Adolescentes Ogling my Daughter. O que fazer?

Devo pedir-lhes para parar ou deixá-los parar?

Você provavelmente não deve envolver-se directamente.

É a sua filha que tem de decidir se se sente desconfortável, e se deve abordar esse sentimento, confrontando os rapazes em questão. Não lhe servirá de nada se você resolver os problemas que ela precisa de aprender a resolver sozinha.

O que você can faz é falar com a sua filha. Pergunte-lhe como a atenção dos rapazes a faz sentir. Se acha que é inapropriado, discuta isto com ela. Se ela lhe perguntar como lidar com isso, sugira diferentes formas de actuação e discuta-as com ela. Certifique-se de que ela sabe onde traçar a linha (que ela própria deve definir - não o pode fazer por ela) e depois defenda essa linha quando alguém a atravessar. Isso requer auto-confiança, por isso qualquer coisa que faça para aumentar a auto-confiança dela é um passo na direcção certa (e cuidar dos problemas para ela não ajuda em nada a construir auto-confiança).

Além disso, ela provavelmente não vai gostar se você se envolver directamente, especialmente se ela conhecer os rapazes que olham para ela e não os vê como completos idiotas. Pode ser um pouco humilhante para ela ter o pai a agir como seu protector quando não é necessário na sua opinião.

Devo admitir que olhei para outras raparigas quando tinha a idade delas

Os rapazes adolescentes e os homens estão ligados para encontrar raparigas adolescentes bonitas. Aqui está o outro lado da medalha: O que se aplica à sua filha também se aplicaria ao seu filho adolescente, se você tivesse uma. Se o visses a olhar para raparigas de uma forma que achasses inapropriada, mais uma vez, terias de discutir isso com ele.

Olhar para raparigas bonitas é provavelmente algo que a maioria dos rapazes adolescentes se sente obrigada a fazer, mas há algumas formas de o fazer que são desrespeitosas e degradantes, e outras que não magoam ninguém, e podes começar a ensinar isso já às crianças pequenas, quando elas apontam para pessoas que as fascinam. Não é preciso castigá-los por acharem outra pessoa fascinante, mas é preciso explicar-lhes que há formas diferentes de expressar esse fascínio, sendo algumas mais aceitáveis do que outras.

Gostaria de destacar uma breve parte da resposta de Pascal , nomeadamente que, enquanto pais, podemos ter filhas, mas podemos ter filhos, e eles também precisam de ser educados. O que acontece se a sua filha se sentir desconfortável com os olhares, mas não quiser enfrentar uma multidão de rapazes, ou de homens? Não há muito que esteja em seu poder (ou em seu poder) - veja as outras respostas para sugestões.

Respondo a esta pergunta para qualquer pessoa que tenha um filho. Temos de ensinar os nossos filhos a não tornar as mulheres (ou as pessoas) indevidamente** desconfortáveis** , nem a reduzir as mulheres (ou as pessoas) a objectos sexuais.

Como fazer isto é toda uma outra questão. A resposta é provavelmente uma combinação de modelar o bom comportamento, falar explicitamente com o seu filho, apontar bons e maus exemplos, ser honesto, construir confiança, praticar empatia e deixá-los descobrir as coisas por si próprios. Mas eu não tenho a resposta.

Um tipo com duas filhas adolescentes aqui. Penso que depende muito da natureza da atenção.

Se é agressivo, e indesejado pela rapariga, então, por todos os meios, intervém. Como mencionado em muitas das respostas, especialmente os rapazes (devido ao seu poder cultural e físico superior, particularmente em grupos) precisam de ser ensinados a ter respeito pelos outros. Se os seus pais não conseguiram fazer o trabalho, então o resto de nós deve intervir e fazê-lo.

Contudo, se não for agressivo ou desrespeitoso, e ela não se sentir desconfortável com isso, então, francamente, há uma boa possibilidade de que o nível de atenção tenha sido um dos seus objectivos ao vestir-se dessa forma. Portanto, se ela não se sente desconfortável ou ameaçada por isso, qualquer reacção da sua parte é apenas ser territorial. Uma reacção exagerada pode deixar her desconfortável com o seu próprio corpo enquanto está à sua volta. Ela precisa de algum espaço para explorar o seu próprio poder, e a sua presença deve ser um lugar seguro para o fazer.

“Devo pedir-lhes para parar* ou ser*? Tenho de admitir_ que olhei para outras raparigas quando tinha a idade delas”

Aqui é onde deixou claro que não agradou quando outros rapazes olhavam para a sua filha. Presumivelmente porque pensa que é muito errado, mais presumivelmente porque pensa que a sexualidade da sua filha é algo que sente necessidade de proteger até ao momento “certo”.

Mas a sua filha está a transitar para a idade adulta. A altura “certa” será mais cedo do que pensa. Quando ela era a sua filhinha, manteve a trela apertada, mas agora é altura de começar a afrouxar o seu aperto para que ela possa aprender a cuidar de si mesma. Mas como em todas as coisas, se você continuar a segurar muito perto ela vai se rebelar ou ficar ressentida, mas se você deixá-la ir completamente, ela pode se machucar. Este é o equilíbrio diário de ser pai.

Então deixe os meninos ogle, você não está no comando deles. Alguns deles podem até fazer um comentário à sua filha. Deixe-a tratar disso e pergunte-lhe sobre o assunto. Dê conselhos quando ela parecer aberta. Certamente você deve proteger a sua filha de qualquer perigo grave. Mas este é o tipo de águas que a sua filha precisa de aprender a navegar.

Uma grande quantidade depende da relação que a sua filha e você (e outros pais/adultos significativos, se existirem) partilham.

Ela pode sentir-se em controlo e confortável. Ela pode estar a testar a água. Ela pode sentir a pressão dos pares (e se assim for, pode ou não reconhecê-la ou vê-la como um problema). Pode estar stressada se a situação for a melhor de uma situação problemática. Ela pode ficar feliz em discutir, envergonhada, sem acreditar que você vai entender. Ela pode estar certa mesmo que errada, ou errada mesmo que certa (certa/ errada para ela e na sua idade vs. absolutamente e desapaixonadamente certa/ errada). Pode ser importante tranquilizar ou abrir o tema ou pode ser importante afastar-se e dar-lhe espaço por muito tempo. No seu grupo de colegas pode haver maneiras de lidar com o assunto diferentes daquelas que você pode pressionar para ajudá-la. Pense se ela precisa disso ou se sente necessidade de o dizer.

Eu digo isto para tentar enfatizar como mais ninguém pode dizer “uma resposta certa” que é certa para ela, por agora. É possível que também não possa. Conseguiria lidar com isso?

Não fazer nada é a coisa mais difícil e é certo em alguns casos, errado em outros. Mas muitas vezes, mesmo que certo, é muito difícil de fazer, já que muitas vezes sentimos que “temos de fazer alguma coisa”. Por isso, é preciso ter em conta esse desejo, caso o sintamos, mas por agora não está certo. (Lembrem-se da velha serra sobre as reacções dos políticos e dos líderes empresariais a um problema repentino - “Algo tem de ser feito! Isto é alguma coisa. Portanto, temos de o fazer!”)

Dito isto, e sem saber nada de nenhum dos dois, eu diria que o crucial pode ser uma consciência de que muitas pessoas - mesmo que com uma atenção semi-lixa - por vezes desejam que não seja como era.

Também pode não ser apenas com amigos e, quando se está por perto, pode ser noutros contextos - já vi pessoas presas em paragens de autocarro que não sabiam confortavelmente e em segurança como dizer a um estranho que insistia no diálogo, que não queriam falar com eles, e essa é uma situação que deve preocupar qualquer um, pois não é ambígua.

Por essa razão, se nada mais, vale a pena ponderar cuidadosamente se se deve dizer alguma coisa. Mas tudo o que eu disse acima pode sombrear isso - pode não ser agora, ou para esta situação, ou para aquela filha específica, ou abordou uma determinada forma ou num determinado momento, ou pode não ser ouvido como deseja na sua relação. É extremamente individual.

Se acha que algo deve ser dito, não se apresse e pense muito. Se for honestamente correcto, talvez lhe diga, _ sem_ mencionar especificamente qualquer incidente específico, que ela pode encontrar pessoas a prestar atenção ou a ser insistente e não sabe como lidar com isso ou o que fazer se não quiser dizer-lhes agressivamente para se irem embora, mas também não se sente totalmente à vontade. Se assim for, há coisas que ela pode fazer e você ficaria feliz em ajudar, agora ou sempre que for útil.

Se eles estão apenas a olhar e são discretos sobre isso, então eu não acho que você deva fazer nada a respeito.

Se eles fazem comentários, assobiam ou se tornam desrespeitosos, então você provavelmente deve intervir.

Você não deve fazer de cavaleiro branco. Isto é algo com que a sua filha precisa de aprender a lidar. Ela pode controlar isto vestindo calções que não sejam muito curtos (quero dizer isto , qualquer coisa que cubra mais do que isso provavelmente passará despercebida hoje em dia) e comportando-se de uma forma discreta. Se ela projecta uma linguagem corporal que diz que não está interessada nesses rapazes nem na atenção que lhe estão a dar, se ela se comportar de uma forma assertiva, eles vão pegar nisso e deixá-la em paz.

A verdade é que muitas raparigas querem realmente esta atenção, apesar de dizerem que não querem e, no entanto, comportam-se de forma a que os rapazes reparem nelas. Pode ser tentador para a sua filha dar essa atenção, isso é perfeitamente normal, mas se eu fosse a si dizia-lhe que a beleza não dura para sempre, por isso ela não devia ficar demasiado confortável, nem construir a sua auto-estima em torno disso.

Devo admitir que olhava para outras raparigas quando tinha a idade delas

Karma é uma coisa engraçada, não é?

Pode perguntar, mas eles não são obrigados a parar; IANAL mas, tanto quanto sei, ogling girls não é um crime (embora eu tenha a certeza de que muitos pais de raparigas adolescentes gostariam que fosse :)). Basicamente, isto está completamente fora do vosso controlo e qualquer tentativa de controlo que façam pode conduzir a um conflito que pode, de facto, escalar muito rapidamente: os rapazes adolescentes, especialmente grupos deles, não gostam de ser confrontados e castigados.

SE a sua filha se sentir desconfortável com a atenção que o seu sentido de moda está a causar, então a única solução viável é que ela se vista de forma mais modesta.

Se se sentir desconfortável com a atenção que ela recebe quando está consigo, então pode simplesmente pedir-lhe que se vista de forma mais modesta quando ela está consigo em público.

O PO não disse especificamente qual a idade da sua filha. Para os adolescentes mais jovens, eu estaria definitivamente mais directamente envolvida numa situação destas. Mas é certamente importante começar a treiná-los (mesmo antes de serem adolescentes) para lidarem sozinhos com estas situações. Quando tiverem 17 ou 18 anos, já devem ser capazes de lidar com a maioria das situações sem o seu envolvimento.

Conclusão… comece a ensiná-los quando forem jovens a lidar com eles próprios, e depois à medida que crescem e aprendem, dê-lhes o espaço para praticarem essas competências na sua presença. Assim, eles sabem como lidar com eles próprios quando não estás por perto.

O mesmo se aplica a muitas outras situações parentais… é basicamente o nosso trabalho como pais tornarmo-nos desnecessários… :D

Eu deixaria definitivamente passar e deixaria a sua filha tratar disso, se necessário. Posso compreender uma situação em que alguém pede a um tipo inquisitivo que não olhe para eles, mas dizer algo do tipo “pára de olhar para a minha filha” não me parece nada apropriado. Já não sou adolescente, por isso engoliria algo assim e ignorá-lo-ia, mas na minha juventude a minha reacção imediata seria “Ou o quê?”

Pode acabar por se humilhar a si e à sua filha se agir assim.

Se a sua filha se sentir desconfortável com a quantidade de olhares que tem, sugira-lhe algo menos revelador para vestir. Embora isso só funcione se ela estiver a usar algo revelador em primeiro lugar, passar de “apropriado” para “modesto” é pouco provável que tenha algum efeito.

Esta pergunta é sobre você* e o seu filho ou é sobre o seu agosto* e você? Posso ler da sua pergunta que você* não gosta de rapazes a orlar o seu filho e está a perguntar o que fazer com ele.

Viva com ele. Ponto final.

E faça (a si mesmo) a pergunta apropriada: Será que o meu prato gosta/ignore/disgosta de ser papado?

• Se ela gosta disso, fale com ela e discutam com as suas possíveis consequências e as suas preocupações. Aplicar aqui qualquer coisa só conduzirá a um resultado - prejudicar ou quebrar os seus laços consigo, ela tem a sua própria mente. A única coisa que pode fazer é sugerir.

• Se ela não gostar disso, pode tentar confortá-la um pouco, explicando-lhe que é, dentro dos limites, natural e que, naquela altura, também o fazia.

• Se ela ignorar isso, bingo!, não há nada a resolver.

Se quiser acalmar os oglers, aborde-os apenas se a sua filha lhe perguntar. No sentido contrário, irá criar um problema grave a partir do nada - pode facilmente magoar a sua filha.

Uma perspectiva importante que não vi em nenhuma das outras respostas é que a atenção é finita. Se os adolescentes estão a olhar para algo ou alguém que não seja a sua filha, então não estarão a olhar para ela. Isto implica que pode evitar que os rapazes adolescentes o olhem para a sua filha distraindo-os. Eis um exemplo reconhecidamente extremo: se estivesse nu sempre que estivesse com a sua filha, os rapazes adolescentes estariam demasiado ocupados a olhar para si para reparar nela. É claro que, se o fizesse, a sua filha recusar-se-ia quase de certeza a aparecer consigo em público, e provavelmente seria presa! O que tem de fazer é descobrir uma forma de chamar a atenção dos rapazes adolescentes com que tanto o senhor como a sua filha se sentiriam à vontade.

No interesse da divulgação total, nunca fiz isto, nem nunca vi nenhum pai fazer isto, por isso esta sugestão não se baseia na experiência prática. É baseada na lógica.