As birras temperadas podem indicar um problema de comportamento?

Os tantrums são um sintoma, não são realmente o problema. Pode tentar lidar com o sintoma mas até chegar à raiz da causa real, tem poucas hipóteses de eliminar o sintoma a longo prazo.

É importante lembrar que muitas crianças pequenas ainda não desenvolveram realmente a sua capacidade de comunicar. Muitas vezes uma birra é um sinal de frustração, mas é importante lembrar sempre que as nossas crianças estão a aprender cada vez que respondemos a algo que elas fazem. Se uma criança faz uma birra e isso resulta na obtenção daquilo que procura, então é claro que há mais birras no seu futuro. Isso não quer dizer que se não cederem, eles vão parar todos juntos.

Procurem pontos comuns nas birras - existe um gatilho comum? É algo que se possa evitar? Comece a falar com o seu filho sobre expectativas antes de lá chegar “vamos à loja comprar calças novas, hoje não vamos olhar para os brinquedos”. Assim, se eles começarem a perguntar na loja, pode voltar à conversa anterior.

A primeira coisa a fazer para ajudar o seu filho é ser consistente e seguir em frente - diz-lhe que vai sair da loja se ele tiver uma birra, então deve sair independentemente do inconveniente para si. Agora é o momento de lhes dizer quais são as expectativas e você não vai desistir - a dada altura, eles vão deixar de o testar. Saiba que nunca é tarde demais para ajudar o seu filho a controlar melhor o seu comportamento. Um livro que recomendo vivamente é “Não: porque é que crianças de todas as idades precisam de o ouvir e como os pais o podem dizer” de David Walsh.

Vou ainda dizer, como alguém que ensinou alunos de todas as séries desde o pré-escolar ao liceu, agora é o momento de realmente fazer o esforço para o ter sob controlo ou o seu adolescente será mais do que uma mão cheia!

Se atirar uma birra dá à criança algo que ela quer, então muitas birras apenas indicam que a criança não é uma idiota. Como pai, é preciso ter consciência de como as birras se desenvolvem e decidir o que realmente se está a passar. Quando você faz essa determinação, descobrir se existe algo maior do que tentar satisfazer uma necessidade é muito simples.

A questão não é que as birras temperamentais acontecem, ou mesmo quantas vezes as birras temperamentais acontecem, é se a criança responde à correcção e quão rapidamente a criança passa da calma para a loucura. Se a criança não responde a acções correctivas, ou tem um gatilho mais curto do que outras crianças de idade semelhante, posso ficar preocupado e olhar para as coisas mais profundamente, ou mesmo ir ver um profissional. Mas se a resposta dos pais a uma birra for ceder, a criança vai fazer birras durante todo o dia, e isso será perfeitamente normal.

Há uma boa discussão sobre lidar com birras aqui , embora as respostas mais votadas pareçam ser mais sobre acalmar a criança e negociar, o que vai encorajar mais birras, do que sobre prevenir birras futuras. O que isso diz sobre pais e filhos hoje ainda não percebi …

A Associação Nacional de Psicólogos Escolares ](http://www.nasponline.org/resources/behavior/tantrums_ho.aspx) esclarece que cada criança entre os 1-4 anos de idade tem birras temperadas com mais de metade das crianças pequenas tendo uma ou mais por semana.

Esta fonte enfatiza as semelhanças dos “terríveis dois” com a adolescência devido a ambos serem alimentados pela luta pela independência.

O curso normal de desenvolvimento para birras é delineado e explicado. Quando se nega a uma criança o seu desejo de auto-controle e independência, as suas capacidades limitadas de linguagem e visão egocêntrica resultam na comunicação da sua frustração através dos tantrums.

Aos 3 anos de idade, as suas capacidades de comunicação melhoraram e os tantrums normalmente diminuem, a menos que a criança tenha aprendido que os tantrums lhes dão o que querem.

O artigo detalha excelentes estratégias de prevenção, intervenções e gestão.

O artigo esclarece melhor os versos típicos das birras atípicas.

Se, apesar da utilização destas intervenções, as birras estão a aumentar em frequência, intensidade ou duração, consulte o médico do seu filho. Deve também consultar o médico do seu filho se a criança for auto-injugável, prejudicial para os outros, deprimida, com sinais de baixa auto-estima ou se estiver demasiado dependente de um dos pais ou professor para obter apoio. O seu pediatra ou médico de família pode verificar a existência de problemas auditivos ou visuais, doenças crónicas ou condições como a síndrome de Asperger, atrasos linguísticos ou uma dificuldade de aprendizagem, que podem estar a contribuir para as birras crescentes do seu filho.

Um birra é uma criança que tem uma GRANDE emoção na cabeça e que tenta lidar com ela. e sim, é normal e sim, por vezes, pode haver um problema subjacente. Se achar que precisa de ajuda, ligue para as linhas de ajuda do governo. Fale com alguém. Faça alguns cursos parentais excepcionais. se achar que não é normal, veja o seu GPS. Veja o seu GPS de qualquer maneira! Falar e procurar activamente ajuda irá ajudar todos os envolvidos.

Tenho 5 filhos (20, 18, 10, 8, 6) e nenhum deles alguma vez fez uma birra. tivemos alguns argumentos, e por vezes choravam depois de uma decisão ter sido tomada, mas nunca fizeram birra.

, portanto, discordo de que as birras sejam normais.

é minha convicção que quando uma criança chega à idade dos so=chamados “terríveis 2s”, que já tem já um comportamento de birra cultivado e que é uma parte sólida da sua personalidade. por outras palavras, uma birra não aparece como a chuva, cresce com o tempo. como um carvalho. e por 2-3, você está olhando para um comportamento de down=line com fundamento, não para ocorrências individuais de mau comportamento algo relacionado. Para ser mais duro, se o seu 2yo está a fazer birras, culpe-se por um ano ou dois do que poderia ter sido melhor para os pais… mais sobre isto mais tarde.

a 2-3, não é tarde demais para colocar o kibosh. mas certamente vai levar algumas mudanças duras e definitivamente vai levar tempo, esforço, paciência. porque no seu cerne está o controlo. quem controla a relação. “Eu sou o pai, eu tomo as decisões, tu vais gostar e vais ficar aí sentado até eu dizer que te podes levantar” ou seja lá o que for… (yeah cussing referindo-se a Como é que eu e a minha mulher impedimos o nosso filho de aprender a jurar por nós? )

Compreender: uma criança desta idade só sabe o que quer e não compreende a subtileza. negociar só resultará em ceder e não receber nada. mesmo ceder um pouco mais de “ok 5 minutos antes de dormir” continua a ser _cusar. por isso seja hardcore. “posso ter mais 5 minutos?” “Não.”

Agora alguns pais podem fazer isso. o que eles não podem fazer é manter o controle. é a parte difícil e pode ser feito sem espancamento. no cenário acima, quando você os faz sentar, você tem que estar no controle, fazê-los sentar e parar o barulho. será tentar, eles não vão gostar e eles vão lutar com você o caminho todo, mas você é maior e você pode absolutamente estar no controle da relação…

e eis porque queres controlo: é muito mais fácil definir os limites do mundo real a partir do LADO INTERIOR do que a partir do EXTERIOR. por outras palavras, terás mais sucesso em libertá-los para a realidade um pouco de cada vez do que em tentar puxá-los de volta um pouco de cada vez. se controlares todos os aspectos da vida deles hoje e, com o tempo, lhes deres cada vez mais liberdade à medida que pensas que estão prontos. … apenas um pouco aqui e ali para lhes dar o controlo do seu próprio mundo, então eles terão uma base muito mais sólida à medida que envelhecem.

no que diz respeito a assumir a culpa, é outra forma de dizer que identificou o problema e admite-o. cada programa de 12 passos começa com a admissão e aceitação de que tem um problema… porque se admitires a ti próprio que “provavelmente poderia ter feito melhor no passado”, então irás absolutamente fazer melhor no futuro.

olho para os meus 20 a 18 anos, mas mesmo nestas idades, depois de há muito ter deixado de lhes dizer o que fazer, eles ouvem-me activamente e aceitam os meus conselhos. são uma prova positiva de que a forma como estou a criar a minha filha de 6 anos pode não ser a mais simpática ou a melhor, mas na verdade funciona.