A minha filha de 17 anos quer fazer uma viagem internacional para conhecer alguém que conheceu online

Ou você vai com ela, ou ela não vai.

Não sei bem qual é a resposta correcta, mas posso dizer-lhe que deixá-la ir sozinha é a resposta errada. Ela pode nem sequer chegar ao seu “amigo” antes de ser apanhada / coagida por outra pessoa.

Por favor não a deixe ir sozinha. Se ela for, por favor, siga-a mesmo sem a sua permissão. Pode revelar-se uma perda de tempo/money, mas é muito melhor do que o horrível pesadelo que pode acontecer.

Não a deixe ser vítima de tráfico sexual.

Deixe-a ser vítima de um coração partido, ela vai sarar

As respostas anteriores não abordam a preocupação com a identidade da rapariga na AC. Uma sugestão é dizer à sua filha que você e a sua mulher precisam de falar com a rapariga da CA através do Skype. Pode falar sobre a duração provável da viagem, o que tencionam fazer, e conhecer a rapariga perguntando-lhe o que ela faz. Talvez até fale com um adulto na vida dela (e obtenha o seu contacto). Também pode obter um contacto directo com a rapariga no CA, para ser usado estritamente no caso de não conseguir contactar a sua filha (chamada de teste para que seja a dela).

Limite a viagem a apenas 1 ou 2 dias, uma vez que é a primeira vez com um bilhete de ida e volta. Um pouco de dinheiro para despesas e um cartão de crédito com um limite baixo deve ser bom. Pode até fazer uma reserva num hotel para que saiba onde ela fica. (Tudo isto pressupõe que você / a sua filha pode pagar, caso contrário não há viagem sem o dinheiro. Deve pagar uma parte para que ela continue a prestar-lhe contas)

A chave aqui é ser amigável com uma mente aberta. Ser confrontativo irá certamente fechá-la e provavelmente fazer o que ela quer sem lhe dizer. Você pelo menos precisa de saber onde procurá-la em caso de problemas. Esses dois dias serão provavelmente os dois dias mais longos, mais tensos da sua vida.

A meu ver, há duas possibilidades: ou a história é verdadeira ou não é verdadeira. E em ambos os casos a sua filha precisa da sua ajuda.

Se conseguir impedir a sua filha de ver esta amiga e assim ela nunca aprenderá se tudo o que lhe foi dito é verdade ou não, é provável que ela continue a pensar que tudo é verdade e a culpá-lo por ter perdido esta amiga.

Fazer a sua filha compreender que você está lá para a ajudar pode ser difícil. Mas talvez por ser apoiante das formas certas isso seja possível.

Se a história for verdadeira, então os pais rígidos da outra rapariga estão obviamente a impedir que as duas raparigas tenham a oportunidade de se conhecerem. E ter a sua filha a ir sozinha e a outra rapariga a tentar fugir sem os pais saberem, não é claramente uma boa ideia. E mesmo isso pode colocar a sua filha em apuros quando esses pais rígidos souberem o que está a acontecer.

Em vez disso, recomendo que comunique directamente com esses pais para que todos se encontrem numa altura e num local conveniente. Se o fizer dessa forma, poderá conseguir convencer a sua filha de que está a ajudar a lidar com esses pais rígidos, em vez de ser mais um obstáculo para ela sair do caminho. Se toda a história for verdadeira, os pais da outra rapariga estão tão preocupados como você e é por isso que eles estão a ser tão “rígidos”. Isto também significa que eles estão tão interessados em fazer a primeira reunião acontecer num local seguro como você.

Se tudo isto se revelar um esquema, você pode estar lá quando a sua filha souber a verdade. Pode ter-lhe custado tempo e dinheiro chegar a esse ponto, mas se isso significa que a sua filha vai confiar mais em si, pode ter valido a pena.

Certifique-se apenas de que não gasta mais tempo e dinheiro nisto do que pode gastar, e não concorde em conhecer essa família num local duvidoso onde não gostaria de ter levado a sua filha em primeiro lugar.

Frist, é útil ser claro sobre quais são os seus objectivos como pai. Para nós, tem sido sempre “ajudar os nossos filhos a tornarem-se adultos independentes, felizes e responsáveis”. Não fique preso à “necessidade de os proteger e de os manter seguros”, eles próprios têm de aprender a fazer isto.

Para se tornarem crianças independentes, precisam de ser capazes de experimentar as coisas por si próprios. Por vezes terão sucesso e por vezes falharão. É muito importante que eles experimentem as consequências de boas e más decisões. É assim que se aprende. Não se torna responsável ao fazer 21 anos, torna-se responsável ao estragar muito o caminho para lá e aprender com as suas confusões.

Um dos nossos filhos mudou-se para um país diferente durante algum tempo quando tinha 17 anos. Ele já tinha alguma experiência de viagem e por isso sentámo-nos com ele e discutimos o que ele precisaria em termos de habitação, alimentação, ambiente social, etc. e arranjámos um plano e um orçamento. Dentro deste orçamento, ele podia fazer o que quisesse, e foi-se embora. Ele tem vivido em três países diferentes até agora e tem sido óptimo: ele é de facto independente, responsável e feliz.

Voltando à sua pergunta específica

1. Quando ela tem 18 anos, não pode legalmente obrigar a sua filha a fazer nada. Ainda pode forçá-la económica ou emocionalmente, mas isso só vai piorar as coisas.

2. Pense em como ela pode fazer as coisas sozinha consigo, tirando-lhe as rodas de treino rapidamente.

3. Não faz mal que ela cometa erros e falhe. É assim que nós aprendemos. Seja claro quanto aos limites e torne-os simples e razoáveis. Exemplo: “Sem danos físicos a outras pessoas”, “sem danos à propriedade”, “faz tudo bem na escola”. Mas dentro destes limites, deixem-na fazer o que quiser. Só interfira se ela lhe pedir ou se houver uma violação de limites.

4. O dinheiro e o orçamento são um bom ponto de partida: Dá-lhe um orçamento fixo, mas certifica-te que isto cobre coisas que ela precisa, como roupa ou almoços escolares. Se ela for ao cinema, não pode comprar as calças de ganga novas. A escolha é dela.

5. fale com ela sobre a viagem à Califórnia e ajude-a a pensar e a visualizá-la. “Como vais lá chegar?”. “Sabe como chegar num aeroporto, check-in, segurança, portões?”. “Sabe como chegar de/para um aeroporto?”. “Onde vais ficar?”. “Já encontrou um lugar para ficar?”, “O que vai comer?”. “Quanto dinheiro vais precisar e quanto dinheiro tens?”. “quanto tempo vais ficar?”. “quando sabes que é altura de partir?”. Se ela tiver boas respostas a todas estas perguntas, poderá estar realmente pronta para partir. Se não, ajuda-a a visualizar onde estão todos os pontos problemáticos e ela pode começar a trabalhar neles.

6. Ela pode ainda não estar pronta para fazer esta viagem, mas isso é algo que ela própria precisa de compreender. O seu trabalho é ajudá-la a avaliar por si própria se ela está pronta ou não.

7. Se ela não estiver pronta, deve pensar no que pode fazer para a levar lá. Pode não gostar, mas o seu trabalho como pai é permitir que os seus filhos façam as coisas de forma independente, mesmo que não goste do que eles estão a planear fazer.

Como alguém que fez uma dessas viagens há vinte anos atrás, há aqui algumas bandeiras vermelhas, mas talvez não aquelas em que está a pensar. E a maioria delas pode ser resolvida muito mais facilmente agora que há internet.

A grande bandeira que vejo é que não parece que a sua filha esteja exactamente… convidada. Sim, a amiga dela quer que ela a visite, mas os pais dela? E “esperando que ela possa sair para a ver” significa que há uma possibilidade muito real de esta criança ficar de castigo e a sua filha vai gastar muito dinheiro para se sentar sozinha num quarto de hotel durante dois dias.

Este seria o meu plano de jogo.

One - precisa de conhecer esta rapariga online. As videochamadas estão em todo o lado, por isso não deve ser um problema para a sua filha fazer as apresentações. (Isto é importante, já que quer ter a certeza que a pessoa com quem está a falar é a pessoa com quem a sua filha tem estado a falar). Converse sobre o que quer que seja, seja simpático, faça algumas perguntas. Basicamente, você precisa se certificar de que sua filha está planejando visitar uma Adolescente Feminina Humana. Ou, se a sua filha começar a ficar heebie-jeebie “cara, ela está agindo diferente”, isso pode convencer her de que esta é uma má idéia.

Dois - então você precisa falar com os pais. Se a sua filha se queixa, diga que não a deixaria dormir no quarteirão sem a autorização dos pais, então porque esperaria ela atravessar o país? Mais uma vez, isto funciona melhor com pais + filhos envolvidos juntos - é perfeitamente possível que os outros pais estejam igualmente preocupados com o facto de vocês serem monstros pervertidos, afinal de contas (ou podem ser esborrachados com uma criança de quase 18 anos a conversar com os seus dezasseis anos de idade). No fundo, estão apenas a organizar uma festa do pijama em maior escala, e se eles a aprovarem, isso resolve muitos dos problemas de “ficar sozinho numa cidade estranha”. (Agora, se “estrito” significa o que eu penso que significa, pode ser necessário passar por cima de alguns detalhes aqui, e descobrir durante o primeiro passo aquilo com que todos se sentem confortáveis). Eu diria que vale a pena colocar “se preferir, ela pode vir visitar-nos” na mesa, mesmo que todos estejam bastante seguros de que isso não vai voar. Eles são pais, tal como tu - dar e receber são necessários.

Se conseguires chegar tão longe, então é apenas um puzzle de logística e despesas (e na verdade, eu estaria a dizer às crianças para começarem a poupar pelo menos alguns dos cêntimos). O ideal seria que todos os pais se sentissem à vontade com a ideia de uma visita (mesmo que haja alguma cegueira parental sobre alguns detalhes), e ficassem tranquilos que todos são Humanos Normais.

Caso contrário, esperemos que a sua filha veja que ver alguém que muito provavelmente não vai ser permitido sair de casa durante o tempo que durar é uma má ideia - na pior das hipóteses, ela só tem de a manter como LDR até a sua amiga também ter 18 anos.

Ela ainda não aprendeu que a Internet é uma porta espectacular para a fraude e o engano. A minha opinião não é muito diferente da resposta escolhida, mas queria dar uma pequena ideia da ilusão do pseudo anonimato que a Internet pode fabricar mesmo para pessoas que de outra forma seriam consideradas maduras e sãs.

Oficialmente, concordo. Ela não vai ou você vai com ela e tenta ser solidário.

Agora para ilustrar, há algum tempo atrás a minha prima perfeitamente adulta e relativamente sã estava prestes a levar uma rapariga de avião do Reino Unido para a Califórnia porque eles estavam realmente interessados um no outro e conversavam constantemente, etc. Provavelmente não muito diferente do seu caso, excepto na altura em que o video chat não estava tão disponível. No último minuto ele perguntou-me se eu achava que ela ficaria chateada por descobrir que ele não é o campeão profissional de skate esculpido e robusto que ele afirmou ser quando ela chegou. Perguntei-lhe se estava a falar a sério e afinal era ele que estava a pintar a ilusão pensando que era apenas o que se faz online. Seja quem você quer ser, não quem você é. Ele confessou-lhe antes de ela entrar no avião e, claro, foi exactamente como se imagina.

Não se pode falar todos de sanidade. Se encontrar alguém num café, num bar, numa mercearia, no facebook, num tinder ou na prisão, não pode provar definitivamente que nada do que dizem sobre si próprios ou sobre os seus familiares é factual até que os conheça. Por isso, que caminho escolhe para esclarecer isso depende de si, mas lembre-se como era ser jovem. Se disser que não, será que ela vai ouvir que não? Ou será que ela vai concluir que tem de lá chegar sem que você a consiga impedir?

Pessoalmente, eu manifestaria interesse na sua relação com a sua amiga. Admito um pouco pela psicologia da sua redução de interesse só porque estou tão interessado, mas também porque não quero ditar a vida dos meus filhos ou, inversamente, confiar de todo o coração no mundo. Mas abertura e vontade de tentar acompanhá-la pode ser o apoio e a segurança de que ela precisa para esclarecer se o quadro é ou não uma ilusão ou um quadro exacto. Dessa forma, se ela precisar de correr, não terá de ir longe.

“Ela conheceu uma rapariga online que tem 16 anos e queria voar para a Califórnia nas férias de Natal para a ver”

Isto não é real. Não importa se você procurou alguém com esse nome e endereço. Os bandidos também podem fazer isso e fazem.

A internet é um lugar muito mais escuro do que você pode imaginar. Há muitos predadores em todos os fóruns para crianças e jovens adultos. Isto é o que precisa de ensinar à sua filha agora mesmo.

Comece por falar com ela sobre quantas pessoas estão a ser enganadas por e-mail e na internet. Quando achar que ela compreende como as pessoas podem ser enganadas diga-lhe que está a ser enganada neste preciso momento.

Depois de ultrapassar esta situação, deve concentrar-se em fazê-la responsável. Comece por ensinar a cozinhar e um dia pergunte-lhe se quer provar a sua comida cozinhada. Por agora o teu melhor seria pedir-lhe algum tempo e atrasá-la o mais que puderes (sei que ela disse Abril mas ainda mais) basta dizer alguma razão óbvia (pelo que penso que é melhor evitar algum potencial atraso surpresa). O que é mais importante é que a sua filha esteja segura. Pessoalmente não confio nem um bocadinho na Internet (deviam ver o meu computador que não tem antivírus e, no entanto, consigo ficar fora de problemas) mas poucas pessoas afirmam conhecer outras pessoas normalmente na Internet. A Internet não é má nem perigosa…é mais do tipo “devia saber o que está a fazer/clicar” e assim é altamente frutuosa. Acima de tudo, tente acalmar-se e pensar bem nisto. Vai ficar difícil para si pensar com tanta tensão. Não vou sugerir mais nada, uma vez que outras boas respostas já disseram o que eu queria dizer.

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Independentemente das questões relativas ao seu desejo de ir ao encontro de alguém, existem problemas reais com crianças dessa idade que viajam sozinhas.

Mesmo, por exemplo, uma viagem de carro dentro do mesmo estado com um amigo de confiança conhecido da família pode ser rejeitada porque os jovens não podem alugar carros e têm dificuldade em entrar em hotéis sem um pai, etc.

Por isso, não se preocupe com o rendoso. Fale sobre ela não estar pronta para viajar sozinha para um lugar desconhecido.

Tomando um pouco de tacto diferente em relação a tudo isto, gostaria de vos dar poder como pais. Há alturas em que a pessoa generosa e amável que vocês dois parecem ser é prejudicial para aqueles que amamos. Como algumas pessoas gostam de dizer “capacitar”.

Por isso, tenho de fazer a pergunta: Onde é que ela vai buscar o dinheiro para fazer esta viagem?

Ela trabalha, como você indica. Por isso, teoricamente, ela poderia poupar o dinheiro deste trabalho. Mas como é que ela chega lá? A MD-Uber (mãe e pai uber) fornece o transporte gratuitamente. De onde vem a roupa dela (a maioria, aposto, de vocês). O que é que ela come ou onde é que põe a cabeça à noite (vocês).

Felizmente ela ainda tem 17 anos, por isso há um pouco de tempo. Se ela for madura o suficiente para tomar sozinha as decisões de “viajar sozinha para a Califórnia”, então ela pode tomar outras decisões menos arriscadas também sozinha. Como ela vai chegar ao trabalho, como vai comprar roupa, como vai comer e onde vai viver.

Não me oponho a um desconto profundo na renda que lhe cobraria para viver consigo, mas dar-lhe $250 por mês pelo seu quarto e os serviços públicos podem dar-lhe uma pausa. Eu provavelmente faria uma pausa quando a informasse que a comida não está incluída nesse total. Da próxima vez que ela tiver de ir trabalhar, informe-a simplesmente de que está por sua conta para essa viagem. Talvez ela possa experimentar o verdadeiro Uber até comprar o seu próprio carro. Peça-lhe para ir a pé para a escola em vez de a conduzir. Desde que ainda seja seguro, a época de Inverno no Canadá é uma óptima altura para conduzir aulas em casa com a sua generosidade.

Para mim, no fundo, esta é uma questão de fronteiras. “Tenho idade suficiente para tomar decisões selectivas sobre o meu futuro, mas vocês têm de tomar conta do resto”, é o que ela está a dizer. Aos 18 anos, ela pode viajar por conta própria, mas não é legalmente obrigada a cuidar dela, como tem feito. “És bem-vindo a fazer esta viagem, querido, mas podes, por favor, tirar as tuas coisas do teu quarto antes de ires? Obrigada. Oh, e diga-nos onde vai ficar quando voltar”

É um pouco duro tratar o seu bebé assim, mas ela já não é um bebé e é para o seu próprio bem.

Oh e ser emocionalmente drenada é normal.