Como lidar com as explosões de violência da minha mulher em torno do nosso filho?

Tem razão em estar preocupado com o bem-estar emocional da sua filha. Ela tem uma vida muito dura (não acaba quando ela sai de casa) se algo não mudar. Em 1986, Ney et al publicaram um estudo seminal mostrando que de 5 tipos de abuso (físico, verbal, sexual, negligência física e emocional), as crianças abusadas verbalmente foram mais negativamente afectadas, com baixa auto-estima, raiva auto-dirigida, comportamento agressivo e pessimismo sobre o seu futuro.

Você é um adulto e pode lidar com as imprevisíveis (ou previsíveis) mudanças de humor da sua mulher. Uma das razões é que, como adulto, você sabe como se manter em segurança. Você está numa situação de ser tão (ou talvez até mais) poderoso como a sua esposa. Você tem poder sobre o seu eu físico. Provavelmente também se pode afastar fisicamente de uma situação alarmante.

A sua filha, no entanto, está completamente indefesa e depende dos pais para a manter segura num mundo que tem desafios mais do que suficientes para enfrentar. Permitir que ela seja sujeita a um pai volátil e assustador causará um dano psicológico considerável.

Imagine, se puder, como se sentiria com a raiva da sua mulher se tivesse um acidente e, consequentemente, fosse paraplégica com uma capacidade de comunicação limitada. Você está com ela o dia todo (não vai trabalhar) e está totalmente dependente dela. Não tem forma de ajudar a sua mulher a acalmar-se ou a negociar a situação. Ela está a gritar consigo na sua cadeira de rodas e você não pode simplesmente rolar para longe. Há pouco que você pode fazer, excepto suportar a raiva dela cada vez e esperar que ela não lhe atire algo ou lhe bata desta vez. Se lhe virares as costas, ela vai ficar ainda mais zangada? Se conseguir imaginar isso, poderá ter uma janela para a situação da sua filha. Filhos pequenos de pais emocionalmente lábil têm por vezes medo que os seus pais os matem . Além disso, a sua filha não tem outro recurso senão a esperança na sua protecção durante estes acontecimentos, que são traumáticos independentemente de a quem a raiva é dirigida.

Acrescente a isso o facto de as crianças pequenas pensarem que o mundo gira à sua volta. A sua filha vai pensar que é culpa dela que a mamã esteja tão zangada. Ela vai crescer a pensar que é uma pessoa má que deserva de ser emocionalmente abusada.

O senhor diz que não quer deixar a sua mulher, e eu quero respeitar isso. Mas saiba que para ficar, está a agir como se a raiva dela fosse um comportamento aceitável (em acção, não em palavras).

Não pode proteger a sua filha enquanto a mãe dela for uma cuidadora primária. Como disse,

Eu confronto a minha mulher sobre isso e ela admite que é errado e promete não o voltar a fazer - mas ela faz*. Eu realmente acho que ela não tem qualquer controlo sobre isso.

Você pode pensar que ela é incapaz de o controlar, ela pode pensar que é incapaz de o controlar, mas a verdade é que ela não tem qualquer razão válida - nenhuma, realmente - para se recusar a procurar ajuda para o seu distúrbio de humor.

Você não tem muitas opções se quiser continuar nesta relação. Algumas delas são

• comece você mesmo a terapia para aprender porque é que a sua mulher se comporta como ela se comporta e como é que você pode estabelecer uma relação saudável boundaries‡
• para convencê-la a procurar aconselhamento profissional e a permanecer em aconselhamento enquanto isto for um problema
• retire a sua filha desta situação (ela pode viver com a avó?) até que a sua mulher aprenda a controlar-se permanentemente

Esta última opção é legal? É se a sua filha estiver a ser abusada (o abuso verbal conta.) Comece a reunir provas com o seu smart phone e guarde as provas onde ela não tem acesso a elas. É provável que ela também se enfureça com isto, mas parece-me que precisa de começar a fazer algo radicalmente diferente se quiser que ela receba aconselhamento.

O que pode fazer pela sua filha é limitado, mas tudo ajuda: amá-la, validá-la, dar-lhe um vocabulário emocional para que ela se possa expressar (‘assustada/sad/mad/feliz/etc.), certificar-se de que ela sabe que a raiva da sua mulher não é culpa dela, e protegê-la da raiva da sua mulher. Ela precisa de si.

‡Your wife blame-shifts: quando ela está zangada, ela culpa alguém ou outra coisa pelo comportamento em que se envolve. É provável que inicialmente, quando você a enfrentar, ela se torne mais zangada e o culpe a si. Você precisa de estar preparado (é aqui que a sua terapia vai ajudar) para lidar com isto. É provável que piore antes de melhorar.

Há aqui mais literatura do que aquela a que se pode agitar um pau. Adversities Childhood Adversities, Interpersonal Difficulties, and Risk for Suicide Attempts During Late Adolescence and Early Adulthood Sticks, Stones, and Hurtful Words: Efeitos Relativos de Várias Formas de Maus-tratos na Infância Provas Preliminares de Anormalidades da Matéria Branca em Adultos Jovens Expostos ao Abuso Verbal dos Pais Abuso verbal dos pais e o papel mediador da autocrítica em doenças internalizantes em adultos

Não posso ser mais completo do que @anongoodnurse, mas posso dizer que têm de tratar isto Muito a sério. Tem de decidir se toma conta da sua mulher ou do seu filho.

Você e a sua mulher casaram um com o outro, e parte disso foi uma promessa (talvez implícita) de tomar conta um do outro. Mas, a sua mulher é adulta. Ela tem amigos, parentes, recursos. Ela pode raciocinar e tomar decisões que alteram a sua vida. Se ela precisasse de sair para se preservar, ela poderia.

O seu filho, no entanto, depende absolutamente dos pais. Ela não pode mudar as suas circunstâncias; ela só pode mudar a si própria para se adaptar. Ela sabe pouco para além da sua pequena família; ela está a aprender exactamente o que é o mundo, e está a aprender com vocês os dois. Se o que lhe acontece se sentir mal, ela vai assumir que o problema é ela e não vocês, e mudar o seu modelo de mundo para se adaptar. Ela está a ser formada, e parece que está a ser formada num molde danificado.

Dada esta escolha, penso que a resposta é clara: tem de se fazer o que é preciso para cuidar da sua filha. Além disso, leia a resposta de @anongoodnurse cuidadosamente, e procure as pessoas em quem confia para obter conselhos e apoio. Boa sorte.

Só posso dizer que numa situação destas, se a sua mulher não quiser procurar tratamento, ou não funcionar, deve começar a registar tais surtos e manter os registos num local onde ela não possa chegar como prova para o seu pedido de divórcio.

Estou a viver um dilema semelhante. Não tão extremo, mas a minha mulher deixa-se enfurecer, gritar e de outra forma atacar a nossa filha de três anos. Sabendo o impacto que isto pode ter na minha filha, DEVIDO pedir o divórcio imediatamente (de forma a proteger a minha filha). O problema é que tem de ter em conta o impacto psicológico de perder um dos pais na sua vida quotidiana, tão bom ou mau como a mãe pode ser. Além disso, esse é apenas o melhor cenário. Como pais estamos todos em grande desvantagem em qualquer processo de separação ou divórcio quando argumentamos que nos deve ser dada a custódia dos nossos filhos.

Mesmo que a mãe seja abusiva e tenha sérios problemas como mãe, é difícil provar o contrário, para além dos tribunais em geral estarem do lado das mães de qualquer maneira. O que acontece então? Enquanto estiver em casa (seja qual for o inferno por que tenha de passar todos os dias da sua mulher), ainda está lá para proteger o seu filho, pelo menos até certo ponto. Pode tentar explicar tais situações, suavizar os golpes psicológicos que cada uma dessas sessões de gritos provoca à criança. Depois de um divórcio em que perde a custódia do seu filho, na verdade abandona-o para viver sozinho com a mãe psicologicamente abusiva.

É uma situação muito difícil e você é o único que conhece suficientemente bem a situação para decidir qual o melhor caminho a seguir. Um terapeuta pode ajudá-lo pessoalmente a lidar com a situação e pode ser uma forma de convencer a sua mulher a obter ajuda, por isso sim, se possível, é uma obrigação. Mas, mais importante ainda, deve procurar um terapeuta que também o possa aconselhar sobre como ajudar o seu filho a lidar com os golpes psicológicos diários perpetrados pela mãe. Estando em idade de formação, as experiências que uma criança vive em tenra idade têm um grande e por vezes vital impacto no resto da sua vida.

Tem o meu respeito - e muito respeito dos outros, tenho a certeza - por estar aqui e querer o melhor para a sua situação familiar.

Eu sei que ela nunca seria intencionalmente violenta para com o nosso filho, mas sei que está mesmo na fronteira de perder o controlo das suas próprias acções. É raro que a raiva se agrave até esse ponto, mas houve alguns aspectos que eu apenas quis afastar a nossa filha e ficar entre nós, por via das dúvidas.

Tenho muito pouco a acrescentar a outras respostas, mas tenho dois pequenos comentários a acrescentar. Pode ser que nestas situações seja necessário “fazer frente” à sua mulher, embora isto possa ser realmente difícil. Penso que também pode ser útil se a sua mulher estiver preparada para pedir desculpa depois com a sua filha por isso. Não sei se algum destes pontos seria útil para a sua situação.

Agora posso estar completamente errado aqui, mas algo que pode estar a acontecer aqui é ‘baby blues’ ou depressão pós-natal na sua mulher - dado que o seu filho tem 2 anos. Se isto faz parte do que se está a passar, então descobrir o que se está a passar pode levar a possíveis caminhos a seguir.

Como sabe que ela está “mesmo na fronteira da perda de controlo”? Será que ela perdeu o controlo e foi violenta para consigo? Se não, não sabe realmente; algumas pessoas que gritam ou até atiram coisas ainda estão bem controladas, e algumas pessoas que mantêm a sua frustração engarrafada podem ser mais propensas a entrar em violência inesperadamente.

Pelo que vale, eu cresci numa casa onde a minha mãe tinha tendência para gritar muito. Em discussões com o meu pai, ela deitava ocasionalmente pratos no chão e partia-os. Ela poderia ter tentado bater-lhe uma ou duas vezes, sem sucesso, já que ele era muito maior e mais rápido. Com o meu irmão e comigo, ela limitou-se à gritaria. Habituámo-nos e ignorámo-la, e não causou nenhum dano emocional.

Uma vez que menciona uma correlação com o facto de ter fome, poderá ocasionalmente sugerir que ela coma qualquer coisa quando isto começar a acontecer - ou mesmo quando ainda não tiver acontecido. Ajudará se ela reconhecer a correlação com a fome. Pode também sugerir que ela consulte um médico sobre uma possível hipoglicemia, síndrome metabólica ou diabetes, o que pode levar a níveis irregulares de açúcar no sangue que podem estar a contribuir para o problema.

Com a minha mãe, tenho quase a certeza de que a quebra do prato ocorreu em discussões quando ela estava convencida de que o meu pai não a estava a ouvir. A sua situação pode não ser semelhante a este respeito, mas se e quando a gritaria está no contexto de uma discussão, pode tentar ouvir atentamente e fazer o seu melhor para compreender o ponto de vista dela, mesmo que isso seja difícil no calor do momento.

A sua mulher pode não achar sentido mudar sem encorajamento. Um advogado pode ajudar, mas pode criar um nível adicional de tensão - mesmo que você explique que não tem intenção de se divorciar.

Os valentões geralmente deixam de ser valentões quando o seu comportamento tem consequências negativas para eles. Uma chamada à polícia pode parecer extrema, mas pode ser o impulso que a sua esposa precisa para colocar no trabalho interpessoal necessário para fazer mudanças.

No entanto, muitos condados têm uma linha de crise de saúde mental com pessoal de nível de Master assistentes sociais. Chamar a linha de crise será uma forma eficaz de comunicar a seriedade da sua preocupação sem correr o risco de ser preso.

A meu ver, a melhor forma de resolver esta questão é o divórcio legal. Obviamente, poderá ficar com o seu filho se provar os efeitos negativos que a mãe do filho tem sobre ele. Como é muito jovem, outra mãe não deve ser um problema. Segundo me parece, quando as mulheres se tornam intoleráveis, não as tolere.