Não há muito a fazer aqui, por isso deixem-me deitar fora algumas possibilidades.

As crianças chegam por vezes a um estado em que lhes dá conforto saber que as amaremos, aconteça o que acontecer. Elas testam esse amor sendo intencionalmente provocadoras. De uma forma retrógrada ele pode estar a mostrar que tem confiança no seu amor incondicional. Responder como se ele tivesse dito “Eu amo-te” pode ser muito eficaz neste caso. Recuse-se a tomá-lo como um insulto e diga “Eu também te amo”.

Outra possibilidade é que ele apenas desfruta da reacção. A resposta, nesse caso, é negar-lhe a reacção. Tente um “Ha ha, muito engraçado” em vez de se passar.

Outra possibilidade é que, na mente dele, você se preocupa mais com a sua própria felicidade do que com a dele, e está apenas a tentar moldá-lo num filho perfeito, de modo a fazer-se passar por bom. Tente tranquilizá-lo de outra forma. Não exagere as suas conquistas para os outros. Elogie o seu esforço mesmo quando ele falha.

Outra possibilidade é que ele está a magoá-lo para desviar a sua própria dor. Ele pode sentir-se mal com as suas notas, o seu peso ou a sua falta de amigos, mas não quer parecer vulnerável. Só o facto de reconhecer a sua dor sem pressionar pode ajudar. “Sei que pode ser solitário sem amigos”

A pior possibilidade é que a sua auto-estima esteja de facto ligada à oposição à autoridade, talvez como resultado dos seus pares ou de outras influências. Eu não sei realmente o que fazer nesse caso, a não ser esperar, e tentar mostrar-lhe que ele se está a magoar mais do que você.

Pode ser uma combinação destas coisas, ou algo completamente diferente. Desejo-lhe a melhor das sortes.

Eu nem sequer diria que ele te odeia. É evidente que ele está muito zangado com alguma coisa e suponho que está a atacar-te porque és o alvo mais próximo e relativamente seguro (pois não vais deixar de o amar ou de tomar conta dele). Tente não levar isso a peito.

É preocupante que a acção dele para chamar a sua atenção seja auto-mutilação. Deve ver se o seu médico o pode examinar para detectar depressão, uma vez que esta começa frequentemente durante a adolescência.

Penso que há boas hipóteses de o seu filho fazer tudo isso, porque ele sente que a senhora está a controlar a sua vida. Ele não te odeia - odeia a sua falta de independência.

Na sua idade, ele quer desesperadamente ser algo mais do que apenas “filho da Julie”, e parece que ele se tornou no hábito mental de sentir que sempre que ele faz algo que tu aprovas, perde a oportunidade de ser a sua própria pessoa em vez de ser o teu filho.

Se for este o caso, o que vai ajudar é deixá-lo ter o seu próprio espaço (ou tempo) onde ele toma as suas próprias decisões e lida com os outros e você não está envolvido em todos, nem como observador, nem mesmo como alguém que ouve falar do que aconteceu depois.

A terapia/aconselhamento pode ajudar, assim como ter uma discussão aberta que reconheça este problema e onde o encoraje a pensar no que ele quer _ para si próprio_ para o seu futuro.

Mas vai ser muito difícil ultrapassar o que se tornou aparentemente um hábito muito arraigado, pois o seu filho vai, a princípio, resistir a todos estes esforços como mais uma tentativa de controlar a sua vida: “Eu só quero o melhor para si!

Ao fim de quatro anos, dos 12 aos 16, suspeito que o problema não é algo que se possa esperar resolver por si só. Tal como em muitas outras relações, se a outra pessoa não quiser ou não puder ir ao aconselhamento, deve pensar seriamente em fazê-lo.

Talvez consiga mudar a sua abordagem à sua relação e ajudar as coisas. Mas mesmo que mudar não vá ajudar a relação, isso irá ajudá-lo:

O seu comportamento é abusivo.

Sim, as crianças _ podem_ abusar dos pais. Está numa relação abusiva.

Isto não significa que possa ou deva perturbar a relação, mas significa que a sua própria saúde emocional e mental está em risco e que primeiro precisa de compreender o nível de abuso - que pode ser muito pequeno, ou significativo, não podemos dizer - e como reduzir ou eliminar o poder que o seu filho tem sobre si que ele está a usar, ou a tentar usar, para o manipular.

Este é um comportamento abusivo clássico

• Por favor não assuma que a culpa é sua - isto é o que o seu abusador gostaria que sentisse.
• Por favor procure ajuda - na maioria das situações apenas um observador imparcial do exterior pode ajudá-lo a ver os sinais de abuso e ajudá-lo a mudar a sua perspectiva para tornar o abuso ineficaz
• Ame o seu filho - não há uma forma fácil de descobrir de onde ele tirou este padrão de relacionamento e porque o está a usar. Não ceda ao abuso dele, mas não use a retirada do amor como uma ferramenta ou arma - mostre-lhe como a relação deve funcionar.

Coloquei aqui muita ousadia e itálico para dar ênfase, não porque pense que está em perigo, mas porque penso que precisa de mudar a sua perspectiva sobre a relação. Ele tem 16 anos e tem praticado estes padrões de relação durante um quarto da sua vida. Ele não é susceptível de mudar rapidamente, se é que alguma vez mudou, mas a melhor maneira de o ajudar é reconhecendo o que se está a passar, pondo-lhe um fim e estabelecendo limites adequados.

Não adie isto - quanto mais depressa conseguir ajuda para si próprio, mais depressa a relação pode mudar e, esperemos, pode passar o próximo ano ou dois a ajudá-lo a mudar para que ele não use estas tácticas nas suas futuras relações. Estes padrões são solitários e onerosos - são tão destrutivos para ele como para as pessoas com quem ele os usa.

O senhor mesmo o disse: “Ele está a sabotar-se a si próprio para me irritar. Não entendo a lógica. Não percebo mesmo porque é que ele a tem para mim* quando eu só quero que ele seja feliz**. É por isso. Tu não o compreendes, e continuas a julgá-lo e a sugerir-lhe coisas que correspondem às tuas suposições sobre ele.

Ele está zangado contigo, e tu não percebes porquê, e continuas a agir de uma forma que não o está a entender, a não reconhecer quem ele é ou o que quer, e continua a sugerir ideias normativas com as quais ele não se relaciona. Esse é um padrão muito comum para crianças, especialmente adolescentes, mas este parece ser um caso bastante avançado. Parece que você continua a não o compreender, e ele está a escalar ao ponto de criar conflitos hostis só para o fazer errar.

De um comentário que você fez sobre outra resposta, parece que ele pode estar realmente a tentar provocá-lo, como uma forma de, assim o esperamos, o fazer compreender melhor. As crianças frequentemente provocam seus pais nas áreas onde seus pais parecem cegos, o que é uma forma subconsciente de ajudar seus pais a ver o que eles não conseguem ver sobre si mesmos.

Imagino que fundamentalmente não é que ele realmente o odeie pessoalmente. Mas parece que há muito tempo que não te ligas bem a ele, e ele está muito zangado e hostil com isso, e por isso está a projectar isso de volta para ti. Tu não o apanhaste e por isso ele está a virar-te as costas. O facto de não o conseguires só reforça a sua justiça em relação a isso, e agora ele tem um padrão de comportamento importante ao mostrar às pessoas (especialmente a ti) que elas não o apanham, e que não podem fazê-lo ser como elas querem/esperam, e que ele está disposto a ser hostil e auto-destrutivo para estar certo em relação a isso.

Provavelmente, poderia usar a ajuda de um conselheiro/psiquiatra fantástico, embora fazer com que ele confie em alguém possa ser difícil (ou pode não ser, se ele for fantástico da forma correcta). Tentar dominá-lo ou fazer com que a discussão sobre como é que ele tem um problema a resolver, ou qualquer abordagem que não o trate com respeito apesar da sua hostilidade, é provável que falhe ou que tenha um tiro pela culatra.

Quanto aos conselhos gerais:

• Tente esquecer todos os pressupostos culturais genéricos sobre o que é bom para uma criança e deixe-a feliz. Esqueça as ideias convencionais de que todos devem ser saudáveis, activos, educados, socializar, ter amigos, preocupar-se com a educação, preocupar-se com uma carreira, ou algo do género. Pare de se preocupar com qualquer coisa e pare de lhe sugerir tais coisas.

• Pare de projectar todo o seu julgamento e todas as suas preocupações sobre ele.

• Pare de projectar qualquer stress e padrões de pensamentos e sentimentos que tenha sobre ele (isto provavelmente requer trabalho contínuo para ver coisas que não percebe conscientemente sobre si próprio).

• Tente relacionar-se com ele não como seu filho mas como um ser humano separado, que é intrinsecamente inteligente e capaz e sábio e provavelmente um génio em uma ou mais áreas (se alguém o deixar fazer precisamente o que ele quer), e que pode definir quem ele é, e a quem deve ser permitido fazer o que quiser com a sua vida, desde que não esteja a prejudicar os outros, e que merece imenso respeito.

• Faça-lhe perguntas e ouça sempre o que ele tem a dizer. Repare que a sua pergunta acima diz que sabe quais são os problemas dele mesmo que não compreenda, mas não mostra sinais de que tenha realmente perguntado o que se passa com ele, ou apenas o que ele gostaria, e depois apenas escutou, ouviu, reconheceu e respondeu sem julgamento ao que ele tinha para dizer. Ouvir bem é uma habilidade que se desenvolve ao longo da vida. Provavelmente terá muitas coisas sarcásticas e dolorosas para dizer no início. Desenvolva a habilidade de ouvir a mensagem por detrás disso - do que se trata - o que ele realmente quer e precisa. Reconheça isso, para que ele saiba que você o ouviu realmente. Provavelmente falhará no início. Continue a tentar e a melhorar.

A maior parte destas respostas parece estar a ser “a angústia/oposição adolescente normal”.

Isso pode ser o caso, mas estamos a falar de 4 anos. Isto parece que pode ser uma questão de saúde mental muito real. Uma forma de depressão, ansiedade, ou qualquer outro número de problemas.

Por favor, leve-o (e a si) a um terapeuta infantil para começar a investigar se esta é uma situação tratável (através de medicação e/ou outras formas de terapia).

4 anos é demasiado tempo para deixar que um problema como este continue. Procure ajuda. E boa sorte.

Não se esqueça que o objectivo da adolescência é a transição de uma criança dependente para um adulto único e separado!

Muitas vezes isto manifesta-se em termos de rejeição: rejeitar o que os pais quiserem, rejeitar as suas regras; fazer o seu próprio, rejeitar a sua música, as suas escolhas de estilo de vida, religião, tarefas, comida, amigos recomendados, etc. Porque durante a adolescência, um adolescente precisa de descobrir como vai gerir a sua própria independência. Não é um momento feliz e fácil, em geral.

Então talvez devesses perguntar a ti próprio: O meu filho está actualmente dependente de mim, ou é um espírito independente e livre, mas eu ainda os trato como dependentes? Seja como for, talvez seja altura de abrir possibilidades que lhes permitam experimentar as coisas por si próprios. Deixe-os escolher agora as suas próprias actividades depois da escola, quando fazem as tarefas, o que fazem com as ajudas de custo, lavam a sua própria roupa, ajudam a fazer as suas próprias refeições, sabem, coisas de adultos que os adultos têm de fazer.

Quer dar um passo atrás, e olhar para eles e considerar o que pode let que eles façam para descobrir a sua própria idade adulta. Em culturas mais antigas, isso já teria acontecido há 3 ou 4 anos, e biologicamente já são adultos, mas a nossa cultura moderna é mais protectora e, por vezes, os adolescentes chafurdam com as restrições que vêm com uma infância alongada até aos 16 anos.

Não é realmente uma “fase”, ou se for, é a última “fase” que poderá passar com ele, porque depois disso ele será um adulto independente.

Não vai ficar contente com isso?

O melhor conselho que vos posso dar é que cuidem primeiro dos vossos próprios sentimentos em relação a tudo isto. Enquanto o fazes, podes ajudá-lo a comportar-se como um ser humano melhor.

Tento encorajá-lo a sair com os amigos… (resultado: oposição) Eu tento encorajá-lo a ir ao ginásio comigo… (resultado: oposição) Realmente não entendo porque é que ele tem isto para mim quando eu só quero que ele seja feliz.

O que tenho a certeza é que isto é terrivelmente, terrivelmente doloroso para si. Estou bastante confiante de que não o atormentaste quando ele estava a crescer e isto é apenas uma vingança. Você foi muito provavelmente uma mãe amorosa (e ainda é), no entanto ele está a tratá-la com desrespeito abertamente doloroso.

Depois de ele passar um exame físico completo, leve-o a um terapeuta (pergunte por um bom terapeuta adolescente) e espere pelo melhor. Não pode mudar quem ele é; não pode amá-lo para ser uma pessoa mais simpática. Você pode fazer com que um especialista o ajude a resolver os seus problemas. Isto já se passa há anos. Isso já é tempo suficiente. É tempo de um profissional ajudar.

Você fez não* nada para merecer isto, e não é não é culpa sua*.

O que você pode fazer é aprender a desvincular-se, aprender a tomar conta das suas próprias emoções para que ele não as possa manipular, e aprender a estabelecer limites adequados. Isto vai levar tempo e muito trabalho da sua parte, mas vai valer a pena.

Definir limites pode ser trabalhado inicialmente com o seu terapeuta, uma vez que provavelmente ainda não é muito hábil nesta área. Não pode controlar os seus pensamentos, mas pode definir consequências para o comportamento rude e manipulador. Ao fazer isto, por mais doloroso que seja, lembre-se que o seu objectivo aqui não é dar-se bem, mas sim ensinar-lhe que no mundo real, onde em breve começará a passar o resto da sua vida, certos comportamentos agressivos têm consequências.

Leia. Comece agora a procurar bons artigos sobre comportamentos de oposição na adolescência, desordem desafiante de oposição (veja se isto se encaixa), e estabelecer limites. Pergunte ao seu terapeuta e ao seu, uma vez estabelecidos, por recomendações.

Estabelecer limites/consequências não significa que não o ame; é ensinar-lhe como são as relações saudáveis.

Não deixe que isto continue durante mais dois anos até ele ir para a faculdade.

Tenho actualmente 22 anos de idade, não sou casado sem filhos. Contudo, tenho estado recentemente a estudar o vedanta , a arte de viver, e gostaria de partilhar observações.

O meu filho de 16 anos de idade diz-me as coisas mais horríveis. Sinto que ele está deliberadamente a tentar perturbar-me/provocar-me constantemente. Por exemplo, ontem à noite à mesa de jantar ele disse,

& > “Não vou tentar entrar numa boa faculdade porque se eu entrasse numa boa faculdade - isso far-te-ia feliz”.

& > Ele é muito oposicionista. Sinto que qualquer coisa que eu queira - ele quer o oposto.

Quando li a sua pergunta, reparei que embora esteja genuinamente preocupado com o seu filho (como deveria estar), a sua felicidade depende da atenção que o seu filho lhe der:

1. o meu filho de 16 anos diz as coisas mais horríveis para me*.
2. Sinto que ele está deliberadamente a tentar perturbar/provocar me* constantemente.
3. Sinto que tudo o que eu* quer - ele quer o oposto.

Como pode ver, embora deseje genuinamente o melhor para o seu filho, ainda assim fez com que ele se sentisse bem consigo. Eu reparei e o seu filho também reparou:

“Não vou tentar entrar numa boa faculdade porque se eu entrasse numa boa faculdade - isso fá-lo-ia feliz”.

Logicamente, o seu filho sabe que as suas preocupações para ele são para o seu próprio bem-estar. No entanto, o seu comportamento não é regido pela lógica. Ele está a agir de acordo com os seus desejos; e para o dizer sem rodeios, o seu desejo é miná-lo. É isso que o faz feliz:

Lembro-me de trazer guloseimas à sua turma do 7º ano para celebrar o seu aniversário e ele recusou-se a comer qualquer coisa ou a participar com a turma. Ficou ali sentado com um sorriso na cara o tempo todo.

Isto significa que o seu filho odeia você*? Não. Não faça isto sobre si mesmo. Ele deleita-se com a ideia de o minar, mesmo à custa do seu próprio bem estar. Será que isto significa que ele te odeia? Não.

A vedanta, ensinada na Índia Antiga, é uma ciência subjectiva que explica como viver uma vida plena tanto de paz como de prosperidade.

Uma das funções mais importantes da mente é a de gerar desejos. Muitos destes desejos podem prejudicá-lo. Por exemplo, para um comprador, o desejo de comprar pode causar-lhes danos se não tiverem dinheiro para pagar à companhia do cartão de crédito. Sem a supervisão de um intelecto treinado, tais desejos perigosos permaneciam incontrolados. Quanto mais forte for o desejo, mais difícil é para o intelecto controlá-lo.

Na minha opinião, a sua relação com o seu filho está a sofrer devido a dois desejos contraditórios:

1. o desejo do seu filho de o minar, mesmo à custa do seu próprio bem estar.
2. O seu desejo de proporcionar a melhor vida possível ao seu filho.

Porque deseja o seu filho minar-lhe? Não sabemos. As pessoas podem desejar qualquer coisa. Algumas pessoas desejam ser dominadas e humilhadas. Algumas pessoas desejam fazer mal a outras pessoas. O seu filho deseja minar-lhe. As pessoas podem encontrar felicidade em qualquer coisa.

Então, como pode mudar o comportamento do seu filho? Para dizer as coisas sem rodeios, não pode. O trabalho de um pai é controlar os desejos de um filho até que ele possa controlar os seus próprios desejos. No entanto, se tentar controlar à força o seu filho, ele vai ficar zangado. O seu desejo tem crescido forte e é muito difícil controlá-lo. Desejos fortes são viciantes; e como qualquer vício, são muito difíceis de resistir.

A prevenção é sempre melhor que a cura. Um intelecto treinado pode cortar um desejo prejudicial no rebento, antes que este se torne forte e se apodere da própria vida. Um progenitor deve também cortar os desejos nocivos da criança no rebento. Mas é demasiado tarde para isso.

Continuo a pensar que esta é uma fase, mas parece que já durou demasiado tempo. Ele está a sabotar-se a si próprio para me irritar. Só não compreendo a lógica. Realmente não compreendo porque é que ele a tem para mim quando eu só quero que ele seja feliz.

Outra coisa a compreender é que não há lógica no comportamento do seu filho. É apenas desejo puro. Por exemplo, uma pessoa obesa pode continuar a comer comida que engorda mesmo sabendo que é prejudicial para ele porque o seu desejo de comer comida que engorda é demasiado forte. Isso é tudo o que precisa de compreender. Ele precisa de treinar o seu intelecto de modo a manter os seus desejos sob controlo, para que possa levar uma vida plena.

O que pode fazer?

A sua felicidade está dependente de que o seu filho o ouça. Na minha opinião, este é um grande problema na sua relação com o seu filho. O seu filho não lhe dá ouvidos e isso faz-lhe infelicidade.

Não é mau desejar a melhor vida possível para o seu filho. No entanto, o que é é mau é que está a equiparar a sua felicidade presente ao futuro do seu filho. Teme que o seu filho não tenha um bom futuro e isso perturba-o no presente, o que é triste porque há tantas outras coisas para ser feliz no presente.

Isto não significa que não se deva preocupar com o futuro do seu filho. Todos os pais responsáveis estão preocupados com o futuro do seu filho. No entanto, isso não significa que deva ser miserável no presente. O presente é tudo o que tem. Não se pode mudar o passado e não se pode viver no futuro. Porquê desperdiçar o seu presente ao ficar chateado?

Dissocie a sua felicidade presente do futuro imprevisível do seu filho, porque se o seu filho não o ouvir e continuar a prejudicar o seu próprio futuro, então você será eternamente infeliz. Preocupe-se com o seu filho mas não deixe que a sua felicidade esteja dependente do seu futuro. Sinta-se feliz por tudo o que tem no presente. Se o seu filho não lhe der ouvidos, então não fique chateado. Em vez disso, se lhe mostrares que és feliz independentemente de ele te ouvir, então ele pode realmente começar a mudar o seu comportamento. Cuide dele, alimente-o e prepare-o para a vida. No entanto, não desperdice o seu presente chateado com o seu futuro.

Não consigo sublinhar isto o suficiente: Se mostrar ao seu filho que está feliz independentemente de ele o ouvir, então ele poderá mudar o seu comportamento. O seu filho quer aborrecê-lo. Não deixe que ele o aborreça. Isso não significa que deixe de cuidar dele.

Se quiser saber mais sobre vedanta então visite o seguinte website: http://www.vedantaworld.org/ . Estamos actualmente a tentar recomeçar a ensinar vedanta às crianças nas escolas, como nos velhos tempos, de modo a prepará-las para a vida; e estamos a lançar esta ideia à assembleia geral da ONU para promover a sua adopção em todo o mundo (semelhante à forma como o yoga é agora adoptado em todo o mundo).

Na minha opinião, está a tentar organizar o seu tempo e ele está a sentir-se um pouco em perigo. Talvez você queira que ele seja feliz too muito, não permitindo que ele encontre o seu próprio caminho? Estar na oposição é seguro para ele, porque ele vê que tem algo sobre o qual pode decidir ou controlar, mesmo que isso não seja bom para ele ou seja apenas uma coisa muito pequena. Talvez ele se sinta de alguma forma poderoso nesta situação.

Penso que ele não o odeia, porque na sua idade há uma oposição pais vs. amigos e se ele não procurar amigos, isso pode significar que ele aceita a sua vida consigo.

Infelizmente, você não nos dá quaisquer sinais da sua reacção. Será que ele diz alguma coisa e a conversa acabou? Dá-lhe uma resposta? Talvez você comece a chorar ou a gritar? Talvez se mostre como uma pessoa fraca que tem medo dele?

Na minha opinião, o primeiro passo deve ser acalmar. Sorria para ele. Dê-lhe pequenas escolhas na vida (“O que queres para o pequeno-almoço?”). Se há algo que lhe interessa (mas que ele não deixaria para trás só para o aborrecer), mostre o seu interesse, elogie-o. Faça perguntas, mas não ajude sem ser perguntado.

Penso que um homem adulto (o seu pai, o seu tio, o seu amigo) poderia ajudar. Talvez tenha vergonha de ir a um ginásio com a mãe (e não com uma namorada), mas ele iria com um homem…

Talvez este homem adulto possa encontrar uma linguagem comum com ele. Ele poderia então sugerir “hey, let’s make something nice to your mom”.

Eu sugeriria que ele cometesse erros. Se ele disser “Eu não vou para a faculdade”, basta dizer “OK, a escolha é sua”. Na minha opinião, não vais ganhar muito dinheiro, mas se isso te faz feliz…“. Se ele disser "Quero ser gordo porque quero aborrecer-te”, responde com “Não me aborrece”. Amar-te-ei, faça o que fizer. Mas é a tua vida, vais ser mais fraco, outras pessoas vão rir-se de te ver a tentar fazer alguma coisa".

Também sugiro escolher um bom momento e perguntar “Porque é que me queres chatear? Isso faz-te feliz? Porquê?”. Não deixes o que ele diz. Isto pode levar a uma conversa difícil, mas penso que ele precisa dela, mas não sabe como começar. Diga ele o que disser, deve respeitá-lo.

ele é um adolescente, isso soa mais ou menos normal para um adolescente. A adolescência não dura para sempre, por isso vai mudar lentamente à medida que ele amadurece.

Eles estão a crescer para adultos, por isso odeiam os pais de quem ainda dependem. Eles sentem a necessidade de matar simbolicamente os pais para cortar o cordão umbilical. Só depois da separação, como ao ir para a faculdade, é que as coisas começam a tornar-se normais. Quando o cordão é cortado, ele não vai sentir a sua existência ameaçada por um adulto.

Ele precisa de se definir fora da sua influência, por isso deixe-o estar. Trazer para a mistura terapeutas ou conselhos sobre os seus amigos ou estilo de vida será visto como uma violação da sua existência, por isso ele vai naturalmente chicotear.

Ele tem 16 e não 8 anos, por isso deixe-o em paz, ele precisa de crescer e você parece estar a sufocá-lo. Sim, você é a vítima das suas dores de crescimento, mas ele também parece ser a vítima do seu excesso de mãe.

EDIT

@Adam Davis escreveu

O seu comportamento é abusivo. Sim, as crianças podem abusar dos pais. Está numa relação abusiva.

Sim, esta é uma relação abusiva, mas para ambos. A principal diferença é que a mãe pode queixar-se disso na nausea e a adolescente não pode.

Eu entrei para a SE parental porque este Q apareceu na Hot Network Q, e eu fiquei tipo:

• “Não! Ainda não há outra mãe a queixar-se das atitudes do seu adolescente e a procurar conforto”.

E o adolescente, ele também é uma vítima e a sua situação não gera simpatia. Admito que nunca criei adolescentes, só consigo relacionar-me com o facto de ser um. Lembro-me que muitas vezes me irritava, porque a minha mãe reclamava com toda a gente do meu comportamento e reunia simpatia. Eu sempre fui jogado no papel de vilão e me ressenti ainda mais por isso.

Adolescentes que se rebelam e precisam se definir é uma coisa totalmente natural. a intensidade da rebelião é variada. @Adam Davis a sua reacção é como a dos pais que drogam qualquer criança hiperactiva com medicação para a TDAH como se fosse uma doença. é feita estritamente para a paz de espírito dos pais e não é do interesse da criança.

Penso que a mãe aqui deveria estar contente por ser apenas crueldade psicológica e não abuso físico.

Também; uma vez que não há qualquer menção a um pai, pode-se assumir que o pai não está na fotografia. O adolescente também pode estar a culpar a mãe por causa de um divórcio, ou de um pai ausente.

É natural querer ter um pouco de espaço dos seus pais e também diferenciar-se dos seus pais. Da sua pergunta parece que continua a sugerir-lhe coisas para tentar forçar a sua personalidade e pode ser a única forma de ser a sua própria pessoa a rejeitá-lo e ao que gosta porque não lhe dá outra escolha porque não tem espaço para se desenvolver.

“Lembro-me de trazer guloseimas à sua turma do 7º ano para celebrar o seu aniversário e ele recusou-se a comer alguma ou a participar com a turma”. Para ser honesto, não consegui pensar em nada mais embaraçoso e irritante do que a minha mãe fazer isso, pois isso indicaria que ela ainda me via com 5 anos de idade e o anunciava ao meu grupo de colegas.

Penso que quero que deixem de o ditar e controlar e estas são as únicas formas de ele se poder proteger de vocês. O facto de o magoar é justo e indica que ele se sente extremamente magoado por si e que se magoar a si próprio é o menor dano. Mas o importante é que estas coisas devem parecer uma escolha para ele, se ele está a fazer porque a mãe dele quer que não seja uma escolha.

Tento encorajá-lo a sair com os amigos, mas ele recusa-se conscientemente a ter amigos, porque me faria feliz em vê-lo com os amigos.

Não tome tudo o que ele diz pelo seu valor facial. Muito provavelmente, ele não quer justificar a sua vida social para si.

Eu era como ele quando era mais novo. Eu não tinha boas capacidades sociais para a minha idade. Eu era gordo e introvertido. O meu irmão mais velho e a minha mãe, por outro lado, eram ambos totalmente extrovertidos. Também não ajudou que a minha mãe fosse super-protectora de mim e se esforçasse demasiado para resolver todos os meus problemas.

Agora quer dizer que eu não tinha amigos? Nem por isso. Eu tinha amigos, mais ou menos. Os outros miúdos da escola não me odiavam completamente. A situação não era tão negra e branca como a minha mãe teria pensado.

Eventualmente, amadureci socialmente, mas a maior parte disso aconteceu no meu primeiro ano de faculdade, quando me mudei para os dormitórios. Agora é difícil dizer se o seu filho vai seguir o meu padrão. Ele pode, ou não pode.

É que está em grande parte nas mãos dele, não nas suas. Muito dele estará fora do seu controlo. Se estiver ansioso por ajudar, leia este livro sobre assertividade When I Say No, I Feel Guilty de Manuel J. Smith. Não deixe que o título desse livro o engane. O seu título não descreve muito bem do que se trata. Esperemos que esse livro o faça conhecer alguns padrões que possa ter usado com ele.

E se o livro for demasiado aborrecido, leia-o de trás para a frente. Esse livro fez muito mais sentido para mim quando li os seus exemplos reais, que estavam perto da parte de trás do livro.

Com o sorriso e tal durante a sua festa, enquanto ele recusa a diversão, parece que ele se diverte a esmagar-te. Esta parte faz-me pensar que lhe dás grandes reacções, ou mostras que te preocupas muito e que ele prefere meter-te contigo por diversão.

Pergunto-me, ele diz estas coisas e comporta-se assim quando não estás por perto? O meu irmão (28) recusa-se a falar em profundidade com a minha mãe, embora ele viva em casa. É um monte de sim e não que soa muito curtinho e ele fica frustrado com ela facilmente. Ela é do tipo que dá grandes reacções mas não é muito boa a compreendê-lo e aos seus ( grandes ) limites de privacidade. Ela pensa frequentemente que ele a odeia, mas ele não a odeia. Ele é bastante estável com todos os outros, e tem amigos com quem anda, mas nunca fala sobre isso. Neste caso pergunto-me se o seu filho o usa para entretenimento abusivo enquanto está por perto, e tem uma vida separada.

Algumas das outras partes são preocupantes no entanto. Pergunto-me se ele tem amigos suficientes na escola, e se o stress está a afectá-lo. A alimentação a si próprio até à obesidade e isso, soa bastante autodestrutivo, eu não gostaria de brincar assim comigo próprio. Parece mau, mas se conseguir convencê-lo a ter uma conversa séria consigo, sem desafios e emoções sob controlo, isso seria bom. Mas é difícil. Sinto que ele precisa de um conselheiro/psicólogo, mas é importante que ele não se sinta obrigado a fazê-lo ou poderá rebelar-se. E tentar falar com ele sem jogos de abuso envolvidos seria óptimo. Outra coisa, eu precisava de aconselhamento no liceu porque era duro, mas recusei-me a ir ao conselheiro escolar porque tinha medo que as pessoas troçassem de mim. Por isso, se ele tem uma vida social má na escola, talvez queira tentar uma fora da escola para que o seu estatuto social não se sinta mais ameaçado.

Eu era um pouco abusiva para a minha mãe, por vezes, no liceu porque estava a passar um mau bocado na escola ( sem amigos ) e ela tinha recentemente mudado de emprego sem deixar tempo para falar comigo depois do trabalho, por isso, por vezes, enervavava-a de propósito para me levantar dela. Ela tentou que eu também fizesse coisas positivas, mas eu estava demasiado assustada e tudo parecia impossível.

Ele está a revoltar-se contra algo.

Parece que está a revoltar-se contra a sua detenção, protegendo-o.

Talvez esteja a revoltar-se contra a necessidade da sua aprovação.

Deixe-o revoltar-se! Deixem-no sair do seu sistema. Você oferece-lhe o ginásio, em vez disso ele oferece-se para comer um bolo à sua frente. Ofereça-lhe um bolo na próxima vez! Não se apegue a nenhum resultado.

Lembre-o: “Tens agora 16 anos de idade. Pode abrir as suas asas e voar. Se precisares, estou aqui para ti. Sou tua mãe e amo-te”.

Então talvez ele descubra que é contra o seu próprio apego que ele se rebela. Ele está a olhar para o ninho na queda, com medo de saltar.

Deves perder o teu apego à ‘mãe’ dele. Não tenhas medo de o deixar ir. Ele vai voltar!

porque é que o meu filho odeia me

Refrase isto na sua mente: “Porque é que o meu filho odeia? De onde vem esta dor e esta raiva?”

Desafie-o: “O que te está a comer? Você está cheio de raiva? De onde é que ela vem?”

Mas não “Odeia me?” – enquanto ele estiver a projectar estas emoções, ele não está a endereçá-las. Por isso, ponha-se de castigo para neutralizar estas projecções - não se envolva com elas. Se a bola passar por cima da rede, não a acerte de volta. Não se envolva com o drama que ele está a criar. Sinta os seus pés no chão. Veja através deste campo de força de projecções furiosas que ele lhe está a atirar.

Traga tudo para a superfície. O que quer que esteja lá, discuta-o.

Isto pode muito bem ser um problema com o seu pai. Não mencionou a relação dele com o pai.

Formou-se uma dinâmica energética insalubre. Como parte mais consciente, é sua responsabilidade observar a dinâmica, desengatar e criar uma nova dinâmica.

Esta parece ser uma dinâmica sado-masoquista. Ele está a encontrar identidade ao dar dor, possivelmente você está a encontrar identidade ao tomar esta dor.

Talvez você tenha uma fraqueza psicológica ou um ponto cego. Talvez um dos seus pais tenha descarregado a dor psicológica, que assumiu quando era criança. E agora desenvolveu uma personalidade de “assumir a dor”, e para alguém se relacionar consigo, inconscientemente complementa isso.

Tem de acabar com esta dinâmica.

Recomendo que leia “A Profecia Celestina” - quarta e quinta visão. Dê uma olhada aqui: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield—the-celestine-prophecy.html

Também “Hands of Light” de Barbara Brennan. http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

Parece que ele está chateado por se esperar que ele cumpra certos padrões que você possa defender para ele. Aposto que ele sabe que não cumpre alguns desses padrões e em vez de aceitar embaraçosamente, está a tentar convencê-lo de que nem sequer está a tentar cumprir os seus padrões, quando, na realidade, é o seu desejo.

Ao mesmo tempo, parece um pouco mimado; parece que se sente intitulado.

Eu diria para lhe dar espaço, aceitar, mas agir indiferente. Ao mesmo tempo, deixem-no aprender um pouco como funciona o mundo real. Se ele quer dinheiro para comprar alguma coisa, sugira-lhe que arranje um emprego. Se ele quer algo de si, não o dê até que ele aja bem. E quando fizer algo bom ou louvável, elogie-o em conformidade.

Caso contrário, deixe-o estar por agora, mas esteja presente quando ele precisar de si. Quando ele for para a faculdade e conseguir algum espaço para respirar, ele provavelmente irá apreciar-te mais. (Eu sou da mesma maneira; demasiado tempo com os pais e fico aborrecido, demasiado tempo separado e sinto muito a falta deles).

Eu próprio já lá estive… no lugar do seu filho :O)

Quanto a um terapeuta, penso que seria bom, mas só se ele quisesse resolver as coisas, mas não parece ser o caso.

Obviamente, o seu filho tem estado muito zangado há algum tempo, e a razão pode ser realmente qualquer coisa, algo importante que aconteceu - ou não - a ele, ou “só” toda a sua situação na vida, talvez ele sinta demasiada pressão. De qualquer modo, ele parece estar a culpá-lo por ser aquilo que considera, pelo menos por agora, a origem do que quer que seja que ele esteja a sofrer. Ele pode até pensar que o odeia, embora não realmente.

Só para ter a certeza, você pode descobrir muito cuidadosamente como ele se está a sair na escola. Encontrem uma rapariga na sua escola em quem achem que podem confiar, nenhum de vocês deve espalhar a palavra e perguntar-lhe sobre ele, sobre as suas relações com outros, professores, amigos, inimigos. Mas certifiquem-se de que ele nunca descubra ou é melhor não o fazerem. Mas isso não é realmente importante neste momento, talvez o problema dele nem sequer seja vosso para resolver. O seu problema é a situação do dia-a-dia que o destrói a ambos e à sua relação.

Evite qualquer conflito, acabe com qualquer violência, qualquer ferimento. Não há nada que possa dizer ou fazer para resolver as coisas, mas há muita coisa que pode deixar de fazer, e isso ajudaria ambos a despertar o interesse dele pela sua vida e pelo seu futuro. Deixem de ser “a mãe-minha” (caso sejam), dêem-lhe espaço, sem conselhos, sem questionar a sua vida. Deixem de fazer coisas por ele, como pratos, roupa suja, etc. Quando tiveres oportunidade, explica-lhe que muitas vezes estás demasiado cansada por causa do trabalho e/ou das actividades domésticas, ou simplesmente explica-lhe que cada pessoa deve ser auto-suficiente - se não lavares a tua roupa, diz-lhe que podes pagar mas ele não pode -, e que é necessário que ele comece a tomar conta de si próprio porque tu não estarás lá para sempre. Tão simples, limpo e curto quanto possível. Mesmo que ele não queira lavar a sua própria roupa, vai acabar por não a lavar a cheirar mal, e depois vai continuar na sua loiça, e mais tarde no seu futuro.

Em qualquer situação, se ele quiser lutar, tente abraçá-lo e dizer-lhe que você é da família, não inimigos, e que não há razão para lutar, e você vai-se embora :O) deixe-o lá com os seus pensamentos, não fique lá. Tem de ser inteligente.

Mais tarde, tente envolvê-lo na sua vida, “a propósito” diga-lhe algo mau (mas curto) sobre o seu dia, mais tarde pergunte se ele o pode ajudar com alguma coisa ou dar-lhe alguns conselhos sobre alguma coisa, nada de óbvio.

Deixe-nos saber :O)