O filho foi enviado de soneca para casa por comportamento

É uma oportunidade de aprendizagem, mas para mais do que uma pessoa, especialmente para o seu filho e você*.

Primeiro, precisa de obter toda a história, e não pode obtê-la toda do seu filho; ele pode muito bem não compreender o que o adulto esperava na altura. Por isso fale com o adulto.

Eu disse adulto, mas não é assim que um adulto deve lidar com a situação. Se fosse uma festa do pijama em minha casa, e uma criança se comportasse mal, eu não mandaria uma criança para casa; eu sentava-me com eles em privado e analisava o que esperava deles (sem magoar outras crianças, sem chamar nomes, etc.) Só se a criança estivesse realmente magoada novamente depois de um aviso é que eu levaria um convidado de volta para sua casa.

Rir enquanto eu (como adulto) explicava algo que poderia dar uma palestra à criança, mas não a bota. Mandar uma criança para casa por desrespeitar um adulto envia-me todo o tipo de bandeiras vermelhas.

Fale com o seu vizinho. Tenha cuidado para permanecer muito neutro; se ele se sentir julgado, pode fazer com que as coisas fiquem piores do que eram. Obtenha todos os detalhes que puder.

Fale com o seu filho. Compare as histórias. Descubra da melhor maneira possível o que provavelmente aconteceu, e quem foi mais culpado por ser “desrespeitoso”, o seu filho ou o seu vizinho? Tenha isso em mente para o futuro.

Peça ao seu filho que apresente um pedido formal de desculpas ao seu vizinho. Um pedido de desculpas é mais do que apenas “desculpe-me”. Peça também ao seu filho que diga o que fez de errado e que garanta ao adulto que não voltará a fazê-lo.

Se isso não for suficiente para colocar o seu filho de volta nas boas graças do vizinho, isso é outra bandeira vermelha.

Faça o que fizer, apoie o seu filho onde puder também. Ele foi humilhado na frente dos amigos (talvez merecesse, mas talvez não) e voltou para casa a chorar. Ele sofreu.

Pessoalmente, não sou a favor de uma abordagem cega de “respeito pela autoridade”. Por favor, leia sobre Adam Walsh para um caso extremo, ou qualquer história de abuso infantil para um exemplo diário. Nem todos os adultos devem ser obedecidos. Alguns adultos devem ser afastados.

Ou o pai está a exagerar ou há mais na história do que aquilo que relatou inicialmente. Não consigo imaginar que algo pelo qual a criança já tenha sido corrigida (levada para casa, não autorizada a ficar) exija então sanções adicionais. Eu não diria que a o pai, pois não é provável que se passe por cima de um adulto que se pensa que eles estão a lidar mal com algo. Em vez disso, pedir-lhe-ia para esclarecer e perguntar quais são as suas intenções aqui e quando isto passa, ou ele quer que o meu filho faça do algo para voltar às suas boas graças.

Talvez pudesse ser algo tão simples como o pai pensar que o seu filho deveria ter vindo cá pedir desculpa. Talvez ele veja a sua vinda para brincar, pois não está a lidar com isso. Eu sei que o seu filho pode lamentar, mas isso não significa que ele tenha dito ao pai que lamenta. Um pedido de desculpas directo e a propriedade do erro é suficiente para que a maioria dos adultos o deixe ir. Espero que sim, neste caso, se tudo o que ele fez foi rir na altura errada.

Eu também voltaria a perguntar ao seu filho sobre as gargalhadas. Talvez ele se tenha rido do que outra criança disse. Mas eu veria se é mais do que isso. Rir sob stress é na verdade uma característica de carácter conhecida. Eu tenho uma criança que ri quando ela está em apuros. Não é para ser rude e é algo que eu terei de a ajudar a aprender a conter, mas é uma reacção nervosa.

Não me lembro de a ter em criança (embora talvez o tenha feito), mas também sou pessoa para rir por vezes na altura errada quando sou adulto. Eu ódio quando isso acontece. Irá absolutamente ofender as pessoas se o momento for horrível. Ri-me durante um funeral, onde eu fiquei muito triste. Por vezes, quanto mais triste e stressada eu estiver, mais provável é que ache tudo hilariante. Não faço ideia porquê e desejo não o ter feito a maior parte do tempo.

Presumo que seja a forma do meu sistema passar por um momento difícil. Sou especialmente propenso a longas risadas (como regar os olhos, ter de me sentar a rir) quando estou a passar por um período de luto. Só soube disso quando cresci e comecei a ter perdas que eram pessoas mais próximas de mim. Eu ri um lot durante o luto. Isso geralmente não me incomoda, como normalmente acontece em momentos de boa hora, como quando estou em casa a caminho do funeral e entorno café por todo o lado.

Normalmente uma coisa dessas talvez me faça jurar, e ficar chateada. Quando estou sob stress ou tristeza isso pode causar-me um ataque de riso de 10 minutos. Depois, tive-o prolongado porque quanto mais as outras pessoas parecem confusas sobre porquê estou a rir, rio-me de como a minha razão é estúpida. Por vezes é referido como “efeito inapropriado”. Se está sempre a acontecer, é uma questão real em que se deve procurar ajuda.

Se é mais específico, como quando está em apuros, ou apenas sob stress específico e não prejudica a sua vida, é apenas algo em que se trabalha para refrear. Só falei nisso para o caso de ver isto a sair dele noutras alturas. Ter problemas por isso não o ajudará a aprender a como geri-lo de uma forma que outros não considerem ofensiva.

Penso que há duas possibilidades:

1. O outro pai é louco. Desculpe, talvez eu esteja a exagerar, mas se o seu filho dissesse a verdade, eu é que nunca enviaria o meu filho. Estou especialmente preocupada com o facto de no dia seguinte ele não o deixar passar, parece um comportamento infantil e o que espero de alguém que tem um problema de ego realmente grande.

2. O seu filho não está a dizer uma fracção do que aconteceu. Ele pode ter feito algo realmente mau, ele tem medo de lhe dizer, e assim nem mesmo o outro pai está a dizer-lhe por medo de gerar problemas reais (por isso o outro pai está de facto a ser respeitoso e tacto). Não faço ideia do que isso possa ser, mas deve ser algo realmente sério.

Seja como for, tem de decidir qual, e penso que a única maneira é ter uma discussão muito franca e aberta com o seu vizinho, e depois com o seu filho novamente.

Ter o seu filho a pedir desculpa até saber o que aconteceu não faz sentido para mim, pedir desculpa porquê? Tem de ir ao fundo da questão, por isso, se alguma coisa aconteceu, peça desculpa pelo que realmente aconteceu.

Há qualquer coisa que não bate certo. Eu falaria definitivamente com o outro pai e diria algo do género: “Lamento o mau comportamento do meu filho”. Poderia dar-me alguns pormenores para que eu possa certificar-me de que ele compreende o que ele fez de errado?“ Não importa o que ele dissesse, eu responderia com "Obrigado, vou falar com o meu filho sobre isso”

Isto dá-lhe a oportunidade de ter a história toda. Pode ser que o seu filho estivesse a dizer a verdade, que houvesse um mal-entendido, ou que o seu filho estivesse, de facto, a comportar-se mal.

Se o primeiro, como outros já disseram, isto parece uma reacção exagerada e eu tomá-lo-ia como um sinal de aviso.

Se o segundo, eu daria alguns dias para que as coisas arrefecessem. Então vá com o seu filho, peça desculpa pelo mal-entendido e talvez convide os filhos deles a ir a sua casa brincar.

Se o terceiro, fale com o seu filho sobre o que ele fez de errado e faça-o ir lá e pedir desculpa.

Eu costumava sempre sorrir quando estava nervoso quando era criança. Era algo que eu não podia evitar. Muitas pessoas interpretavam mal como sendo atrevidas e desafiadoras.

Posso imaginar que aos 9 anos de idade, eu estaria a sorrir de orelha a orelha se um vizinho me tivesse mandado embora. De facto, tenho a certeza que aconteceu algumas vezes.

Pode ser algo que o seu filho faz sempre, ou apenas fez nesta situação.

Seja como for, eu explicaria esta possibilidade ao vizinho e veria se ele está aberto a olhar para a situação da perspectiva de uma criança pequena.

Quer o vizinho seja receptivo ou não, eu explicaria ao seu filho que acho que foi um sorriso nervoso e que as pessoas o entenderão mal no futuro, por isso ele deveria tentar não o fazer, mas não se preocupar demasiado, porque os humanos se entendem mal uns aos outros é uma parte da vida.

Mesmo assumindo que o seu filho está a dizer a verdade e toda a verdade e não a sombrear, a reacção do pai parece-me perfeitamente razoável. Não é um motel ou um estádio de futebol, é a casa de alguém. É um privilégio para o seu filho ser convidado para lá. Este homem não é um professor ou babá sendo pago para lidar com o comportamento de seu filho.

O que está faltando em toda a história é um pedido de desculpas do seu filho. É claro que o pai não o deixou vir no dia seguinte - ele está à espera de um pedido de desculpas do miúdo, reconhecendo que foi rude e prometendo comportar-se melhor no futuro. Tal pedido de desculpas deveria ter acontecido logo no início, como imediatamente. Se o miúdo nunca aprendeu a pedir desculpa por mau comportamento, então está na altura de ele aprender. O seu comportamento foi rude à primeira vista, mesmo que não haja nada mais na história do que o que ele disse.

É possível que ele realmente não pretendesse ser rude, mas isso não importa. Se eu pisar no dedo do pé de alguém no supermercado, não me rio, e não importa que eu não tivesse a intenção de pisar no dedo do pé dele. Peço desculpa imediatamente porque isso é um comportamento educado nessa situação. Idem se eu perguntar a uma mulher quando é que o bebé vai nascer, quando na verdade ela não está grávida. Idem se eu fizer uma piada sobre rachaduras no rabo de canalizador num churrasco, e acontece que o tipo a quem eu estava a dizer era um canalizador. Não importa se eu pensava que a mulher estava grávida, ou se eu não sabia que o tipo era canalizador. O seu filho tem 9 anos, e isso é idade suficiente para entender este conceito de comportamento educado.

Como muitas pessoas salientaram: Algo não bate certo. A reacção dos seus vizinhos não é, segundo a grande maioria, proporcional ao “crime”.

Há muitos anos aconteceu uma coisa semelhante para um amigo: O seu filho foi apanhado a jogar médico numa casa de amigos. Ele foi mandado para casa, e nem os pais, tendo vergonha do seu próprio filho, nem o filho dos meus amigos (também envergonhado) disseram a verdade.

Esta explicação pode ser improvável, mas pelo menos deve considerá-la e falar com o seu filho sobre o assunto.

Esta pode ser em grande medida uma questão de diferentes estilos e expectativas parentais. Não acho que seja necessário acabar por ser um caso em que se sinta obrigado a tomar partido entre o seu filho e o seu vizinho - ambos podem estar “certos” de formas diferentes. Como a maioria das outras pessoas já mencionou, o primeiro passo é ter uma conversa privada, adulta a adulta, com o seu vizinho, e obter a história completa do lado dele, com detalhes. Isto realmente deveria ter acontecido o mais rápido possível, e definitivamente antes do seu filho tentar ir brincar na casa do vizinho novamente.

O que nós fazemos definidamente sabemos é que há uma desconexão entre o que este pai espera, e o comportamento do seu filho. Depois de ouvir a história toda, pode decidir que as expectativas do outro pai não são razoáveis e que o seu filho não deve tentar ir ao encontro delas. Nesse caso, o seu filho não deve brincar mais lá_. Por outro lado, mesmo os jovens de 9 anos mais bem educados podem julgar mal o momento certo para uma brincadeira. Se o outro progenitor estivesse a tentar explicar uma questão de segurança, ou responder a uma criança ferida, por exemplo, um monte de risos inapropriados poderia ter sido mais do que ele queria aturar naquele momento. Nesse caso, deve ter uma conversa com o seu filho sobre a necessidade de adequar o seu comportamento às expectativas do outro progenitor se ele quiser ser convidado para brincar lá novamente (ênfase em “convidado”).

Seja como for, é um direito dos pais (salvo abuso) estabelecer expectativas na sua própria casa, e esperar que as crianças convidadas honrem essas expectativas (talvez ele apenas não quisesse ser ridicularizado por uma criança de 9 anos na frente dos seus próprios filhos). Todos nós encontramos situações em que temos de cumprir o padrão local ou ir para casa (quer concordemos ou não com isso). O facto de viver do outro lado da rua não obriga nem a mudar os seus padrões, nem eles a mudarem os deles.

Ele disse que o estava a mandar para casa por ser rude, desrespeitoso e desafiador da autoridade. Mas ele não me deu exemplos específicos do que o meu filho realmente fez.

Esta é uma enorme bandeira vermelha. Um comportamento agressivo passivo como este (ou seja, sem exemplo específico) mostra uma falta de respeito em geral. O facto de ele guardar rancor no dia seguinte demonstra que ele é mesquinho e julgador. Um ressentimento contra uma criança de 9 anos! Se não consegue lidar com a energia de algumas crianças aleatórias com uma educação diferente, então não dê uma festa de aniversário. Ele é fraco.

Eu ficaria do lado do seu filho sem investigar mais. Confie no seu filho. Se o outro pai tivesse um ponto válido, o seu filho já tinha aprendido essa lição.

A verdadeira lição aqui para o seu filho é que você não resolve os problemas evitando. Você enfrenta os problemas directamente, ao contrário deste rapaz. Se alguém sob a sua autoridade se comporta mal, então você corrige-os, não os ostraciza ou guarda rancor. Se não consegue lidar com um problema, comunica-o correctamente e não com os disparates de julgamento que esse tipo lhe causou.

Es posible que reírse en el momento equivocado haya sido la gota que colmó el vaso y que hizo que su hijo fuera acompañado a casa, pero hubo factores que contribuyeron antes. Para su hijo la “causa” sería lo que ocurrió inmediatamente antes de que lo trajeran de vuelta mientras que para su vecino puede haber habido toda una serie de incidentes en aumento. Su hijo dijo “el padre estaba tratando de hablar con ellos sobre algo” - si eso ya era una conversación de “no tienes que hacer X” entonces podría entender que su vecino estuviera molesto porque no estaba escuchando.

Podría tratar de hablar con su hijo sobre lo que pasó antes en la pijamada. ¿Estaban jugando a un juego? ¿Estaban corriendo por ahí? ¿Hicieron algo que no sucede en su casa? Deje que se lo recite todo primero, para no interrumpir su flujo, luego si ve alguna señal de alarma puede hacer preguntas más profundas sobre “¿se rompió algo?” o “¿molestó eso al padre?” etc.

Ninguém é perfeito, pelo que é lógico que a criança pudesse ter feito algo melhor. Seria sensato que a criança passasse algum tempo a reflectir sobre isto para descobrir o que verdadeiramente poderia ter feito melhor nessa situação e, se fizer sentido, encontrar alguma forma de recompensa (talvez pedindo desculpa) por isso. Isto porque um dos principais objectivos da vida é tornar-se perfeito (tendo em conta que a perfeição não é uma expectativa). Portanto, esta é uma oportunidade para a criança aprender.

O mesmo argumento se aplica ao seu pai amigo. É tentador atirá-lo para debaixo do autocarro, por assim dizer. Ele certamente poderia ter feito algo melhor, logicamente falando e também como já foi apontado por outros neste fórum. Esta é também uma oportunidade para ele reflectir sobre a situação e descobrir como pode ser melhor. O mais provável é que isso seja conseguido apenas por ser amigável.

É importante ter em mente que ele tem autoridade na sua casa, quer concordem ou não com ele. Numa sociedade ordeira, é importante que respeite essa autoridade independentemente do seu respeito pessoal para com ele. É a casa dele, e se ele não quer que o seu filho esteja lá, então não é correcto que o seu filho esteja lá (excepto em situações extremas, claro).

Portanto, mostrar boa vontade para com ele, falando sobre a situação de uma forma calma e oferecendo um sinal de amizade (digamos, apenas sendo amigável, convidando-o a vir cá, dando-lhe um presente, pedindo-lhe desculpa, ou mesmo fazendo uma piada) contribuiria em muito para ajudar a situação. Se ele for simplesmente irracional, você vai descobrir, mas isso não é uma desculpa para não oferecer a sua amizade. Se você acha que ele é uma pessoa instável, então, é claro, seria prudente lidar com isso conforme necessário. No entanto, seria injusto assumir que sem provas reais.

Mais uma coisa, dependendo da gravidade da situação, que se pode descobrir falando com o homem, então pode não ser útil escavar para cada detalhe do que aconteceu. O acto de escavar pode agravar a situação para além do que é realmente necessário. Isso retiraria ao seu filho a oportunidade de aprender lidando pessoalmente com a situação, poderia fazer o seu vizinho pensar que você é o louco (apesar da especulação aqui que ele é), e o mais importante, seria necessária uma grande quantidade de energia emocional que poderia ser melhor aproveitada noutro lugar.

Boa sorte e velocidade de Deus.

Está a assumir que o seu filho lhe está a contar toda a história, que ele se comportou correctamente e não fez nada de errado. É uma má suposição.

Se o seu filho fez algo de errado muito provavelmente tentará escondê-lo ou disfarçá-lo se espera que você possa reagir. Não importa o nível de confiança que você tenha nele. É a natureza humana.

Quando um bando de crianças se reúne em lugares/circunstâncias/etc invulgares podem agir como um bando de psicopatas. Já vi isto acontecer muitas vezes a trabalhar com crianças. Uma pessoa tem uma “grande ideia” e o resto vai seguir-se…. E nem sempre é o “líder” que paga as consequências, talvez o tímido e bem educado miúdo honesto seja quem acaba por ficar com toda a culpa.

“O problema foi alguém achar que era uma óptima ideia brincar com uma bola de cesto dentro de casa, a consequência foi uma televisão plana avariada, o culpado foi aquele maldito miúdo a rir”

De qualquer forma, devias falar com um adulto cara-a-cara sobre o que aconteceu e parar de adivinhar. E sim, a bola de cesto, a televisão avariada e o miúdo a rir era uma história verdadeira.

Antes de qualquer outra acção, gostaria de considerar pessoalmente o seguinte:

1. Uma criança de 9 anos já é capaz de detalhar e explicar situações complexas;
2. Todos os pormenores fornecidos pelo seu filho podem ser úteis em futuros intercâmbios com os seus vizinhos;
3. Se pensa que ele omitiu pormenores ou mentiu, abstenha-se de o acusar, uma vez que a situação pode ter sido mais delicada do que aparentemente pensa que foi;
4. Descubra como abordar o seu vizinho de uma forma amável, por exemplo:

Lamento a situação no outro dia que perturbou toda a gente, já falei com o meu filho e ele não me conseguiu dar mais pormenores. No entanto, gostaria que ele aprendesse a respeitar os outros, independentemente da situação. Pode descrever-me o que aconteceu para que eu possa explicar-lhe como ser respeitoso nestas situações?

Aceitar uma separação inevitável de todos os contactos com os seus vizinhos pode prejudicar as relações de vizinhança e, especialmente, os sentimentos do seu filho e dos filhos do seu vizinho. Também pode ser completamente desnecessário sem compreender a verdadeira razão por detrás do problema. Uma análise mais aprofundada de ambas as explicações pode levá-lo a uma conclusão mais substancial e permitir-lhe agir em conformidade.

É possível que ambos estejam a dizer a verdade e que não tenha havido um acto deliberadamente errado da parte de ninguém. Durante o sono excessivo, as regras normais são relaxadas, o que pode criar stress . Pessoas com algumas condições médicas inócuas (TEPT, cicatrizes no cérebro devido a uma velha concussão) podem reagir de forma imprevisível a situações normais quando sob stress.

Aqui há muitas respostas excelentes. Apenas os meus 2 cêntimos.

Estou a notar aqui uma inconsistência. Os seus vizinhos estão a dormir em casa. Outras pessoas confiam nos seus filhos para irem para lá em segurança. Talvez valha a pena saber por outros pais se alguma vez tiveram uma experiência como essa com aquela família em particular. Se for o pai, então é provável que ouçam algo de outros pais.

Há também outra opção. O seu filho pode ter feito algo que não é facilmente discutido com outros adultos - digamos, talvez tocar em alguém de forma inadequada (em jogo, e não parar quando lhe dizem), dizer ou fazer algo indicativo de problemas tabu com adultos próximos a ele. As crianças da sua idade agem de forma abusiva sobre os seus pares sem realmente compreenderem o que estão a fazer. Espero sinceramente que não seja esse o caso, mas se assumirmos que o pai em questão é são, uma vez que não há razão para assumir o contrário, algo que o seu filho fez pode indicar um problema que outro adulto não se sente confortável, ou sabe como o fazer, a educar os pais.

Mais uma vez, espero sinceramente estar enganado, mas infelizmente o abuso de crianças é comum o suficiente para garantir que todos estejam cientes das bandeiras vermelhas o mais cedo possível.

Penso que deve dar exactamente a lição oposta: embora não deva ser desagradável para as pessoas desfavorecidas (crianças mais pequenas, pessoas com deficiência), tem o direito de formar as suas próprias relações e atitudes para com os seus iguais e autoridades.

Embora a maioria dos adultos pré-adolescentes interajam com (pais, professores, médicos) têm ou são obrigados a ter os seus interesses no coração e podem ser confiados para dar um feedback honesto e valioso, isso acabará por mudar. É um bom acordo para estabelecer a qualquer momento, incluindo agora: diga ao seu filho que não o castigará se um terceiro não gostar dele. Quaisquer lições fundamentais de comportamento que já pudessem ter sido dadas foram: ele irritou um tipo e agora tem de viver com as consequências de ter irritado um tipo.

Passo 2, se ele não estiver satisfeito com o resultado (parece que não está), pode oferecer-se para o ajudar a resolver a situação (desde que ele lhe diga a verdade, não porque exija saber mas porque o seu conselho não será bom de outra forma). Talvez o seu filho tenha realmente feito algo de mau e precise de ajuda para reconhecer porque é mau, e depois talvez queira apresentar um pedido de desculpas genuíno. Talvez o tipo tenha exagerado e o seu filho possa querer oferecer um pedido de desculpas falso (diga-lhe que não há nada de humilhante nisso - pelo contrário, é inteligente enganar com sucesso um idiota irracional).

O facto de este pai estar disposto a humilhá-lo a si e ao seu filho por aquilo que parece ser uma banalidade, não diz nada de bom sobre ele. Se o seu filho tivesse realmente feito algo que justificasse este tipo de tratamento, o pai ter-lhe-ia falado dele. O facto de ele não dar pormenores significa muito provavelmente que ele sabe que vai parecer mesquinho.

O mais importante é apoiar o seu filho. Na ausência de qualquer outra prova, penso que precisa de assumir que o pai do outro filho é realmente o culpado, e não o seu filho.

O pai parece ser um homem muito mesquinho e inseguro, que requer obediência absoluta para se validar a si próprio.

Talvez possa abordar novamente o pai e pedir-lhe que lhe diga o que o seu filho fez, para que possa falar com ele sobre o assunto. Se ele ainda se recusar a dar quaisquer pormenores, então o seu filho provavelmente só precisa de sair com o seu amigo para outro lado. Talvez não haja uma resolução melhor. Se fosse o meu filho, eu preocupar-me-ia com o facto de ele estar perto de uma pessoa assim.

ser rude, desrespeitoso e desafiador da autoridade.

Bem, isto é realmente tudo o que você tem para continuar. Pode perguntar ao seu filho, mas se ele não perceber o que não está errado, não poderá dizer-lhe.

Por exemplo, eu podia ver completamente mandar uma criança (ou todas as crianças para casa) a rir-se de um adulto que tinha uma deficiência durante horas a fio. Mesmo quando me disseram para parar, e quando me explicaram.

Também conseguia ver fazê-lo se (enviando crianças para casa) se o “desafiante à autoridade” fosse algo do tipo “Já te disse antes, não batas na Suzie com a luz do flash” e eles continuam a fazê-lo e a rir-se disso.

Também conseguia ver (embora pessoalmente não o fizesse) que eles mandassem os meus filhos para casa porque não sabiam como os fazer comportar-se. As pessoas têm ideias muito diferentes sobre o que é bom para a disciplina e o que não é. Eu preferia que mandassem os meus filhos para casa do que espancá-los, por exemplo.

Agora, quando eu ficaria frustrado o suficiente para mandar os meus filhos para casa, eu certamente não* gostaria de falar com os pais imediatamente. Eu sei que preciso de dar uma razão, mas “Billy fez x, y e z” simplesmente não está em mim nessa altura. Se você respondeu com um “mas você tentou…”, então estavam numa discussão como adultos, e isso é uma coisa muito ruim. A última coisa que quero ouvir é como o seu filho é um ângulo perfeito, e não pode fazer mal. No dia seguinte, no entanto, parece ser uma boa altura para ter uma conversa sobre o que correu mal e qual vai ser a queda.

Há algumas coisas a recordar:

• A menos que estas pessoas sejam mentais, o seu filho fez algo de errado aos seus olhos. Pessoas diferentes têm regras, expectativas e necessidades diferentes. Por isso pode não pensar que foi errado, mas eles podem considerá-lo totalmente inaceitável.

• O seu filho já “pagou o preço”. Mesmo que os vizinhos voltem com algo que você acha que é um comportamento extremamente mau, não emita castigos ner.

• Há muitas razões para mandar crianças para casa. Algumas são como um castigo e outras são porque você não sabe como lidar com elas. Nem todas elas são porque a criança é tão má. Talvez o pai tenha um problema, ou esteja a tentar corrigir os comportamentos do seu próprio filho e o seu tenha sido apanhado no “Se não parar de lutar, todos vão para casa”.

Para que isto se transforme numa situação de aprendizagem e não apenas numa situação de “fui castigado”, pode olhar e examinar como as diferentes religiões e culturas lidam com comportamentos diferentes. Pode mostrar, por exemplo, que as mulheres muçulmanas “cobrem os seus rostos” enquanto as pessoas cristãs não o fazem. Ou que algumas culturas espancam, e você não. Olhe para a história e para os dias de hoje e indique como as mesmas acções são aceitáveis, e totalmente inaceitáveis para pessoas diferentes.

É importante mostrar que tanto as acções como os castigos mudam com as pessoas em questão.

Depois pode explicar como o Sr. Vizinho, apesar de uma acção ter sido má, apesar de não o fazer. E como o seu “castigo” foi diferente do que o senhor teria feito. Pode explicar, ou tentar explicar, que quando está na casa do Sr. Vizinho, tem de seguir as suas regras. Mesmo que pareçam estranhas.

Finalmente, deve estar preparado para que o seu filho seja agora considerado uma má influência para o seu amigo. Não deixaria certamente que os meus filhos andassem com outras crianças que eu pensava serem uma má influência. Mas tenha em mente que a ideia de uma pessoa de má influência não precisa de se alinhar com a de outra (ou alinhar com as ideias da cultura popular).

Isto é sobretudo uma resposta a algumas outras respostas, mas não tenho o suficiente para comentar. Embora seja verdade que pode “expulsar” um convidado de sua casa por qualquer razão, com as crianças envolvidas é um pouco diferente. O vizinho concordou em tomar conta delas durante a noite. E se ele expulsou a criança e ninguém estava em casa para o deixar voltar a entrar? Eu esperaria pelo menos que o vizinho ligasse para se certificar de que alguém estava em casa.

O meu conselho é que obtenha mais informações do vizinho. Tente parecer casual e sem juízos de valor. Comece a conversa com algo curto como “então o que aconteceu durante o sono?”.

Tenho sérias preocupações sobre qualquer pai ou mãe que descreva uma criança de 9 anos como “desafiadora” ou “desrespeitosa”, como se isso fosse digno de uma acção punitiva. As crianças não são soldados que devem obedecer cegamente às ordens, nem as castiga para cumprir qualquer coisa de valor. Isto faz-me questionar a conduta do pai, não a do seu filho. Talvez a única lição para o seu filho aprender é que o pai do seu amigo é muito controlador e trata mal as crianças.

Isso parece muito antiquado da parte desse pai. Se o seu filho tem 9yo, então ele vai perceber TOTALMENTE se lhe explicar que este tipo tem um complexo de inferioridade e que não hesita em fazer os outros sentirem-se menos. Diga-lhe também para ser respeitoso sempre que ele puder. Seja porque ele quer mais amigos ou porque ele quer evitar pessoas estúpidas como o seu vizinho. E sobre isso, a partir de agora ignore totalmente o seu vizinho. Não será desconfortável, evite-o apenas porque ele é estúpido.

Vejamos isto do ponto de vista do vizinho. O miúdo vizinho está a passar a noite em sua casa. Que série de acontecimentos infelizes teriam de ocorrer para que humilhasse o miúdo vizinho, levando-o para casa mais cedo assim? Eu sou pai e faria tudo para o evitar. Por outras palavras, se esse limite fosse atingido é suficientemente sério para dar detalhes suficientes ao outro progenitor.

Estou a falar de coisas más como partir outra janela depois de me terem dito para não atirar coisas para dentro de casa. Algo como insubordinação absoluta. Se o seu filho é capaz de navegar diariamente na escola sem se meter em problemas, então esta é a questão do vizinho. Parece que tudo o que o seu filho fez foi ler mal uma situação na casa de outra pessoa.

Você não quer o seu filho naquela casa de qualquer maneira. Os rapazes podem brincar lá fora. Qualquer convite futuro exigiria um cara-a-cara, caso contrário não investigaria muito mais. Eu seria cordial, mas distante do vizinho na esperança de que os rapazes ainda fossem amigos. As crianças são criaturinhas maravilhosamente resilientes.

Eu sinto pelo rapaz do outro lado da rua. Talvez possa incluí-lo ocasionalmente em algumas das suas actividades familiares, se a situação o permitir. Eu também sinto pelo seu filho.