não foi assim tão mau, pois não? Introduzimos outra personagem na história, e a história é basicamente uma história adorável e amorosa. O outro personagem é bastante nublado na primeira versão, mas ele pode ficar um pouco mais enrugado à medida que o seu filho envelhece um pouco.

Pode contar cada versão da história as vezes que quiser. Uma vez não é definitivamente suficiente. Uma história como esta vai bem com a hora do banho ou do abraço.

Pode dar respostas simples a qualquer pergunta que ele lhe faça.

Numa versão posterior da história, pode dizer algo como “Edgar não se sentia preparado para ser pai, por isso ele disse: "Adeus Kim, adeus bebé”. Não se contava isto de uma forma triste - contava-se apenas como uma história interessante.

Os objectivos são

• desenvolver a consciência de que existe esta outra pessoa no elenco de personagens (não sabemos muito sobre ele quando entra em palco pela primeira vez, mas à medida que descobrimos mais tarde, pelo menos sentimos alguma familiaridade - oh, certo, já ouvi falar do Edgar antes). Isto é para que não haja sensação de choque mais tarde.

• celebrar o milagre do nascimento e a alegria de ser muito desejado - isto é importante para o desenvolvimento da auto-estima.

Pode desenhar uma simples árvore genealógica e colocá-la na parede, e referir-se a ela de tempos a tempos. Certifique-se de que o Edgar está nela. Aqui está um site que delineia várias abordagens para como incorporar o Edgar no esquema: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm

Kindergarten é uma grande era para ler livros ilustrados sobre diferentes configurações familiares. Pode até haver uma unidade no jardim-de-infância sobre famílias. Mesmo que não haja, seria uma boa ideia informar o professor sobre a constelação da sua família.

Se vir muitos dos seus sogros, talvez seja bom avisá-los também. O que eu quero dizer é que você pode dar-lhes o contorno e o sabor da versão actual da história de nascimento do seu filho, para que eles não sejam apanhados de surpresa se o seu filho trouxer o Edgar com eles.

A sua situação é semelhante à de dizer a uma criança que é adoptada. Embora outras pessoas já tenham dado respostas úteis do ponto de vista dos pais, gostaria de partilhar convosco a minha experiência pessoal do ponto de vista da criança.

Fui adoptado quando tinha 4 meses de idade e, como tal, não me recordo dos meus pais biológicos. Na minha experiência, os meus pais adoptivos são os meus pais verdadeiros, pois foram eles que me criaram e moldaram para me tornar a pessoa que sou hoje. Enquanto não disseres a verdade ao teu filho, eles vão perceber-te da mesma forma. Quando_ e como você dá esta notícia ao seu filho é a chave para a forma como ele o vai perceber depois. Pela minha própria experiência pessoal, tudo o que posso dizer é: não espere muito tempo para lhes contar*. Quanto mais cedo melhor.

A minha mãe explicou-me pela primeira vez quando eu tinha 4 anos usando um livro infantil chamado Mam, wat is geadopteerd? Por que fui adoptada. - Carole Livingstone, 1978 ). O uso de meios adequados à idade pode ajudá-los a compreender o conceito.

Os meus pais foram muito abertos sobre isto para mim em tenra idade, pelo que estou muito grato. Em retrospectiva, penso que aprender sobre isto na puberdade ou mais tarde seria muito difícil de processar. Imagino que sentimentos de desconfiança e insegurança sobre a identidade pessoal seriam um problema muito maior.

Falaram-me do meu pai biológico aos 22 anos. Honestamente eu teria ficado bem se nunca me tivessem contado!

A descoberta trouxe mais dor de coração e confusão do que felicidade.

Embora, se me tivessem contado quando eu era criança, provavelmente teria me sentido muito melhor.

A boa parte é que me aproximei do meu irmão.