Como responder à filha de 17 anos que sai com um homem de 25 anos?

Eu tinha 19 anos e fugi com uma mulher americana de 27 anos de idade. (Eu sou britânica e ela é americana). A minha mãe deserdou-me e não falámos durante um ano.

A minha relação com a minha mulher durou 16 anos e produziu 3 lindos filhos. Por isso nunca pude dizer “foi um erro”. Mas. Eu era imprudente e tolo e como adulto 20 anos depois posso facilmente reconhecer isto.

No entanto, à medida que os meus filhos atingem a adolescência, é claro que vejo tudo da perspectiva de um pai.

Penso que a coisa mais importante a fazer é não empurrar a sua filha para longe com qualquer gritaria ou “você está a fazer a coisa errada” foi o que a minha mãe fez e embora ela estivesse a fazer o seu melhor numa situação difícil - os gritos e as ameaças simplesmente empurraram-me para mais longe.

O novo amor encontrado que a sua filha encontrou é fantasticamente poderoso e ela está tão sobrecarregada de sentimentos em tanto que nada mais importa verdadeiramente. É como uma droga e apesar dos pais, amigos ou mesmo do senso comum sussurrando nos bastidores “não faça isso”. Ela continua porque os sentimentos que tem são demasiado fortes.

Tem todo o direito de expressar as suas preocupações. Mas eu teria cuidado na forma como transmite os seus sentimentos. Reconheça o poder que o velho de 25 anos tem e isso é normal. Ela está ‘em modo de luxúria’ e tudo é cor-de-rosa.

Eu tentaria criar uma bolha de contenção em torno de uma situação sobre a qual tem um controlo limitado mas na realidade tem uma forma de conter a situação.

Por exemplo:

1. Você tem conhecimento da situação de trabalho e de vida dos rapazes.
2. Presumivelmente vivem perto de
3. Têm outro conjunto de pais com quem podem comunicar.
4. Conhecem a situação. Não é segredo.

Por isso não entre em pânico. Estas são coisas boas.

Descreva as suas preocupações mas deixe a sua filha saber que a ama e a apoia e que é natural que se preocupe. Reforce a educação dela sobre os riscos de engravidar e talvez estabeleça algumas regras suaves como “a educação está em primeiro lugar” Talvez ela esteja na sexta forma. Não sei.

Pode ser que a relação seja bem sucedida, mas se algo correr mal, certifique-se de que ela sabe que você está lá para ela se as coisas desmoronarem.

Fico doente de preocupação em relação aos meus filhos. Mas no final das contas, sei que pelo menos eles são saudáveis e seguros.

Você parece um grande pai e eu desejo o melhor para si e para a sua filha.

Não sei o que fazer, deixo-os continuar ou devo tentar explicar as minhas preocupações acima, correndo o risco de os juntar?

Porque não fazer ambos?

É natural estar preocupado. Também pode preocupar-se se ele tiver 17 anos, dado que aquilo de que tem medo (ela se magoar, engravidar ou crescer demasiado depressa, ou ele estar com ela apenas por uma razão) também pode facilmente acontecer com um namorado de 17 anos. Embora tais preocupações sejam naturais, e perfeitamente compreensíveis, são também irracionais. Não é provável que lhe aconteça algo pior com este “sensato” 25 anos, do que o que aconteceria com um aleatório de 17 anos.

A sua filha é agora adulta, em tudo menos no sentido legal, por isso trate-a como um adulto. Não pode dizer-lhe para deixar de ver o namorado e não a deve avisar do namorado para poder dizer-lhe “eu avisei” quando/se as coisas correrem mal.

O que pode fazer, dependendo da sua relação com ela, é partilhar as suas preocupações, reconhecendo ao mesmo tempo que são irracionais. Dessa forma, não a obriga a mudar a sua vida, mas mesmo assim sensibiliza-a para as preocupações.

Várias respostas já, mas quero abordar algumas das suas preocupações.

Está preocupado com a possibilidade de a sua filha perder oportunidades (viagens, estudos). Comecei a namorar a minha mulher quando ela mal tinha 17 anos e eu tinha 28. Casámos dois anos mais tarde, e tivemos a nossa primeira filha 9 meses depois de casarmos, com a minha mulher ainda com 19 anos.

• Estamos mais felizes do que nunca.

• Temos 7 filhos fantásticos, com idades compreendidas entre os 18 e os 2 anos. O nosso mais velho já está a ter sucesso na universidade.

• Entre ter filhos, a minha mulher obteve um BA Honours em Psicologia, depois foi tirar um mestrado em Filosofia, e agora está a trabalhar no seu doutoramento em Inglês, que começou a aprender depois do casamento.

• Viagens: desde o casamento, a minha mulher já fez mais de 15 grandes viagens internacionais de lazer (voos superiores a 10 horas) e muitas outras viagens mais curtas (digamos, já percorremos várias vezes todas as províncias canadianas, cerca de 25 estados americanos e cerca de metade do México), muitos acampamentos, viagens de esqui, etc.

• Além dos três pontos acima, ela ainda encontra tempo para ser voluntária e a mãe favorita entre os amigos dos nossos filhos.

No geral, muito provavelmente não era o que o meu pai de direito tinha em mente quando ela era pequena, mas sim uma vida excitante.

A regra geral de adequação à idade é metade mais 7.

A banda desenhada XKCD obrigatória:

25 e 17 está ligeiramente ultrapassada. No entanto, de um modo geral, as mulheres amadurecem mais cedo do que os homens. Assumindo que a sua filha tem pelo menos uma maturidade média para a sua idade, e não há outros sinais preocupantes, eu não me preocuparia muito. Também poderia ser muito pior.

Também diz “sair” - ou seja, não estão (ainda) a montar um lar e a viver juntos. A sua filha é, como refere, um adulto com tudo o que isso implica, incluindo a liberdade de cometer os seus próprios erros.

Só posso pensar que ele está com ela por uma razão!

Um homem teórico de 17 anos poderia igualmente, se não mais, estar com ela por apenas uma razão. Do mesmo modo, ficar grávida e ter de adiar coisas como a carreira não é relevante em termos de idade.

Recomendo esperar. Se a relação se desenvolver, poderá expressar as suas preocupações, embora não de forma criteriosa - caso contrário, poderá correr o risco de prejudicar a sua relação com a sua filha e de as empurrar juntas.

Não sei se ajuda, mas quando conheci a minha namorada, ela tinha 16 anos e eu 23, um ano depois viemos juntos. Nessa idade eu estava a trabalhar mas vivia com a minha mãe. Ela andou no liceu e viveu com os pais. Desde então quase 4 anos atrás e vivemos juntos noutra cidade e estamos ambos felizes e apaixonados.

Desde a primeira vez que sinto que ela é o par perfeito para mim e ela também pensa assim. No início tive medo que esta diferença de idades pudesse ser um problema, mas não é. Ela era suficientemente crescida a pensar e eu nunca senti que estava a namorar com uma “criança”.

Eu fui capaz de partilhar os meus sentimentos e a minha experiência sobre terminar os exames no liceu, sobre a universidade também fui capaz de voltar a viver essas coisas. Gostamos do mesmo tipo de música, filmes e de pensar o mesmo sobre a vida. O meu percurso profissional e o que estou a fazer ajudaram-na a descobrir o que quer fazer depois da universidade. Mas também poderia mencionar muitas coisas que ela me ajudou a conseguir (incluindo sair de casa). E muitas delas não estão relacionadas com a idade.

Claro que a sua filha pode magoar-se, mas isso é possível em todas as relações. O mesmo acontece com a gravidez. E o que é que ela pode perder? Penso que se a criou bem, então ela não vai fazer nada estúpido e ainda pode ir para a universidade, viajar e construir a sua carreira, tal como a minha namorada está a fazer.

Lembro-me das reacções tanto da mãe dela como da minha, e essas foram horríveis. Na minha opinião, deviam tentar conhecer o namorado dela e tratá-lo como gostariam de ser tratados. Na minha opinião, pode fazer o maior mal se repensar esta situação.

Será amor? Nem sequer mencionou esse facto importante.

Como outros já disseram, precisa de ter algumas conversas sérias com a sua filha. Se ela pensa que está apaixonada, mas o tema do casamento ainda não foi abordado, ainda tem tempo. Use-o mas não a afaste. Se essa pessoa se vai juntar à sua família, deve ser em termos amigáveis e acolhedores.

Se o assunto do casamento surgiu, pode começar a regatear de alguma forma. Pergunte se podem esperar pelo casamento até ela terminar os seus estudos. Mesmo que ela não trabalhe como mulher casada, o divórcio ou viuvez não é uma possibilidade remota, e se ela não tiver competências de mercado, ela vai encontrar-se a cair em momentos difíceis. Se não quiser esperar, então peça ao marido para carregar um amplo seguro de vida, caso o pior aconteça.

Todos estes assuntos podem ser discutidos honestamente e com respeito.

Em primeiro lugar e acima de tudo, permitam-me que diga, penso que já percebi de onde vêm. Os senhores têm preocupações legítimas: O que têm elas em comum? Em que experiências e compreensão mútua poderiam sequer construir uma ligação saudável? Será que poderiam ter um futuro significativo juntos, a longo prazo? Estará apenas a usá-la ou a aproveitar-se dela?

Vou sugerir algo que as outras respostas abordem, mas de uma forma mais accionável, o-que-pode-ser-fazer-agir-agir-agir-agir-agir-agir: Volte a colocar estas preocupações em perguntas, e faça estas perguntas à sua filha. Tente formulá-las para que não dêem a impressão de serem contra a relação: Penso que obterá os melhores resultados abrindo a conversa com a atitude de que está apenas curioso e quer realmente conhecer melhor o que a sua filha está a passar actualmente.

Isso não quer dizer que não deva já desaprovar - embora eu, pessoalmente, não começasse a sentir desaprovação só pelo que descreveu, os seus sentimentos são muito compreensíveis - mas independentemente de como se possa sentir inicialmente, pode sempre dizer-lhe que desaprova um pouco mais tarde, uma vez que tenha obtido tanto da perspectiva dela como ela está disposta a partilhar. Mas, no início, é melhor se você puder ser simplesmente inquisitivo: Não queres que ela sinta que já tomaste uma decisão antes de teres tido a oportunidade de a discutir a fundo, certo? Penso que, por vezes, as pessoas apenas se afastam e se tornam resistentes a tudo o que dizemos se sentirem que já estamos contra o que estão a fazer, o que reduz significativamente a nossa capacidade de os ajudar.

A aproximação com uma atitude inquisitiva ajuda todos os envolvidos: Se, em última análise, decidir desaprovar ou que existem preocupações reais, poderá apresentar a sua posição de forma muito mais completa, apontando os pormenores relativos ao que ela própria lhe disse. No processo de lhe fazer estas perguntas, ela poderá até começar a pensar em questões que ela própria possa ter ignorado. E talvez no processo, você aprenda algo sobre o porquê de serem atraídos um pelo outro e como ambos pensam e sentem que o faz sentir-se mais confortável com tudo isto.

Pessoalmente, eu apenas começaria com algo do tipo “ei, eu só estava a pensar, poderia dizer-me mais sobre como esta relação começou e o que a fez gostar dele”? Infelizmente, pode ser difícil encontrar uma forma de dizer as coisas sem causar interpretações erradas. Por exemplo, pelo menos de onde eu venho, um “Então o que você vê nele” pode dar uma impressão muito negativa, até mesmo julgadora, mesmo que tomada literalmente é quase a mesma pergunta. Por isso, talvez a suavizar com esclarecimentos, como “não leve a mal, só estou a pedir para entender o que está a pensar e a sentir, porque decidi que, como esta relação lhe parece ser importante, quero entender perfeitamente de onde vem”.

Penso que este é um bom ponto de partida - está imediatamente na base da investigação do quanto as suas preocupações se aplicam a este caso específico, ajuda a sua filha a detectar quaisquer problemas que possam estar a surgir nesta relação sem apenas a fazer sentir que lhe estão a dizer “não”, constrói uma compreensão mútua e uma possibilidade de discutir abertamente as relações, incluindo as partes difíceis, entre si e a sua filha, e tem a oportunidade de lhe mostrar, através do exemplo, que tipo de perguntas fazer quando se descobre se uma pessoa é certa para ela numa relação.

Melhor cenário, ela e o seu interesse romântico vão surpreendê-lo positivamente com perspectivas maduras e bem pensadas sobre o porquê de serem certas um para o outro. Mas se não, penso que o acima exposto irá colocá-lo a si e à sua filha numa melhor posição para navegar em qualquer problema que possa surgir, juntos.

Como um rapaz que viu muitas das raparigas da sua idade na faculdade começarem a sair com rapazes com mais de 5 anos do que eles, lembro-me de sentir ciúmes pela grande percepção que conseguiram obter com essas experiências. As crianças com irmãos ou irmãs mais velhos são normalmente muito mais sensatas e crescidas do que as que não têm, e o mesmo se aplica às raparigas que namoram homens mais velhos. É provavelmente apenas um sinal de que ela é altamente inteligente e madura para a sua idade.

As mulheres amadurecem muito mais depressa do que os homens e ao namorar desta forma continuam a rodear-se de pessoas muito mais maduras e sensatas.

Depende totalmente do carácter desta pessoa - o que pelos sons dela é bom - mas ele pode ser uma influência muito boa para ela. Muito melhor do que namorar um tipo da sua idade. Você se lembra de como era aos 17 anos? Não era mais provável que os rapazes com essa idade fossem “só depois de uma coisa”? Não é de admirar que as mulheres não estejam interessadas em homens da sua idade. Os rapazes adolescentes não têm literalmente nada de valor a oferecer a ninguém.

Também tudo o que disseres ou fizeres só vai tornar a situação má entre ti e ela. Se ele realmente a maltrata ou começa a parecer uma má influência, então salta lá para dentro e diz alguma coisa, mas caso contrário provavelmente estás a preocupar-te desnecessariamente e a causar drama desnecessário.

Os meus 2 cêntimos.

Embora as pessoas com quem saio para encontros estejam algures entre os 20-30 anos (uso uma aplicação que permite configurar isto) e eu seria muito cauteloso ao namorar com alguém mais novo, eu não desenharia necessariamente a linha do namoro com um rapaz de 17 anos se parecesse maduro (e isso é algo que existe quase totalmente independente da idade).

É óbvio que não se pode separá-los e por isso acho que o melhor que se pode fazer é tentar abrir um diálogo e conhecer este tipo e mais tarde - se for apropriado - com os pais/família.

Convida-o para jantar e para sair em família. Desta forma, poderá ficar de olho nas coisas.

No que diz respeito à sua educação e carreira, só pode realmente fazer o que qualquer pai normal faria com uma criança de 17 anos, ou seja, encorajá-los na direcção certa.

Viajar é algo que ela fará ou não por sua própria iniciativa e não é um pré-requisito para o sucesso na vida adulta.

No que diz respeito à gravidez, no entanto, deve encorajá-la a usar contraceptivos. O tipo de implante que exige que ela tome a decisão consciente de interromper o uso.

Espero que isto tenha algum conforto.

Uma coisa que nenhum outro posto cobriu, e que provavelmente não quer ouvir, mas é a verdade simples e brutal…

O sexo é REALMENTE divertido. Os mais jovens ainda estão a aprender e a experimentar o que podem fazer, e naturalmente querem fazer o máximo que podem, e que seja o mais agradável possível.

Como pessoa racional, faria todo o sentido para ela ter as suas experiências de como deveria ser com alguém que seja realmente competente. A maioria dos homens da sua idade não será altamente competente, por isso faz sentido que não brinque com eles. 25 anos é suficientemente próximo da sua própria idade para não ser assustador, mas ainda tem idade suficiente para ter a experiência de saber o que faz.

A verdade pode simplesmente ser que ela não tem interesse numa relação romântica a longo prazo com ele, e eles estão simplesmente a gostar de ter sexo um com o outro. Pode não gostar de ouvir isto sobre a sua filha de 17 anos, mas tem de enfrentar que ela tem necessidades sexuais e, como adulta, tem todo o direito de fazer absolutamente tudo o que quiser com absolutamente quem escolher. Podem escolher o que acontece debaixo do vosso tecto, claro, e podem intervir se o tempo passado com ele estiver a prejudicar o trabalho escolar/universitário dela, mas isso é mais ou menos o limite.

A sua principal motivação é provavelmente proteger a sua filha de qualquer mal que lhe possa acontecer.

Eu concentrar-me-ia em exactly isto, e only isto.

Isto significa que deixa tudo o que diz respeito a sentimentos, corações partidos, moralidade e assim por diante para que ela decida ou experimente por si própria. Essa é a sua obrigação e direito legal. É a sua responsabilidade básica. Ela é maior de idade, o que vai para os dois lados.

Vejo dois objectivo riscos com que tem de se preocupar:

1. Ela engravidar e o rapaz deixá-la a cuidar de si mesma.
2. Estar numa relação abusiva que a vai deixar gravemente danificada.

(E talvez 3. ele tentar tirar algum valor material dela, mas presumo que não há risco disso, pois ela provavelmente não possui nada que ele possa roubar - isto seria uma consideração para uma fase muito posterior da vida)

Ambas essas coisas lhe fariam danos reais, provavelmente para toda a vida.

O que fazer em relação a isto? Deve tentar ficar perto de ambos (ou pelo menos dela) para que ela o tenha como confidente, uma pessoa de confiança - ou seja, quando surgirem sinais de problemas, ela dir-lhe-á. De qualquer forma, não pode esperar ter sucesso em escavar nas suas costas. Portanto, apoie-a, certifique-se de que ela sabe que você está lá para ela, seja (verdadeiramente) feliz por ela ter encontrado alguém, etc.

Pode tentar puxar o tipo para dentro da família, ou seja, convidá-lo para churrascos, esse tipo de coisas. Faça esses eventos relaxados, não “testes”.

Se e quando você vir sinais de perigo; então você age, com determinação. Ao apoiá-la, ao confrontar o rapaz, etc.

Além disso, você tem uma vantagem preciosa, e ser negativo em relação a isso à partida provavelmente vai estragar qualquer “poder” que você tenha na situação.

Conhecê-lo como amigo

Ouvi histórias dos meus pais: quando ele a levou para casa depois de um encontro, era a hora de dormir (ela estava no liceu), por isso retirava-se para o seu quarto. Mas ele ficava com os pais dela, jogando cartas às vezes até tarde da noite.

Então, os pais dela (os meus avós maternos) conheceram o pai como um amigo e potencial genro, através dos seus own play-dates, e não apenas de reuniões de toda a família.

Sugiro que se tente isso.

Também, eles estavam apenas separados por 4½ anos, mas isso ainda era suficiente para estarem em “lugares diferentes”. Mas as coisas eram diferentes na altura - ela foi treinada pela mãe para ser dona de casa e não se esperava que fosse para a escola depois do 12º ano. A sua própria mãe só frequentou a escola até ao 8º ano, o que era normal para as raparigas nessa altura.

Então, parece-me que a questão não é a diferença nas suas idades, mas sim o facto de ela ser demasiado nova (neste_ tempo) para ter uma relação séria que pode ser potencialmente a longo prazo. Um homem mais jovem perceberia que ambos têm mais mudanças de vida, mas pode já estar numa carreira. Mas isso depende da carreira: ele pode ainda ter sim de escola e estágios pela frente, também! Por isso, talvez estejam mais próximos em termos de fases da vida do que o implícito no posto.

Por isso, não podemos realmente saber, a partir da informação dada, como é que a diferença de idades se vai realmente apresentar.

Por isso, repito a minha conclusão acima: conheça-o como um indivíduo com uma relação separada do que o “mais um” da sua filha.

Só posso falar por experiência própria, mas gostaria de oferecer os meus dois cêntimos.

Juntei-me à minha actual namorada quando ela tinha 16 anos e eu tinha 22. Não é uma diferença tão grande, mas suficientemente significativa para ser uma preocupação para mim e demorei muito tempo a ter a certeza que os pais dela aprovaram. Foi bastante embaraçoso para mim perguntar sobre isso, como compreenderão, mas ter-nos-ia poupado a todos um pouco de dor de cabeça se tivéssemos aberto esta conversa de ambos os lados.

A razão principal para eu não ter andado com a minha namorada para perguntar aos pais dela foi principalmente por respeito à sua autonomia. Ela era “velha para a sua idade”, e no final acabou por se verificar que os pais nunca esperaram outra coisa dela.

Tente ter esta conversa com ele. Ambos vão ficar contentes por o terem feito.

Lendo algumas das outras respostas, penso que todos estão a dar demasiados conselhos e como pai já sabe muito do que estão a dizer.

Quero recapitular algumas das outras respostas e acrescentar alguns conselhos práticos:

1. Aproxime-se do seu namorado e insira-se cuidadosamente na vida dele. Pode fazê-lo pedindo-lhe um favor a ele e/ou à sua família que o faça sentir-se útil e ir a partir daí.

2. Converse com a sua filha sobre a sua excitação e experiência em vez de expressar as suas preocupações. Faça-o sobre partilhar o que ela está a passar e quais são os seus receios. Assegure-lhe que o amor não é algo a temer. Diga-lhe que abrace a intensidade das suas emoções para que ela se possa sempre lembrar destes sentimentos.

3. Comece a colocar na sua filha a responsabilidade que a mantém envolvida na vida da sua própria família. Por exemplo, pode decidir que os domingos ela deve ajudá-lo a cozinhar para que lhe possa transmitir os seus truques.

4. Vá com ela para fazer exames de DST e ensine-lhe que se deve sempre continuar a ser controlado, independentemente da monogamia e do empenho. É apenas um bom hábito.

5. Já pareces um grande pai, por isso continua a ser isso mesmo. O meu primeiro amor foi 14 anos mais velho do que eu e posso dizer-lhe que as suas preocupações são justificadas. Se ele começar a maltratá-la ou se vir algum sinal de abuso emocional, então pode pôr o pé no chão de uma forma amorosa e parental. 17 anos não é adulta, ela precisa de ser protegida. O seu namorado (e a sua família) devem estar bem cientes deste facto.

Penso que o acoplamento adolescente/wenties pode, por vezes, ser estranho ou totalmente suspeito, especialmente se o homem for mais velho.

A preocupação dos pais é uma função legítima, especialmente pai/filha, e é muito obrigado como pai/mãe. As coisas estão acima do normal e dentro dos limites, ao que parece. Se confiar no julgamento e maturidade das suas filhas, pode racionar as suas preocupações (ou reservá-las para indicações sobre o espaço de progresso na relação). A diferença de idade relativa diminuirá rapidamente com o tempo.

Eu não tenho muito mais a acrescentar, mas gostaria de vos fazer notar que a idade não é just um número cronológico. Existe uma idade biológica e a sua idade mental e emocional a considerar. As circunstâncias específicas no caso da sua filha podem não estar fora de ordem.

Mantenha sempre alguma preocupação. Sabe o que são os machos.

A sua filha está numa situação de alto risco, mas também de elevada recompensa. Não pode e não deve impedir a relação, mas deve estabelecer algumas regras básicas para minimizar os riscos e maximizar as recompensas.

Lembro-me de uma velha história (americana) de uma rapariga de 19 anos que perseguiu (e ganhou) um oficial militar de 31 anos, que mais tarde se tornou general, William Westmoreland. Ainda muito jovem, ela tinha-se agarrado a um “vencedor”, e a sua vida foi feita. Vejo uma possibilidade de isso acontecer aqui.

É reconfortante saber que o jovem “parece ser uma pessoa muito sensata e dono do seu próprio negócio de sucesso”. Nestas circunstâncias, mesmo a sua vida com os pais é uma vantagem, porque pode ter moderado os seus modos de “solteiro”. Se ele também for “honrado”, e esta é a chave, ele protegerá a sua filha. Se for este o caso, “o jogo vale a vela”. Esta oportunidade surgiu mais cedo na vida da sua filha do que você gostaria de ver, mas talvez valha a pena explorá-la porque pode haver poucas outras como esta.

O principal é estabelecer alguns padrões. Em primeiro lugar, essa “protecção” é utilizada para todas as actividades físicas. Em segundo lugar, que ela mantenha sempre um registo de onde se encontra a relação. Em terceiro lugar, que ela lhe venha pedir ajuda e orientação se alguma vez sentir que está acima da sua cabeça.

As raparigas adolescentes são mais maduras do que os rapazes (por vários anos), no final da adolescência e no início dos 20 anos. Assim, a diferença de idades de oito anos pode ser mais como quatro ou cinco na maturidade. Pode ser que duas pessoas que estão ambas invulgarmente maduras para as suas idades se “encontrem” uma à outra em tenra idade. Se for esse o caso, serão mais compatíveis a longo prazo do que com outras pessoas, mais “aleatórias”, mais próximas da sua própria idade. Também é possível que um ou ambos sintam isso. Como pais, eu não lhes impediria o caminho, mas “ficaria de braços cruzados” por possíveis problemas.