Quero apenas chamar a atenção para algo importante que não vi mencionado. Não posso diagnosticar o seu filho, mas dou-lhe alguns conselhos de outro ponto de vista: A irmãzinha que foi espancada diariamente pelo irmão agressivo.
TLDR:
O seu papel não é apenas ajudar o seu filho, mas também ** proteger os seus outros filhos dele.** Por isso lembre-se disto quando se perguntar se exige demasiado desse filho agressivo.
Não pode resolver isto sozinho. Peça ajuda a um terapeuta experiente.
O seu marido também precisa de estar presente e, por vezes, poderá ter de dar alguns passos atrás.
O que muda aos 21 anos? Consequências para os adultos… Isso faz com que os interesses próprios se tornem mais rápidos.
Também duvido que a violência tenha começado agora. Suspeito que agora é simplesmente a vítima, mas o seu filho tinha outros alvos antes que agora não estão a tolerar os seus comportamentos.
Não sei quantos anos têm os seus outros filhos, mas é quase certo que o seu filho também está a abusar deles, especialmente se são mais novos, têm uma personalidade gentil ou estão no espectro aspi/autista. Isto não deve realmente ser encarado de ânimo leve, pois as crianças que crescem com esse tipo de irmãos, muitas vezes desenvolvem problemas mais tarde na vida e distúrbios de stress pós-traumático, mesmo que pareçam lidar bem com eles.
A manipulação também tem um efeito muito negativo no centro da linguagem no cérebro e na percepção da realidade, e é ainda pior nas crianças que estão realmente a aprender todas estas habilidades sociais. Chame-lhe lavagem ao cérebro porque é isso mesmo e uma criança jovem pode facilmente dominar mentalmente uma mais nova.
Um irmão violento também pode criar esse problema nos outros irmãos vulneráveis, abusando deles. Também eles podem desenvolver problemas de aceitação e raiva, e usar as mesmas capacidades de lidar com os irmãos mais velhos.
A violência de todo o tipo nunca deve ser tolerada, por mais zangado que o seu filho fique. A violência tira-lhe o respeito próprio e a escolha. Ao obedecer a esse filho agressivo, está a dizer aos outros filhos que eles precisam de aceitar a violência de pessoas que amam. Como não é algo que se possa quantificar, abre a porta a qualquer abuso por parte de quem quer que aja como o irmão abusivo. Algumas pessoas aqui deram-lhe conselhos muito bons para se certificar de que é respeitado como pai. Ser assertivo é melhor que um abraço por vezes e tem efeitos duradouros.
O outro lado disto não é apenas a manipulação, o abuso psicológico e físico (e talvez sexual, o que não é nada raro) do seu filho *mas também o facto de poder acabar por fazer desse filho “o seu projecto” e por ser menos disponível/tolerante para os seus outros filhos. * E drenar-se nisto enquanto é possível que não possa fazer muito por muito que ame o seu filho.
Observe os seus animais de estimação (se existirem) por reacções de medo, evitação, feridas, acidentes estranhos, mortes, “má sorte”, etc. Faça perguntas aos seus outros filhos sem mostrar o seu objectivo (como se sentem, como brincam quando estão com o outro filho, se segredos, jogos com animais de estimação, etc.) As crianças têm informações que pensam que todos os pais que vêem sabem, mas você não sabe. O meu irmão matou centenas de animais de estimação em segredo e ele estava a planear cuidadosamente os seus “episódios de hitler”, que infelizmente por vezes testemunhei. Os meus pais só souberam disso quando lhes contei quando eu tinha 30 anos.
Se sente que o seu filho tem pouca empatia, pode não estar enganado. Mas a empatia pode ser desenvolvida até algum grau e é uma escolha. Precisa de trabalho. Não pode ser forçada. Precisa de ser recompensada. Precisa de se tornar a sua nova moeda (o que ele quer)._
Uma coisa muito importante é ler sobre vergonha e controlo. O episódio com a festa dos outros miúdos tem certamente mais a ver e você não o sabe. Se o seu filho lhe deu um chicote da maneira que descreveu, talvez tenha feito algo de que se envergonhou diante dos seus amigos, mas sabendo que eles não tolerariam a sua raiva (mas você vai tolerar), você conseguiu. O seu filho sabe que pode perder os amigos e ficar com má reputação na escola porque provavelmente já experimentou essa consequência e não achou que fosse uma “jogada vencedora”, mas ele sabe que não pode perdê-la. Se o seu filho está realmente zangado e até tem sinais físicos de estar na “zona vermelha”, isto não é simples manipulação para chamar a atenção.
Talvez tente ver se alguma coisa de que ele possa sentir vergonha o despoletou quando ele fica histérico. É muito provável que se sinta envergonhado pela sua própria percepção da realidade, por exemplo, pode ser algo tão pequeno como não fazer uma boa piada ou não obter a reacção esperada. Por isso não tenha demasiada pena dessa vergonha que ele possa ter sentido, é necessário que as crianças processem esses sentimentos para desenvolver empatia e não pode ser forçado. A sua pena só lhe permitirá escapar a este processo e até criar ansiedade, porque não deve ser um processo assustador. Dê-lhe aceitação, alguma liberdade para pensar sobre isso e arrefecer, e não cometa grandes erros, mas também não os recompense. Aplique disciplina, oferecer consistência e aceitação, não conformidade. O seu terapeuta ensinar-lhe-á o que deve ter em mente. A raiva, agressão e birras de 0 a 180 são muitas vezes habilidades que algumas crianças que não têm “treino emocional” usam para obter algum “alto” bioquímico que lhes tira a sensação de que querem evitar lidar com elas. Não se pode recompensar ou aceitar estas técnicas de lidar com elas, é um hábito terrível que é muito semelhante ao que um drogado faria.
Vá primeiro ver um terapeuta sozinho (ou com o seu marido) depois com o seu filho. Encontre um homem. O seu filho não tem escolha, ele vai precisar de terapia. Pense que ele só aperfeiçoará as suas técnicas à medida que crescer, mas manterá a mesma atitude e falta de respeito para com os outros. ** Não vai resolver esse problema sozinho.** Não faça compras para terapeutas com ele, vá sozinho primeiro. Se fizer compras para terapeutas com ele, ele perderá totalmente o respeito e a confiança nas suas decisões e na terapia. Ele não é uma cobaia, você é que deve ser o primeiro a “testar” e a conhecer os terapeutas. O seu marido também deve ir. Querer resolver isto sozinho não é justo para o seu marido e para os outros membros da sua família.
Se tiver filhas: As suas filhas, se as tiver, vão desprezá-la mais tarde se decidir “consertar” a criança violenta e a senhora cumpre sempre. Especialmente se elas sofrerem da sua negligência ou dessa violência ou de ambas, directamente ou por procuração. Elas não vão querer ser nada como você, se você parecer fraco - e obedecer a um 12yo pode ser visto como fraco, especialmente se ele usar violência e formas coercivas. Vocês estão também a ensinar-lhes o que pensam que as mulheres devem aceitar e que não há problema em serem atingidas ou sofrerem a violência de um ente querido. Se você tem filhos, eles também podem perceber isso porque é esse o padrão que está a estabelecer.
Você disse que o seu filho irrompeu de raiva mesmo depois de ter cumprido… Pense numa situação semelhante como um exercício: Como se sentiria se o seu marido, que você ama e admira absolutamente, deixasse que as pessoas o insultassem na sua presença e até que você o insultasse, sem muita reacção ou consequência? Ficaria provavelmente perturbada com a falta de respeito próprio dele, quereria que ele se zangasse, se levantasse e fosse forte. Provavelmente, terias vontade de o intimidar para ver se ele pode realmente ser forte. Quando se cumpre facilmente com o filho, ele também vê um adulto que pode facilmente dominar mas a questão é que o adulto também é o seu protector. Isto é assustador para uma criança, os pais são supostamente os pilares “mais fortes e mais seguros”. Se ele consegue dominá-la a si e ao seu marido, vocês os dois não lhe parecem muito seguros. Consegue imaginar quanta ansiedade o seu cumprimento e as suas boas intenções podem estar realmente a criar no seu filho? É por isso que talvez queira ver um terapeuta com o seu marido e ver se vocês os dois têm a mentalidade correcta. Não exclua o seu marido. É importante que ambos sejam verdadeiros um para o outro e que se unam. Como mãe NÃO precisa absolutamente de lidar com a disciplina do seu filho sozinho ou ter pequenos segredos de mãe/filho, isto é um grande erro.
Não importa se o seu filho tem alguns problemas bioquímicos, psicológicos ou mentais, ou se é um futuro narcisista ou psicopata ou simplesmente um limite… ele não pode ser autorizado a magoar os outros. Nesta idade ele provavelmente não é nada do acima mencionado e há esperança para ele mas não com soluções caseiras. Além disso, saiba que é muito difícil aprender a viver com qualquer uma destas questões acima e lidar com pessoas que sofrem com isso é praticamente uma vida de escravidão emocional. É totalmente normal não compreender ou não saber como se comportar com elas e como se proteger dos seus dramas/ataques. Mesmo como pai, você precisa de se proteger, por vezes, dos ataques de culpa emocional que serão usados sobre você. Até as crianças “boas” o fazem.
Estou a dizer-lhe tudo isto porque o seu filho soa terrivelmente como o meu irmão que era violento comigo (diariamente), que fazia a birra que descreveu e toda a destruição de paredes, objectos e até animais, obsessão com o seu estatuto social/aparição. Muito superficial, mentiroso, planejando armadilhas, fazendo triangulação para separar pessoas, não tolera perder, desajeitado no esporte, pouca paciência, terrivelmente inseguro, nenhuma habilidade em particular, nenhuma arte, se olhava no espelho toda vez que podia, etc. Ele manipulou todos os que me poderiam ter oferecido ajuda e eu acabei totalmente isolado e vulnerável, e ainda mais abusado.
Isto começou quando ele tinha cerca de 7yo e Talvez o seu filho também tenha começado mais cedo, mas com as outras crianças (ou animais de estimação). Agora eles provavelmente encontraram uma técnica de auto-defesa (por exemplo, apoio mútuo, luta, etc.) por isso ele não os pode dominar e virou-se para si porque funciona. Se tem a certeza absoluta de que é recente, então talvez algo mais tenha desencadeado isto (por exemplo, abuso). Não importa o quê, não teorize sobre as suas acções e consulte um terapeuta. Precisa de ter a sua condição e comportamentos no papel, algures. O seu filho logo aprenderá que pode usar o sistema contra outros, incluindo você. Você acha que as birras são más? Espere até ele ter mais velho e planeia falsas tentativas de suicídio para culpar a família quando não consegue lidar com os horríveis “erros” (com consequências) que cometeu ou quando mente à autoridade…
Nunca é demais escrever, mas posso dizer-vos que não melhora, quanto mais não melhorar. Isso destruiu a minha vida e colocou-me num ciclo de abusos como adulto. Para o meu irmão, dá-lhe ainda mais poder para abusar dos outros quando já é adulto, uma vez que é bem sucedido e não se deixa incomodar pela empatia. Ele não parou como adulto, apenas as técnicas mudaram e usou-as também nos outros, incluindo nos seus próprios filhos. É de partir o coração.
Desenvolvi essas questões traumáticas na idade adulta (TEPT, pesadelos) e muito más capacidades sociais desde que me ensinaram a estes homens-covardes violentos - é permitido que me magoem se eles “se arrependerem” emocionalmente. Sinto-me como se fosse um bode expiatório e a minha mãe deixou que isso acontecesse ao ter pena do meu agressor ** e ao impedir o meu pai de saber algumas das coisas más que ela sabia, para proteger o meu irmão das consequências com que ele deveria ter lidado.**
O meu irmão está perfeitamente bem agora, nos seus próprios modos criminosos doentios, rico, tem família, bom emprego, casa grande, dinheiro, é respeitado. Parece ser um adulto normal para os outros. Os meus pais fizeram a sua escolha e provavelmente subestimaram os efeitos negativos.
Não estou nada preocupado com o seu filho, estou preocupado consigo e com os seus (quaisquer) outros filhos.
O meu irmão é muito provavelmente um psicopata ou narcisista, mas foi primeiro um rapaz com problemas de auto-controlo, problemas de raiva e uma mãe superprotectora. Para evitar qualquer um destes problemas na idade adulta, eles precisam de ser resolvidos agora na juventude.