Como podemos disciplinar um filho de 5 anos de idade que se comporta mal?

Estou contente por se preocupar com o comportamento do seu filho, isso mostra que está em jogo e que se preocupa com o seu filho. Sou professor do ensino básico (32 anos), pai e avô e sugiro-lhe que procure ajuda profissional. Dois dos seus comentários são especialmente preocupantes: O facto de o seu filho, aos cinco anos de idade, ter dificuldade em estabelecer contacto visual pode ser um indicador de questões que precisam de ser abordadas mais cedo do que nunca. O segundo é o facto de o seu filho continuar a magoar animais (NÃO é algo que a maioria das crianças pequenas faça), embora não diga como é que ele os magoa, esta é uma grande bandeira vermelha quando se trabalha com/cuidar de crianças que existem preocupações. Penso que deve começar pelo seu pediatra, seja honesto com eles e eles podem encaminhá-lo para um especialista.

Já tentou ligar-se ao seu filho e desenvolver uma relação positiva?

Tudo o que consigo ouvir do seu posto é que tentou magoá-lo - desde tirar privilégios até ao físico. Se tudo o que está a ensinar-lhe é que, quando se é maior, se pode magoar alguém mais pequeno, será de admirar que ele ainda não tenha desenvolvido empatia por coisas mais pequenas do que ele? (Para que conste, não acho que segurar os animais com demasiada força soa particularmente atípico, só acho que não fez nada para lhe ensinar o contrário).

Em vez de lhe ensinar como magoar pessoas mais pequenas do que você, ensine-lhe habilidades sociais-emocionais através da modelagem de papéis. Quando ele experimentar respeito, confiança, escuta, empatia, compaixão, etc., ele próprio será capaz de as desenvolver.

Em vez de o castigar, faça-lhe perguntas (com genuína curiosidade e respeito!):

“o que estava a acontecer consigo [nesta situação]?” “sente que as pessoas o ouvem melhor quando você grita?” “o que aconteceu que o fez sair hoje do parque sem nos dizer?

"Tente também usar afirmações "eu reparo” não avaliadoras para o ajudar a aprender a reflectir sobre o seu próprio comportamento sem depender que outros o julguem (quem o vai castigar/ elogiar quando tiver 25???) e isso vai ajudá-lo a sentir-se visto e ouvido!!!!!

“Reparei que hoje tentou usar uma voz interior primeiro na casa do seu amigo” “Reparei que hoje parece bastante perturbado” “Reparei que hoje não comeu muito” “Reparei que está a trabalhar muito para construir essa estrutura de lego”

Recomendo Disciplina Positiva por ser capaz de promover um ambiente familiar que é amável e firme. Ensinar-lhe-á como ensinar-lhe as competências sócio-emocionais necessárias para participar num ambiente familiar pacífico e de respeito mútuo e equipará-los-á a todos à medida que entram na escola e fora dela.

A Disciplina Positiva baseia-se na psicologia aldleriana e acredita que todas as crianças (e adultos) procuram um sentido de pertença e significado. Está a dar-lhe a oportunidade de sentir que ele pertence à sua família? E, está a dar-lhe a oportunidade de se sentir importante? (trabalhos especiais, pedir-lhe ajuda, etc.)

Para saber o que isto parece numa família, consulte o seguinte blog (o seu filho também tem cerca da idade do seu filho e também é particularmente espirituoso): Can We Hug It Out . É divertido e rápido de ler!

Já trabalhei com crianças em gangues, refugiados, crianças com necessidades especiais, crianças que todos os outros “deitaram fora” e a maneira número um de fazer a diferença é parar de procurar controlo e começar a procurar ligação. Uma criança com muita vontade e espírito é um presente.

Gostaria apenas de mencionar algumas notas do livro Nurture Shock. A sua análise da investigação relevante sobre espancamento sugere que é prejudicial quando é utilizado como um castigo especial, de última hora. Sei que a sua pergunta não é principalmente sobre espancamento, mas espero que esta informação lhe possa ser útil quando decidir se e como o espancamento fará parte do seu estilo disciplinar. Aqui está um excerto (ênfase no original):

Numa cultura onde o espancamento é prática aceite, torna-se “a coisa normal que se passa nesta cultura quando uma criança faz algo que não devia”. Mesmo que o pai possa espancar o seu filho apenas duas ou três vezes na sua vida, é tratado como consequências normais. Na comunidade negra estudada por Dodge, um espancamento era visto como algo pelo qual cada criança passava.

Pelo contrário, na comunidade branca estudada por Dodge, a disciplina física era um tabu pouco falado. Foi salvo somente para as piores ofensas. O pai estava normalmente muito zangado com a criança e tinha perdido as estribeiras. A mensagem implícita era: “O que você fez é tão desviante que merece um castigo especial, que é espancamento.” Marcou a criança como alguém que perdeu o seu lugar na sociedade tradicional.

Também não é apenas uma coisa de branco-negro. Um estudo da Universidade do Texas sobre os protestantes conservadores descobriu que um terço deles espancava os filhos três ou mais vezes uma semana, em grande parte encorajado pelo Dr. James Dobson’s Focus on the Family. O estudo não encontrou nenhum efeito negativo deste castigo corporal - precisamente porque foi transmitido como normal.

A conclusão foi:

As crianças chaveiam as reacções dos seus pais mais do que o argumento ou a própria disciplina física.

Pode ler toda a secção directamente no Google books se estiver interessado.

UPDATE

Desde que escrevi este post, tive vários anos mais de experiência como pai, e isso como um pai muito menos perfeito. Nessa altura, concluí que apesar das minhas melhores intenções, espancar era prejudicial para o meu próprio filho, e não é actualmente utilizado na nossa casa (com a única excepção possível, que foi muito claramente explicada ao meu filho, de maltratar materialmente os gatos - e ele tratou bem os gatos).

Noutro lar onde os pais são muito superiores a mim, pude ver espancamentos. Mas não sou suficientemente bom para o usar correctamente - o meu filho respondia com medo de levar umas palmadas, apesar de já terem passado muitos meses desde a última vez. Isso deixou claro que só tinha de desaparecer como opção.

Então, tome o estudo acima com um grão de sal.

Atingi muito deste mesmo comportamento com o nosso filho, embora com outros o seu comportamento tenda a estar do melhor lado e recebamos relatórios brilhantes de outros, por vezes em casa recebemos alguns dos piores. Na maioria das vezes parece um comportamento normal de cinco anos, e embora tenhamos um mais novo, por vezes pensei que era sobretudo devido ao irmão mais novo que tínhamos alguns maus momentos. Geralmente parece ser um problema de atitude/perigo em que dizemos não a alguma coisa e isso vai fazer com que o meu filho passe um tempo fora, um tempo fora e assim por diante, mas por vezes não parece mudar os maneirismos. Emulamos o comportamento que queremos, e salientamos por vezes que ele precisa de dar um bom exemplo ao seu irmão, mas muitas vezes temos a “atitude”.

Consigo captar a sua atenção com uma voz alta e severa e isso por vezes assusta-o o suficiente para nos dar a sua atenção ou parar o que ele está a fazer. Também já passei algum tempo a chegar ao seu nível, mas faça-o olhar um pouco para mim e tente fazê-lo compreender o que ele está a fazer de errado. Muitas vezes o resultado são escolhas limitadas, podemos fazer isto ou nada ou alguma opção que consiga o que queremos, e continuar a fazer - as crianças podem tentar desgastar-nos e de alguma forma penso que todos nós fizemos a mesma coisa quando éramos jovens e tentamos ser activos.

Para as coisas que mencionou, o que eu faria é:

• Gritar em público, trazê-lo para casa ou para o carro, a menos que pare. Sentei-me no carro na loja à espera da minha mulher quando ele se comportou mal, depois de algumas vezes isto ter parado. Dou um aviso, descubro que o meu filho tem um curto espaço de atenção nos avisos, uma vez e depois temos um castigo, caso contrário ele aproveita a oportunidade para continuar.
• Fugir, as mesmas opções. Embora se continuasse, talvez quisesse arranjar um arnês de criança, pessoalmente não gosto deles e acho que são horríveis, mas algumas vezes fi-lo com o meu mais velho quando ele era mais novo. Depois da segunda vez ele nunca mais se desviou.
• Voltar a falar e desrespeitar tem um timeout e sempre que ele começa a falar eu faço-o calar, não em voz alta mas severamente, apenas com um shush ou “não falar”. Descobri que dizer “cala-te” ou certas variações tendiam a dar-me um tiro pela culatra.
• Magoar animais que nunca vi, embora isto tenda a ser uma bandeira vermelha para muitas coisas, talvez se possa desenvolver o que se quer dizer com isso. Ainda assim, eu tentaria que ele respeitasse os animais e fosse gentil ou o mantivesse afastado deles.
• Repição, é aqui que se consegue o concurso de vontades. Tens de o manter de outra forma, uma vez que te deixas levar por eles. Fizemos isto em algumas coisas com o meu mais velho no ano passado, e ainda estamos a tentar pô-lo de novo no bom caminho para ajudar e fazer as tarefas em casa. Deixámo-lo deslizar algumas vezes e depois foi como começar de novo. É difícil, mas sempre que o deixamos passar parece que tudo se reinicia.

Esperemos que isto seja momentâneo para nós e que consigamos ultrapassar isto. Boa sorte!

Aviso: Não sou médico, psicólogo, psiquiatra ou mesmo um conselheiro certificado. Embora não possa falar por mais ninguém, aposto que este tipo de indivíduos não estaria à espreita em sítios como este à espera de dar conselhos médicos profissionais gratuitos a alguém do outro lado do éter. Se você pensa, como pai, que precisa de consultar um profissional, então eu fá-lo-ia e não perderia tempo com conselhos (por mais inteligentes e informados) de estranhos perfeitos.

Algumas destas coisas parecem ser testes normais de limites. Ele está a pensar se haverá algum ponto em que “desista” e está sistematicamente a tentar perceber isso. Infelizmente, isso exige que o senhor o ultrapasse; tem de o castigar coerentemente por actos que prejudicam outros, incluindo animais (recuso-me a julgar a questão do “abuso”, salvo para reiterar que, se o que ele faz aos animais lhe diz respeito, o senhor deve procurar imediatamente orientação presencial de um profissional, não de comentadores da Internet).

A primeira frase da sua pergunta parece ser refutada pelo resto; não a parte em que ele recebe castigo, mas que o teme. Ele não parece querer evitar a punição. Isto pode indicar que ele a percebe como “normal”, o que, por sua vez, pode indicar que está a usar demasiado o castigo. Examine os limites que estabeleceu para ele e os castigos por tê-los ultrapassado. Se o castigo é consistentemente “um aviso, então um intervalo” para qualquer ofensa, isso é irrealista; não se recebe um aviso por pendurar o gato pela cauda. Pelo contrário, os gritos ou outros pedidos verbais indesejáveis de atenção podem simplesmente ser ignorados até se tornarem destrutivos; reagir a comportamentos indesejáveis mas não destrutivos reforça uma lição de que é fácil conseguir um ressurgimento de si. Aplicar coerentemente as regras e implementar punições onde elas são esperadas é fundamental, mas a punição também deve ser adequada ao crime.

Se a punição é sempre a mesma, independentemente do mau comportamento, então todas as coisas más são “igualmente más”. A sua reacção à punição torna-se então normalizada; por mais leve ou severa que seja a punição padrão, é “normal” porque é isso que ele sempre recebe quando faz alguma coisa. Variando o castigo de acordo com a severidade do mau comportamento, ao mesmo tempo que mantém consistente o castigo para erros específicos, irá ensinar-lhe que algumas coisas são más porque são irritantes e perturbadoras, enquanto outras são más porque magoam as pessoas, e a primeira categoria não é “tão má” como a segunda, embora porque há um castigo que ainda é “mau”.

Ouço muito “pau” no seu método disciplinar. E as “cenouras”? Como é que encoraja e reforça positivamente os comportamentos desejáveis? A ausência de castigo não é uma recompensa. Se ele pegar na tua mão e andar ao teu lado do outro lado da rua, diz-lhe que gostas disso e elogia-o verbalmente. Isso reforça o que ele está a fazer como ele o faz. Quando a disciplina se torna demasiado castigo, uma criança pode realmente não saber o que DEVERÁ fazer. Isto é especialmente verdade se eles tentarem um bom comportamento e forem desdenhados. Se o seu filho se levanta, pega na sua mão ou rabo de camisa e diz “Mamã?”, precisa de responder a isso imediatamente e de forma positiva. Se disser “agora não querida” e tentar continuar o que estava a fazer antes, isso é um desfeita; isso não teve o resultado que ele queria, que era você a prestar atenção para que ele lhe pudesse perguntar alguma coisa. Isso desencoraja o bom comportamento; ele sabe que não obtém resultados. O facto de poderes estar numa chamada importante a tentar retirar factos e números por outra coisa importante não lhe interessa minimamente; o seu próximo passo será mau comportamento, porque mesmo que isso o faça ser castigado, viras-te para o enfrentar quando ele o faz.

Isto pode de facto tornar-se um jogo; Fazer A, ser ignorado (mesmo que isso tenha sido bom comportamento, porque a mamã tem outras coisas para fazer). Depois, faz X, fica avisado, faz X outra vez, senta-te no degrau malandreco. É uma fórmula, uma causa e um efeito previsível; exactamente o tipo de coisas que as crianças de 5 anos gostam no seu entretenimento. Ao provocar um castigo, ele está a obter um aumento previsível de si. A solução é não fazer com que valha a pena. Ao passar por este teatro Kabuki de descer ao seu nível, dizendo “não”, pegando nele e depositando-o numa cadeira no canto, voltando a descer até ele e dizendo-lhe porque está a ser castigado, depois vendo-o cumprir a pena, está a dar-lhe uma reacção relativamente grande a qualquer coisa má que ele faça, e nessa idade pode ser divertido carregar no “botão louco” da mamã. Se, em vez disso, simplesmente o apanharem, o colocarem no banco e disserem “5 minutos de intervalo para puxar o rabo do gato”, enquanto voltam ao que estavam a fazer, isso é trivial para vocês, mas agora ele tem de se sentar no banco durante 5 minutos seguidos. Agora o castigo é obviamente mais inconveniente para ele do que para si, quando anteriormente estava dividido de forma equilibrada, se não mesmo tendencioso contra si.

Para além deste forte desrespeito pelas regras, como está ele a evoluir? Está a ler e a contar (ou pelo menos a aprender as suas letras e números)? Até que ponto está a falar bem? Foi treinado para o bacio? Em caso afirmativo, regrediu alguma coisa em relação aos acidentes? Se há apenas uma área em que ele parece não estar a ter sucesso com o programa, isso é uma coisa que indica a necessidade de correcção, mas se no geral ele parece um pouco atrasado em relação a outras crianças da sua idade, então eu procuraria mais ajuda.

Tenho também um filho de 5 anos, cujo comportamento não é muito diferente do descrito por si. Na verdade, o que descreveu é comportamento normal de 5 anos, por isso a primeira coisa a dizer é que não há nada com que se preocupar maciçamente a longo prazo.

Entretanto, lidar com o seu comportamento é uma experiência dolorosa. Muitos dir-lhe-ão que se trata de chamar a atenção. As crianças anseiam por atenção e, se não receberem a atenção “positiva” (brincar e ler com elas, etc.), comportar-se-ão mal para obter a sua atenção “negativa”. Há alguma verdade nisso, por isso é trabalho para garantir que estás a passar tempo suficiente de qualidade com ele.

Mas descobrimos que, de longe, o maior factor é o cansaço. Se ele está demasiado cansado, pode garantir este tipo de comportamento do nosso filho, especialmente na hora de dormir (o que, claro, só agrava a situação no dia seguinte) por isso sugiro que tentemos dormir mais cedo. Ligado a isto, se ele não tiver actividade suficiente (exercício) durante um dia, tem mais dificuldade em adormecer e provavelmente irá comportar-se mal no dia seguinte, pelo que este é um factor a considerar também.

Mas lembre-se sempre que este é um comportamento típico das crianças, especialmente dos rapazes, nesta idade, e que não vai durar para sempre. Em particular, não é um mau pai por ter um filho que se comporta desta forma, e não há nada de intrinsecamente errado com a criança. Ao contrário de uma das respostas anteriores, não creio, por um momento, que haja qualquer motivo de alarme que exija atenção médica ou psiquiátrica.

Permitam-me que comece por dizer que algumas das coisas que mencionam não são normais para uma criança de cinco anos (em particular, o abuso de animais, o bater de punhos e os pontapés nas paredes). Algumas destas coisas são indicativas de coisas mais graves que se passam, quer se trate de algo que ele está a fazer em resultado de ser abusado por alguém, intimidado por alguém (que é realmente um abuso perpetrado por um colega) ou de algum outro desafio dentro dele, como a desordem de oposição ou que impede o seu desenvolvimento de consciência social (como a de Aspberger - neste caso, ele pode sinceramente não compreender os seus sentimentos, os sentimentos do animal ou como as suas acções afectam os outros. Pode seguir alguns dos conselhos anteriores e obter alguma ajuda profissional de um terapeuta ou psicólogo de família. Mande-o avaliar para descobrir o que se está a passar. Depois, dependendo do prognóstico, tente o seguinte:

Eu recomendo particularmente o trabalho “Motivação e Controlo” aqui :

O workshop irá basicamente rever a seguinte ideia e como aplicar a ideia com o seu filho em sua casa. Eu faria um pequeno ajuste dependendo da rota do problema, mas esta é a essência e com a ajuda de um profissional, você pode fazer o “ajuste” necessário para a sua circunstância particular.

Algumas crianças são motivadas pelo controlo e não por recompensas ou castigos. Para estas crianças, elas precisam especialmente de se sentir no controlo da sua própria vida de alguma forma (pensamos que todas as crianças vão ficar melhor com este sentimento do que sem ele). Para as crianças que estão motivadas pelo controlo, se não se sentirem no controlo, elas vão controlar tudo o que puderem eventualmente. Isto pode significar a sua ingestão calórica (anorexia/bulemia), o seu limiar de dor e tolerância (corte), você (fazendo-o sentir-se frustrado, desgastado e perturbado), outros através de comportamentos agressivos e coisas mais pequenas do que eles próprios (abuso de animais). Todas estas coisas também podem ter outras causas e são bastante complexas, mas esta é uma peça do puzzle em todas as situações.

Para crianças motivadas pelo controlo, os sistemas de recompensa ou castigo tradicionalmente defendidos não funcionarão (fisicamente ou não). Parece que a sua criança MIGHT se encaixa nesta categoria.

A boa notícia para si é que a disciplina, ao contrário da crença popular, não é realmente uma questão de controlo. Em vez disso, trata-se de construir confiança e respeito mútuos. Um pai deve ser muito parecido com um mentor para uma criança. Alguém que possa oferecer conselhos e sugestões de uma forma respeitosa e não ditatorial. Para o fazer, tem de compreender verdadeiramente a criança e o seu processo de pensamento PRIMEIRO. Como Christine Gordon diz, descubra sobre os processos de pensamento do seu filho. Descubra o que ele percebe, pensa e coloca em primeiro lugar. Descubra o que ele é capaz de acrescentar à experiência familiar e encontre alegria em trabalhar em conjunto.

Parece que se renunciar a um pouco de controlo e lhe oferecer alguma escolha, ele pode sentir-se melhor consigo próprio e com a sua situação de vida em vez de se sentir como se estivesse a ser controlado. Obviamente, você tem que ter certos limites (você é seu pai, professor e guia afinal de contas), mas talvez um pouco de afrouxamento das rédeas vá ajudar muito a fixar um pouco a atitude deste jovem rapaz em relação a você. Será que ele está a desfazer o pão todo porque lhe estão a dizer que tem de o comer? Porque não: “Queres uma fatia de pão ou um pouco de arroz?”. Então, ele pode escolher, e ajudar-te a fazer a comida da tua escolha. Sabe que ele ainda está a receber um grãozinho com a sua refeição, está a aprender um pouco sobre como cozinhar e estão a ter algum tempo de qualidade juntos.

Disciplina é realmente fazer boas escolhas que fazem boas consequências mais prováveis do que escolhas que resultarão em más consequências (estou a falar de consequências naturais aqui e não de consequências impostas pelos pais). Deixe o seu filho aprender a diferença sem “más consequências” ser punido por si. Em vez disso, ponha-se no papel de guia empático.

Deixe-me dar-lhe um exemplo do que isto parece. A minha filha recebeu um 3DS dos avós no seu sexto aniversário. Quando um dia ela não estava a manter os seus jogos, carregador e jogador juntos, eu avisei-a que este tipo de cuidado (ou falta dele) muitas vezes levava à perda da coisa que não estava a ser cuidada, mas ela fez a má escolha de o trazer e não o manter todo junto. Eu vi a situação, mas em vez de a salvar e de a apanhar por ela, apenas deixei as coisas acontecerem. Ela perdeu a jogadora e ela ficou presa numa gaveta de adereços onde ficou até duas semanas depois, quando finalmente a encontrou (com alguma ajuda do director do teatro, a quem teve de escrever uma carta de agradecimento). Entretanto, ela não tinha a sua jogadora. Empatizei com ela e expressei genuinamente que compreendi o quanto ela se deve sentir triste. No entanto, quando ela perguntou se eu lhe compraria outra. Salientei o quanto eles são caros, número um, e que ela tinha mostrado que não se preocupava com por isso, não estava prestes a comprar-lhe um substituto. Brinquedos e guloseimas especiais são para as pessoas que cuidam deles. Quando ela quis pedir-me coisas emprestadas (como o meu ipod) eu simplesmente disse: “Lamento muito, mas não acho que sejas digno de confiança para manteres um registo das tuas coisas”. Porque é que eu te emprestaria o meu ipod? Eu quero que seja bem cuidado. Empresto-te coisas dessas quando me mostrares que vais tratar do assunto". Pode parecer duro, mas estas são as realidades da vida quando não se tem um pai a seguir e a limpar depois de nós. Desde então, ela tem acompanhado muito bem as suas coisas.

As pessoas que esfarelam o pão por todo o lado acabam por ter de limpar as coisas. Quando alguém está a fazer muito barulho, outras pessoas não querem ficar no mesmo espaço. Quando uma criança foge em espaços públicos, já não se confia nela para ir para esses espaços públicos (e tem de descobrir como reconquistar a sua confiança também). Não é um castigo, é simplesmente uma consequência - não se confia nele.

O livro: Parenting with Love and Logic deriva da mesma ideia básica e funciona bem em conjunto com o que a família Mecham delineia nos seus workshops. Eu recomendaria a leitura deste livro também.

Leia Dr. James Dobson’s The Strong-Willed Child ; isso vai mudar a sua abordagem.

Crianças com vontade forte precisam de uma parentalidade forte e corajosa para aprender o auto-controle e a disciplina, para que a energia e o impulso que possuem possam ser produtivos e não destrutivos. Dr. Dobson enfatiza a disciplina, estrutura, rotina e respeito mútuo.

Nota: @HedgeMage … o OP perguntou sobre disciplina … outras respostas trataram de possíveis outras questões. É muito provável que a criança esteja a agir como um teste/resposta/provocação do progenitor. Muito do comportamento indesejável é tornado mais interessante pela desaprovação dos pais, particularmente é que a desaprovação vem sem preço.

Se a disciplina pára o comportamento indesejável “ordinário” mas algumas questões mais preocupantes permanecem, então alguma forma de aconselhamento ou avaliação profissional está em ordem. Mas saltar para lá sem tentar uma disciplina forte é prematuro.