A juzgar por su referencia al “show de Jeremy Kyle” así como por su uso de ciertas frases, asumo que está en el Reino Unido, lo que tiene cierto impacto en qué respuesta es correcta en lo que respecta a los asuntos legales.

Respuesta legal

No soy abogado y no vivo en el Reino Unido, así que tome esto con un grano de sal.

Usted menciona que social sigue “llamándome para una prueba de ADN porque necesita un nombre en el certificado de nacimiento”. El gobierno del Reino Unido intentó aprobar una ley que requiere que los padres sean nombrados en los certificados de nacimiento, pero parece que abandonaron dicho intento de acuerdo con el artículo. No aparece mucho más sobre los padres del Reino Unido y los certificados de nacimiento / requisitos legales, pero eso es sólo una búsqueda rutinaria en Google.

Sin embargo, es probable que haya alguna presión sobre “social” para que firmes, especialmente desde que el gobierno del Reino Unido estaba tratando durante algún tiempo de conseguir que los nombres de los padres se pusieran en los certificados de nacimiento. Me imagino que, dado que puede no haber una ley que requiera que hagas algo inmediatamente, es posible que no puedas hacer nada y el problema desaparezca (por ahora, y asumiendo que se realice una adopción), pero no estoy familiarizado con las formas de la burocracia del Reino Unido. Hablar con la sociedad sin representación podría llevarte a cosas muy malas para ti personalmente. Como otras personas han respondido aquí, consigue un abogado si no quieres al niño, y consigue un abogado si quieres al niño.

¿No puedes pagar un abogado?

Sí puedes. Puedes pagar un abogado mucho más de lo que puedes pagar sin un abogado. Averígualo. Díselo a tu familia y luego consigue el dinero para pagarlo. Pídelo prestado. Paga por ello. Consigue un abogado.

Si te niegas a seguir este consejo… no hagas nada y veamos qué pasa. Y por no hacer nada me refiero a NO contestar el teléfono cuando “social” está llamando.

Respuesta Ética

He estado aquí, en esta misma situación (22 no 21), y mi primer pensamiento fue para el niño.

Ahora tiene 12 años y tenemos una gran relación y no podría imaginar la vida sin él. Estuve con la madre por mucho tiempo (NO volver a entrar en una relación con la madre) y era insalubre por todas partes. Pero mi relación con mi hijo… No tiene precio.

¿Por qué esta relación resultó tan bien?

Mi primer pensamiento fue para el niño.

Viendo que usted hace esta pregunta sin una sola palabra de preocupación o cuidado sobre lo que es posiblemente su hijo estando en el mundo sin padres biológicos, yo asumiría que usted cree que él será cuidado si se da en adopción y usted no está preocupado por su bienestar. Esto es probablemente relativamente natural para muchos chicos. Si tu primer pensamiento es para ti, que así sea. No te conviertas en un padre soltero si puedes evitarlo.

Family Answer

Anoche estaba pensando que contarle a mi madre sobre esta situación exacta fue la cosa más difícil y embarazosa por la que he pasado. Desde entonces he pasado por cosas difíciles y embarazosas, y la mayoría no estuvieron a la altura. Me hizo más fuerte, y no creo que mi madre haya perdido demasiado respeto por mí, ya que el respeto de un padre por su hijo se desgasta mayormente durante los 8.149 cambios de pañales que se necesitan para que un bebé vaya al baño.

Pensamiento final

“Siento que me convertiré en una pobre persona solitaria, agotada y estresada que pasa por la vida día a día sin ningún propósito real, sin amigos”

Así es la vida como padre soltero durante los primeros 3-6 meses. Puedes hacerla mucho más larga que esa vida agotada y estresada sin un propósito o amigos. ¿Vale la pena para ti? ¿Qué valores en cuanto a la paternidad le son queridos? ¿Puedes ir por la vida preguntándote cómo podría haber sido tan feliz de librarse de la responsabilidad? Mucha gente puede, y está bien, así es la vida, así son los humanos. Pero al final, tú eres el que tiene que responder a esta pregunta.

Mano, não tenhas medo. Qual é a idade desta criança? Suponho que é um bebé. O meu conselho a sério (todos têm DIREITO na parte do advogado, mas isso não faz parte da minha resposta, porque já o disseram. Vou falar do lado pessoal, emocional), é esquecer o papel da mãe e quem ela é, por agora, enquanto se lida com isso. Ponham isso de lado e pensem nos vossos próprios sentimentos pessoais em relação a ser um pai, e a vossa vida ser diferente.

Isso chama-se o desconhecido, do qual eu também estava aterrorizado.

Não estarás sozinho com essa criança por perto, não serás infeliz, e definitivamente não falharás na vida. Os seus sentimentos são normais para esta súbita notícia. Perdi a cabeça quando descobri que tinha um filho a caminho. A minha vida tinha acabado, pensava eu. Não tenho vergonha de admitir, homem que tive um ataque de classe mundial. Durante duas semanas andei por aí a gritar para o céu, a cair no chão, a atirar os meus punhos ao ar, a pontapear árvores, a tremer e aterrorizado. Mas agora rio-me, mas isso era muito sério na altura.

Dormi no sofá, comprei uns 50 dólares de testes de gravidez e continuei a ser como “por favor, apenas teste novamente”. Pedi conselhos a toda a gente, totalmente estranha, e achei difícil de acreditar quando estavam apenas a divertir-se e disse que me sairia bem. Incomodou-me o facto de eles o terem tomado tão levianamente, e eu pensei que eles nem sequer sabiam. Nunca quis ter filhos; gostei deles muito bem, mas não permanentemente à minha volta para o resto das nossas vidas.

Eventualmente tive de me acalmar e aceitar a realidade. Os tempos eram difíceis, e eu estava na escola ao mesmo tempo, e também estava sozinha a maior parte do tempo a tomar conta do bebé (ela estava lá, mas tinha de trabalhar como turnos de 13 horas, por isso era praticamente eu, os trabalhos de casa e um bebé durante muito tempo. Trabalhei em part-time no topo da escola, mudei para o início da manhã para poder chegar a casa a tempo de a mãe ir trabalhar, depois passei até cerca de 1 estou sozinha com o bebé. Sem pais, sem apoio familiar, só eu e um bebé).

Homem, joguei tantos jogos de vídeo com aquele bebé no meu colo, li tantas histórias, e fiquei bastante bem nas Black Ops 2 (a grande CoD na altura) porque ela gostava da faca mata por alguma razão (soa mal, mas ela era super jovem e só via coisas brilhantes. Eu parei quando ela começou a ficar mais consciente do seu ambiente, e jogou outros jogos à sua volta. Além disso, desde que eu estava na escola, ela gostaria de ver os meus livros e ver o que eu andava a fazer. Ela adora ler até aos dias de hoje).

A questão é: Não tenha medo de a vida se tornar horrível. Foi muito mais fácil lidar com uma criança inesperada do que eu pensava, embora tenha tido de me adaptar. Além disso, os teus pais protegem-te, e não te deixam fazer asneira; eles deixam-te ter alguma liberdade enquanto te aguentas e te ajustas do que dizes. Podes até dar por ti a ser ciumenta como a mãe me deixa relaxar com o meu filho por um minuto, estamos prestes a abanar este jogo que acabou de sair. (BTW, Skyrim caiu cerca de um ano após o seu nascimento, e eu tentei levá-la ao grande lançamento, mas estava frio e chuvoso. No entanto, ela ainda conseguiu apreciá-lo; os bebés são, na verdade, bastante divertidos. Vão sair e ser como o que se passa, apesar de ainda não poderem usar palavras).

Agora tenho um segundo, ele tem dois anos, ela tem cinco, e eles empurram-me pela parede todos os dias, mas eu estou num lugar muito melhor. Sinto que agora tenho um propósito legítimo (aquele miúdo será LOYAL para ti como ninguém que alguma vez conheceste; não podes fazer mal aos olhos deles), e todos nós nos arrepiamos com jogos de vídeo, livros, desenhos animados, banda desenhada…e eu uso-os totalmente como desculpa para conseguir mais jogos ;) Ou para sair de coisas a que não quero mesmo ir. “O que vem para onde quando? Quem vai lá estar? ….um naw man I can’t yeah kid and all…”

As pessoas podem odiar em tudo isso, mas fui eu quem acabou de ler a dois miúdos duas histórias para dormir, aconcheguei-os aos dois, disse boa noite, entrou no computador para jogar uns jogos, viu o seu posto, e teve de responder. É cliché, mas verdade, quando olho para trás e penso para mim mesmo como teria sido desistir do meu primeiro filho e como as coisas seriam diferentes se eu decidisse NÃO ser pai…é quando o meu estômago começa a girar, e sinto um medo semelhante que senti quando descobri que ia ser pai. Imaginá-la lá fora no mundo sem mim, nas mãos de outra pessoa, é algo com que não consigo lidar. O resto das pessoas que disseram para ter a certeza de que compreende as consequências estão 100% certas, vai estar a pensar no fim da linha “…pergunto-me…”.

Boa sorte!

Presumo que esteja no Reino Unido, com base na língua do seu posto.

Há duas coisas com que precisa de lidar aqui:

1. Responsabilidades legais

Se concordar em ter o seu nome na certidão de nascimento da criança, terá a responsabilidade parental como pai, independentemente de ele ser ou não biologicamente seu filho. Não o faça, a menos que esteja preparado para aceitar essa responsabilidade. Mais informações sobre a responsabilidade parental no Reino Unido são aqui .

Não sei se um teste de ADN positivo exigiria o seu registo como pai da criança. Aconselho vivamente*** a consultar um advogado especializado em direito da família. Pode não ser barato, mas pode poupar-lhe muito mais stress e despesas no futuro. Pode ser possível obter assistência jurídica ou aconselhamento jurídico gratuito; pergunte no seu Gabinete de Apoio ao Cidadão local.

O nome do pai não tem de constar de nenhuma certidão de nascimento. É é um requisito legal inscrever-se no prazo de 42 dias após o nascimento, mas isto pode ser feito apenas com o nome da mãe.

Se o seu nome não constar da certidão de nascimento, isso pode não ser o fim do seu envolvimento. A mãe, ou eventualmente a autoridade local, pode tentar obter uma ordem de responsabilidade parental de um tribunal. Esta é outra razão para consultar um solicitador. Nesta situação, os serviços sociais estão a tentar agir no melhor interesse da criança. Isso é correcto, mas também é necessário ter em conta as suas necessidades e obter aconselhamento independente.

2. As consequências sociais e emocionais

Tornar-se pai ou mãe é difícil para qualquer pessoa; ainda mais se é relativamente jovem, não tem uma boa relação com o outro progenitor e nem sequer tem a certeza se a criança é biologicamente sua. Pelo som do seu posto você é um homem responsável e está a lidar bem com isso, mas não se deve esperar que ninguém passe por isso sozinho.

Contar aos seus pais é provavelmente uma boa ideia. Se você vive com eles, é muito provável que eles tenham notado que algo está a acontecer. Se o meu filho viesse ter comigo com um problema como este, eu faria tudo o que pudesse para o ajudar a ultrapassar, porque amo-o aconteça o que acontecer.

Se decidir agir como pai desta criança: É uma grande responsabilidade, mas também mais divertida e satisfatória do que se pode imaginar. Há também razões para se afastar, especialmente se não for o pai biológico. Só você pode tomar a decisão.

Independentemente disso, é mais do que certo ter medo, stress e preocupação. Se você não se sentisse assim, haveria algo de muito errado com você. Por favor, obtenha conselhos de alguém em quem possa confiar: Se não for um pai de família, um amigo mais velho, ou um conselheiro profissional. Cuide de si e boa sorte.

Faça o que fizer, pela voz da experiência, se a mãe mostrou não ser de confiança, não reinicie qualquer relação com a mãe da criança; as mulheres usam frequentemente a criança para manter o pai por perto no 1º ou mesmo 2º ano de vida de uma criança, sob o pretexto de construir uma família, mesmo que não esteja interessada numa relação a longo prazo. (geralmente é uma perda de tempo)

Além disso, muitas vezes essas relações também têm frequentemente o foco de corroer a posição da imagem do pai como um pai independente viável para a criança, enquanto constrói um caso mais forte para uma mãe inapta. Frequentemente estas relações também têm como objectivo impedir o pai de construir uma família com outra mulher, para evitar que ele mostre que pode providenciar um lar mais estável.

Na maioria das vezes são auto-destrutivas, causando uma maior separação de ambos os pais durante décadas. (infelizmente conheço várias pessoas com histórias semelhantes).

Foco nas necessidades da criança, e honestamente, esqueça a mãe. As mulheres podem ir e vir, um filho é para sempre.

Quanto a ser pai, embora pareça problemático neste momento, pode ser bastante traumático perder um filho. Pode ser que se pense duas vezes mais tarde, ou anos depois de ter desistido de um filho.

Além disso, ter um filho cedo na vida também significa que se vai ser libertado dessa responsabilidade cedo na vida, com o benefício adicional de ter os pais por perto para ajudar.

Eu pensaria em fazer o teste de ADN e possivelmente ficar com o filho _ se a mãe não o quiser_.

Se de alguma forma a mãe o quiser, regule as visitas a um tribunal ou tente obter a custódia. Quando em custódia conjunta, os primeiros dois anos podem ser difíceis, para um único homem, mas é muito mais fácil com o apoio dos avós, daí a importância de os envolver.

No entanto, eles crescem muito depressa e a situação melhora rapidamente.

Fale ambos com um advogado e com os seus pais.

Entrando no terror anedótico, as mulheres podem ser bastante psyco neste território - a minha ex depois de ter recebido uma ordem judicial desfavorável, fez as pazes comigo, e suspeito que só para começar a gravar os acontecimentos connosco. Caso contrário, não faria muito sentido ela agir depois muitas vezes como se estivesse a dizer falsidades, fingindo que estavam a acontecer coisas perigosas para que isso fosse gravado, e incluindo fechar-se na sanita a fingir que se estava a matar por me ter arrombado a porta. Ela estava bastante ungida quando chamei os meus pais a meio da noite, e disse-lhes que tentou matar-se, pois basicamente havia testemunhas. (o desejo era inventar isto, eu até vi uma pequena fita de k7 na altura em casa dela, mas ingenuamente pensei que ela estava a gravar lições de união).

Sei que é mais fácil dizer do que fazer, mas não faz sentido stressar por incógnitas. Basta fazer o teste de ADN. Se está nos EUA pode ser ordenado em tribunal, não sei o que eles fazem noutros lugares (e como diz “mãe”, tenho a certeza de que provavelmente não está nos EUA). Continuo a suspeitar que podem ser ordenados por um tribunal. O que quero dizer é que, se o fizerem, saberão e então decidirão o que devem fazer. Qualquer coisa que esteja a fazer agora pode ser em vão e viver num stress desnecessário, uma vez que o teste pode muito bem excluí-lo.

Agora quanto ao que fazer se voltar como seu filho. Isso é algo que só pode determinar quando souber. Neste momento, a forma como se sente pode muito bem mudar se houver uma certeza disso. Se o seu filho está agora mesmo numa família de acolhimento, então precisa de fazer algo a esse respeito. Não é possível que uma criança cresça. Se o seu filho vai ser colocado para adopção, o melhor é que isso aconteça o mais cedo possível, em vez de esperar que um pai assine. Se essa criança vier viver consigo, mais uma vez, é melhor ser o mais cedo possível do que o mais tarde. Não faz qualquer sentido empatar num teste, pois tudo o que serve para fazer é empatar a vida dessa criança e essa criança está a envelhecer todos os dias sem quaisquer respostas.

Eu compreendo perfeitamente que você é jovem. Eu entendo isso. Também compreendo que esta criança é muito mais nova e se de facto é a sua criança, ela merece respeito na forma como se comporta. Você não tem direito a fazer amor, por isso assegure-se de que aquilo com que pode viver é algo com que pode viver. Esta criança pode não ser sua, mas você ainda pode se preocupar o suficiente para fazer o teste e depois, pelo menos, colocá-lo para descansar. Mesmo isso por si só mostra respeito pela criança pendurada na balança aqui.

E entretanto você pode contactar um advogado. Aqui você pode obter aconselhamento jurídico gratuito através de algo chamado “assistência jurídica”. Não tenho a certeza do que eles têm onde vive, mas pode contactar os seus tribunais locais e perguntar se eles têm algo parecido.

Há algumas boas respostas acima - particularmente as do NOP - mas há uma coisa que eles não mencionam em pormenor e que é o seu dever e responsabilidade como homem. Não é um rapaz, é um homem. É dever e responsabilidade de um homem providenciar e proteger os seus filhos. Mesmo que não tenha a intenção de se tornar pai, mesmo que tenha sido induzido a fazê-lo ou que isso tenha sido causado por uma falha na contracepção, isso não altera a realidade básica da situação - há um pequeno ser humano que precisa dos seus cuidados, e a sua função é providenciá-los. Espero que o seu próprio pai - que aceitou a sua responsabilidade para consigo - lhe diga o mesmo. Recomendo-lhe que passe 3 minutos e meio vendo este vídeo , de um homem que lhe possa dizer a verdade de forma muito mais eloquente do que eu.

Como pai adoptivo a passar pelos últimos passos do licenciamento, deixem-me dar-vos a minha perspectiva. Primeiro deixem-me dizer-lhes que estou nos EUA e parece que estão no Reino Unido.

Legalmente

Eu sei que isto é uma porcaria, mas pode valer a pena para obter o teste de ADN. Esta é uma situação complicada, e as leis no Reino Unido são provavelmente diferentes das dos EUA a este respeito, mas há algumas coisas muito importantes a saber.

Não tem direitos parentais até poder provar o seu progenitor. Isso significa que não pode “levar” a criança, não pode “dar” a criança para adopção. Não pode “lutar” contra" a mãe porque ela é inapta. Se não fizer o teste e não conseguir os direitos parentais, não tem voto na matéria, o que quer que seja, no que acontece a seguir.

Ao mesmo tempo, os direitos parentais vêm com as responsabilidades parentais. Poderá ter de pagar pensão de alimentos, poderá ter de pagar contas de algum tipo, poderá ser pressionado a tomar conta de uma criança que não quer. Isto é importante. E deve ser considerado.

Morais

Muita gente lhe dirá que se fez a escritura, deve pagar o preço e estabelecer-se para tomar conta da criança. Eu não sou uma dessas pessoas. Penso que o seu deveria* ser um pai. Mas ser pai significa fazer o que é melhor para a criança. Neste momento, a sua pergunta é muito egoísta e egocêntrica. A sua preocupação com a sua vida e reputação arruinadas e não com a vida e bem estar de um bebé pequenino.

Mas de volta ao que isso realmente significa. Se descobrires o teu pai, há uma tonelada de opções. Poderia criar a criança, mas se não sentir que essa é a melhor opção, então pode colocar a criança para adopção. Pode colocar a criança em famílias de acolhimento, onde (pelo menos por aqui) se pensa que os pais adoptivos são “co-pais”, o que significa que ainda poderia fazer parte da vida do seu filho, mesmo que agora não seja um bom provedor de cuidados.

A questão é que, moralmente, precisa de o sugar, e ser pai. Precisa de colocar as necessidades dessa criança em primeiro lugar. Mesmo que isso signifique que tem de ter discussões com os seus pais sobre como pensa que não pode cuidar da criança, e que quer entregá-la para adopção.

Opções

Portanto, se fizer o teste, e for o pai ou a mãe, há algumas opções. Necessita de recursos locais para ajudar com isto. Estão disponíveis diferentes opções em diferentes áreas. Posso dizer-lhe o que está disponível aqui. Precisará de verificar o que aí está disponível.

• Adopção - Esta não é a história de amor que toda a gente diz que é. Em primeiro lugar, se não obtiver responsabilidade legal como pai, então os tribunais não podem pôr termo aos direitos parentais. O que significa que a criança será mais difícil para alguém adoptar. Terá de passar por um processo mais longo onde a criança é colocada em famílias de acolhimento, depois é feita uma busca por parentes, depois de alguns anos o tribunal pode pôr fim aos direitos, permitindo que a criança seja colocada para adopção. Contudo, nesta altura, a criança tem 3-4 anos de idade, e é muito mais difícil, quanto mais velha uma criança for, que seja adoptada. Se tiver direitos parentais, pode voluntariamente cedê-los, reduzindo assim o tempo do tribunal e da justiça para apenas alguns dias (se a mãe ceder os seus direitos a).
  
• Foster Care - Honestamente, este recebe um mau rap por muitas razões, mas a verdade é que a adopção é maravilhosa e pode ser exactamente aquilo de que precisa. (mais uma vez isto pode ser muito dependente da área) Temos muitas crianças em famílias de acolhimento que se encontram na sua situação exacta. Os pais são demasiado jovens, ou não estão preparados. Portanto, os pais adoptivos intervêm e concordam em ser os pais durante alguns anos. Depois, quando estiverem prontos, podem assumir o papel de pais, se quiserem, ou renunciar aos vossos direitos, se quiserem. Muitas crianças em cuidados estão lá por essa mesma razão. Nós, como pais adoptivos, somos ensinados a “co-pais” o que, à primeira vista, significa que o seu filho terá duas mães e dois pais que os amam. Faz com que haja algumas interacções sociais pegajosas, mas vale a pena no final. Não é preciso ser “pai” no senso comum. Mas ainda assim faz parte da vida dessa criança.
  
• Colocação Relativa - É aqui que os seus pais dizem: “não, vamos tomar conta do bebé”. Os seus direitos parentais são diminuídos, e eles são entregues aos avós. “O teu livre-arbítrio” da mesma forma que se te divorciasses. Provavelmente terá de pagar a pensão de alimentos, mas o seu filho poderá ficar “em família”.

Uma nota sobre o acolhimento

Nunca é demais sublinhar que isto é dependente da localização, por isso veja o que está à sua volta. Mas o acolhimento não é como era historicamente. Há uma forte ênfase colocada na Permanência e Normalidade. Permanência significa que a criança não é deslocada, que fica com uma família. A normalidade significa que a criança é tratada como uma criança normal e não como uma criança especial. A maioria das crianças em famílias de acolhimento precisam de alguma ajuda extra com traumas, devido ao que as trouxe para os seus cuidados, mas outras vezes são tratadas como normais.crianças.

O co-participação é uma grande parte dos cuidados de adopção aqui. Eles querem que os pais adoptivos incluam os pais biológicos tanto quanto possam. Visitas frequentes, consultas médicas, estadia no fim de semana na casa dos pais biológicos, consultas escolares, férias, etc. Enquanto os pais biológicos podem simplesmente desaparecer, eles são fortemente encorajados a participar. É mesmo um requisito legal para recuperar os seus filhos.

É muito mais como se a criança recebesse um conjunto extra de pais do que qualquer outra coisa. Sim, como pais adoptivos somos os “pais”, mas como bio-pai somos o “Pai”. Pode dar origem a algumas interacções interessantes, mas no âmago, cada uma dessas interacções está centrada no que é melhor para a criança. Não exclua esta opção se ela estiver disponível para si.

A nota sobre adopção

A adopção não é a história cor-de-rosa que todos divulgam. Continua a ser uma opção e deve considerá-la. No entanto, há algumas coisas que deve ter em mente.

• Muitas adopções falham. Normalmente porque a família que adopta tem expectativas irrealistas. Pelo menos por aqui a taxa de insucesso é de cerca de 55%. Principalmente porque as famílias adoptivas pensam que estão a fazer compras e podem devolver os “bens” quando há alguma coisa errada. É triste, mas acontece muitas vezes. Isto não quer dizer que não existam grandes famílias adoptivas, porque existem, mas existem também famílias que “devolvem” o bebé após a terceira noite de toda a noite a chorar, em vez de tentarem trabalhar através dele.
• Sem um TPR (terminação dos direitos parentais) as adopções são muito difíceis. Ninguém quer investir anos numa adopção apenas para que ela se desfaça no último momento, porque alguma irmã de um dos pais talvez exija uma paragem até que o pertinente possa ser estabelecido, e se ela acabar por ser a tia, então ela quer a custódia. Se quiser dar a criança para adopção, então faça o teste, para que possa criar a melhor hipótese para essa criança ser adoptada.
• Muitas adopções falham porque os lares (para onde a criança iria) não estão à altura do “código” ou os pais adoptivos não esperam ser “investigados” tão pesadamente como estão. É muito chocante (confie em mim) ter um estranho qualquer a entrar na sua casa e começar a mexer nas suas gavetas e armários, puxando coisas para fora e dizendo “isto não pode ir aqui”, mas isso faz exactamente parte do processo. Juntamente com eles, certifique-se, durante os primeiros anos, de que não vai colocar essas coisas de volta. Como pais adoptivos inscrevemo-nos para isso, mas os pais adoptivos não se apercebem que também faz parte daquilo por que passam, mesmo depois de a adopção ter passado.

TL;DR

Você fez sexo, pode ter feito o bebé. Deve descobrir. Precisa de “fazer o homem” e fazer o que é certo para essa criança. Nunca deveria ter tido relações sexuais (mesmo com protecção) se não estivesse preparado para as consequências. No entanto, “o que é certo para a criança” pode muito bem não ser você. E há opções e ajuda para o caso de precisar ou querer. Essas opções serão muito melhores para a criança se tiverem provas de que o pai não quer estar envolvido, então se for um grande ponto de interrogação. Faça o que está certo, faça o teste e depois tome decisões. Diga aos seus pais, peça aos seus amigos, e procure apoio de fontes locais. Já não são importantes, apenas a criança é importante. Tomem essa atitude, sofram através das conversas embaraçosas, e compreendam que existem opções, e isso não significa um fim para a vossa vida, embora possa significar uma mudança.

Primeiro, faça um teste de ADN. Para mim isso não é nada inteligente.

Se a criança se revelar sua, então a resposta ética para mim é clara: você é 50% responsável pela criança. O facto de isso poder ter acontecido através de uma quebra de preservativo é irrelevante: o seu esperma, a sua responsabilidade. Ponha o seu nome como pai e assuma o cargo de pai. Muitos homens jovens (e muitas e muitas mais mulheres jovens) gerem isto.

Quero acrescentar aqui a minha resposta, porque parece que a maior parte das respostas que já recebeste estão a dizer-te que DEVERÁ assumir a responsabilidade de ser o pai deste bebé, se se verificar que ele é teu. TAMBÉM vou dizer-lhe isso, mas quero abordar honestamente aquilo de que abdica ao tornar-se pai, para que compreenda realmente a magnitude do sacrifício. Porque mesmo que todos digam que o deves fazer, és o único que pode decidir se és capaz de enfrentar o desafio. Com base na minha experiência, os pais adoptivos podem ser óptimos, ou podem ser terríveis, tal como com os pais biológicos. Se pensa que não vai ser terrível, então é uma aposta muito mais segura para o seu filho, se ele crescer consigo. Mas de qualquer modo, aqui está a minha anedota sobre tornar-se um pai (primário), e as coisas que fez à minha vida que não considerei completamente antes:

Os bebés (especialmente bebés pequenos) são uma enorme quantidade de trabalho. Geralmente precisam de comer de duas em duas horas (com o meu filho eram 8-9 vezes por dia). Também precisam de uma fralda nova em algum momento depois de comerem, pelo que são cerca de 8 fraldas por dia. Quando estão acordados, não podem ser deixados sozinhos, porque são tão incapazes de tudo que mesmo em condições muito seguras podem encontrar formas de se ferirem a si próprios. Dormem frequentemente no início, mas nunca o tempo suficiente para se envolverem realmente num projecto mentalmente exigente, por isso o melhor que se pode fazer enquanto dormem é descansar, ou talvez começar uma carga de roupa suja e pôr a loiça em dia. Ou possivelmente ler um pouco, ou ver um filme com auscultadores. Talvez a pior parte, porém, seja que por vezes os bebés choram e choram e choram, e não conseguem dizer porquê, e não se consegue perceber, e não há maneira de o fazer parar durante algum tempo. Também terá, claro, de se levantar frequentemente durante a noite (esse é o cliché clássico da paternidade que vemos em todos os programas e filmes), e se for o único pai, será o único a levantar-se de cada vez. Quando o bebé se tornar móvel, ele irá sem dúvida tornar-se ** mais** trabalho, mesmo que o seu ciclo de comer/dormir/beber seja em intervalos menos frequentes e mais longos. Estes são apenas alguns dos efeitos que ter um bebé tem na sua vida privada, mas os impactos na sua vida pública/interpessoal são na minha opinião ainda maiores.

Especialmente na sua idade, provavelmente não tem muitos (talvez quaisquer) amigos que estejam entusiasmados com o convívio com bebés. Mesmo que eles estejam entusiasmados com isso, só terá algumas opções para sair: eles podem vir ter consigo e conversar/pararar enquanto você toma conta do bebé e faz coisas de bebé, ou pode encontrá-los num parque para passear o bebé - desde que isso aconteça antes da sesta das 11 da manhã do bebé! - ou pode falar com eles ao telefone por breves intervalos. Se os teus pais estiverem disponíveis e dispostos a ajudar-te, poderás sair à noite para ir ao cinema ou a um bar, mas nos dias em que eles não te puderem ajudar, ficarás preso em casa basicamente a partir das 19:30h. Com o tempo, os seus amigos habituar-se-ão à ideia de que não pode sair com eles, e provavelmente deixarão de perguntar. Você e eles apenas viverão em diferentes fases da vida que são extremamente incompatíveis em muitos aspectos, e não há muito que possa fazer quanto a isso. Os seus amigos realmente GRANDES, porém, encontrarão formas de ficar por perto, e continuarão a estender-lhe a mão - por isso também descobrirá quem são essas pessoas.

Emocionalmente e psicologicamente, tudo isto é muito mais fácil de lidar se você amorar o seu bebé. Mas não importa o que alguém diga, não há garantias de que o fará, especialmente no início. Tem uma situação difícil em que reconhece abertamente que não quer o bebé, e isso tornará muito mais difícil amá-lo. Tive depressão pós-parto após o nascimento do meu filho, por isso posso relacionar-me com isto. Eu não amava o meu filho. Lidar sozinho com as suas necessidades todos os dias levou-me aos limites absolutos da minha paciência e muito mais além. Pude ver a pessoa que eu tinha estado absolutamente desintegrada, e não pude ver que qualquer experiência que tive com o meu filho valesse aquela destruição total de mim mesma. Houve uma ocasião em que tive de o colocar no seu berço e ir trancar-me no meu carro na garagem para não o ouvir gritar mais, apesar de não ser seguro para mim deixá-lo em paz. Houve outra ocasião em que fiquei tão frustrado que fiz um buraco na parede do meu quarto. Noutra altura, considerei afogar-me porque assim nunca mais teria de estar tão cansado.

MAS

Há uma luz ao fundo do túnel. Amar um bebé é como construir uma relação a longo prazo com qualquer outra pessoa, e à medida que envelhecem, os bebés têm cada vez mais substância como pessoas. Mesmo que não ame o seu filho no início, eventualmente ele começará a mostrar-lhe quem ele é por dentro, e você não será capaz de o ajudar mas sim de o amar, enquanto você estiver lá, e prestar atenção, e você recebe o que ele lhe dá em termos dos seus pensamentos, sentimentos e compreensão. Para mim, isto começou a acontecer cerca de 18 meses. O meu filho é um rapazinho compassivo. Ele conseguia perceber quando eu estava perturbado e acariciava a minha mão e sorria para mim e vinha dar-me abraços. Ele também estava interessado nas coisas, e ver a sua curiosidade permitia-me lembrar como era ver uma borboleta ou uma casca de árvore a tocar pela primeira vez. Além disso, uma vez que ele foi capaz de compreender os perigos das escadas (por volta dos 2 anos de idade), tornou-se muito menos trabalhador, porque em muitas situações do dia-a-dia ele era capaz de ter cuidado com a sua própria segurança. A nossa relação tornou-se muito menos unilateral. Claro que ainda tinha de fazer tudo por ele, mas “tudo” aos três anos de idade já não inclui agora segurar o garfo por ele, ou mudar-lhe a fralda, ou ir buscar os seus brinquedos. Podemos ler juntos, e jogar futebol juntos, e cantar juntos. Podemos até sair juntos para o cinema (apropriado para crianças). E eu adoro o amor, o amor, o amor, o amor! Sim, ainda é por vezes frustrante que eu não possa dizer sim quando os meus amigos me pedem para estar numa banda ou numa peça de teatro, porque eu simplesmente não posso fazer esse tipo de compromisso de tempo, mas eles podem ir a minha casa e o meu filho vai para a cama cedo (e fica lá! O que nem todos os miúdos fazem) para podermos fazer coisas crescidas depois disso.

Quanto à forma como ser pai me mudou: 1) Sou muito mais diligente e além de tudo o que preciso de fazer, quer esteja relacionado com ser pai, cuidar da minha casa, cuidar de mim próprio, ir bem na escola, ou ir bem no trabalho. 2) Sou extremamente mais paciente e equilibrado em todas as situações. 3) Penso e actuo no sentido de objectivos a longo prazo de uma forma muito mais focalizada e exequível. 4) Sou feliz.

Eu diria que ser pai, particularmente quando aceitei ser pai e abracei esse papel, permitiu-me tornar-me adulto de formas que nenhuma experiência anterior jamais teve, e suspeito que nenhuma outra experiência realmente poderia ter. Fico muito contente por ter passado pelo horror dos primeiros 18 meses, e todos os dias com o meu filho fica cada vez melhor.

Então: se ele é seu filho, estaria a privar-se de uma oportunidade de ouro se desistisse dele. No entanto, espere que antes que se torne uma coisa maravilhosa, todos os seus piores receios sobre ele se tornarão provavelmente experiências reais para si. Ser-lhe-á muito útil se os seus pais estiverem disponíveis para ajudar - especialmente se a sua mãe não trabalhar muitas horas ou algo do género.

Boa sorte.

As crianças custam tempo e dinheiro, o que é um facto. No entanto, também é verdade que podem ser mais baratas do que os amigos (comer com um bebé é mais barato do que comer fora), e que são mais gratificantes do que a maioria das amizades que terá se se preocupar o suficiente para o fazer correctamente.

Se se tornar pai, acabará por direccionar a maior parte dos seus recursos gratuitos para a criança. Tem de decidir se isto vale mais do que aquilo que faz com o seu tempo livre e dinheiro agora.

Contudo, psicologicamente, não sei como poderia viver o resto da minha vida em paz se tivesse um filho e os deixasse ser adoptados por outra família; isso iria devorar-me. É por isso que muitos pais que dão os filhos para adopção mais tarde querem restabelecer a ligação; nessa altura eu certamente gostaria de ter uma resposta melhor para a sua pergunta do que “você foi inconveniente”. A paternidade não é um piquenique, mas eu escolheria isso em vez de uma vida de diversão banal em qualquer dia e certamente escolheria isso em vez de viver o resto da minha vida numa prisão de arrependimento sabendo que poderia ter estado lá para o meu filho mas não estava.

Eu sou pessoalmente o pai de 4 rapazes (idades entre 6 e 0 anos). A minha mulher e eu tínhamo-los a partir dos meus 22 anos e ela tinha 21 e não tinha avós por perto. Nunca li um livro de pais, mas acho que as coisas estão a correr muito bem. Com apenas 1 rapaz e avós para o ajudar, vai ser capaz de se desenrascar bem.

Claro que tudo isto assume que a criança é de facto sua.

Há aqui muitos bons conselhos nas respostas existentes, mas há duas coisas que eu gostaria de acrescentar.

1. Ser pai é extremamente gratificante e, como muitas pessoas aqui disseram, pode achar que vale a pena o sacrifício. Mas certo é o que você quer. Se você realmente, verdadeiramente não quer ser pai, então a melhor coisa para o seu filho é ter alguém que o faça. Não seja forçado ou coagido a isso, e depois viva o resto da sua vida ressentido com o seu filho. Isso não é justo para eles.

2. Como pai de crianças adoptadas, posso testemunhar como é difícil para eles não conhecerem a identidade dos seus pais biológicos. Se a criança já está aos cuidados do Estado, e sendo colocada para adopção, então encorajo-vos a avançar com o teste de paternidade. Assim, a criança saberá pelo menos quem você é, e talvez (quem sabe?) algum dia, no futuro, queira ter uma relação consigo.

Parece que não estás preparado para as responsabilidades que decorrem da parentalidade. Tudo na tua mensagem é “eu - eu - eu”, e parece que não estás a considerar esta criança, que pode muito bem ser tua. Detesto ser crítico, mas vou adivinhar que nesta altura da tua vida não és uma boa escolha para criar uma criança, e que a adopção pode muito bem ser a melhor oportunidade para esta criança crescer num ambiente seguro e acolhedor. Por favor, considere isso.

Reparei que a mulher está a dizer que você pode ser o pai, não que você é definitivamente o pai. Se tem a certeza que não quer ter nada a ver com a criança, mesmo que seja o pai, sugiro que apenas diga aos serviços sociais que tem a certeza que não é o pai e que é melhor que eles verifiquem com as outras possibilidades.

No entanto, o seu comentário sobre ser 50/50 sobre se a criança é sua sugere que pode ter alguma ambivalência sobre a situação, e pode querer ter contacto com a criança se ela for realmente sua. Neste caso, apoio o conselho para obter um teste de paternidade e aconselhamento jurídico. No entanto, gostaria de acrescentar alguns conselhos que outros não notaram.

Sugiro que tente obter um teste de paternidade apenas para seu conhecimento, para que ainda tenha alguma liberdade para decidir os seus próximos passos sem aceitar imediatamente a responsabilidade legal.

Nos EUA, poderia fazê-lo comprando um teste de paternidade, fazendo o esfregaço você mesmo quando tem poucos minutos sozinho com o bebé, e submetendo as amostras _ sem estabelecer uma cadeia legal de custódia_. O teste não seria admissível em tribunal, e se o fizer correctamente - verifique com o seu advogado - pode até ser considerado informação privilegiada que não teria de revelar de todo. As coisas podem funcionar de forma um pouco diferente no Reino Unido, mas o seu advogado deve poder dizer-lhe se existe um equivalente local.

Se a criança não é sua, já não tem de se preocupar com isso. Se a criança é sua, mas você não está preparado para ser um pai ou uma mãe de pleno direito, pelo menos poderá libertar os seus direitos aos pais adoptivos que estão preparados e querem uma criança. Ou pode mudar de ideias e decidir que afinal quer a criança, especialmente se os seus pais estiverem dispostos a ajudar com os cuidados da criança.

Antes de fazeres alguma coisa, quero que penses numa coisa. Neste momento, tem a sensação de que este pode ou não ser o seu filho. Se não fizeres nada, vais ter essa sensação para o resto da tua vida. Pessoalmente acho que não conseguiria viver com esse sentimento, e possivelmente morrer sem nunca saber. Dinheiro, tempo, sonhos, todas as coisas a que nos agarramos neste momento, não significarão nada quando formos mais velhos. Tudo o que lhe interessa é a família.

No outro lado, se for seu, vai ter dias bons, e dias maus como pai. Eu também engravidei alguém quando tinha 21 anos. Ok, estou feliz por ter a criança, eu amo a criança, mas ao mesmo tempo, quase todas as esperanças e sonhos que tinha para mim, tive de atirar pela janela a fim de providenciar e cuidar do meu filho. A tua vida acaba no momento em que és pai e ser pai é uma grande pergunta, mas também pode ser a melhor coisa que alguma vez te aconteceu.

É realmente difícil quando ainda és criança, e estás a ter um filho. Mas para mim, teria de saber se é meu.

Não sei nada sobre a Inglaterra, mas na verdade é “violação” se um parceiro lhe disser que está a usar contraceptivo, e estiver a mentir (referência: http://cps.gov.uk/legal/p_to_r/rape_and_sexual_offences/consent secção sobre “consentimento condicional”), por isso se é teu, deves poder tê-la presa por violação -> e mesmo que não o quisesses fazer, tens de o fazer, para ajudar outros que também vão ser vítimas disto.

Torna a vida mais difícil se a mãe for um pai inapto e um S|ut. Não sei se ela vai tornar a vida miserável para ti mais tarde, se ela tentar recuperar a criança. Algumas mães lutam pela custódia, etc.

Se se provar que o filho não é seu, bem, acho que é bom. Esquivou-se de uma bala, e se a criança for adoptada por uma família carinhosa, todos eles podem ter uma grande vida.

Desejo-lhe tudo de bom, independentemente do que lhe espera.