Filha adolescente que se recusa a ir à escola

(Antecedentes: Vi esta pergunta na SE e estou a responder a partir de uma conta anónima por causa de dados pessoais). Não sou pai, mas sinto a necessidade de afixar porque isto ressoou fortemente em mim.

A sua filha parece ser uma adolescente normal, brilhante e feliz, sem grandes problemas, excepto nesta questão da frequência escolar. É também óbvio que a sua antipatia pela escola está muito para além de uma típica rebelião adolescente ou do desejo de faltar às aulas. Por favor, compreenda também que não estou a tentar preocupá-la com esta resposta.

O que descreve soa muito como se ela estivesse a ser abusada na escola. É muito provável que os outros alunos sejam alvo de intimidação grave, mas também é possível que os funcionários sejam culpados ou porque participam activamente no abuso ou porque ignoram deliberadamente o abuso dos alunos. Embora ela tenha obviamente de frequentar a escola, penso que a sua frequência é agora menos importante do que as questões subjacentes - ela pode apanhar academicamente mais tarde qualquer coisa que perca devido à baixa frequência, mas há uma possibilidade real de estar na escola ser agora prejudicial para ela.

Com a idade de 12-13 anos, agi de forma muito semelhante ao que descreve. Devido ao sistema escolar na altura, não tive de resistir fisicamente a ir à escola, mas foi possível para mim falsificar a frequência, à qual dediquei muito esforço. Raramente ia às aulas, era evasivo em qualquer matéria relacionada com a escola com os meus pais, e era particularmente evasivo em relação a vários bens materiais (não havia cacifos ou coisas do género). A educação física foi o meu maior problema e faltei às aulas de educação física durante um ano, mesmo em dias em que, de outra forma, ia às aulas. É por isso que o comportamento da sua filha me soa familiar.

Os meus problemas foram causados principalmente pela intimidação de outras crianças, com a maioria do pessoal a ignorá-lo silenciosamente. Eu era constantemente intimidado verbal e psicologicamente, com ataques ocasionais aos meus bens - a minha mala ou livros eram roubados ou danificados, assim que a minha mochila era roubada e depois atirada à cabeça de um professor pela janela, tentando incriminar-me por isso.

As aulas de Educação Física foram quando o bullying era pior de forma bastante consistente, chegando mesmo a ser físico. Por vezes roubaram-me ou destruíram-me a roupa e, claro, a educação física, devido à sua natureza, deu-me muitas oportunidades de fazer coisas como “acidentalmente” bater-me na cara, por cima da cabeça, tropeçar em mim, etc. O professor de educação física era, como agora entendo, também um adulto que não devia ter trabalhado com crianças - o professor humilhava-me verbalmente e fazia piadas às minhas custas (eu era uma criança com uma construção pequena e uma coordenação medíocre). É por isso que a educação física acabou por se tornar o ponto central dos meus problemas escolares e eu comecei a saltar completamente - e eu estava definitivamente disposto a resistir violentamente se alguém tentasse arrastar-me para a educação física.

Eu suspeito fortemente que a sua filha está a passar por algo semelhante. Se ela está a ser intimidada, a intimidação também pode estar centrada em questões sensíveis. Ter pequenos problemas corporais não é muito invulgar para uma rapariga da sua idade, mas a intimidação pode transformá-los em problemas graves, como o medo de que a sua forma geral do peito seja vista.

Também acho o comportamento da escola muito preocupante. Se eles sabem dos problemas dela por si, e se eles próprios estão a ser evasivos em relação aos cacifos e a ameaçar processar a sua família, então é possível que a escola esteja a encobrir algo, tal como o pessoal saber do bullying mas negligenciar o assunto.

A sua filha pode beneficiar de um terapeuta. Assumindo que o meu palpite está correcto, ela precisa realmente de se sentir segura - o que não acontece na escola. Ela precisa de estar plenamente consciente de que a sua primeira prioridade é o seu bem-estar geral e não as suas notas ou frequência neste momento. Em última análise, você precisa levá-la a um ponto em que ela se sinta à vontade para lhe dizer a verdade, mesmo que ela esteja a ser abusada na escola e ameaçada contra falar sobre isso ou mesmo mudar de escola.

As minhas sugestões, especificamente:

• Não assuma que a escola tem os seus melhores interesses no coração, não assuma que ela está segura na escola (mentalmente acima de tudo).

• Se ela tiver bons amigos na escola, fale com eles em privado. Pergunte-lhes se têm alguma ideia que o possa ajudar. Refiro-me especificamente aos seus amigos, não aos seus pais - se houver um grande problema, os seus amigos da mesma idade podem ter notado algo, mas os seus pais provavelmente não saberiam.

• Procure terapeutas apropriados que possam ajudar a sua filha a falar. Ela pode achar mais fácil abrir-se a um estranho.

• Diga-lhe, muito explicitamente, que não a vai culpar por quaisquer problemas que outros lhe possam causar, e que a sua primeira prioridade é o seu bem-estar e segurança. Diga-lhe que está disposto a mandá-la para outra escola ou a fazer qualquer outra coisa que a possa ajudar. Ela pode estar quase pronta para lhe dizer a verdade, mas tenha demasiado medo da sua reacção.

Em primeiro lugar, permitam-me que exprima a minha simpatia por aquilo que parece ser uma situação extremamente difícil. O que se segue não significa que eu não seja solidário com as suas lutas.

O senhor parece ter algumas ideias sobre a razão pela qual a sua filha se está a comportar como está (uma vez que não é totalmente iminente), mas isto tem acontecido durante um mandato e meio. O comportamento da sua filha não é, decididamente, normal_. Se não conseguir chegar ao fundo disto, ela precisa imediatamente de alguém que o possa fazer. Uma boa terapeuta é um começo, e é difícil de entender porque não se fez mais nesta frente (advertência: não vivo no Reino Unido.) Ela já devia ter começado a terapia.

Embora não se possa confiar a 100% nos relatórios dos professores dela, deve falar regularmente com todos eles para comparar e contrastar os seus comportamentos, procurando um padrão. Isto soa a possível bullying ou mesmo abuso.

Se ela sofre de problemas de imagem corporal, a escola deve providenciar um local seguro para entrar e sair do seu uniforme de Educação Física, ou pode solicitar que ela se ausente completamente da Educação Física, e providenciar às autoridades escolares uma alternativa externa aceitável.

O cacifo - se for verdade - é o bullying. Porque estás a deixar o pessoal da escola safar-se dizendo que não têm registos de qual dos cacifos foi atribuído a qual rapariga? Você e eles são os adultos aqui, não a sua filha. É claro que ela não vai querer mais atenção negativa se isto estiver realmente a acontecer. Peça a alguém que abra o cacifo dela e veja o que está lá dentro!

Se houver problemas com o desempenho dela em certos assuntos, contrate-lhe um tutor. Faça-lhe um teste de dislexia. Sente-se e faça os seus trabalhos de casa com ela para descobrir o que ela não tem. Mas faça alguma coisa.

A escola está agora a falar sobre nós sermos processados por não a termos mandado para a escola.

Isto parece um pouco Dickensiano. Será que isto vai realmente resolver alguma coisa? Quão real é esta ameaça? Será apenas uma multa? Se sim, use esse dinheiro para lhe arranjar um bom terapeuta.

O que eu quero dizer é que mesmo sem saber a raiz do problema, há medidas (possivelmente, para parar) que pode tomar para resolver os problemas que conhece até que alguém chegue à raiz desta questão.

No centro da questão, porém, está o que é melhor para a sua filha. Leve-a a um bom terapeuta adolescente que consiga que ela se abra e chegue ao fundo da questão (muitas vezes é mais fácil admitir abusos a um estranho do que à família), e que se relacione com um psiquiatra (mais uma vez, não estou familiarizado com o sistema de saúde no Reino Unido) para que, se isto se revelar um distúrbio de ansiedade de algum tipo - TOC/fobia social/outro - ela possa obter os cuidados (e possivelmente a medicação*) de que necessita.

*A menção da medicação fará com que alguns protestem vigorosamente, sem dúvida. No entanto, tenho visto a medicação a funcionar como um milagre. Não estou a falar de charlatanismo; estou a falar de um diagnóstico e tratamento adequados. Quer se trate de CBT, de medicamentos ou de outra modalidade.

Há uma grande probabilidade de a sua filha estar a ser intimidada.

A minha experiência com o meu então filho de 13 anos foi quase idêntica à que descreve. Demorou vários meses a descobrir o que estava exactamente a acontecer e descobrimos que as autoridades - professor, director da escola, psicólogo da escola - tentaram simplesmente negar que estava a acontecer.

O bullying equivale a um ataque catastrófico à auto-estima da sua filha. Com base na minha própria experiência, as autoridades escolares vão negar categoricamente que isso esteja a acontecer porque o bullying na sua escola é uma marca negra na sua credibilidade.

As autoridades acreditam que intervêm em mais de 95% de todos os casos de bullying; no entanto, um estudo histórico realizado pelo Conselho de Educação de Toronto há cerca de 20 anos provou que as autoridades intervieram em menos de DOIS por cento de todos os casos de bullying. Por outras palavras, há muito mais casos de bullying do que as autoridades escolares.

Estudos recentes concluem que as crianças que praticam bullying são tão susceptíveis de ser raparigas como rapazes. Concluem também que os pais do agressor geralmente não sabem que o seu filho é um agressor. Se forem alertados, é provável que o neguem.

O que eu sugiro:

• veja se consegue observar o que acontece durante o intervalo e intervalo do almoço;

• se a sua filha tem amigos próximos que frequentam a mesma escola, veja se os seus pais podem fazer uma pequena pesquisa para descobrir o que está a acontecer (infelizmente, as vítimas tendem a ser isoladas; é por isso que são alvo de bullies)

• procure outra escola; as figuras de autoridade na escola da sua filha culparão de bom grado a vítima se isso as safar.

• consulte um advogado; uma carta bem colocada de um advogado a uma direcção de uma escola distrital pode levar a sério a questão, porque se há alguma coisa que eles temem, é má publicidade com os seus nomes anexados.

É provável que não haja um resultado realmente positivo. Mas se conseguir encontrar um ambiente escolar em que a sua filha se possa sentir razoavelmente à vontade, isso pode ser um resultado tão bom quanto se pode esperar.

Em primeiro lugar, concordo com os outros cartazes que sugerem que a sua filha pode estar a tentar evitar uma situação abusiva, e que isto deve ser levado muito a sério. No entanto, a curto prazo, o que é que deve fazer?

O senhor escreveu que

Estamos no Reino Unido, onde - como eles nos recordam constantemente - os pais podem ser mandados para a prisão se os filhos não frequentarem a escola.

Isto não é, em rigor, verdade. Uma afirmação mais precisa seria:

Em Inglaterra, a Lei da Educação de 1944 significa que os pais são legalmente obrigados a educar os seus filhos, mas não têm de o fazer enviando os seus filhos à escola. O sítio Web do Governo (do Governo) enumera os deveres dos pais. Trata-se do seguinte: “uma criança não é obrigada a seguir o Currículo Nacional ou a fazer testes nacionais, mas como progenitor é obrigado por lei a assegurar que o seu filho recebe uma educação a tempo inteiro adequada à sua idade, capacidade e aptidão”.

Fonte .)

. Por outras palavras, a educação a domicílio é legal no Reino Unido*. Eu consideraria ter uma discussão séria com a sua filha sobre isso como uma opção, mesmo que seja apenas uma solução temporária enquanto trabalha na resolução de quaisquer problemas que a traumatizam tão severamente na escola.

Já tentou falar com ela?

A primeira pergunta que eu faria é:

Gostaria de mudar de escola?

Se ela disse que sim, pergunte porquê.

Tive um problema semelhante com a minha cunhada, ela não queria ir à escola por causa de bullying.

Mas os problemas poderiam ser outra coisa, como por exemplo, abuso como sugerido anteriormente, mas também poderia ter sido uma coisa parva para nós, adultos, que não é tão parva para um adolescente.

A questão é que, se ela não quer mudar de escola, isso significa que não há nada de errado com a escola, mas há algo com ela, como por exemplo a depressão.

Se ela não quer falar, uma boa amiga dela pode dar-lhe algumas respostas.

Algo de mau lhe está a acontecer na escola, algo de muito mau a julgar pela gravidade da sua aversão. Pode ser uma perseguição severa, ou pode ser abuso, possivelmente sexual. É provável que tenha um aspecto físico, uma vez que parece centrar-se na educação física. Oferecia-me para que ela ficasse fora da escola por dias de ginástica durante algumas semanas, ou para que ficasse totalmente fora da escola durante uma semana. Se for questionada, diga à escola que está preocupada com possíveis abusos, possivelmente por parte do pessoal escolar, e que quer que isso seja resolvido antes de a mandar de volta para a escola. Ligue também para a linha directa do site alguém mencionado no comentário - https://www.nspcc.org.uk/what-you-can-do/report-abuse/

Se não conseguir descobrir qual é o problema, mude de escola. Ela não se opõe fortemente, e é provável que o problema envolva pessoas específicas, que não vão estar na nova escola. Não é uma solução garantida, mas deve, pelo menos, ajudar.

Há uma variedade de questões de saúde subjacentes que podem resultar na recusa da escola. O meu 13yo passou por um período de recusa escolar, mas não tão forte e não tão prolongado como o da sua filha. O meu filho tem várias coisas neurológicas em curso, incluindo o TOC, que podem ser difíceis de detectar e diagnosticar. Mas como as outras respostas e comentários indicam, há uma série de coisas subjacentes diferentes que podem produzir o mesmo resultado.

O conselho que todos lhe deram para começar a fazer terapia está certo, é claro, mas a minha experiência mostrou-me que por vezes demora algum tempo a ter o ajuste certo, e mesmo depois disso, a começar a ver melhorias.

Por isso tenho algumas sugestões específicas para si, enquanto isso está a acontecer.

1. Considere uma colocação alternativa na escola. Onde eu vivo, nos EUA, os jovens que estão a passar por uma fase difícil podem frequentar um pequeno programa alternativo durante um mês. Veja o que está disponível onde você está.

2. Considere o ensino em casa. Aqui está um link para um desses programas: http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeboundinstruction.html Note, acho que é muito cedo para começar a pensar em vender a sua casa, reduzir o tamanho, um dos pais desistir de um emprego. No entanto, talvez queira considerar a hipótese de um dos pais tirar uma licença temporária. Também pode contratar um babá para manter a sua filha segura e cuidada em casa durante a sua ausência.

3. Se você quer tentar ter uma idéia de como os terapeutas avaliam o TOC, dê uma olhada em TOC em Crianças e Adolescentes: Um Manual de Tratamento Cognitivo-Comportamental (esperançosamente disponível na sua biblioteca, quanto mais não seja através de empréstimo interbibliotecário). O terapeuta do meu filho não estava a encontrar o TOC, até eu dar ao meu filho uma versão resumida do questionário no verso deste livro, em casa. Tomei notas das respostas dele, levei-as ao terapeuta, e ela pôde finalmente ver o que ele não tinha sido capaz de partilhar com ela - apesar de ela ser uma terapeuta calorosa e competente, e apesar de ele gostar muito dela. O problema era que ela simplesmente não tinha a formação especializada - e a TOC pode ser bastante difícil de diagnosticar sem essa formação especializada.

4. Seria útil em muitos aspectos envolver o prestador de cuidados primários da sua filha. Você chama a isso um G.P. no Reino Unido? O médico dela pode ajudá-lo a obter os serviços de que a sua filha necessita e também pode discutir possíveis tratamentos farmacológicos.

5. Pense em fazer algumas observações na escola. Poderá ficar surpreendido como isto pode ser útil. (Exemplo: quando o meu filho estava no quinto ano, eu sabia que algo estava errado, mas ele não conseguia pôr o dedo na ferida para me ajudar a compreender. Quando fui à Open House de Outubro, e sentei-me à sua secretária, descobri que a sua professora o tinha sentado onde ele não conseguia ver o quadro e não conseguia ver a sua cara. Dois minutos após a sua apresentação eu sabia o que estava errado - o seu ADHD estava a enlouquecê-la, e ela tentou resolver o problema da única forma que sabia)

6. Marque uma consulta depois das aulas para o director da escola (director? director/directora?) visitar consigo o cacifo da sua filha, para que os dois tentem discretamente abri-lo e verificar o conteúdo juntos - provavelmente sem a presença da sua filha.

7. Veja algumas das listas que são publicadas online sobre alojamento escolar. Escolha algumas das ideias que leu, que considera mais susceptíveis de ajudar a sua filha a sentir-se mais à vontade para ir à escola, e peça à escola que as experimente para ver se ajudam. Pode ser avassalador mostrar uma destas longas listas à sua filha; no entanto, tente obter algum contributo dela sobre o que ela acha que pode ajudar. Exemplo: https://www.iidc.indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety

8. Se mudar de escola é uma opção viável… observe a potencial nova escola; compare as suas impressões com as suas observações sobre a escola actual dela. Se a nova parece promissora, providencie para que a sua filha a visite também. Normalmente a melhor maneira de o fazer é arranjar uma “sombra”. Uma criança compassiva e amiga da idade dela é voluntária para ser a sua anfitriã, e a sua filha assistiria às aulas com ela, sentar-se-ia com ela ao almoço, etc. Onde eu vivo, uma das escolas usa isto como a forma normal de introduzir os alunos do 5º ano na escola secundária, na Primavera, antes de fazer a mudança.

Se se verificar que a sua filha recebe um diagnóstico de um ou outro tipo, veja se consegue encontrar uma forma de ela passar algum tempo com outros jovens com o mesmo diagnóstico, mesmo que tenha de viajar um pouco. Alguns meses depois de o meu filho ter sido diagnosticado com Síndrome de Tourette, assistimos a um retiro da família Tourette ao fim-de-semana. Valeu a pena a viagem de 5 horas! Ele chegou a casa sentindo-se muito menos esquisito, muito mais acolhedor das suas diferenças.

Outra possibilidade que me ocorreu enquanto lia isto é que ela pode estar a ter questões de identidade de género. A minha filha mais nova (agora com 17 anos) fez recentemente a transição do seu género de nascimento (feminino) para o binário não relacionado com o género e teve os seus seios retirados durante o Verão. A mudança no seu comportamento tem sido impressionante - agora estão much mais felizes na escola.

Fomos ver vários terapeutas diferentes para ajudar com isto, incluindo terapia familiar para todos nós, terapia para apenas a minha mulher e eu, e terapia privada para o nosso filho. Isto tem acontecido nos últimos 2 anos e meio ou mais.

A minha filha andava a fugir da escola dos 15 aos 17 anos. Estivemos envolvidos com os tribunais do condado nos EUA devido a falta de aulas. Aconselhamento, acompanhamento escolar, liberdade condicional com os tribunais, ameaças de a transferir para uma casa de grupo - nada ajudou. Não houve outras questões para além do absentismo. Só depois de ter tentado uma escola secundária diferente é que ela decidiu obter o seu Diploma de Educação Geral e não se formar no ensino secundário. Toda a gente lhe disse que ela não iria conseguir nada. Ela obteve o seu GED no prazo de 6 semanas. Eu tinha tentado de tudo, desde as lutas extremas, conversando até sentir que não havia nada de novo para tentar descobrir, até finalmente dizer-lhe que esta era a sua vida e que eu tinha de lhe entregar isto. Demorou cerca de mais um ano para finalmente me dizer o que não conseguia descobrir quando estava no meio do liceu. Ela não se encaixava com as crianças de quem queria ser amiga. Ela não tinha bons amigos na escola. Ela tinha ansiedade depois de faltar às aulas. Os professores eram indelicados depois de ela faltar às aulas. Os administradores eram piores. Ela não era intimidada. Ela simplesmente não a achava em forma e não queria estar lá. Eu não tenho a solução para si. Eu sinto a sua dor. O bom da minha história é que a minha filha fez 18 anos e da minha consistente mensagem de estar ao seu lado através disto e que ela precisava de tomar conta das suas próprias decisões de vida mesmo aos 17 - ela decidiu que queria frequentar a faculdade a tempo parcial e arranjar um emprego a tempo inteiro. Uma vez que conheceu outras mulheres universitárias com os mesmos sentimentos, foi-se embora! Agora ela tem um plano de vida e está a vivê-lo. A minha oração por si é que seja capaz de ajudar a sua filha a encontrar o seu caminho e que não demore dois anos.

A sua filha está numa idade difícil. A escola pode esperar mais da sua academia e, com 13 anos, a maioria das crianças está a passar por mudanças biológicas suficientes para fazer emergir o bullying, a depressão, a pressão dos colegas para experimentar drogas e sexo, etc. Por isso, para muitas crianças, a escola torna-se uma experiência dolorosa. Penso que se ela está a resistir a isso, seria respeitoso da sua parte ouvi-la. Talvez valha a pena considerar tirar uma breve licença.

O ensino em casa pode ser uma solução. Se estiver a passar mais tempo com ela, a fonte do seu sofrimento pode surgir mais facilmente. Entretanto, ela pode continuar a aprender sem a pressão do ambiente escolar, talvez até descobrir o que lhe interessa à medida que se aproxima a escola secundária. Também lhe envia a mensagem crucial de que a leva a sério.

No Reino Unido existe uma organização sem fins lucrativos bem estabelecida chamada Education Otherwise que aborda as leis do ensino obrigatório e oferece uma rede de apoio às famílias. A FAQ no site afirma “A lei em Inglaterra afirma que o ensino é obrigatório mas a escola não é” e tem documentação e instruções para um pai que deseja tirar uma criança da escola.

Talvez quando ela passar por este período difícil ela volte à escola com uma atitude mais assertiva: Nos anos em que estudámos em casa, conheci muitas famílias que levaram os filhos para casa por motivos de bullying, saúde ou problemas de aprendizagem, depois voltam à escola depois das coisas terem resolvido. Boa sorte!

Concordo com as respostas votadas no topo, na medida em que há claramente alguma razão forte e convincente para ela não querer realmente ir à escola.

Considerem que ela se encontra numa situação em que tudo aqui na vida a obriga a fazer algo que realmente não quer fazer. Isto é algo que não é necessariamente fácil para um adulto (que vive numa democracia moderna) compreender plenamente, pois embora tenha todo o tipo de pressões que raramente é realmente forçado a fazer algo contra a sua vontade.

Compreenda também que pode ser extremamente difícil para ela explicar qual é o problema. Isto não reflecte em si nem em ninguém que ela esteja a ser difícil ou secreta, é provavelmente muito difícil para ela articular.

Sugiro que a primeira coisa que deve fazer é dizer-lhe que percebe que ela está a ter problemas e dizer-lhe que está uncondicionalmente do lado dela. Tenha em mente que ela pode estar ciente das expectativas que você tem dela (mesmo que sejam no seu melhor interesse) e os problemas de RH podem ser agravados por um sentimento de desapontamento.

A nível prático, uma das melhores coisas que você pode fazer imediatamente é dar-lhe algumas opções. Mesmo a sensação de ter uma escolha pode fazer uma enorme diferença neste tipo de situação.

Não espere descobrir a raiz do problema imediatamente ou mesmo nunca, mas o que pode fazer é dar-lhe a sensação de que ela está segura em casa e não precisa de recorrer ao engano é que ela tem medo de ir à escola.

Pessoalmente, eu diria que se a sua criança não quer mesmo ir à escola, ela beneficiará mais do seu apoio na resolução de qualquer problema do que forçá-la cegamente a frequentar a escola.

Possíveis soluções

Poderá investigar se existem actividades estruturadas úteis em que ela seja capaz de se envolver, que podem ser desportos, grupos de jovens (como o scouting) ou grupos de arte. Também valeria a pena investigar se existem fundos de caridade que possam ajudar a apoiar este tipo de actividade.

Obviamente existem requisitos legais para assegurar uma educação adequada, mas como existe claramente um problema com o processo normal, é necessário tentar envolver-se com o sistema e encontrar alguma solução. Pode haver algum mecanismo para, pelo menos, ajudar e, se não for necessário, encontrar uma forma de o contornar. Aqui é importante que saliente que está preocupado com o seu bem-estar e que, sem dúvida alguma, diga que sente que ela não está a receber apoio adequado na escola e que tem preocupações claras em matéria de saúde mental.

Tentámos discutir o assunto de frente com ela, mas mais uma vez ela fica evasiva e torna-se pouco comunicativa.

A sério? É só isso? Está disposto a arrastar fisicamente a sua filha para a escola e a pensar em desenraizar toda a sua família, mas quando simplesmente tenta falar com ela simplesmente desiste quando ela não coopera?

As suas prioridades estão confusas aqui* (não necessariamente as suas prioridades de objectivos, mas definitivamente as suas prioridades de acção).

Deixem tudo o resto agora mesmo e façam tudo o que tiverem de fazer para que a vossa filha confie em vocês!

Porque ela obviamente não o faz, e com razão, dado o esforço que estão dispostos a gastar em medidas superficiais e o pouco que estão a tentar compreender a opinião dela. Nota: Não estou a dizer que não a ama ou que não tem no coração o seu melhor interesse - mas parece estar a abordar a questão de todas as formas erradas, e possivelmente a dar-lhe algumas impressões muito erradas.

Outro factor é que na idade dela ela quer desesperadamente ser mais independente e pode seguir algumas estratégias de autodestruição nesse sentido.

Por isso sugiro que você (ou a sua mulher, seja quem for que você pense que ela se vai abrir mais) tente novamente falar com ela, e tente muito mais desta vez. Deve convencê-la de alguns pontos:

• Que honestamente quer compreender porque ela não quer ir à escola e levará a sério o que ela disser e não o dispensará.
• Que não se zangará, não a menosprezará nem a castigará, independentemente do que ela disser.
• Que você a ama e que a sua prioridade número um nisto é ajudá-la a ser mais feliz - não para manter as aparências ou fazê-la corresponder às expectativas.
• Que você está disposto a deixá-la tomar as suas próprias decisões (dentro da razão) e _ trabalhar em conjunto_ para resolver estes problemas, e não apenas impor-lhe a sua vontade.

Gostaria apenas de acrescentar a outras respostas que, embora a mudança de escola possa não ser uma solução a longo prazo, pode ser uma solução a curto prazo que permita à sua família controlar a situação sem prejudicar a sua situação financeira.

A mudança de escola tem várias consequências:

• Pode fazer com que a sua filha perca a sua actual rede de amigos

• Pode ensiná-la que não há problema em fugir dos problemas e deixá-la despreparada se o problema voltar a acontecer

Mas vai dar a toda a sua família um alívio e possivelmente salvar o ano escolar da sua filha enquanto inicia uma boa terapia e lida com as consequências.

Esta não é uma resposta completa à sua situação, mas senti que poderia beneficiar desta consideração.

Embora isto tenha sido respondido, vou dizer-vos o que funcionou para mim quando era adolescente, quando andava no liceu, e como foi para mim.

Passei um mau bocado no liceu. Não por causa de valentões ou algo parecido, mas porque todo o sistema era mais para te moer em conformidade do que para te educar. Eu tinha sido pensado as mesmas coisas, as mesmas lições, algumas vezes literalmente, na maioria das disciplinas. Foram como 8 horas de tédio mental todos os dias. Quando eu tinha um assunto que me interessava ou que me distinguia na escola, ou não o oferecia de novo, ou não o deixava tomar. E não me refiro apenas a aulas opcionais. Eu adorava história, especificamente a história medieval tardia europeia. No entanto, essa disciplina não durava mais do que uma semana em “História Mundial”. Houve uma aula de “escrita criativa” de que gostei verdadeiramente, e detesto o inglês como disciplina, mas durou apenas 9 semanas, depois não me foi permitido voltar a tê-la. Em toda a carga de aulas foi tal que ir à escola foi realmente apenas uma experiência horrível. Uma verdadeira luta interna entre fazer o que estava certo (ir às aulas) e fazer o que eu pensava ser melhor (faltar às aulas e ir à biblioteca pública).

O que criou, na minha mente, foi um conjunto de pessoas (professores e administradores) que eu tive que basicamente “aturar” enquanto ao mesmo tempo me sentia como uma vaca de mugido sendo pastoreada através de um carrossel de ordenha.

Do exterior, os pais e outros adultos preocupados pensavam que era um problema de bulling, ou que algo “realmente errado” tinha acontecido porque no 10º ano não me conseguiam fazer ir à escola. Podiam deixar-me lá, acompanhar-me às aulas e, na primeira oportunidade, eu ia-me embora. Mas eu não conseguia exprimir porquê. Se eu dissesse que as aulas eram erradas ou desinteressantes, ninguém prestava atenção a isso.

A solução, era eu “desistir” do ensino secundário. O meu avô retirou-me da escola. Fez o percurso todo: “Bem, se não vais, não te posso obrigar”. Depois, prosseguiu para incentivar e exigir que eu seguisse a minha educação fora da escola. Se eu quisesse inclinar-me sobre X então era para encontrar alguém que pudesse ensinar sobre X.

Depois de cerca de um ano deste tipo de educação, eu estava bem informado em como usar os recursos fora da escola para promover a minha educação. Ao mesmo tempo, aprendi que o diploma do ensino secundário não era tão valioso como tinha sido feito, mas que provavelmente ainda queria um.

Quando o próximo semestre escolar começou, aproximámo-nos do distrito escolar (esta teria sido a segunda metade do 11º ano) e expusemos os factos para eles. Eu era uma boa aluna, mas não me saía bem se eles não podiam oferecer nada para ensinar. Fazer-me aprender as mesmas competências 4 anos seguidos não vai funcionar, mas aqui posso fazer matemática básica e complexa. Foi preciso algum esforço, mas convencemos o distrito escolar (não uma escola qualquer) a permitir-me ter aulas nocturnas ao meu próprio ritmo para compensar as aulas nucleares que eu não tinha ou tinha falhado anteriormente. Isto significa que eu tive aulas do 9º, 10º e 11º ano à noite para um semestre de “passagem” do secundário em cerca de 18 semanas.

Com as aulas nucleares fora do caminho, eles queriam que eu fizesse um GED, só para ter a certeza de que eu era realmente capaz de o fazer. Por isso, consegui e consegui uma pontuação perfeita. Eu fiz o 12º ano na escola, mas com o horário mais estranho que alguém já tinha visto. Eu pedi 1 aula de inglês, porque eu não presto, e eles exigiram que eu fizesse várias eletivas, porque você não pode fazer isso à noite.

Eu me formei na hora certa, quando na colagem, blá blá blá, geralmente um sucesso.

Agora a razão pela qual eu conto essa história realmente longa, é porque sua filha pode estar em uma situação semelhante. Nem todos se vão sair tão bem com as escolas da fábrica de conformidade que se tornaram. Acrescente-se a isso a quantidade crescente de stress (em toda a minha vida nunca estive tão stressada como no liceu), e você tem uma situação realmente emocionalmente negativa para algumas crianças. Essencialmente todo o sistema está a trabalhar contra eles, e eles não sabem como expressar isso, porque é literalmente todo o sistema. Programas de TV, filmes, media, anúncios, pais, amigos, igrejas, médicos, literalmente cada pessoa que um adolescente admira está no sistema e a pressionar para o mesmo objectivo. E lá estão eles (os adolescentes), apenas a querer alguma coisa, qualquer coisa diferente.

Agora dizes o teu no Reino Unido, por isso não sei o que podes fazer. Mas há alguma forma de poder dar uma pausa à sua filha? Pode retirá-la da escola por um curto período de tempo? Há alguma forma de ela poder experimentar a vida fora da escola? Poderá ela orientar a sua educação por si própria durante algum tempo? Há alguma forma de lhe dar uma pausa, um descanso ou um retiro da escola secundária? Mesmo durante um ano. Mesmo que ela fique para trás. Isso pode fazer toda a diferença no mundo. Mesmo que seja o seu corpo em mutação e as hormonas que a têm atados em nós, daqui a um ano, que estará num lugar totalmente diferente.

Um ano, ou mesmo um semestre, pode fazer uma enorme diferença, e pode dar-lhe tempo para reconstruir qualquer dano que isto tenha causado em casa.

Concordo com todos os outros que isto parece muito grave. É óbvio que há muito tempo que pensa nisto e que está perturbado.

Não vou repetir o que outros já disseram, mas eis outra sugestão: tente falar com alguns dos seus amigos da escola, ou com os pais dos seus amigos. Talvez você possa obter mais informações sobre a questão dos cacifos e outras coisas que se passam nesse sentido.

Às já excelentes respostas sobre como lidar com a sua filha, gostaria de acrescentar que a escola está a falhar totalmente com ela e com a sua família. A sua filha está ao cuidado deles, tem problemas graves na escola e tudo o que eles podem oferecer são ameaças? Nem sequer podem ser incendiadas para resolver o problema do cacifo? A sério?! Eles têm de começar a compreender que este é um enorme problema para a sua filha, para si e também um risco para eles enquanto escola. O seu fracasso pode levar a qualquer coisa, desde sanções das autoridades a má publicidade, pelo que devem começar a fazer o seu trabalho.

No mínimo, devem responder a perguntas simples como quem está a usar o cacifo das suas filhas e quem do pessoal da escola não agiu em conformidade. Isto, por sua vez, pode dar-lhe pistas sobre o que está realmente a acontecer.

Fazê-los cooperar na tentativa de descobrir o que está a acontecer pode realmente beneficiar a sua relação com a sua filha, mostrando-lhe que você está do lado dela. Quando eu tinha a idade dela, tive uma pequena corrida com a escola, mas o meu pai resolveu isso e ainda me faz sorrir:

Houve uma festa e para evitar que estranhos a esmagassem, quando uma criança comprou um bilhete o seu nome seria riscado da lista. Uma rapariga mais velha comprou um bilhete em meu nome e também espalhou o boato de que eu permiti isso. A escola disse que não havia nada que eles pudessem fazer. Quando o meu pai foi à escola para resolver a situação, ele tropeçou acidentalmente no gabinete do director sem bater à porta. Este último, de alguma forma, interpretou isto de forma errada, ficou na defensiva e pediu desculpa profusamente, ao mesmo tempo que cautelosamente se apoiou. (O meu pai é um rapaz muito simpático e sociável, mas por vezes desajeitado). Escusado será dizer que tenho um bilhete para ir à festa.

Simples: mudar o ambiente, ou seja, mudar de escola.

Analogia: se eu for trabalhar, e o meu patrão está sempre a criticar-me, por razões ultrajantes, que eu tinha antes, e não há nada de errado comigo - emocionalmente, eticamente, etc., eu apresento a minha demissão.

Depois de ter tido uma vida muito mais feliz: todos se respeitam mutuamente e não fazem política uns com os outros (numa medida tolerável).

Uma criança é frequentemente vulnerável e inocente, mas algumas não o são, devido à educação individual dos pais. A culpa de uma criança, se é que existe alguma, é também susceptível de resultar da sua educação parental. Portanto, o comportamento de outras crianças não podemos mudar, mas tente mudar a escola ou o ambiente.

Mas cuidado: numa escola diferente, é provável que os mesmos problemas voltem a acontecer, por isso esteja preparado para conceber soluções alternativas para isso.

Isto parece-me ser intimidação. E, se a sua filha pensasse que o senhor poderia ajudar muito, já lhe teria falado sobre isso. Por isso ela acredita que você não pode (ou não quer) fazer nada a esse respeito, se você souber a verdade, e que a sua melhor estratégia é o absentismo.

Para que ela se abra, você precisa de lhe provar que pode e vai fazer com que isso pare. Ou mudando de escola, ou fazendo com que o culpado seja castigado, etc. Por isso decide primeiro se te vais comprometer a obter uma solução. Porque parece que a escola está disposta a vir depois de você, se alguma faculdade se revelar de alguma forma cúmplice. Se isso for demasiado calor para ti, talvez devas fugir e não lutar (ou seja, mudar de escola ou mesmo mudar de casa).

Tenha também em mente que, para as raparigas, o bullying assume frequentemente uma forma psicológica. Envergonhamento, exclusão, testes de submissão, etc. A aversão particular às aulas de Educação Física é um bom lugar para começar a procurar. Verifique também o seu telefone e redes sociais para mensagens abusivas.

Trata-se de uma ligeira elaboração de uma resposta anterior que não foi entendida como uma resposta (graças a Rory por o ter salientado). Vou tentar ser mais específico porque pensei que o meu conselho de facto é uma resposta. Não é uma solução, mas certamente uma resposta.

O PO relata um incidente que dói ler:

esta manhã tive de arrastá-la fisicamente de casa para a paragem do autocarro, com ela a tentar agarrar-se à porta, aos corrimões, ao portão, e depois a recusar entrar no autocarro até a arrastar comigo. Ela estava sempre a chorar e a gritar.

Suponho que foi isto que despoletou o posto porque os pais não sabem o que fazer:

Nem eu nem a minha mulher sabemos como ajudá-la com este impasse.

Sensivelmente, eles pedem conselho. O posto termina com

Se alguém tiver alguma ideia, estamos a agarrar-nos a palhas.

Este é um pedido bastante amplo para comentários. (Como um aparte, é interessante que o post não contém realmente uma pergunta). A última frase é claramente uma extensão para qualquer informação ou ideia que possa ajudar.

E dei apenas uma ideia porque achei que era um princípio crucial e fundamental:

O que quer que faça, não use violência física.

A razão é que a garantia mútua (e, portanto, a confiança) de se manter afastado da violência física é a base de todas as relações interpessoais saudáveis. Isto não é apenas verdade, mas sobretudo numa família. Infligir violência física a outra pessoa é uma transgressão que altera a natureza da relação para uma relação em que não se pode confiar. Não creio que uma relação desta natureza seja propícia à resolução de qualquer problema que possa estar na base do comportamento indesejável da filha do OP, que é o objectivo último.

Uau. Isto soa tão parecido com a minha filha aos 13 anos. (Ela agora tem 22 anos) Eu basicamente não consegui levá-la para a escola secundária. Eu não sabia porquê durante quase um ano, um ano em que fui submetido a uma audição da comissão de revisão da frequência escolar. (Particularmente humilhante por eu ser professora… . ) Acontece que ela tinha desenvolvido fobia social e distúrbios de pânico. No entanto, foi claramente um problema familiar que a desencadeou - (as nossas situações diferem a este respeito). O meu marido de então, o seu pai, foi diagnosticado com cancro de fase 4, do qual faleceu poucos meses mais tarde. Ela também acidentalmente teve conhecimento de que ele tinha tido um caso que produziu um filho. Por isso tudo foi muito mais traumático para ela do que para as suas irmãs, pois ela é a mais velha e conhecia-o há mais tempo. Ela agiu muito como a sua filha. Provavelmente eu poderia ter feito mais para ajudá-la se a enfermeira da escola não tivesse deixado de me dizer que ela ia ao consultório sentir-se doente quase diariamente e apenas sentar-se no consultório da enfermeira a chorar. Em última análise, não tenho tido qualquer êxito; ela é agora também uma agorafóbica. Bonita, inteligente e completamente desligada do mundo. O meu conselho é explorar esta possibilidade - o transtorno da ansiedade - explorá-la completamente e fazer tudo o que puder para conseguir ajuda para ela. Está na moda entre os nossos adolescentes - todos os anos tenho mais dois alunos (geralmente raparigas, um rapaz este ano) que sofrem de ansiedade. Felizmente, também há mais informações. e opções de tratamento, creio eu. Boa sorte.

TL;DR; Tem de fazer a sua filha compreender que a ama, que está do lado dela, que não precisa de temer castigos da sua parte, e que fará tudo para que isto seja correcto para ela.

Lamento imenso ouvir falar do seu problema. Quem me dera ter podido estar ao teu lado para te abraçar e secar os teus olhos. (Neste momento, preciso de secar os meus próprios olhos para responder à sua pergunta.) A dor que sente deve ser terrível, mas a alternativa a sentir essa dor é ainda pior. A alternativa a sentir essa dor é ser apático. A dor diz-me que ama tanto a sua filha.

A minha filha ainda não tem idade suficiente para ir à escola, mas tive recentemente um encontro casual com outro pai que teve um filho da idade da sua filha com algum tipo de perturbação do espectro autista. Este rapaz tinha alguns problemas na escola, e a eventual solução do pai era o ensino em casa. (não dizendo que é necessariamente disso que a sua filha precisa) Ele admitiu-me que, à medida que o seu filho crescia, insistia em comportar-se como outras crianças, e usou de castigo. Disse que acabou por chegar o dia em que percebeu que estava a castigar o filho por coisas que não conseguia controlar, e foi uma realização terrivelmente dolorosa. Que bom! A dor que ele sente reflecte o seu amor pelo seu filho.

Você apresenta a recusa escolar da sua filha como um problema a resolver. O verdadeiro problema é o que quer que esteja a levar a sua filha a recusar a escola.

Para citar o conhecido pediatra americano William Sears, “A criança que se sente bem, age bem”. Olhe para o comportamento da sua filha. Teve de a coagir fisicamente para ir à escola de uma forma que obviamente se arrepende de ter feito. A sua filha sente-se obviamente muito enganada em relação à escola. O seu enigma é descobrir as razões.

Existem 18 outras respostas enquanto escrevo isto, e a palavra “empatia” está completamente ausente em todas elas. A palavra “amor” aparece apenas uma vez, e a resposta em que aparece foi rejeitada.

Peço-lhe, imagine-se a pisar os sapatos da sua filha. Imagine-se a ver o mundo através dos olhos dela. O que é que ela vê? O que é que ela sente? Porquê?

Penso que as outras respostas sugerem que pode haver algum problema médico ou psicológico que a faça não se dar bem na escola, como DEA, TOC, disforia de género, TDAH, ou muitos outros.

Talvez o problema seja o abuso por outras crianças ou mesmo pelo pessoal da escola. Tenha em mente que, muitas vezes, quando uma criança sofre abusos, a criança é manipulada pelo abusador para sentir que merece o que lhe acontece, por vezes até ao ponto de negar que o abuso existe. A evasiva da escola e a ameaça de prisão soam como uma bandeira vermelha.

Outros aqui sugeriram que ela poderia abrir-se a um médico ou terapeuta.

Não sei que tipo de estilo parental usa, mas sei que muitos, se não a maioria dos pais usam castigos coercivos para tentar moldar o comportamento dos seus filhos. Especialmente se isso descrever a sua paternidade, a sua filha pode ter medo de o irritar e de receber castigos se lhe disser o que realmente lhe vai na cabeça.

Não posso afirmar que sou um especialista, mas eis o que penso poder dizer à minha filha nesta circunstância. (Estou a fingir que o nome dela é “Sue”)

“Sue, temos um problema sério e a mamã e o papá não sabem qual é o problema. Sabes, ter de te arrastar até ao autocarro escolar desfez-me o coração em pedaços. Fiquei a chorar durante horas depois. Talvez penses que já não te amo porque te estou a obrigar a fazer algo que odeias tanto.

Mas Sue, eu amo-te muito e quero o melhor para ti. Preciso que saibas, Sue, que a mamã e o papá estão do teu lado. Precisamos que nos digas porque te recusas a ir à escola. Prometemos-te que estás segura para nos dizeres a verdade, seja ela qual for, mesmo que penses que a verdade nos vai deixar tristes e zangados. Prometemos não te bater, nem te castigar, nem tentar fazer-te sentir envergonhado. Se houver algum adulto ou outro estudante na tua escola que te ameace, prometemos proteger-te deles, mesmo que tenhamos de te manter em casa. Se há algo em que não te sentes bem, por mais estúpido que possas esperar que pensemos que é, precisamos que nos digas. Vamos tentar ver através dos seus olhos.

Sue, precisamos que nos fale sobre isto porque não podemos ajudar se não falar connosco. Podemos dizer que estás tão infeliz com isto como nós, e todos os dias te recusas a falar connosco sobre isto é outro dia que tens de viver com isto”

Vou agora buscar um lenço de papel.