A minha mulher quer um filho homossexual

Sugiro vivamente alguma terapia de casal antes de trazer uma criança para esta situação. Eu trabalhei numa clínica terapêutica e vi o resultado de uma maternidade (e paternidade) excessivamente portadora/desrazoável. A sua mulher precisa de confrontar os seus próprios problemas antes de tentar voltar a ligar uma criança para se enquadrar na sua agenda.

Talvez eu tenha alguma experiência nisto, como alguém que criou um filho heterossexual e dois filhos esquisitos…

** Você não pode decidir isso**. Ela também não. Sim, pode, de facto, tentar não criar os seus filhos em demasia, uma vez que os está a criar. Mas isso tem um impacto litro, se é que tem algum impacto em quem eles são. A sua personalidade e identidade irão afirmar-se muito cedo. Para traços óbvios fortes (por exemplo: a mão, ou a minha criança INTJ do meio insistindo em conseguir o mesmo acordo que os seus irmãos), é provável que o vejam enquanto eles ainda são praticamente crianças assexuadas. Traços menos óbvios como identidade e sexualidade podem demorar algum tempo a notar, mas todas as indicações são que elas também existem desde o nascimento.

Por exemplo, as minhas duas filhas desde tenra idade expressaram identidades de género muito diferentes. A mais velha sempre se interessou mais em apanhar o irmão, e hoje só usa vestidos quando é forçada. Ela identifica-se como bi-fêmea, mas rejeita o vestuário e os papéis sociais que se espera que acompanhem (por exemplo: ela usa gravata e blazer na igreja). A sua irmã mais nova sempre se interessou mais pela mãe. Ela agora veste vestidos, gosta muito de maquilhagem e identifica-se como uma mulher pan-sexual. O seu irmão mais velho é completamente hetro-normal. Todos os três foram criados da mesma forma.

Voltar à sua situação, não querer criá-los do género é louvável (e francamente bastante comum hoje em dia). Não os crie para se envergonhar de quem são*! Se o seu filho quer bonecos, compre bonecos. Se o seu filho quer armas de brinquedo, compre-as (irrealistas!) armas de brinquedo. Se não o fizer, eles vão fazê-las de qualquer maneira com artigos domésticos. Eles serão quem serão.

Mas isto também significa que você não pode criar uma criança normal de propósito para ser bicha. Eles podem ser um aliado, mas serão quem são. Se queres mesmo, mesmo criar uma criança bicha, não te posso incitar com força suficiente para considerares a adopção (ou o acolhimento). As crianças maricas são expulsas de casa todos os anos, aos milhares . Se você honestamente tem a inclinação, você poderia realmente fazer algum bem ao adotar um.

As crianças não são computadores que os pais conseguem programar. Criá-las é mais como plantar uma semente aleatória que um tipo com uma grande barba branca lhe deu. Pode plantá-la e alimentá-la, dar-lhe o melhor solo fértil que sabe fornecer, mas não lhe cabe a si decidir em que é que ela cresce. Pode acabar por ser uma flor, ou uma árvore, pelo que sabes. Faça o seu melhor, ame-a e prepare-se para ficar maravilhado com o que quer que seja que floresça.

A minha mulher está a exagerar ou estou errado aqui?

Acho que não estás errado. Parece razoável - até admirável - criar uma criança encorajando quaisquer interesses benéficos que tenham, independentemente do estereótipo do género. (Digo benéfico porque alguns interesses não são, por exemplo, um interesse em experimentar drogas durante o início da adolescência)

Se a sua mulher quer realmente um filho homossexual, isso é diferente, para dizer o mínimo. Não parece estar a amar a criança pelo que ela é. É como querer sempre uma filha e, tendo apenas filhos, tentar criar uma como filha.

Como posso lidar com esta situação?… Como posso abordar este assunto com a minha mulher?

Se não consegue discutir este assunto com a sua mulher de uma forma que chegue a um compromisso satisfatório de alguma forma, é altura de um terapeuta. Ela pode estar mais aberta a um terapeuta gay, ou pelo menos a um terapeuta que lide com questões de género na adolescência. Pode ter de perguntar muito antes de encontrar o terapeuta ideal, mas parece uma questão bastante crítica se a sua avaliação estiver correcta.

Tem de resolver isto antes de ter um filho. Considere que se “levar uma tareia verbal infernal” de cada vez que agir mesmo que ligeiramente em relação a ela ou a outras pessoas, os seus filhos também podem receber o mesmo tratamento. Pode proteger-se e confortar-se com o raciocínio e talvez até com a distância. Uma criança não pode.

Vou tomar uma posição ligeiramente mais forte do que a maioria das outras pessoas aqui presentes. Tenho em mente a política de ser simpático e simplesmente descrever objectivamente a gravidade da situação.

Há duas enormes bandeiras vermelhas que poderiam ser extremamente imprudentes ter um filho com esta pessoa (pelo menos enquanto ela tiver estes desejos). É preciso mais informação sobre as crenças dela antes de se estar disposto a engravidá-la, pois parece que ela pode comportar-se de uma forma que é muito prejudicial psicologicamente para os seus filhos.

Criar uma criança como se descreve, aceitando-a pelo que ela é, não a empurrando para papéis de género e amá-la independentemente da sua orientação é louvável. É exactamente assim que deve educar os seus filhos.

O comentário “pós-género” por si só não é muito preocupante, pois é fácil interpretá-lo razoavelmente como permitindo-lhes ser quem são, sem ter em conta os estereótipos de género. Mas no contexto de querer que uma criança também tenha uma orientação particular? Parece que isto pode ser um sinal de que a sua mulher não estaria a aceitar uma criança que, em grande parte, se conformasse com as normas de género, mesmo que isso seja apenas a sua preferência (o que muitas vezes será o caso).

Penso que não preciso de entrar na questão de saber por que razão é mau forçar as pessoas a uma determinada orientação. Tenho quase a certeza que tomamos isso como um dado adquirido depois de ver o desastre da terapia de conversão gay.

A questão fundamental é que precisa de compreender o que a sua mulher realmente acredita e quer; parece que as suas crenças actuais são tais que ela não deveria ter filhos e poderia causar grandes danos psicológicos se o fizesse. Concordo plenamente com a sugestão de que se vá a um terapeuta matrimonial ou familiar antes de começar uma família. Deve compreender a gravidade desta situação, pois pode levar ao fim de um casamento ou a trazer uma criança para um lar com uma mãe extremamente abusiva do ponto de vista psicológico. Não venda o bem-estar dos seus futuros filhos para a harmonia conjugal. Mas não tire conclusões precipitadas: primeiro compreenda _ se_ isto é um problema e, se for, não se comprometa a que esta seja uma forma completamente inaceitável de criar os seus filhos.

Oh meu Deus, isto vai acabar em lágrimas.

Primeiro precisa de compreensão, depois pode discutir.

Eu sugeriria discutir com a sua esposa a massa de documentação (artigos, posts nas redes sociais, inquéritos, etc.) sobre como os pais tentaram (e falharam) forçar a sexualidade “normal” dos seus filhos homossexuais.

Por favor, compreenda: Não pretendo que aponte e diga “veja, não funciona”; mas pergunte-lhe sobre as suas opiniões sobre este assunto: Como é que ela se sente ao tentar impor esse nível de controlo? Como é que ela interpreta os resultados? E sobretudo: Se isso frequentemente não parece “funcionar” (ou é “a coisa cristã a fazer”, ou “errado”, ou qualquer que seja a motivação), porque é que o contrário seria diferente? Como é que o o oposto diferiria?

Não, não o diga como “isso nunca funcionaria” mas como uma questão genuína.

Porque é que isto é tão importante para ela? Como se sentiria ela se o seu filho se tornasse heterossexual? No mínimo, ela deve preparar-se para o risco de (na sua perspectiva) fracasso.

Caveat: Também não faço ideia do que significa “pós género” numa realidade em que (ainda) não nos transformamos numa forma de vida actual sem género. Eu também tenho muitos(?) amigos não-hetero e esforço-me por ensinar os meus filhos a considerar a sexualidade da mesma forma que a canhota ou a destra: a maioria é isso, alguns são isso, de qualquer forma é natural e não é nada de especial.

Penso que se trata de uma ideia muito horrível. Mesmo um conjunto de ideias.

Gênero - sexo

Isto é uma tolice. Agora não estou a dizer que todos têm de ser confinados pelos estereótipos que existem, MAS, são estereótipos por uma razão. Os rapazes e as raparigas são diferentes. Não se pode forçá-los a um molde genérico de tamanho único. Não se deve forjá-los em qualquer molde. Mas todo o conceito de sem género é simplesmente errado. Deixem-me explicar, se o vosso Rapaz gosta de cozinhar, então, por favor, alimentem isso. Se ele odeia cozinhar, então talvez tenha de lhe mostrar como fazer bolsos quentes para quando ele estiver solteiro. Mas não deve forçá-lo a fazer QUALQUER papel para que possa atingir um objectivo de “género menos”. Na verdade, pode ser perigoso fazê-lo. Nós rapazes passamos por fases de agressão e domínio que precisamos de aprender a expressar e controlar de formas socialmente aceitáveis.

A questão é que os estereótipos para rapazes e raparigas existem como uma evolução social do nosso passado e não devem ser ignorados, MAS, também não se deve forçar a questão. Se não acredita nos papéis tradicionais de género, então mostre-o através do exemplo. Mas, rapazes e raparigas são diferentes, tentando fingir que não vai deixar o seu filho incapaz de lidar com situações à medida que envelhecem.

Não estou a soletrar isto bem, mas essencialmente “pós género” não é um objectivo que valha a pena perseguir. Em vez disso, tente ser feliz, saudável, seguro e confiante.

Homossexual Kid

Ok, wow, just wow. Pare o plano de ter filhos agora! Não estou a brincar, não estou a brincar, não o estou a dizer por valor de choque. STOP. Entre em terapia, talvez algumas aulas de parentalidade. Mais uma vez, se uma criança acaba por ser homossexual, então isso é uma coisa. Eu nunca sugeriria que se tentasse mudar a orientação sexual de uma forma ou de outra. Você tem que decidir os seus valores e o que quer transmitir aos seus filhos, mas forçá-los de uma forma (hetero ou homo) quase abusiva, e provavelmente deve ser considerado um abuso. Está essencialmente a planear ter um filho para que possa abusar dele.

Precisa de o levar a si e ao seu parceiro para aconselhamento. Deve falar com um profissional sobre isto. Precisa de ter algumas aulas de parentalidade (cada um deve ter algumas).

Bottom Line

Eu sei que é divertido olhar para o futuro e dizer: “Oh, isso seria bom”, mas não vais ter um caniche, vais ter um filho. Durante os primeiros, não sei, 2 dias, eles podem fazer exactamente o que pensas que vão fazer, mas a partir daí, para o resto da vida, eles vão fazer o que vão fazer, e tu tens a alegria de apenas aguentar a viagem. Claro que talvez possa sugerir um corte de cabelo durante os primeiros 8 anos, mas posso garantir-lhe que, no segundo ou terceiro dia, vai mudar uma fralda e eles vão fazer cocó na nova fralda. Depois mudam-na, e eles vão fazer cocó outra vez. No quarto dia vais jurar que o vão fazer de propósito.

Não podes obrigar os teus filhos a fazer nada. Esse é o segredo. Você pode sugerir e persuadir, mas desde esse primeiro dia até sempre, você não tem controle sobre eles. Não os pode obrigar a fazer uma coisa ou outra. Só tem de os aceitar.

Como já foi dito, não se pode fazer com que uma criança seja homossexual. Isto é tão prejudicial como tentar fazer com que uma criança homossexual seja heterossexual. Não se pode decidir a sexualidade de uma criança e tentar apenas causar danos emocionais à criança. Se você quer criar uma criança homossexual, adopte uma! Há muitos que precisam de lares de famílias solidárias, não é difícil adoptar uma criança e isso irá ajudá-los.

Quanto à paternidade neutra em termos de género, parece maravilhoso em teoria, na prática nem tanto. Uma criança nunca deve ser criada com a expectativa de se enquadrar numa norma de género, deve ser encorajada a brincar com aquilo com que quer brincar, sejam bonecos ou carros ou outra coisa que não se enquadre na norma de género, e a apreciar as cores de que gosta, sejam elas cor-de-rosa ou azuis. Um rapaz deve ser educado para estar consciente das suas emoções e livre para as expressar, tal como uma rapariga deve ser educada para não ter medo de se sujar ou de ser fisicamente activa. As crianças devem ser encorajadas a ser quem quer que sejam, sem consideração pelo seu sexo físico e livremente expostas a actividades e opções associadas a ambas as normas de género.

No entanto, tentar esconder o sexo físico do seu filho vai fazer muito mais mal do que bem! Eu entendo o conceito, em teoria seria óptimo evitar que alguém aplicasse papéis de género à criança, mas na realidade simplesmente não funciona.

Para começar o seu filho conhecerá o seu sexo físico, e verá que os media e a sociedade esperam algo de uma criança desse sexo, pelo que provavelmente ainda estarão expostos a quase tantos estereótipos sociais. as crianças criadas neutras em termos de género acabam geralmente com o mesmo papel de género que o seu sexo físico e bastante estereotipado. O quanto disso é biológico (há factores biológicos muito reais na identidade de género que desempenham um papel significativo na forma como o género se desenvolve) e o quanto se deve à sua interiorização dos papéis sociais ao vê-los aplicados a outros do mesmo género não é claro, mas o resultado final é que crescem normalmente com a mesma identidade de género depois de todo esse trabalho.

Contudo, passam por muito mais dificuldades para lá chegar. As crianças educadas são mais susceptíveis de se sentirem em conflito quanto aos papéis de género, mais susceptíveis de sentirem que não se enquadram em nenhum dos papéis ou mesmo de expressarem a preocupação de que estão “erradas” por confirmarem o papel de género do seu sexo, apesar dos esforços para as educar de forma neutra.

Todo esse tempo gasto a dizer a uma criança que não deve revelar o seu sexo físico funciona para tornar o seu sexo um segredo de culpa. Não conseguem desenvolver uma identidade de género adequada porque lhes é dito que é “errado” confirmar a uma delas. A intenção é boa, mas só faz com que a criança sinta que algo está errado com o seu sexo/género, porque não pode revelá-lo apesar de as pessoas o pedirem, o que leva à confusão mais tarde.

Embora desejasse que a sociedade fosse diferente, o facto é que criar uma criança neutra em termos de género também significa enfrentar intimidação, tanto para si como para o seu filho. Direi claramente que isto não deveria acontecer, não numa sociedade adequada e idealizada, mas a realidade não é essa sociedade. Criar uma criança neutra em termos de género significa mais intimidação para essa criança, quando ela é jovem, e para si. Significa que ele/ela tem de passar por discussões sobre o porquê de não poderem revelar a sua identidade. Significa drama e dificuldades emocionais adicionais causadas pela sociedade que não apoia o que está a ser tentado. Isto poderia valer a pena, se o benefício para a criança fosse suficiente, mas não vejo muito benefício real feito para o justificar.

no final, qual é o melhor cenário para criar uma criança neutra do ponto de vista do género? Se, por acaso, forem transgéneros, isso irá sem dúvida ajudá-los na sua transição para o sexo oposto, mas apenas uma pequena fracção das crianças será transgénero, pelo que, na grande maioria das vezes, isto não será relevante. Se a criança não é transgénero, o que é que ela ganha com toda esta dificuldade? Em teoria é que se sentem mais à vontade para demonstrar traços não relacionados com o género que, de outra forma, podem ter sentido mal em expressar, mas se simplesmente encorajarem uma criança a demonstrar os seus traços sem esconder o seu sexo físico, ganham este mesmo benefício sem toda a dificuldade de um estilo de vida neutro em termos de género e sem todo o risco de confundir a criança.

Em suma, há demasiado risco de tornar a criança insegura ou culpada acerca do seu sexo/género e demasiado poucos benefícios para a maioria das crianças para que valha a pena fazê-lo.

Quanto à razão pela qual a sua mulher quer isto, se eu tivesse de adivinhar, suspeitaria que ela quer mostrar que é “apoiante” de estilos de vida e géneros alternativos, o que é óptimo. É bom apoiá-los. No entanto, o facto é que a maioria das crianças não vai crescer para ter um género/sexualidade/ estilo de vida não tradicionais. Tentar criar um ambiente onde uma criança possa expressar livremente qualquer inclinação não-tradicional é bom, tentar esperar ou forçá-la quando é improvável que surja é potencialmente prejudicial. se não for feito com muito cuidado porque pode fazer com que a criança se sinta culpada por ser tradicional.

Sugiro algumas coisas a fazer para resolver isto com a sua mulher, para além do que já foi mencionado. Em primeiro lugar, discuta como pode apoiar a capacidade do seu filho para expressar uma predisposição não tradicional sem precisar de ir a extremos. Estabeleça planos de como encorajar o seu filho a não se sentir pressionado por normas de género sem recorrer a extremos neutros em termos de género. Por exemplo, pode estabelecer planos como estes:

• Originalmente comprar brinquedos tradicionalmente destinados a ambos os sexos para que a criança esteja exposta e se sinta livre para brincar com qualquer um deles; embora deva passar a comprar os brinquedos de que a criança gosta à medida que envelhece o suficiente para o expressar.

• Faça planos para expor a criança a pessoas com estilos de vida não tradicionais, incluindo diferentes sexos, então é tradicional, para demonstrar que estas são opções aceitáveis para o seu filho.

• Faça planos de como falar com a criança para evitar impor estereótipos na sua conversa, tais como incluir ambos os sexos quando fala de pessoas teóricas que podem estar interessadas em namorar quando envelhecem.

• Planeie vestir a criança de forma e-neturna. Isto significa evitar o azul/rosa (ou colocá-los na cor não tradicional), mas também inclui usar cortes de cabelo neutros em termos de género e controlar que jóias/anel de orelhas usam, etc. Se um estranho não tiver a certeza do sexo da criança, é pouco provável que lhe imponha estereótipos de género. No entanto, isto não corre o mesmo risco que uma educação parental neutra em termos de género, porque não obriga a criança a esconder o seu sexo como se fosse um segredo. O facto de manter estranhos a adivinhar sem que a criança se aperceba que o faz, mas em nenhum momento está a expressar à criança que o sexo deles é um segredo sujo que não deve ser revelado se lhe perguntarem.

O objectivo destes exemplos é mostrar todas as formas de criar a criança de uma forma que não imponha estereótipos de género sem ter de ir ao ponto de esconder o sexo da criança, o que pode fazer com que a criança se sinta culpada por esse sexo. No entanto, deve entrar com o entendimento de que o seu filho começará a expressar a sua própria identidade cedo e deve fazer a transição para apoiar essa identidade, incluindo deixá-lo escolher como deve ser e com que brinquedos vai brincar, assim que a criança começar a expressar a sua preferência!

Ao discutir cedo este tipo de objectivos pode ajudar a demonstrar à sua mulher como ela pode cumprir os seus objectivos de encorajar a criança sem chegar ao extremo de causar danos potenciais, tentando forçar acidentalmente alguma inclinação não tradicional que não existe na criança.

Na minha experiência, as pessoas que expressam estes desejos também o fazem por vezes porque querem ser vistas como abertas a outros sexos/sexuais. Por outras palavras, pode não se tratar apenas de apoiar a criança, mas de ser vista abertamente como fazendo isso, para que os amigos saibam o quanto a sua mulher a apoia. Isso pode parecer duro quando dito dessa forma, permitam-me que sublinhe que não se trata de uma intenção enquanto tal; não é uma motivação invulgar para acções, mesmo que normalmente não o admitamos. Assim, encontrar formas de apoiar abertamente pessoas com estereótipos/géneros não tradicionais outros e depois tentar empurrar o seu filho para isso pode ser útil. Isto significa coisas como ir ao orgulho gay ou fazer voluntariado com instituições de caridade gay/lesbiano/trans. www.volunteermatch.org é um bom lugar para procurar tais organizações. Isto pode dar à sua mulher uma óptima forma de demonstrar o seu apoio, e demonstrar ainda mais ao seu(s) filho(s) o quanto o(s) apoia à medida que eles crescem e vêem o trabalho que faz.

Não há simplesmente qualquer garantia sobre o que se recebe pelas crianças. Se as pessoas se interessam por fazer crianças com a ideia de que querem x, y ou z então simplesmente vão ter a, b ou c.

Você cria os seus filhos o melhor que pode, sabendo muito bem que nem a criança nem os pais vão ser perfeitos, mas para o resto ou é deixado à mercê do destino ou do acaso (dependendo do seu ponto de vista).

Apenas fyi Madeleign Murray O,Hare criou um ministro baptista para um filho, apenas para colocar tudo em perspectiva.

Eu sorria e acenaria com a cabeça.

A sua mulher ainda não sabe muito sobre crianças.

Se ela proporcionasse o ambiente perfeito para uma chávena de chá, vertendo-a numa chávena de café, ainda seria chá. E de alguma forma, a sua mulher pensa que algo tão simples como transformar chá em café, irá funcionar em algo tão infinitamente complexo como uma pessoa.

Ela não pode mais transformar uma pessoa em algo que não é, dando-lhe a roupa colorida correcta, do que pode transformar chá em café, despejando-o numa chávena de café.

Basta ter a criança. Ela não pode mudá-lo e não pode fazer mal. Ela verá rapidamente que uma criança é uma personalidade única, muito mais profunda do que os brinquedos que lhe são fornecidos.

Sorria e acene com a cabeça.