A resposta a isto é bastante complexa, tal como parcialmente aflorada por outros. Para um adulto, a resposta seria tecnicamente não (mas realisticamente muito mais complicada), porque a definição de “abuso” significa que é indesejável; mas para uma criança qualquer acção destinada a encorajar o comportamento sexual de um adulto é geralmente considerada abuso; com base no facto de que só porque a criança é demasiado jovem para compreender ou articular os seus sentimentos não significa que a acção acabará por não ser prejudicial.
A distinção de abuso ter de ser indesejado ainda é por vezes relevante para uma criança, pelo que vale a pena, pelo menos, abordá-la brevemente. Por exemplo, se uma criança de 8 anos estivesse envolvida nalguma forma de brincadeira “sexual” com outra criança quase da mesma idade, e sem qualquer nível de conhecimento sobre sexo adequado à idade, a brincadeira era ou não abusiva, dependeria em grande parte de a criança em questão a considerar ou não indesejável. Brincar ao “médico” é normal e normalmente não é abusivo para crianças da mesma idade, mas se uma criança não quiser brincar ao médico, pode tornar-se abusiva. Alguns podem encarar esta brincadeira como sexual, embora na realidade se trate mais de curiosidade e exploração do que de sexualidade real, mas só pode ser definida como abuso em relação à percepção da _criança. Só porque um adulto não aprova a peça não torna a peça intrinsecamente abusiva ou prejudicial para a criança. No entanto, presumo que a sua pergunta se centra no abuso de um adulto e não de outra criança.
Então a resposta à pergunta, tal como está escrita, é “sim” a uma sortida de símio, dependendo da definição de “divertir-se”.
O mais óbvio é que é possível que uma criança não desfrute de uma actividade sexual enquanto ainda a define como agradável para si própria ou para os outros. Outros já abordaram este aspecto com algum pormenor, por isso não vou voltar a amarrar demasiado. Uma vez que as emoções e o desejo são complexos, o que pode levar a situações em que a criança não gosta da actividade sexual, mas gosta de outros aspectos a ela associados, como os elogios que um adulto faz à criança por realizar a acção sexual, ou a sensação de ser “adulto”, ou a atenção extra e brincadeira que acontece antes/depois da indesejável actividade sexual. Isto pode fazer com que a criança veja a reacção global como agradável mesmo quando considera o aspecto sexual indesejável.
As coisas tornam-se mais complicadas à medida que se considera o sentido de obrigação e confusão sobre a actividade sexual propriamente dita. Uma criança pode não gostar de uma acção, mas pode sentir uma obrigação para com o adulto que a executa, o que a faz sentir que tem de a desfrutar. Pode ter medo de contar a um adulto, ou medo de que o adulto seja obrigado a parar porque valoriza a atenção dos adultos de outras formas. Além disso, uma criança pode tentar convencer-se de que gosta de algo que realmente lhe é incómodo porque acredita que deve gostar, ou porque é desleal ou imatura por não gostar, ou porque a única forma de lidar com algo tão perturbador é convencer-se de que gosta como um mecanismo de coping.
Finalmente, o contacto sexual pode levar ao prazer físico, em alguns casos até a um orgasmo total, numa criança. Podem, portanto, desfrutar das sensações físicas do abuso, mesmo que emocionalmente ou mentalmente o considerem prejudicial. Para qualquer pessoa, mas especialmente para uma criança, o gozo das sensações físicas pode confundi-la, levando-a a pensar que deve “desfrutar” de toda a experiência, ou mesmo que não pode dizer que foi indesejada, uma vez que o seu corpo a desfrutou (o gozo físico não faz com que uma acção seja correcta ou justificada, mas por vezes as vítimas de abuso sexual ainda se sentem assim).
Em suma, há situações em que uma criança pode desfrutar de parte da situação, ou simplesmente ter tentado arduamente convencer-se a si própria ou a outras pessoas de que gostou, mesmo que a acção como um todo seja indesejável e desconfortável.
Independentemente da confusão de acções desconfortáveis definidas como “agradáveis”, pode argumentar-se que certas formas de abuso sexual podem realmente ser desfrutadas, ou pelo menos não causar desconforto imediato, continuando a ser prejudiciais. Ou seja, pode haver uma situação em que uma criança não sinta qualquer desconforto imediato ou não fique significativamente perturbada por uma acção abusiva dirigida contra ela. Isto _ NÃO_ significa que a acção não foi abusiva, uma vez que alguns abusos podem causar danos numa data posterior, mesmo que não sejam imediatamente prejudiciais para a criança.
Por exemplo, um adulto pode “noivo” de uma criança para aceitar uma acção sexual através de formas subtis, como elogiar o seu corpo de forma inadequada ou encorajar a criança a ignorar limites sexuais, como a nudez, enquanto brinca com eles. O aliciamento em si pode não ser imediatamente prejudicial ou mesmo verdadeiramente desfrutado pela criança, uma vez que ainda envolve elogios e brincadeiras e a criança pode não achar a forma de jogo e elogio invulgar no momento em que ocorre. No entanto, o objectivo final de tal sexualização é arruinar a capacidade da criança de desenvolver uma imagem própria e de compreender a sua sexualidade e de a tornar susceptível a formas posteriores de abuso sexual mais directas; ambas acabarão por prejudicar a criança. O dano pode não ser notado até mais tarde, quando a imagem da criança está tão ligada ao sexo e à imagem sexual que não pode ver o seu valor fora do sexo, mas no momento em que a criança recebeu um elogio sobre o seu corpo o elogio pode ter sido 100% bem-vindo; a criança não pode perceber que os elogios agradáveis podem prejudicar o seu eventual crescimento emocional e sexual.
Num conceito relacionado, uma criança que não tem qualquer sentido de sexualidade pode não considerar uma acção como sexual e, portanto, não ver qualquer razão para se sentir desconfortável com a acção. Por exemplo, se uma criança pequena fosse convidada a posar para uma “sessão de fotos” de uma peça de teatro, ela poderia achar isto um jogo divertido, tal como vestir-se ou fazer caretas idiotas. Dependendo da criança, o facto de estar nua para este “jogo” pode não se registar como invulgar ou errado, uma vez que a nudez não precisa de estar associada à sexualidade na mente de uma criança pequena. Como não reconhecem o significado por detrás das fotos, ou o facto de estarem nus para a foto como sendo suspeito, podem não sentir qualquer dano imediato ou arrependimento da acção; na sua mente foi apenas uma brincadeira inofensiva.
É claro que isto ainda é abuso, e não é aceitável. Isto ainda pode causar uma espécie de dano retardado, por a criança estar habituada ao sexo e à sexualidade, o que faz um dano semelhante a outras formas de aliciamento sexual que mencionei acima, por encorajar o perpetrador do abuso a praticar actos piores mais tarde, ou pela reacção da criança quando esta for mais velha e perceber a verdadeira natureza do que pensava ser inofensivo, ou por as fotografias ainda estarem disponíveis e visíveis depois de a criança ter idade suficiente para ser devidamente perturbada por alguém que veja tais fotografias sexualmente. A questão é que, em teoria, o abuso pode ocorrer sem que uma criança se arrependa imediatamente da acção; e isto não significa que a acção deva ser considerada aceitável.
No entanto, a sua verdadeira pergunta não parece ser sobre abuso ou prazer, mas sim sobre o que fazer em relação a suspeitas de abuso, por isso vamos abordar essa questão.
Em primeiro lugar, não dá muitas informações específicas sobre a razão pela qual suspeita de abuso. Gostaria de ter aqui mais pormenores para o orientar melhor. Uma coisa que reparo é que insinua que a criança continua feliz, normalmente uma criança maltratada terá efeitos secundários bastante óbvios como depressão, medo, regressão nos comportamentos adequados à idade, pesadelos, etc.
Em qualquer dos casos _ NÃO_ ignore tudo o que lhe diz respeito. Demasiadas vezes as pessoas ignoram os sinais de aviso por medo de se enganarem ou porque é demasiado inconveniente investigar ou porque não querem saber a verdade, etc. Se tem alguma preocupação precisa de fazer alguma coisa!
No entanto, tendo dito isto, tenha muito cuidado ao falar directamente com ela sobre isto você mesmo. Na verdade, este é sempre um bom conselho em todas as situações de suspeita de abuso de uma criança. A razão pela qual quer ter cuidado ao falar com ela é porque pode estar a transmitir mensagens a que não se refere quando fala com ela, mensagens essas que a farão sentir-se pior sobre qualquer abuso que possa ter ocorrido
Para começar, se está (compreensivelmente!) chateado com o abuso, a sua raiva em relação à pessoa que abusou dela pode ser lida por ela como raiva em relação a ela por fazer parte do abuso. Ela pode sentir que fez algo de errado para o aborrecer e assim sentir-se pior por ser uma “menina má” que enfureceu alguém de quem ela gostava. Da mesma forma, as perguntas sobre alguém que lhe fez algo “errado” podem implicar para ela que as suas acções foram “erradas” e, portanto, ela estava errada por estar envolvida nelas. Dizer que as meninas não deveriam estar fazendo alguma ação pode ser interpretado como se ela estivesse errada por estar envolvida na ação, ao invés de a outra estar errada por fazê-la, etc.
Se ela ama a pessoa que abusou de sua raiva ou hostilidade para com esse indivíduo também pode fazê-la sentir-se pior porque ela ainda sente apego e lealdade a ela e não quer que outros se zanguem com essa pessoa. Ela pode sentir-se mal por colocar outra pessoa em apuros. Quando você não a deixa ver o agressor novamente, ela pode pensar que é um castigo porque “ela contou” como se não fosse suposto. Em suma, é possível fazê-la sentir-se pior sobre a situação se a discussão for feita de forma a centrar-se apenas na “injustiça” do abuso; em vez de se concentrar na sua merecida escolha e que é melhor que ela não tenha de fazer nada com que não se sinta à vontade, etc.
Há também a possibilidade de ela lhe dar a resposta que pensa que quer se falar com ela com perguntas importantes, o que pode levar a que a pessoa errada seja acusada ou a que se interprete mal da situação real.
Em vez de falar directamente com ela, eu procuraria, em vez disso, um profissional, que saiba como lidar melhor com esta situação, para falar com ela. Um profissional pode ambos verificar se é provável que haja abuso ocorreu e, em caso afirmativo, ajudá-la a compreender o abuso no contexto de algo que não lhe devia acontecer, mas não algo que ela tenha feito mal. Por profissional, há realmente dois que a senhora quer que ela veja, o seu pediatra e um psicólogo.
O seu pediatra pode inspeccioná-la para detectar sinais de abuso sexual físico, como o rasgão da vagina, a falta do Hyman (que por si só não prova abuso!) ou a contracção de DSTs. Este exame pode confirmar certos tipos de abuso com um elevado grau de exactidão, mas não pode excluir a possibilidade de abuso; uma vez que muitos tipos de abuso não conduzirão a danos físicos directos. No entanto, a outra vantagem de contactar um pediatra é que, provavelmente, podem indicar-lhe um psicólogo que possa falar com ela em pormenor.
Em última análise, um psicólogo é o melhor recurso, idealmente um psicólogo que já trabalha com crianças que tenham sido abusadas sexualmente. Eles saberão como fazer as perguntas certas para determinar se ela foi abusada sem colocá-la numa situação em que sente que fez algo de errado. Se acredita que é provável que haja abuso, eu procuraria contactar uma.
No entanto, até ter visto um especialista, eu teria o cuidado de discutir isto directamente com ela. Eu limitaria as minhas perguntas a coisas como se houvesse alguém que ela não gostasse de ver ou algo que ela preferisse não fazer com os outros (sem dizer nada sobre que tipo de coisas que ela possa não gostar) e ver o que ela diz. A maioria das crianças vai mencionar muitas coisas como não gostar de limpar o quarto ou comer vegetais, e querer não ser babá da babá chata que não tem TV, etc., coisas bobas. Mas ela pode sugerir que quer evitar alguém com quem se sinta desconfortável devido a abusos. Se assim for, não insistiria demasiado no porquê ou no que aconteceu, mais uma vez como não especialista pode correr o risco de usar perguntas importantes que enviesam tanto as suas respostas como a forma como ela encara a situação; considere simplesmente não a forçar a ficar sozinha com o indivíduo até que ela consulte um psicólogo ou um médico que possa analisar as probabilidades de abuso e o ajude melhor a discutir o assunto com ela.
Se por alguma razão os pais dela se recusarem continuamente a que ela fale com um especialista, então talvez queira procurar opções mais directas, como contactar os serviços para crianças; uma vez que há sempre a possibilidade de um dos pais abusar da criança e resistir activamente a procurar ajuda para a criança. No entanto, eu tentaria, pelo menos, que ela consultasse primeiro um psicólogo sem serviços infantis; embora os serviços infantis sejam normalmente muito delicados a este respeito, penso que um único psicólogo profissional pode ser mais delicado no tratamento da situação; especialmente quando se verifica se houve algum abuso. Ainda assim, sublinho que é melhor contactar os serviços infantis do que não fazer nada se não estiverem a ser tomadas outras medidas e se suspeitarem verdadeiramente da existência de abusos. É melhor dizer alguma coisa e estar errado do que não dizer nada e permitir que qualquer abuso que possa estar a acontecer continue.