É evidente que é muito carinhoso e solidário com o seu enteado. Este é um grande presente que lhe estás a dar.

No entanto, não parece que tenhas esse tipo de relação com a tua namorada. O filho da sua namorada só saiu para ela há 5 dias atrás. Durante 14 anos, o filho dela tem sido filho dela. Ela imaginou uma vida muito distante no futuro com e para o seu filho. Isto é uma grande perda para ela.

Descobrir que o seu filho tem um conflito de identidade de género não é uma questão fácil de lidar inicialmente _ para a maioria das pessoas_. Períodos de negação, raiva, negociação e depressão (não necessariamente por essa ordem e de duração variável) fazem frequentemente parte do processamento que precede a aceitação. Você parece pensar que o que o seu outro importante está passando é incomum. Não é.

Eu teria entendido se ela estivesse chocada ou em negação, se ela pensasse que era uma fase, etc. Mas para ser honesto, ela pode muito bem intimidar o seu próprio filho a suicidar-se a este ritmo.

Já se passaram 5 dias. O seu outro filho significativo (SO) não é você, e ela precisa de processar isto da melhor maneira que puder sem que você a faça passar por um pai maligno. Ela precisa do seu apoio (não de acordo, mas de apoio) tanto quanto a criança.

Se você quiser acelerar o processo, coloque-a em terapia o mais rápido possível com um conselheiro especializado em conflito de identidade de gênero. (Pode não ser uma má ideia procurar um terapeuta e/ou um grupo de apoio também para a sua enteada; o terapeuta pode ser o mesmo que a mãe tem). Encontre material de leitura em livros ou online. Seja a calma na tempestade. Aceite o modelo sem forçar a sua SO. Cinco dias é um pouco cedo para discutir a obtenção da custódia legal, e eu não acho que isso será nada além de gasolina no fogo neste momento.

Certamente a sua filha estava à espera de algum retorno (ela pediu-lhe para não contar à mãe dela. ) Talvez também lhe possa dar algum crédito por ser forte e resistente (não estou lá a ouvir as brigas, mas cinco dias é demasiado cedo para levar os protestos muito a sério)

Gostaria de sugerir, mais uma vez, mais paciência, apoio e calma nesta situação com ambos os indivíduos. Se isto continuar sem mudanças ou se a sua filha estiver a mostrar sinais de depressão, então torne-se mais pró-activa.

Novamente, o seu apoio e amor pela sua enteada é realmente fantástico. Ela tem sorte em tê-la na vida dela. Dê tempo à mãe dela para se recuperar à sua própria maneira dolorosa. A minha cunhada levou cerca de dois anos para aceitar o seu filho como gay (e durante muito tempo pensou que ele estava a pecar e foi uma abominação!) Felizmente a maioria da família aceitou isto muito mais cedo do que ela. Mas agora eles têm uma relação muito amorosa e de apoio.

Espero sinceramente que a sua SO venha muito mais cedo do que isso.

Qual a melhor maneira de proteger a Emily… do bullying que ela está a sofrer da [sua mãe]?

Você está numa situação complicada. É muito provável que perca a sua namorada e Emily por causa desta questão se não descobrir de alguma forma como apoiar os pais e o filho. Dado que não é o pai da Emily, nem o marido da mãe dela, não tem quaisquer direitos legais nesta situação.

Como tal creio que tem duas tarefas muito difíceis.

Primeiro tem de se certificar de que a mãe se sente segura e confortável ao ficar consigo. Se este argumento se intensificar ao ponto de ela acreditar que vai perder o controlo da vida do seu filho, é improvável que ela o escolha a si em vez do seu filho. Compreende a sua relação melhor do que eu, por isso talvez possa pesar melhor os riscos, mas pressionar a mãe pode não ajudar a Emily. Pode ser que a melhor hipótese da Emily seja se apoiar a mãe a atrasar a transição da Emily para que isso possa acontecer de todo. Ir devagar é melhor do que a mãe e a Emily saírem e não terem qualquer apoio.

Em segundo lugar, precisa de apoiar a Emily e ajudá-la a ver a vantagem de ir mais devagar. Ela pode estar a pensar nisso há meses ou anos, e pode estar pronta. Pode ser verdade que ela não tenha de esperar que os outros se preparem. Mas ao contrário do aborto - onde em algumas jurisdições se pode submeter a um procedimento médico sem o conhecimento ou autorização dos pais - a terapia de transição sexual não é algo que possa ser feito por ela própria sem o conhecimento e a autorização da mãe. Em todo o caso, não legalmente. Além disso, ela tem apenas 14 anos e está a tomar uma decisão que vai mudar irreversivelmente a sua vida. Embora seja um momento importante para fazer a transição, se é essa a decisão, é igualmente importante ter a certeza de que é a decisão certa. Por isso, neste momento, talvez seja melhor ajudá-la a compreender que tem toda a sua vida pela frente e que pode passar por este processo mais lentamente. Saltar de uma só vez pode não ser do seu melhor interesse, dada a oposição da mãe.

Se conseguir enfiar a agulha, por assim dizer, tem muito mais hipóteses de poder apoiar Emily durante esta transição do que se se opuser activamente às decisões da mãe para o filho dela.

…deveria [eu] estar a tomar medidas para se tornar o tutor legal de Emily…?

Penso que não tem qualquer hipótese real. Se conseguir demonstrar danos reais à Emily - como no tratamento da mãe dela se enquadra na definição legal de abuso infantil do tribunal de família - então poderá ter uma hipótese, mas também poderá descobrir que a mãe dela o exclui legalmente do processo e Emily, em vez disso, acaba por ficar em famílias de acolhimento ou com outros familiares. Em ambos os casos perde influência nesta situação.

Se desejar fazer alguma coisa legalmente, deve consultar um bom advogado de direito da família. É bem possível que em algumas áreas específicas dos tribunais e juízes do país se compadeçam da situação dos adolescentes transexuais e atribuam tutela a não familiares, mas eu não sugeriria isto nem à Emily nem à sua namorada até ter falado com um advogado e compreender a probabilidade. Se Emily soubesse que você estava perseguindo isso, ela pode ter um falso senso de esperança, ou dizer à mãe dela no calor da discussão. Quando a mãe descobrir que você está mesmo pensando em assumir o controle de qualquer parte da vida de Emily sem o consentimento ou aprovação da mãe, acredito que você vai perder ambos.

Esta é uma pergunta fantástica. Você é maravilhoso pelo seu nível de consideração dada uma situação desconcertante aqui.

O problema: Eu costumava ser a Emily. É mais de 25 anos depois, e isto não desaparece.

Aos 14 já sabia aos 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, e 13, todos os dias. Sim, a Emily pensa nisto pelo menos tão frequentemente como qualquer adolescente pensa em sexo ou em comer. Se é real, ela pensa nisso mais do que você ou a sua namorada e ambos são pessoas extremamente importantes na vida dela.

Está interligado com quem você é e, adivinhe qual é a verdadeira maldição? Visões de vidas alternativas à parte, ela realmente aparece sempre que você quer ter uma relação com alguém. Então o que você pode esconder tudo isso na sua vida normal, você não pode quando você tem uma relação! Porque a outra pessoa pode saboreá-la. Todos os teus instintos são “ao contrário”, e as pessoas odeiam-te por isso. Não faz qualquer sentido, mas não podes escapar a isso. Horas em anos e reuniões passam e ainda lá está.

És culpado, quer saias ou não. As pessoas cheiram-no. Se você alinha uma classe numa parede, todos sabemos que Jeff é mais homem do que Charlie, Joe é estranho, e Jeremy não conheceria masculinidade se isso o atingisse na cara. Pior ainda, as pessoas cheiram-no em estranhos 5 segundos dentro. É instintivo.

E todos os machos alfa já o cheiram na Emily. Ela é um isco de rufia de cacifo. A Emily não tem uma alternativa segura aqui. A transição não é segura, só por vezes é menos perigosa. Substitui alguns desses mais de 41% de taxa de suicídio por riscos temporariamente mais elevados noutras áreas e depois provavelmente mais baixos. As mulheres que foram agredidas sexualmente, uma tragédia de pesadelo reconhecida, têm uma taxa de suicídio de 24%. Entretanto, esta coisa que Emily tem dificuldade em explicar às pessoas é provavelmente a razão número 1 pela qual ela poderá morrer, provavelmente tirando-lhe a vida muito antes de qualquer cancro ou acidente.

As taxas de agressão sexual são piores, mesmo para os racialmente privilegiados:

• homem branco cis: ~6% (4-15%)
• mulher branca cis: ~20-25%
• homem branco trans (FtM): 55%
• mulher branca trans (MtF): 68%

A posição da sua namorada é perigosa para Emily, especialmente se Emily tiver acesso a uma arma. Se tiver, esconda-a. Os homens são bem sucedidos no suicídio a taxas muito mais elevadas do que as mulheres, principalmente devido ao fácil acesso a armas (muitas vezes do antigo serviço militar). Isto é algo que você precisa estar ciente agora, já que reações como as da sua namorada, combinadas com bullying local e gaslighting, são exatamente a razão pela qual pessoas com disforia de gênero se matam.

** Reconhecimento, aliados e transição:** A grande benção de poder ser realmente o gênero que você está dentro é que os seus instintos voltam. São os instintos que vos permitem ler significados tão potentes que não são ditos. Eles dizem-te quando vai haver uma luta, porquê e como lidar com uma determinada luta. Eles permitem que você evite e resolva desacordos. Os instintos mantêm-te vivo. Nós fingimos que já ultrapassámos isso, mas não, os privilegiados normais têm - os homens brancos podem lutar “com honra” e falar com um polícia sem levar um tiro. Minorias e pessoas LGBT são baleadas, esfaqueadas até à morte todos os dias.

Emily é isso, seja ela transitória ou não. As pessoas, homens e mulheres, vão chamá-la de bicha do outro lado da rua, independentemente de como ela mude de vida. Vão sentir o cheiro de que alguma coisa não está bem com ela, vão identificá-la e castigá-la por isso, quer ela altere ou não a sua aparência. E as hipóteses de não haver “justiça” nunca resultariam. A lista de condenações para as pessoas que batem nas pessoas trans é extremamente curta. O número de pessoas que intimidam, marginalizam, gaseificam, zombam, depreciam, atacam, agridem e assassinam pessoas trans ou pessoas disfóricas de género é uma parte significativa da sociedade. Claro, os alfas agressivos são uma pequena fracção, 5-15%? mas ultrapassam largamente o número de pessoas trans a 0,6% e provam a si próprios escolhendo os aparentemente fracos, os aberrantes. Emily tem uma marca mais antiga na testa quer use ou não um vestido.

O mundo da sua namorada tem muito mais segurança e muito mais conhecimentos na sua própria vida do que Emily. Emily é uma menor. Emily é a menor aqui, e carrega uma maldição horrível que ela nunca escolheu. Ela acabou de acordar com ela há anos. Sim, partes dela são realmente maravilhosas, mas muitas delas são, infelizmente, difíceis. Qualquer Deus ali a fez assim.

Eu cresci em torno dos fundamentalistas. Jesus comia com ladrões, cobradores de impostos insultados e prostitutas. Na pior das hipóteses, por bondade e compaixão, Jesus certamente partiria o pão com Emily, ouvi-la-ia, compreendê-la-ia. Dado que ele pregava virar a outra face, e é mostrado com olhos beatíficos, e um comportamento pacífico, vestido com uma túnica fluida – cara, futura barba indesejada ou não, Emily provavelmente parece e age mais como ele fez do que a maioria das pessoas. Jesus prega que se conhece uma pessoa pelos seus actos. Como se veste um vestido, cuidar, e expressar emoções sinceras de uma forma indudente um pecado quando metade das pessoas do planeta o faz a cada segundo do dia?

O género constitui \i1 O género constitui \i<2% da nossa massa corporal física. Bom molho, para alguém que realmente quer substancialmente o outro lado, vale realmente a pena fazê-los sentir como lixo por causa de algum pedaço escondido que nem sequer é público?

** Indo em frente:** Emily tem pensamentos diferentes. Pergunte-lhe as histórias. Desejo-vos a todos felicidades e que ela, tu e a tua namorada tenham a oportunidade de conhecer outros que vêem o mundo à sua maneira. Há ali algumas descobertas incríveis que poucas pessoas compreendem e que, uma vez que as vêem, liberta-o na sua própria vida e permite-lhe fazer e experimentar a vida de uma forma diferente, mesmo sem mudar a sua aparência ou o seu comportamento. Relaciona-se com as mesmas emoções profundas que nos fazem apaixonar, experimentar a beleza, a força, a possibilidade e a maravilha. Há coisas fantásticas à nossa frente. A transição é melhor mais jovem. Tendo em conta a sua idade, aos 14 anos, Emily ficará visivelmente ansiosa com a mudança irreversível da puberdade. Por favor, ouçam. É uma maldição porque a maioria das pessoas não a aceita, mas isso não significa que não tenha muitos tesouros invulgares e espantosos. O importante a fazer é ver o que existe e deixar sair essas coisas escondidas. […] […]

enteada … minha namorada

Presumo que se refere à sua namorada, sobre a qual não tem estatuto de tutor legal.

14 anos de idade . … acabou com a Emily a ir para o seu quarto e a recusar-se a sair

A criança está na adolescência, em que não deve ser surpresa que haja conflitos com os pais.

ela só responde que eu estou “do seu lado”

Em toda a história parece que é de facto o que se faz. Parece que não tem em sério consideração os sentimentos das suas namoradas.

contar-lhe as elevadas taxas de suicídio entre os adolescentes trans

Em vez de a confortar, torna a situação mais extrema e leva as emoções a um nível mais elevado.

Emily não é minha filha…mudou-se comigo há cerca de um ano

Exactamente, então porque acha que sabe o que é melhor para esta criança, e presume contar à mãe, que conheceu a criança durante toda a sua vida.

perguntando-me se eu deveria estar a tomar medidas para me tornar o tutor legal da Emily

Espero que perceba que isto não ajudará a família, mas a destruirá.

• *

Eu poderia continuar um pouco mais, espero que fique claro que talvez precise de se afastar um pouco e pensar no que está a fazer.

Resposta

O que você deve fazer é tentar proteger a criança, proteger a sua namorada e proteger a família como um todo.

Se a criança quer mudar de sexo fisicamente, agora seria literalmente a pior altura para o fazer. Não existe uma situação familiar estável e as emoções estão em alta. Faça o que puder para difundir a situação, em vez de apenas tentar empurrar o que a criança quer para a mãe, certifique-se de que ajuda a mãe e a criança a reencontrarem-se.

E sim, isso significaria definitivamente, no meu livro, NÃO fazer nada irreversível agora. Se a mãe e o filho conseguirem encontrar um ao outro (ou mesmo se não conseguirem) pode considerar mudanças irreversíveis daqui a meio ano e nada se perde, mas se fizer algo agora a família pode ficar perdida para sempre.

Coisas como usar um nome masculino ou feminino são menos irreversíveis. Isto não significa que um nome ou outro deva ser definitivamente usado, mas que isto pode ser algo que a criança e os pais podem andar para trás e para a frente até encontrarem o meio-termo. Talvez este seja um bom ponto de partida.

Por vezes, este site pode ser muito liberal. Fico com medo de dar uma resposta como esta, mas aqui vamos nós na mesma.

Tem dois problemas graves. Nenhum dos quais é o seu enteado/filha. O primeiro é você. Aceita este comportamento, permite-o. Você apoia-o. Isso normalmente não parece ser uma coisa má, mas pode ser. Especialmente quando o pai não o é. É decisão da mãe dele, mas a unidade familiar apoia a Emily nisto ou não. E claramente, a mãe não o faz. Permitam-me que seja claro. Para a mãe, o filho fala de auto mutilação, destruindo o seu corpo, causando enormes danos a si próprio e enveredando por um caminho que o tornará um “forasteiro” em quase todas as situações. E tu, o namorado dela, estás a sair tipo, “deixa-me ir procurar uma motosserra e vamos começar”.

Agora, para ser justo, como forasteiro, sei que não é exactamente isso que estás a fazer. Mas a sua namorada tem um conjunto de valores, que a Emily está a decidir quebrar. E em vez de apoiar os valores da sua namorada, você está “do lado dela”. Isso é uma coisa muito má. Devias apoiar a tua namorada, mesmo que discordes, e depois tentar mudar a opinião dela em privado. Isto é difícil.

O segundo problema é que você age como um pseudo-pai. Quando os pais, num ambiente familiar tradicional, decidem ter filhos, colocam uma frente unificada. Eles discutem os seus valores, ideais, aquilo que desejam transmitir e até impor aos seus filhos. Não são pais. Não fizeram as coisas de pais. Não compraram o anel e não se casaram, nem preencheram os papéis e adoptaram a criança. Você é “namorado” e precisa de se lembrar disso. Eu sei que isso pode parecer duro. Mas ainda não assumiste esse compromisso. Podias decidir, amanhã, desaparecer, e pronto. Fim da tua responsabilidade. Agora vou entrar em tudo isso, porque aqui ganha o sistema de valores da mãe. Não tem direito a voto.

Se a mãe sente que este caminho é abominável a Deus e faz do seu filho um degenerado, e é a pior coisa do mundo, e prefere ver o seu filho miserável a tornar-se sua filha, então ela tem razão. Pode não concordar, posso não concordar, mas a decisão é da mãe. Precisa de a apoiar (a mãe) nisto.

Agora, começa a fase “o que você pode* fazer”. Primeiro, apoie SEMPRE a mãe. Ela é a mãe, não tu. Pode ser difícil de fazer quando se gosta de alguém, mas se a mãe quer mandá-la para algum “acampamento horrível” então você deve ir buscar brochuras. Dito isto, em privado, podes tentar falar com a tua namorada e, apesar de continuares a ser solidário, fazê-la compreender o teu ponto de vista. Escolhe pequenas batalhas. Tenta ensinar o impacto. Mas seja sempre solidário.

Por exemplo. Ei, eu sei que queres mandá-lo para o acampamento para isto, mas acho que é um pouco mais sério do que isso. Eu não acho que esse tipo de acampamento vá funcionar neste momento. Porque não o convencemos a falar com um psiquiatra especializado em questões de identidade de género. Depois podemos ver até onde isto realmente vai.

Depois podemos encontrar aconselhamento que se adapte à situação. Alguns conselheiros vão tentar dissuadir a Emily, outros vão tentar ajudá-la a seguir o seu caminho. Mais uma vez, apoie a mamã neste caso. Qualquer conselheiro é melhor do que uma situação de acampamento.

Refere-se à Emily como Ele, e usa o seu nome. Explique que até o “trabalho estar feito”, ele ainda é um rapaz. E espera-se que ele aja/ se vista como tal. Explique que é desejo da sua mãe que ele o faça. Tente enfatizar que este empreendimento é um processo longo e difícil que vai levar várias décadas. Não é uma tarde sob a faca e algumas pílulas. Tente explicar que para julgar realmente se ele deve fazer este tipo de mudança ele precisa estar “em um bom lugar” consigo mesmo primeiro. Ele precisa de aceitar que é um “ele”. E que ele quer mudar esse facto. É provável que os conselheiros lhe digam o mesmo.

Mais importante ainda, tem de ficar do lado das suas namoradas. Ela não deve fazer coisas abusivas como trancá-lo num armário ou bater-lhe com um pau. Mas enquanto ela não estiver a ser a definição técnica de abusiva, então deves apoiá-la, aos seus ideais, às suas decisões e aos seus objectivos nesta matéria. Sugira uma terapia. Não importa de que tipo, qualquer coisa é melhor do que nada neste momento.

A maior parte do que se deve fazer é falar mal da mãe. Ajude-a a perceber que embora isto seja um choque e inesperado, está longe do pior caso que um pai pode passar (o seu filho é saudável e ainda tem uma longa esperança de vida). Veja a PFLAG ou outras organizações na sua área que são criadas para pais de crianças LBGT http://www.hrc.org/resources/transgender-children-and-youth-finding-support-for-you-and-your-family ). Pode ajudá-la se ela se conseguir conectar com outros pais que passaram pelo que ela está a passar. Mesmo muitos dos direitos LGBT que apoiam os pais têm reacções menos que estelares quando os seus próprios filhos saem.

Não pode proteger a Emily de todo o bullying e abuso que ela vai enfrentar como uma jovem transexual. O que você pode fazer é ajudá-la a obter ferramentas para lidar eficazmente com isso. Recomendo vivamente que veja se ela pode ir a um terapeuta transgénero e/ou a um grupo LGBT jovem.

Uma resposta simples para “valentões fora de casa” que se aplica a todas as crianças maltratadas: levá-las a uma aula de artes marciais. Pessoalmente, eu favoreceria o jiu jitsu, mas quase tudo serve.

Não há nada que os valentões gostem mais do que alguém que não consegue ripostar. Há dois elementos para lutar - um é mental e o outro é físico. As artes marciais desenvolvem ambos. Ela não tem de ser capaz de os derrubar, só tem de ter problemas suficientes para não valer a pena abusar fisicamente dela, ou pelo menos reduzir a sua frequência. Como alguém que foi profundamente intimidado física, verbal e emocionalmente desde o dia em que comecei a escola até ao dia em que saí, posso testemunhar pessoalmente os efeitos de antes e depois das minhas aulas de taekwondo. A única coisa que desejo é que o tivesse feito mais cedo.

Como bónus, também não consigo ver a sua mãe a opor-se ao facto de o seu filho querer tornar-se um mauzão ;) Do seu POV, provavelmente parece mais masculino. Do POV da Emily, é auto-defesa. Não há nenhum lado negativo.

Claro que isto não pára com o abuso verbal e emocional. À medida que Emily e os seus pares crescerem, isso tornar-se-á o tipo predominante de bullying, e não há realmente uma boa resposta para isso. Mas pelo menos é um começo para a ameaça física imediata.

Isto depende da probabilidade de os seus pares a intimidarem. No Reino Unido, pelo menos, os direitos dos homossexuais e outros direitos iguais para as minorias tendem a ser uma coisa do tipo “bem, duh! No entanto, se vive numa comunidade fortemente religiosa, é provável que os seus pares assumam a liderança das suas famílias da mesma forma que a sua namorada o fez.

Seja o que for que faça, encontre um bom terapeuta trans amigável para a sua filha para a ajudar a adquirir ferramentas para lidar com os factores de stress na sua vida, tendo presente que toda a terapia é de família e que não há ninguém que não possa beneficiar da terapia, especialmente neste caso o seu GF e você. É provável que tenha de pagar a conta, a GF pode muito bem ser resistente e até colocar bloqueios na estrada, mas perseverar. Pode ser uma das coisas mais importantes que pode fazer. A GF pode ser persuadida ao imaginar que isso a “endireitará”, mas um bom terapeuta só ajudará a sua filha a compreender e a aceitar melhor quem ela é e como se sentir confortável com isso perante pessoas que não o fazem.

Eu sugeriria um Terapeuta de Arte, mas isso é só porque é isso que me é mais familiar e porque vejo muitas vantagens em relação à terapia de conversa directa, certamente com adolescentes.

O seu outro filho único construiu uma imagem do futuro para o seu filho único e esta imagem esmagada em pedaços. Ela está chocada.

Ela tem de recuperar desse choque. O sonho esmagado há 5 dias, a recuperação vai levar muito mais tempo.

Conforte-a. Tente levar ambos a especialistas, ambos precisam de uma terapia para recuperarem do choque.

Se ambos apoiam a Emily, os problemas de pessoas externas devem durar apenas durante a transformação. Depois disso, podem mudar a escola, onde apenas a nova identidade será conhecida. Se não houver sinais de que a Emily seja “diferente”, não haverá razões para um rufia.

Como interpretei isto:

A sua namorada está obcecada com os estereótipos de género e o vestido correspondente. A sua enteada pensou que o tratamento médico a faria olhar como ela quer, mas isso acabou por ser uma péssima ideia, pois agora ela está vestida ainda com mais rigor.

Então como avançar?

Não vejo como é praticamente possível tentar ser a sua tutora legal. Se for ao serviço de protecção infantil e disser _“A minha enteada é obrigada a usar coisas que ela não quer absolutamente usar e isso está literalmente a deixá-la louca! _, então eles vão rir-se de si e expulsá-la. É ridículo, claro, mas é assim que eles trabalham; se não envolve boxe diário ou fome, eles não se importam menos.

Então tudo o que você pode fazer é tentar fazer a sua namorada e o seu enteado arrefecerem um com o outro novamente.

Explique ao seu enteado que fazer qualquer tipo de tratamento médico é uma má ideia, pois é contraproducente agora - apenas deixou a sua mãe ainda mais perturbada - e inútil no futuro - pois quando qualquer tratamento serioso for permitido, ela será legalmente independente da sua mãe e, portanto, autorizada a olhar como ela quiser em primeiro lugar, sem necessidade de tratamento.

Explique à sua namorada que ela não pode moldar a mente do seu filho - que se uma criança diz "O amarelo é a minha cor favorita!” mas depois você diz “Não, o azul é a cor certa. O amarelo é uma cor escandalosa para você gostar”, e então você castiga-os quando eles mostram interesse em objectos amarelos e quebra todos os seus lápis de cor amarelos e envia-os para um “campo de conversão de cor favorita”, e então eles provavelmente vão fingir que a sua cor favorita é o azul a partir daí, mas eles ainda vão pensar que o amarelo é bonito e assim que eles forem legalmente independentes de você eles vão ignorar a sua opinião sobre as cores e preferir o amarelo novamente - e que embora este seja um exemplo ridículo, o mesmo se aplica a roupas, penteados, etc. Veja como ela reage a uma tal analogia, pergunte-lhe _ o que a está a incomodar exactamente no comportamento do seu filho_, e tente encontrar uma solução.