Como devo lidar com um rapazinho que gosta de brinquedos de menina?

As crianças gostam de brinquedos. A minha filha brinca com camiões e pás e com o seu cortador de relva de brincar. O meu filho vai sem dúvida acabar por brincar com brinquedos velhos com que a minha filha brincava. Este link do baby center indica que você, como pai, está simplesmente a permitir a imaginação normal e saudável do seu filho e que:

“brincar com Barbies aos 2 ou 3 anos não lhe vai "fazer” outra coisa que não seja uma criança imaginativa". Aqui é outro exemplo de uma mãe a passar exactamente pelo que está a passar. E a resposta especialista dada está em linha directa com a primeira ligação.

uma extensa pesquisa mostrou que é saudável para os rapazes brincar com os chamados “brinquedos de menina”.

Por todos os indicadores que posso ver, está a fazer um bom trabalho de criar um rapazinho perfeitamente normal e saudável.

Brincar com brinquedos “de menina” aos cinco anos é de facto um comportamento completamente normal para um menino pequeno. Tem razão em não se preocupar e em permitir que o seu filho brinque da maneira que ele gosta. Isso não significa que ele seja gay, e certamente não o “tornará” gay; a sua orientação sexual provavelmente já está fixada aos cinco anos de idade, embora provavelmente ainda seja muito jovem para o conhecer, compreender ou expressar.

O tom e a linguagem da resposta do pai e a sua sugestão extrema de uma “solução” (que a criança viva com ele depois de ter estado ausente durante a maior parte da vida da criança) são muito preocupantes para mim. São pistas de que o pai tem ideias muito específicas sobre quais os comportamentos que são “correctos” para um rapaz e que ele considera inaceitável qualquer coisa que o impeça de o fazer. Se o pai pensa assim, vai deixar claro aos seus filhos. O seu filho deve ser livre para crescer no que é e no que gosta, com pais que o alimentem e guiem, não um pai que o queira forçar a um tipo específico de pessoa - isto é, “ensiná-lo a ser um homem”. Preocupo-me com isto especialmente porque há uma (pequena) possibilidade de que o seu filho possa de facto crescer e perceber que ele é gay, e nessa altura o seu pai pode já ter passado muito tempo a ensinar ao seu filho (mesmo que seja subtil e não explícito) que isto não está bem, o que pode ser muito prejudicial tanto para a sua auto-estima como para a sua relação com o seu pai.

É claro que ama muito o seu filho e quer o melhor para ele. Ele merece ter pais que o amem absolutamente, não importa quem ele cresça para amar no futuro.

O seu filho está a fazer o que está a fazer em resposta aos seus próprios impulsos internos. As suas acções não são mais do que uma combinação de genética e experiência de vida. Brincar com bonecos não vai “transformá-lo num maricas”. Ele acabará por desenvolver algum nível de atracção por homens e mulheres que é determinado pela sua genética, bem como pela exposição pré-natal à testosterona da sua glândula adrenalina. Estas coisas influenciam a forma como o seu cérebro está ligado - quantos neurónios existem em que lugares, e com que outros neurónios vão ou não falar.

Atracção heterossexual e homossexual são simplesmente o resultado de calculadoras neurais que examinam a geometria do rosto de outra pessoa, olhando para a distância entre as características, o quão angulosa é a mandíbula, o quão musculoso ou esguio são os ombros e as ancas, a altura da pessoa, a forma como age, etc. A atracção é apenas uma emoção que toma a geometria como seu input básico. O comportamento é controlado da mesma forma.

Os rapazes são mais propensos a brincar com camiões, e as raparigas são mais propensas a brincar com bonecas; não só porque pensamos “rapaz=camião e rapariga= boneca”, mas porque os camiões são mais sobre interagir com o mundo físico, e as bonecas são mais sobre interagir socialmente. Os rapazes tendem simplesmente a gostar mais da actividade física, e as raparigas tendem simplesmente a gostar mais da interacção social, porque _ é isso que os seus cérebros os enviesam a preferir._ Se os neurónios estivessem ligados de forma diferente, os seus pensamentos e acções mudariam de forma correspondente. Na verdade, é apenas uma caixa de fios e transístores.

(Ref: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3296090/ )

Naturalmente, estas são apenas médias. Existe uma grande variação, mesmo entre indivíduos do mesmo sexo. Alguns rapazes vão crescer para serem como o Ru Paul, e algumas raparigas vão crescer querendo fazer apenas transportar madeira e balançar uma motosserra! Não se pode dizer ao rapaz o que ele deve querer fazer, nem ao pai dele. (Bem, tu podes, mas vais dar-lhe um complexo horrível - continua a ler)

** Se deixares o pai dele tomar as rédeas disto, ele vai ensinar ao rapaz que o que ele sente internamente é inerentemente errado, e que ele tem de mentir a si próprio para satisfazer a sua necessidade de pertencer a um grupo. ** Se lhe ensinarem que brincar com bonecas ou gostar do mesmo sexo é errado, e se estiver motivado internamente para essas coisas, entrará numa guerra desnecessária consigo próprio que o vai ** prejudicar até ao âmago.** E - como disse outro cartaz - uma vez que ele acabe por descobrir que foi alimentado com uma data de disparates, ele _ lembrar-se-á de quem o apoiou e de quem não o apoiou. O seu pai pode beneficiar de saber que o seu filho vai crescer para o detestar se ele for muito duro com as bonecas.

Creio que a sua abordagem, de o deixar brincar com bonecas, se lhe apetecer, é do seu melhor interesse. Pode ajudar dizer-lhe que se o seu pai o encurrala sobre as bonecas, que o seu pai cresceu sendo-lhe dito que isso era errado, e é por isso que ele pensa que é errado. É confuso introduzir o conceito de que um pai pode estar fundamentalmente errado sobre algo, mas isso é melhor do que deixar o pai inconscientemente encurralá-lo num complexo de auto-aversão.

Tem de descobrir uma forma de proteger os interesses do seu filho. O pai dele tem boas intenções, mas sofre da mesma ignorância em que todos nós fomos educados. Ele pensa que a sua moral é universalmente verdadeira, como todos os outros. Ele não compreende que é apenas a sua mente subconsciente a tentar defender o seu grupo de uma ameaça percebida. Ele pensa que é real.

Eu brincava ocasionalmente com bonecas quando era criança. O meu amigo tinha algumas Barbies. Fizemos o que todas as crianças fazem com as Barbies, mais cedo ou mais tarde: fizemo-las andar aos berros. Depois rimo-nos e passámos para o próximo objecto brilhante. Não importava para nenhum de nós, cujo papel era o quê, ou quem se devia meter com bonecas e quem se devia meter com camiões.

Se quiseres, mente ao pai dele. É antiético mentir, mas é muito mais antiético deixar que a educação culturalmente isolada do seu pai interfira com a vida do seu filho. Diga-lhe que um médico disse que incomodá-lo sobre os bonecos terá um efeito de “psicologia inversa”, fazendo com que ele se interesse mais por eles - o que pode!! Ele provavelmente não se importa muito com elas, e esquecê-las-á assim que algo mais novo aparecer. Se ele não se esquecer deles - se começar a mostrar um comportamento “estranho” - não são os bonecos; são os him* , e isso era ** sempre** que ia acontecer, bonecos ou não.

Não há nada de errado com o seu filho, mas há algo de muito errado com o pai dele. A melhor coisa que pode fazer é tentar limitar a exposição dos seus filhos a esta pessoa. Se ele tem este tipo de atitudes, deve poder argumentar que ele é um perigo para o bem-estar emocional dos seus filhos e potencialmente ter o seu nível de acesso limitado apenas a visitas supervisionadas.

O seu filho gosta de escolher a sua roupa. Não consigo ver isso como uma questão que defina o género. Um dos meus filhos (agora casados) tinha um olho tão grande para arranjar flores das formas mais interessantes e imaginativas que por vezes o mandava para o jardim com um par de cortadores e uma mão livre (algo que os meus outros filhos não conseguiam (corar)!

Brincar com uma grande variedade de brinquedos sem pressão tem demonstrado fomentar a criatividade, sendo pressionado a brincar apenas com brinquedos que se adaptam ao género inibe a criatividade.

O verdadeiro problema aqui, como sabem, é a atitude negativa do pai em relação ao filho. Se ele não tiver direitos de visita, pode especificar que ele só pode ver o filho quando está presente, para que possa ver como o pai age em relação ao seu filho. A realização de algumas dessas visitas poderá permitir-lhe tomar uma decisão mais informada sobre o papel que deseja permitir que o pai desempenhe na vida do seu filho. Ter um pai a desempenhar um papel é importante, se não for um papel destrutivo. Só você está em posição de decidir isso.

Duvido muito que haja uma correlação entre a orientação sexual e o tipo de brinquedo com que se brinca aos cinco anos de idade. Não consigo imaginar o que causaria isso, de qualquer forma; “brinquedos para rapazes” e “brinquedos para raparigas” são construções sociais, na sua maioria sem relação com a biologia ou a sexualidade, mas com o papel esperado que essas crianças irão desempenhar como adultos.*

Existe provavelmente uma correlação, no entanto, entre rapazes que brincam com brinquedos sociais (animais, bonecos) e nice homens adultos. Brincar com bonecos é uma óptima forma de explorar socialização e sentimentos, que são bastante importantes para o desenvolvimento de uma criança.

Em geral, as crianças de qualquer idade brincarão com o que quer que lhes aconteça para as atrair (e talvez ao seu grupo social). Ainda não tenho uma criança de 5 anos, mas a minha de 3,5 anos gosta de brincar com qualquer brinquedo: carros e comboios são os que mais gostam de brincar, mas é também com isso que as suas amigas gostam de brincar (elas mexem-se!). Ele adora brincar com bonecas e vestir-se e tudo o mais que se possa imaginar.

Não posso dizer-lhe o que fazer em relação à sua orientação sexual, excepto que 1) não são algo que se possa mudar, e 2) não são particularmente relevantes aos 5 anos de idade. Se fosse eu, não pensaria noutra coisa até ele ter idade suficiente para discutir questões sexuais com suficiente detalhe para as poder compreender.

Também não lhe posso dizer o que fazer com o pai do seu filho, embora, se fosse eu, lhe dissesse que tal linguagem é inapropriada e que, se ele quiser envolver-se na vida do filho, deve ler alguns livros parentais, especialmente aqueles que explicam como as crianças se desenvolvem social e emocionalmente. Esse tipo de atitude é muito infeliz e não seria algo que eu estivesse particularmente interessada em ter perto do meu filho. Talvez tenha uma figura religiosa ou alguém na comunidade que possa ajudar.

\ *Embora algumas provas mostrem que as pessoas transgénero começam a expressar isso quando crianças, não se pode necessariamente ver isso na forma como brincam; sai na forma como realmente se auto-identificam. Não é uma questão de estar confuso; eles na verdade identificam-se com os seus colegas de classe cis-género .

Para pôr isto em inglês simples, os rapazes que são raparigas ‘trans’ identificam-se como raparigas na sua mente, não simplesmente brincando com brinquedos de raparigas, mas usando palavras (“I don’t feel like a boy”) e pensamentos. É bastante raro ser identificável na idade a que se refere (5); é muito mais comum à medida que as crianças se aproximam da adolescência, à medida que as crianças começam a perceber as diferenças.

Se quiser ler mais, existem grupos de apoio como o Parque Infantil da Laura, ou pode falar com um psicólogo infantil treinado.

Como outros já referiram, desfrutar de bonecas não é particularmente invulgar para um rapazinho e NÃO significa que o seu filho vá crescer e tornar-se gay.

O maior problema aqui é a sua relação e a do seu filho com o pai dele. Eu acredito muito que as crianças precisam de modelos positivos de ambos os géneros - mas esses modelos não têm necessariamente de ser os pais das crianças. Parece que o pai do seu filho está a tentar estar mais presente e fazer um trabalho melhor, mas ele pode não saber muito sobre o que é preciso para ser um bom pai. Castigar ou envergonhar o seu filho por algo inofensivo não vai ter qualquer resultado positivo. Ironicamente, são muitas vezes os rapazes que crescem sem pais presentes que sentem que têm de ser extra machistas para serem “homens de verdade”.

Gostaria de vos encorajar a deixar claro ao pai do vosso filho que querem que ele esteja presente na vida do vosso filho, mas que precisam que ele aceite quem o vosso filho é. Em todo o caso, continue a fazer com que o seu filho se sinta completamente amado e apoiado por si, e certifique-se de que fala com ele sobre o seu tempo com o pai para que o possa ajudar a responder adequadamente.

Antes de mais, ele está óptimo. Aqui não há nada a corrigir. Em segundo lugar, não creio que a orientação sexual seja uma escolha ou algo que se possa mudar. Você nasce com ele. Eu vejo-o assim. Se o boneco representa alguma coisa, muito provavelmente representa a sua mãe. Ele vive com ela, vê-a a viver como uma mulher, veste-se, maquilha-se, etc… e está a emular isso. Se alguma coisa, ele está a explorar o sexo feminino. Ele quer saber como as mulheres trabalham. Todos os homens querem saber como é que as mulheres trabalham. Diabos, mostra-me um homem que não vestiria uma mulher se ele próprio tivesse uma palavra a dizer no que ela vestia. Claro que o Stripper’s Discount Warehouse experimentaria um boom nas vendas se fosse esse o caso, mas esse é um tópico para uma discussão diferente. Penso que o seu filho gosta de olhar para as mulheres. Acho que o seu filho não se vê a si próprio na boneca. Acho que ele vê uma representação de uma mulher e quer compreendê-las. As crianças aprendem a compreender o mundo à sua volta através de brincadeiras e brincadeiras com bonecas pode muito bem levá-lo a uma compreensão das mulheres que outros homens, um dia, irão invejar. Mas não o deixe brincar com Smurfs. Isso é uma brincadeira……..brincadeira… :)

Tenho 53 anos e sou casada há 24 anos com 2 filhos. Na minha infância passei todo o meu tempo a brincar com as bonecas que as pessoas davam à minha irmã; também ganhei prémios de culinária, costura e arranjo de flores - a minha mulher tem várias peças de roupa que eu costurei para ela. A minha irmã passou toda a nossa infância a brincar com os carros de brincar e assim por diante, as pessoas deram-me: ela também é heterossexual. Muitas pessoas estúpidas fizeram comentários “sem cor” durante a minha infância. Um dos meus filhos está actualmente a trabalhar como modelo de moda e tem uma namorada de longa data. Este tipo de brinquedos que as crianças gostam de brincar com a sua sexualidade é um monte de lixo: basta deixar as crianças serem crianças, parar de tentar forçá-las a criar bolores e elas crescerão para serem o que Deus quis que fossem: gays, heterossexuais, bi: e quem se importa enquanto viverem uma vida contente e produtiva?

Gostaria que mencionasse os seguintes pontos:

• Se ele tem algum amigo(s) / irmão(s) masculino(s) da sua idade?

• Se “Sim”, então como é que ele se comporta com eles? Gosta de brincar com eles?

• Que interesses pessoais demonstra enquanto está na companhia deles? (interesse dos rapazes/interesses das raparigas)

Para uma criança de 5 anos de idade que demonstre o comportamento que mencionou, penso que não precisa de se preocupar. As crianças gostam de brincar com quaisquer brinquedos que chamem a sua atenção, sejam eles de menina ou de menino.

E brincar com brinquedos de menina também pode ser relacionado apenas com uma fase do tempo. À medida que o tempo passa, ele vai certamente interessar-se muito pelos brinquedos e jogos dos rapazes.

Pelo menos é muito melhor do que jogar aqueles jogos violentos que afectam o pensamento e o comportamento agressivo da criança.

Lembro-me que, durante o programa cultural da minha escola, os rapazes da minha turma faziam parte da personagem feminina e vestiam-se como as mulheres para uma festa de fantasia ou uma peça teatral. Agora, como adultos, eles revelaram-se perfeitamente normais. Na verdade, isto tornou-os mais exteriores e reforçou a sua personalidade.

A relação da criança com o seu pai é de imensa importância, mas qualquer atitude rude ou agressiva para com ele pode dificultar o seu pensamento incipiente. Não o deixe sentir que pensa que algo está errado com ele.

Acima de tudo, tente consertar a relação do seu filho com o pai dele. O seu filho não deve ter sequer a mínima ideia de que os seus pais consideram as suas actividades anormais para que ele não cresça emocionalmente inseguro e distante com ambos.

Dê-lhe algum tempo para crescer a sua aptidão mental e ao mesmo tempo estar atento às suas actividades.

Espero que à medida que o tempo avança, as coisas se tornem normais.

Ao lidar com o pai, talvez lhe diga que gostar de coisas de raparigas pode ser um sinal precoce de heterossexualidade? É um pouco estranho pensar num interesse pelo sexo oposto como sinal de que ele pode ser homossexual… Um rapaz mais velho que gosta de raparigas pode convidar uma rapariga para sair ou assim, mas um rapazinho que pensa que as raparigas são simpáticas não terá essas coisas na cabeça e provavelmente irá apenas fingir ser uma rapariga ou brincar com uma boneca feminina. O meu irmão gostava muito de fingir ser uma princesa nessa idade e também tinha namoradas quando não era muito mais velho (isto envolvia principalmente sair da escola de mãos dadas com uma rapariga da sua turma e dizer: “Esta é a Katie! Ela é a minha namorada! Vamos casar quando crescermos” e depois fazer a mesma coisa com uma rapariga diferente no dia seguinte). Como adulto, ele ainda gosta de raparigas e já teve muitas namoradas verdadeiras.

Um bocadinho de polícia para fora porque não ajuda nada se o seu filho se revelar gay, mas talvez não tenha de atravessar essa ponte, e se o fizer, pelo menos ele já estará mais velho nessa altura e compreenderá um pouco mais o que se passa.

Há aqui muitas respostas fantásticas, mas noto uma coisa que lhe falta e que talvez lhe interesse. Talvez mais importante do que se uma criança brinca com bonecas ou soldados de brinquedo, ou o que quer que seja, brinca com o parente (s). Pelo menos com os meus filhos, eu escolho aquilo com que brincamos com base nos meus interesses. Isso pode parecer injusto, mas sei que brincarei mais tempo e com mais entusiasmo se brincar com coisas de que gosto. Acho incrivelmente aborrecido brincar com bonecos, por isso escolho legos (duplos quando as crianças estão em idade de asfixiar), material ferroviário (Thomas, o motor do tanque), e jogos de estratégia (damas, estratégia, xadrez) e kits de modelos quando as crianças são mais velhas. Se eles querem brincar com bonecos ou algo que eu não goste particularmente, eu normalmente decido educadamente. Mas na maioria das vezes, eles preferem brincar comigo, especialmente com as idades <10. Você pode descobrir que seu filho gosta de interagir com você. Se está de todo preocupado com ele a brincar com bonecas, introduza legos e outros brinquedos e explique que “é disto que a mamã gosta”. Concordo com outros que brincar com bonecas não vai tornar alguém gay. No entanto, sinto (e é uma opinião muito pessoal e não científica) que brincar demasiado com bonecas e vestir-se não é particularmente bom para os rapazes ou raparigas. Acho que legos, comboios, modelos, jogos de estado, etc., estimulam mais a mente. Mas, mais uma vez, sou provavelmente tendencioso pelo facto de não gostar de brincar com bonecas. Nunca vi a questão. Boa sorte para si!

Congratulo-me por ver esta conversa e, em particular, por ver tantos defensores de uma criança a ser apoiada para ser quem quer que seja e seja o que for que ela sinta que é. Quando uma criança se sente aceite, vai muito para o desenvolvimento da autoconfiança. As pessoas auto-confiantes estão mais bem equipadas para lidar com os desafios da vida de uma forma inteligente e consciente e para usar os seus talentos para melhorar o mundo.

Posso ter perdido alguma coisa, mas vejo apenas uma referência ao transexualismo. Por isso quero fazer aqui uma distinção numa área em que não há muito reconhecimento público. É importante porque se o seu objectivo é apoiar o seu filho a sentir-se bem sobre quem ele é, então aqui está alguma informação sobre o quão complicado “quem eles são” realmente é.

O género e a orientação sexual são dois aspectos completamente distintos de uma pessoa. Assim, quer se identifique como homem ou mulher ou alguma opção alternativa (ambas, ou nenhuma, por exemplo), é no caminho que determina a quem se sente atraído. Um terceiro aspecto da nossa natureza é o masculino/feminino, e cada um tem a sua própria mistura individual.

Só quando conheci um grande número de pessoas transgénero é que tomei consciência de que se pode ser qualquer combinação de características masculinas e femininas e ainda assim se pode identificar como masculino, ou feminino, independentemente disso. E isso por vezes é diferente de se o seu corpo parecer “macho” ou “fêmea” quando nasce. E se você é gay, hetero, bi-sexual, poliamoroso, assexual, ou outra coisa qualquer, é muito mais subtil do que o quão baixa ou alta é a sua voz ou que cor de roupa você gosta ou se você dança o tempo todo ou mantém o seu corpo bastante rígido.

Nós tendemos a criar “falsos binários” sobre as pessoas, para que elas se tornem A ou B, X ou Y, etc. Uma forma mais aceite e, penso eu, honesta de ver as pessoas é compreender que o indivíduo não é uma colecção de escolhas binárias (preto ou branco, sim ou não, etc.), mas sim um conjunto extraordinariamente complexo de todo o tipo de características, algumas delas aparentemente contraditórias entre si.

E assim eu vim a ver as pessoas cada uma como uma mistura única de um número quase infinito de qualidades, não apenas um monte de respostas num questionário verdadeiro-falso, e nem sequer como cair algures num ou mais “espectros”. Somos demasiado subtis para sermos reduzidos a isso. E se, por exemplo, o “espectro” de masculino/feminino não for de todo um espectro, mas algum tipo de loop, ou talvez um universo de qualidades de 3 ou 4 dimensões?

Tudo isto pode parecer radical ou ridículo, mas se começar a ver as pessoas desta forma, terá uma apreciação muito mais profunda da diversidade humana. Verá que embora as palavras e os rótulos sejam uma conveniência necessária na nossa cultura, também podem limitar a nossa compreensão e, por isso, não devem ser considerados o “be-all and endall in how we understand one another”.

Duas pequenas anedotas para si:

O meu irmão adorava brincar com a Barbie da nossa irmã, My Little Pony e os brinquedos da Família Silvanian quando era pequeno. Ele não é gay.

O meu vizinho tem um rapaz de 3 anos que gosta de usar um vestido Cinderela e botas Wellington cor-de-rosa por todo o lado. Será que os pais dele se importam? Nem por isso. Eles obviamente compraram essas coisas para ele porque foi isso que ele viu na loja e quis. Tenho a impressão que ele apenas gosta deles e não faz distinção entre “estes brinquedos são para raparigas e estes são para rapazes”.

Na minha opinião, as crianças pequenas gostam do que gostam e ainda nem sequer têm consciência da sua sexualidade (ou certamente não têm a compreensão para fazer uma declaração informada de que se sentem sexualmente atraídas pelo mesmo sexo). Talvez o seu filho seja homossexual, talvez não seja. Ele brincar com brinquedos de meninas às vezes não o torna gay.

O único problema aqui é a atitude do pai em relação à homofobia e à intolerância. Dizer que ele renegaria o filho se fosse homossexual é chocante.

Sobre a seguinte afirmação:

O pai dele disse-me que ele “não era um maricas” e que devia ter o nosso filho a viver com ele para o poder ensinar a ser homem. Não vou concordar com isto porque ele é o meu único filho.

Todas as outras questões à parte, esta parece ser a razão pela qual não concordarias que o rapaz vivesse com o pai dele é apenas para os teus interesses. Não estou a julgar se viver com o pai dele é melhor para o rapaz ou não, mas como pai tem ** a responsabilidade de fazer o que é melhor para a criança** , não o que é emocionalmente fácil para si.

Concordo que chamar à criança um potencial maricas é um uso bastante forte da língua se ela estiver a usar esta língua quando fala com a criança. No entanto, se ele está a usar a linguagem para incitar discussões sobre a educação da criança , um assunto que obviamente afecta emocionalmente o pai, então isso é um uso bastante adequado de palavras fortes: expressar sentimentos fortes. Isso não significa que o pai não goste de gays nem que o pai trate mal a criança se ela for gay . Significa que o pai preferiria que a criança fosse criada de uma forma que enfatizasse o comportamento tradicionalmente masculino para as crianças do sexo masculino. Isso é completamente esperado.

Vejo um pai que está preocupado com a educação que o filho está a receber. Não estou a insinuar que o filho esteja a receber uma má educação nem que a mãe esteja a fazer algo de errado, mas o pai sentiu o que ele percebeu como um comportamento anormal e expressou a sua preocupação. O pai do menino mostrou A) que ele se preocupa muito com a educação da criança, e B) que ele quer estar envolvido, até ao ponto de criar a criança ele próprio. Isto nada tem a ver com a sexualidade da criança e tudo tem a ver com ** os sentimentos do pai de ficar de fora de criar a criança***. O questionamento da sexualidade da criança foi apenas um veículo para o pai expressar o seu desejo de ajudar a criar o rapaz. Se não tivesse sido este catalisador, teria sido outra coisa.

Talvez queira pegar nesta situação aparentemente negativa e transformá-la numa situação positiva que conduza a um maior envolvimento do pai na vida da criança.

Dave mencionou isto um pouco , mas penso que há algo que pode acrescentar um pouco de explicação. Compreender o que se passa é sempre bom para o resolver.

A minha experiência como chefe de escuteiros é que os rapazes que vivem sem figuras masculinas fortes parecem fazer mais “coisas de menina” durante a infância e até mesmo na puberdade. Isto inclui crianças de famílias separadas que vivem apenas com a mãe, crianças cujo pai está extremamente ocupado com o trabalho.

Não há nada de errado com o seu filho a brincar com bonecas. Ou ele vai crescer mais cedo ou mais tarde, ou é um sinal de alguma preferência que ele tem que dificilmente se pode mudar (e não deve realmente tentar mudar).

Se sente que ele pode sentir falta de uma figura masculina na sua vida (pelo que me parece que o pai dele não parece ser uma boa figura masculina, mas não posso saber, claro), talvez seja uma boa ideia encontrar uma maneira de ele conseguir tal figura. Pode ser praticar desporto, fazer escutismo, ou mesmo passar tempo com os amigos ou com a família em geral, se houver alguém que “caiba”.

Se achar estranho que ele brinque com bonecos, pode tentar descobrir porque é que ele gosta disto, e encontrar outra coisa qualquer. Se ele gosta da parte da interacção social, podes arranjar-lhe LEGO ou um brinquedo semelhante que também tenha figuras. Se ele gosta da criatividade em vesti-los, você pode tentar colocá-lo em algumas coisas de artesanato artístico: cerâmica, pintura, etc. Talvez ele simplesmente goste que sejam “seres vivos” e que os ursinhos de peluche possam ter o mesmo efeito.

Em todo o caso, acho que não é realmente necessário forçar a mudança de nada, mas se soubesses porque é que ele gosta de bonecas, podias tentar.

Há muito pouco que eu possa dizer que ainda não tenha sido dito.

Divulgação: Eu não tenho um filho ( yet* , mas isso é outra história para outro dia) mas tenho filhos.

O meu ponto de vista é que se eu tivesse um filho, inevitavelmente chegaria um dia em que ele iria querer brincar com os brinquedos das suas irmãs. Há uma distinção clara entre o comportamento que eu definiria como sendo bom para um irmão com as suas irmãs e o comportamento que precisa de ser corrigido. Eu, pessoalmente, não deixaria esse comportamento continuar muito para além dos 5 ou 6 anos de idade, e tenho quase a certeza que não o deixaria brincar com eles sozinho, mas isso sou só eu e a minha mulher. Diria também que se não houvesse meninas pequenas em casa, também não haveria brinquedos de Barbies/Girls para ele brincar com elas. Mencionou que ele era o seu único filho mas não mencionou de onde vieram as Barbies, ou onde ele está quando brinca com elas, por isso estou curioso.

Ninguém neste site conhece o seu filho melhor do que você, e tem de observar o seu filho e ver se ele está a mostrar um comportamento que precisa de ser corrigido. Qualquer pessoa pode dizer-lhe para não se preocupar, mas não estamos lá quando o vê a interagir com a Barbie. Ele pode gostar apenas de raparigas (e uma Barbie é como uma rapariga, para uma criança de 5 anos), ou pode ser um sinal de algo mais profundo. Parte do trabalho de um dos pais é corrigir o comportamento dos nossos filhos, se necessário. Parece que você já faz um grande trabalho de observá-lo e como ele age, você deve continuar assim. Se ele mostrar um comportamento que o deixe desconfortável, então você pode mudá-lo. Você sabe como você é e como é o pai dele, então você deve ser capaz de detectar comportamentos que podem se transformar em um problema se ele continuar sozinho. O bom é que na idade dele agora a sua capacidade de atenção é tão curta que você pode facilmente expô-lo a outras coisas para o manter afastado das bonecas Barbie, por exemplo.

Finalmente, você não perguntou sobre isto, mas as crianças devem ter ambos os pais nas suas vidas, se possível. Não estou a dizer para mandar o seu filho viver permanentemente com o pai, mas o seu filho pelo menos merece continuar a aprender quem é o pai e, nesta idade, se o pai quiser passar algum tempo com ele, então (se não houver nenhum estatuto legal que o impeça) deve continuar a deixar o filho visitá-lo, ou vice-versa. O seu filho tem idade suficiente para lhe contar o que aconteceu na casa do pai e se isso o deixa desconfortável, então deve tratar disso. Eventualmente, se chegar um dia em que o seu filho já não queira ver o pai, então nessa altura é com o seu filho.

Atualização em resposta ao comentário

Não me importo com o d/v, as minhas crenças costumam atrair os que estão neste site , mas como me pediram, para responder à sua pergunta, não disse que o rapaz não devia ser autorizado a brincar com bonecas. Eu did digo que monitorizaria e corrigiria esse comportamento se sentisse que deixar continuar não seria do interesse dos meus filhos.

Para elaborar, numa resposta acima há um parágrafo que começa em If you let his father take the reins on this.... Com todo o respeito, discordo completamente desse parágrafo. Concordo que o seu pai pode não ser a melhor pessoa para lidar com a situação, mas ensinar a uma criança que algo está errado não é universalmente prejudicial ao seu bem estar mental. As crianças são moldáveis pela sua própria natureza, e cabe aos pais moldá-las. Em termos simples, se uma criança soubesse o que queria, e soubesse o certo do errado, então seria suficientemente sábia para tomar as suas próprias decisões, mas não o faz, por isso não o é.

Para ser bem específico, se eu sentisse que o meu filho estava a começar a ficar confuso e não entendesse que existe uma diferença entre rapazes e raparigas (não a diferença, apenas que lá é uma diferença), então qualquer comportamento que contribua para essa confusão precisa de ser monitorizado e corrigido se necessário.

Sejamos honestos: A OP está preocupada que o seu filho possa crescer efiminar, ou pior, homossexual. O pai também o é. É óbvio na pergunta, e é um medo compreensível. A forma como as pessoas respondem a esta pergunta será em grande medida (se não totalmente) regida pelas suas opiniões sobre a homossexualidade em geral, o que não faz mal. Na verdade, concordo em grande parte com a resposta aceite dos Wirehead, mas queria expor porque sinto que é menos preto e branco e mais uma área cinzenta.

Eu obviamente discordo de afirmações como a ..Heterosexual and homosexual attraction are simply the result.., mas não desvalorizei, porque cada um tem direito às suas próprias crenças, e isso poderia ter-se transformado numa guerra de chamas. Mas voltando ao tema, Não acredito que rapazes brincando com barbies os tornem efémeros ou homossexuais, embora eu acredite que encorajar o comportamento feminino num homem em geral pode levar a isso se for deixado para continuar.

Esta crença é mais por experiência pessoal do que por ser cristão. Conheço alguém de primeira mão que teve dois filhos, deixou o mais velho vestir-se de menina, encorajou este comportamento, e, uma vez que a criança era adolescente (não tinha idade legal), deu-lhe comprimidos de estrogénio. Depois de ver isto, o seu irmão mais novo seguiu agora os seus passos, incluindo as pílulas. O pai está por perto e não faço ideia porque é que ele não se opôs a isto. Na minha opinião isto deveria ser ilegal, mas eu divago.

Acredito que este exemplo em particular é o resultado de um comportamento que era prejudicial à saúde mental da criança ser encorajado. Esse é um caso extremo, sim, mas creio que é relevante para a questão da OP devido ao resultado final, e também reforça o meu ponto de vista sobre o comportamento prejudicial ser encorajado ou permitido continuar.

Mais uma vez, permitam-me que seja mais claro: não acredito que um rapaz a brincar com as barbies das suas primas com as suas primas seja prejudicial, até certo ponto. Isto não é mais prejudicial do que saltar à corda ou brincar aos saltinhos. No entanto, eu não deixaria que essas raparigas lhe pintassem as unhas ou lhe fizessem as pazes, o que poderia causar confusão.

Além disso, há muitos brinquedos e jogos “neutros em termos de género” que todas as crianças deveriam ter, neste caso, “neutros em termos de género”, ou seja, brinquedos que não carregam consigo o estereótipo do género (bonecas de barbie, por exemplo).

Além disso, é claro que pode surgir a questão de deixar as raparigas brincar com brinquedos que são tradicionalmente brincados por rapazes. Também não tenho qualquer problema com isto, mas de novo até certo ponto. Estou um pouco mais descontraído com isto pela simples razão de que já vi mais raparigas que eram tombolas quando eram pequenas do que eu tenho rapazes efeminados, embora isso aconteça. Sei que isto vai merecer votos contra daqueles que concordam com o estilo de vida homossexual em geral, mas não estou nisto para votos: A PO fez uma pergunta subjectiva, por isso dei uma resposta baseada nas minhas crenças, tal como todos os outros. Ninguém aqui pode dizer sem sombra de dúvida que o que vai acontecer de uma forma ou de outra, todos nós estamos apenas a dar uma visão baseada nas nossas próprias experiências de vida e crenças.