O meu filho adulto de 21 anos odeia-me

Esta é uma situação em que não pode alterar o comportamento do seu filho; tem de ajustar as suas expectativas (isto é, mudar a si próprio, a única pessoa sobre quem realmente tem controlo), ou deixá-lo sofrer as consequências do seu mau comportamento (isto é, pedir-lhe que respeite o seu acordo ou que se vá embora)

Há muito tempo que se debate com a atitude do seu filho. Ele agora é um adulto; não deve ainda estar a lutar contra a rebelião.

A grande maioria dos pais ama muito os seus filhos, e quando eles não se revelam amáveis, compassivos, honestos e íntegros, os pais perguntam frequentemente se fizeram algo de errado; sentem-se culpados. Esta culpa pode por vezes sobrepor-se ao seu melhor julgamento, e ser uma pessoa compassiva coloca os pais num risco ainda maior de serem aproveitados por uma descendência imatura.

Só você sabe porque permitiu que o seu filho voltasse a morar. Talvez fosse a coisa certa a fazer na altura; talvez não fosse. Mas está feito. O que você faz agora?

O seu filho parece usar blame shifting como um profissional. A mudança de responsabilidade é normal quando se tem 5 anos de idade, mas não é num adulto. Na verdade, quando é feito o tempo todo, é uma forma de abuso emocional (e eu não uso a palavra abuso de ânimo leve.) O problema é que, enquanto todos nós culpamos s vezes (é isso que torna o “Obrigado, Obama” meme tão engraçado), se o comportamento não for confrontado e corrigido pela pessoa que o faz (neste caso, o seu filho), nós nunca vamos realmente melhorar. Dar ao seu filho consequências é uma oportunidade de melhorar a si próprio; pode encará-lo não só como um dever parental, mas como um presente.

Aqui estão algumas coisas em que pode pensar para o ajudar a lidar com a mudança de culpas:

• Recusar-se a sentir-se culpado.
• Recusar-se a ficar na defensiva.
• Recusar-se a reagir (não se zangue ou se sinta magoado quando he está errado).
• Recusar-se a ajudar alguém que se recusa a ajudar a si próprio.
• Recusar-se a viver na miséria na sua própria casa (reconhecer que tem direito a um certo decreto de paz e harmonia.)

Recomendaria que escolhesse uma altura calma para ter uma conversa com o seu filho. (Se ele recusar, releia o acima exposto.) Durante a sua conversa, pergunte não só sobre as expectativas dele em relação a si, mas também sobre os seus sentimentos. Depois, por mais infantil que possa parecer, elabore um contrato que descreva as suas expectativas e sentimentos. Podem incluir coisas como

• Você limpa depois do seu próprio cão mesmo quando estou livre.
• Você nunca me ameaça de forma alguma (sem “Cuidado, ou vou ficar furioso”)
• Você espera ser tratado com cortesia e uma quantidade normal de respeito.
• (Opcional) Você ajuda-me em casa fazendo x, y, e z.

• Se se recusar a cumprir estas condições, tem exactamente 30 dias para encontrar outro lugar para viver.

• Peça-lhe que o assine e o pendure no frigorífico. Se ele se recusar a assinar, diga-lhe que tem exactamente 30 dias para encontrar outro lugar para viver.

Nos EUA, tem de dar um aviso prévio de 30 dias antes de poder despejar alguém, por isso este é um assunto sério. Lembre-se que deixar o seu filho maltratá-lo sem aceitar a responsabilidade pelos seus actos não lhe está a fazer qualquer tipo de favor, quanto mais o que isso lhe faz.

Quando o tiver avisado, telefone a um advogado para o avisar (os advogados que praticam sozinho em direito de família são normalmente bastante acessíveis. Quanto maior for a firma, maior será o custo). Depois, mantenha-se fiel às suas armas se tiver de mudar as coisas dele para o meio-fio e mudar as fechaduras.

Repita sempre para si mesmo que também está a fazer isto por ele.

Está na hora de parar com as loucuras. Tem os meus melhores votos de conseguir um lar e uma vida pacíficos. Você merece isso. Todos o merecem.

Edited to add:

Se o seu filho já não está em sua casa, as legalidades de o pôr para fora já não são relevantes, por isso o que resta é

Eu só quero que ele cresça e tenha uma vida feliz e saudável. Não estou aqui para colocar todas as culpas no meu filho. Estou aqui para ganhar conhecimento sobre o que posso fazer para mudar a mim mesmo, e espero ajudar o meu filho a ajudar-se a si próprio.

Não há nada que possa fazer para mudar os outros, mas você pode ter uma relação melhor com o seu filho aprendendo mais sobre limites , como estabelecer limites realistas e como fazê-los cumprir. O seu filho pode aprender consigo a respeitar limites, e esperemos que, se estabelecer limites bons e saudáveis, ele possa aprender um aspecto do que é preciso para estabelecer e manter relações saudáveis. Mas isso tem a ver com a extensão de qualquer influência que possa ter na formação do seu filho, a menos que queira fazer terapia para ele, se ele concordar com isso.

Há aqui muita agitação e mais do que algumas questões; se está a levar muito a sério a aprendizagem sobre si próprio, porque é que se tornou mais um “empurrãozinho”, e o que seria mais útil em autocuidados e cuidados com os outros, sugiro que entremos em terapia .

Nunca tinha participado nesta troca - mas li isto e não consegui evitar.

Deixem-me dizer primeiro que não tenho qualquer experiência em educação dos meus dois filhos. Não li nenhum livro sobre educação parental nem penso que sou o melhor pai do mundo.

Se eu estivesse na vossa situação expulsava-o. Simples e simples. Ele é um adulto e você já não é responsável por criá-lo. O seu trabalho está terminado. Quando digo expulsá-lo, não quero dizer que lhe dê tempo para encontrar um lugar, ajudá-lo com a renda, ou qualquer um desses touros. Refiro-me a tirá-lo de lá nesse dia. Mas parece que você tem um histórico de deixá-lo andar por cima de você, então você provavelmente não vai fazer isso. A razão pela qual digo “tem um historial de ser pisado” é porque se ele tem o descaramento de falar assim contigo - não se desenvolveu da noite para o dia. Também o facto de ele lhe falar assim se reflecte na sua paternidade… Precisa de crescer um par e ser duro com os pequenos

Se ele precisa de ajuda então precisa de aprender a tratar com respeito aqueles que o ajudam. Aposto que se ele tratasse alguém da forma como o trata - especialmente nas suas respectivas casas - nem uma pessoa no seu perfeito juízo o suportaria. O seu trabalho como pai é prepará-lo para a dura realidade do mundo - e codificá-lo não o fará.

Não se preocupe com o facto de ele gostar de si - ou ele vai crescer ou não vai. Além disso, ele vai amar-te sempre, apesar do que possas pensar.

Ele diz para não o irritar porque, se o fizer, esteja preparado para a sua raiva; ele não vai parar por nada para me enterrar.

Isso é uma ameaça, e o senhor devia chamar a polícia para o denunciar.

Para o seu filho o respeitar, primeiro tem de se respeitar a si próprio.

“O que é que eu posso fazer?”

Bem, depende das respostas dele que estiver disposto a suportar. Está disposto a entrar numa luta por causa disto? Estás disposto a que ele fique zangado contigo? Estás disposta a que ele te diga coisas pouco amorosas e se vá embora? Parece que não estás:

“_ ele voltou para casa (completamente livre)_”

“respeito…. ele diz que eu tenho de o merecer.”

“ele diz para não o irritar”

“no final ele vai-se mudar e tudo será culpa minha”

Ele parece-me ser o responsável pela tua casa, não tu. É claro que o ama e não o quer perder, mas agora ele é um adulto, não uma criança. E a sua relação com ele é agora entre dois adultos, não um adulto e uma criança. Ele já ultrapassou a idade em que você pode simplesmente fazer com ele o que você quer.

Então parece que está na hora de você fazer duas coisas difíceis: tratá-lo como um adulto e agir como se fosse um. A tua casa é a tua casa. Você faz as regras e segue-as com consequências se essas regras não forem seguidas. Isto pode parecer duro e pouco amoroso, mas é exactamente disto que o seu filho precisa. É evidente que ele deixou a sua situação de vida anterior com confiança, sabendo que a sua casa estava disponível. Você é a sua rede de segurança. Ele não tem de se esforçar muito na vida ou assumir a responsabilidade pelos seus actos porque sabe que a mãe lhe pagará sempre a fiança.

Então pare de lhe pagar a fiança. Diz-lhe amorosamente que ele é um adulto e espera que ele aja como tal. Os adultos colocam a responsabilidade à frente dos privilégios. Fala do incidente com o cocó do cão no corredor e diz-lhe que no futuro esperas que ele apanhe a sua própria confusão. Se ele se recusar, então diga-lhe que espera que ele encontre um novo lugar para viver dentro de duas semanas. Se ele se recusar a ceder após duas semanas, diz-lhe que o amas e que farás sempre o que é melhor para ele, e depois diz-lhe que chamarás a polícia para que o retire à força. Pode pensar que isto está a exagerar, mas não está. É exactamente o que ele precisa.

E depois de tudo isto ele ainda pode culpar-te e tentar pressionar os teus botões para te fazer sentir o mais mal possível. Mas mais uma vez, ele é um adulto e essa é agora a sua escolha, e não há garantias aqui. Por vezes a coisa mais amorosa que se pode fazer por alguém é deixá-lo sofrer um pouco. Se você nunca o deixar sofrer, ele nunca aprenderá.

E ele diz para não o irritar porque, se o fizer, esteja preparado para a sua raiva; ele não vai parar por nada para me enterrar.

Esta é uma ameaça séria. E ele mostrou que não se esquivará à violência física:

(…) mandou prendê-lo aos 16 anos por me empurrar para a parede (…)

Você está numa relação abusiva com o seu filho. Saia.

A senhora e o seu marido precisam de tirar o seu filho de casa e - lamento dizer isto - de preferência preso. Ele tornou-se físico no passado, ele ameaçou-a agora. Não há razão para acreditar que esta seja uma ameaça vazia.

A senhora e o seu marido precisam de planear como maximizar a sua segurança enquanto fazem isto, mas isto tem de ser feito. Você ainda pode amar o seu filho, mas não vejo nenhuma prova de que ele a ame de volta.

Isto parece-me análogo a viver com um alcoólico: alinha-se com o seu comportamento e, eventualmente, vive-se numa situação com as “regras” de outra pessoa.

“… prepare-se para a sua raiva; ele não vai parar por nada para me enterrar” soa ameaçador. Não tenho a certeza do que pode fazer; recomendo que obtenha algum aconselhamento (conselho) de alguém com experiência: talvez um advogado; polícia; abrigo para mulheres; talvez o seu médico; pessoas assim. Ele parece afirmar que a sua raiva descontrolada seria culpa sua: isso é inaceitável, OMI.

Outra possibilidade poderia ser (juntamente com o seu filho) um conselheiro de relacionamento: quem (imagino) poderia proporcionar um ambiente (por exemplo

“Ele vai contar mentiras e fazer tudo sobre mim” soa-me a “culpa” e a “iluminação de gás”.

“… tudo será culpa minha” é difícil de desempacotar neste formato. Atrevo-me a dizer que ser culpa sua pode ser, visto de outra perspectiva, uma bom coisa: em que talvez devesse querer ser “responsável”, talvez devesse_ fazer o que quer que seja correcto, dada a circunstância.

Também pode ser aconselhado a preparar um plano, para usar em qualquer emergência, isto é, se e quando se sentir inseguro. Pode não querer usar esse plano, mas é melhor (para todos) do que permitir ou recompensar abusos. Pode ter de preparar um plano com antecedência porque não pode planear bem quando está a ser stressado. Um exemplo de um plano é sair de casa (com ou sem as chaves, BI, dinheiro e telefone), e ir para um vizinho, amigo, hotel ou abrigo.

Assumindo que é uma relação pouco saudável, provavelmente deve manter as suas outras relações saudáveis se tiver alguma: trabalho, amigos, pessoas com quem partilha um hobby, família, profissionais, grupos de auto-ajuda. É típico que pessoas numa relação abusiva fiquem isoladas; e é mais fácil manter-se são, e manter o sentido das proporções, e do que é normal, e dar um bom exemplo (de ter relações saudáveis) se não estiver isolado.

A primeira coisa a fazer, é lidar com a sua ameaça de fúria. Têm de lhe dizer que nunca é aceitável rebentar convosco e que ele não pode viver convosco se o fizer. Se não te sentes à vontade para ter essa conversa com ele, deves pedir-lhe para sair de casa (uma ordem de restrição pode estar em ordem se for realmente má). Espero que não seja assim tão mau e que ele apenas o use como uma ameaça para te fazer recuar. O meu sentimento é que se for usada como uma ferramenta, ele pode controlá-la. Se ele não consegue controlá-lo, você não está numa boa situação e precisa que ele se mude. Uma vez isso resolvido, eu teria uma conversa muito séria com ele para expor a situação. Eu diria algo assim…

Você está a viver aqui, porque eu sou uma mãe amorosa e generosa. Se não se pode respeitar isso, não se pode viver aqui. Espero que me ajudes e que carregues o teu peso. Se te estou a pedir para fazeres alguma coisa, é algo que tens de tratar. Não devia ter de te lembrar para ajudares. Sempre te amarei e ajudar-te-ei quando puder, mas não permitirei que sejas abusivo para comigo.

Essa é a base, muito mais deve ir com ela, com base nas tuas expectativas. Importas-te que ele viva contigo durante um tempo indeterminado ou esperas que ele encontre o seu próprio lugar. Eu não faria uma lista de coisas que ele precisa de fazer, com base nas suas acções actuais eu esperaria que ele a usasse contra si, se quiser que ele faça algo que não esteja na lista. Se quiser, mantenha uma lista privada de coisas de que falou com ele. A coerência é muito importante, não pode deixá-lo atirar-se a si tentando fazer-lhe baixar as suas expectativas. Eu não esperaria que as coisas mudassem imediatamente, mas eu encontraria alguns critérios e um calendário para avaliar a situação (e escrevê-la). Pode querer mudá-la e isso pode ser apropriado. Não se esqueçam de se agarrar a tudo isto, como um registo de como as coisas estão a correr. Se chegar ao ponto em que sente que não está a funcionar, tem de o fazer mudar de casa. Espero que isto ajude um pouco.

A curto prazo, limitar-me-ia a colocar todos os acordos por escrito, que contêm três artigos cada um por acordo:

1. É “mensurável/quantitativo” … por exemplo, esvaziar todos os caixotes do lixo (cozinha, casa de banho, e cave) e não apenas “levar o lixo para fora”.

2. Um “até quando” … por exemplo, esvaziar todos os caixotes do lixo (cozinha, casa de banho e covil) entre as 17h00 e a meia-noite de cada quinta-feira e não apenas “levar o lixo para fora, agora”.

3. Uma consequência “mensurável/quantitativa” no não cumprimento do compromisso … por exemplo, esvaziar todos os caixotes do lixo (cozinha, casa de banho e covil) entre as 17h00 e a Meia-noite de cada quinta-feira ou será avaliada uma penalização de $25 por dia de calendário e não apenas “levar o lixo, agora, ou outro!”

A longo prazo, recomendo um programa chamado The Landmark Forum, e peço-lhe que assista consigo. Se ele decidir não o fazer inicialmente, você pode revisitar o tópico enquanto trabalha para completar o currículo. É uma colecção de 6 meses de 4 cursos que podem transformar a sua vida, e a das pessoas à sua volta.