Perdi a minha filha?

Quando eu estava no 4º ano, mudei de escola. Imediatamente a vida tornou-se mais difícil para mim, porque fui intimidada na escola, mas os meus pais não sabiam e eu ainda era boa com eles.

Depois, quando eu estava no 7º ano, eles divorciaram-se e as costas do camelo partiram. Eu fiquei distante dos meus pais. Comecei a ter muitos problemas, incluindo ter sido presa por agressão 3 vezes nesse ano. Comecei a fumar. Empurrei a minha mãe. Ataquei o meu pai.

Entrei na escola secundária. Menti sem parar aos meus pais. Fiz drogas - frequentemente - e quase patologicamente desobedeci a todos os comandos e tentei quebrar limites, fossem eles quais fossem.

Formei-me e a minha vida ainda era uma confusão… durante algum tempo.

Flash forward. Tenho 38 anos; casada com um belo filho de 6 anos; uma empresária de sucesso, e deixei de fumar há 2 anos. O meu pai foi o meu padrinho no meu casamento.

O que tornou isto possível? Um par de coisas. Mas para si a resposta que importa é: os meus pais lutaram por mim.

Embora nenhum deles soubesse o que fazer e nenhum deles tenha recebido qualquer apoio de mim no assunto, eles exigiram sem hesitações que eu me tornasse adulta. Eles responsabilizaram-me pelos meus actos e tinham regras que funcionavam como a gravidade - quebrar as leis da gravidade e as consequências são aplicadas imediatamente. Os meus pais tinham regras assim.

Eu quebrei-as de qualquer maneira, e geralmente tornei a vida impossível para eles, mas eles não pararam. Eles não desistiram de mim. Mesmo quando eu queria que desistissem. A sua determinação e indisponibilidade para se conformarem com a mediocridade da minha parte levou o dia.

A questão é - não se preocupe com o facto de a sua filha gostar de si - preocupe-se com o facto de a sua filha ser bem sucedida e saudável.

Estabeleça um guia no futuro, do tipo: “A minha filha é uma adulta feliz, saudável e bem sucedida”. Depois deixe que seja esse o guia para as suas interacções com ela. Não se preocupe com os argumentos de curto prazo dela - terá muitos - preocupe-se com o seu crescimento e com o seu sucesso a longo prazo. Mesmo que ela não o diga (não o fará) ou mesmo que o saiba (provavelmente também não o saberá), acabará por apreciar o que você fez. Além disso, vai gostar de saber que lutou para que ela ganhasse.

Não é fácil. Mas é a única batalha que vale a pena travar.

Desculpe, mas parece que os seus sentimentos para com a sua filha são bastante egoístas.

Quer que ela seja “doce e carinhosa” e que tenha contacto físico consigo. Ela não quer. É apenas a fase pela qual a maioria das pessoas passa. As crianças gostam de ser beijadas e abraçadas pelos pais; os adolescentes acham isso embaraçoso, especialmente se você tentar fazer isso em público. Por favor, seja paciente: em poucos anos, quando ela já não sentir a necessidade de provar a sua independência, a sua filha deixará de fugir dos seus abraços. Embora não espere que ela esteja tão ansiosa como na infância.

Está a desencorajá-la de se mudar para uma província ou estado diferente porque quer que ela esteja consigo; tem medo de morrer sozinha. Bem, nada é tão tóxico para as relações familiares como os pais tentarem moldar a vida dos seus filhos no seu próprio interesse. Se tentar pressioná-la, é mais provável que ela se revolte e fuja, ou que ceda aos seus argumentos, mas mais tarde o culpe pelos seus sonhos destruídos.

Apoie a sua filha. Avise-a contra acções verdadeiramente perigosas, mas caso contrário deixe-a correr riscos. Esta é a sua melhor hipótese de ter grandes relações quando ela crescer um pouco.

UPD: Escrevi isto antes de editar o post com a descrição da sua luta. Bem, isso com certeza torna as coisas mais complicadas, mas não desesperadas. Antes de mais, tens de dar uma resposta a ti próprio: porque é que te comportaste como te comportaste? Porque tomou o partido do seu irmão em vez do da sua filha? Não sou um vidente, mas provavelmente toda a sua vida lhe ensinaram a respeitar a tradição sobre os direitos pessoais. Se conseguir explicar as suas razões primeiro a si próprio e depois à sua filha, e se fizer um esforço para a apoiar em vez de a forçar a aderir às suas noções do que é próprio, então creio que tem uma hipótese de reparar as suas relações.

A parte que se destacou para mim foi:

No dia em que a expulsei da nossa casa, ela e o meu irmão tiveram uma discussão. Eles têm uma relação muito tensa e acabam sempre a discutir, mas esta foi realmente grande. Ambos gritavam um com o outro e ela estava, literalmente, a tremer de raiva. Ambas perdem a calma facilmente, mas eu não queria brigar com o meu irmão, por isso fiquei calada. Foi aí que apareceram as lágrimas de raiva e ela gritou ao tio: “Quem diabo pensas que és? Tu não és meu pai e esta é a minha casa, o meu dinheiro, e eu posso fazer o que eu quiser aqui”. Agustou-me e foi aí que a pontapeei. Assim que ela fez as malas, pegou no dinheiro e bateu com a porta, eu senti-me terrível. Fez-me perceber que ela tinha razão e eu nunca a defendi.

A casa dela, a mãe, uma briga acontece e ela é castigada porque não queria brigar com o seu irmão… Algo não está certo nessa situação. Não te estou a perguntar a ti mesmo, mas precisas de saber por ti mesmo, sobre o que foi essa luta? Porque é que ele estava certo e ela errado? Porque tem mais medo de discutir com o seu irmão do que atirar a sua própria filha para fora de casa?

Ele estava a fazer alguma coisa com ela? Ele fez alguma coisa no passado?

Você diz isto:

Ela não gostava mais de contacto físico…

Então alguém mencionou isto nos comentários, mas eu quero amplificar um aspecto disto: A sua filha poderá ter sofrido algum abuso em algum momento nas mãos de alguém num lugar de poder. Talvez um membro da família, talvez um professor, um chefe ou gerente, etc… Mas esta simples “bandeira vermelha” é suficiente para eu acreditar que algo poderia ter acontecido. Idem com isto também:

Três anos passaram desde então, e durante estes últimos anos ela começou a parecer feliz, e deixa-me abraçá-la para a beijar… mas agora ela está a passar por essa fase novamente.

Então três anos passaram, ela permite o contacto físico mas depois puxa para trás. Sabem como é que eu li isso? Ela está a dar-lhe - e à família uma segunda oportunidade - porque o tempo a curou de alguma forma, mas em breve os sentimentos de desconfiança voltam.

Mais uma vez, esta é apenas a minha opinião sobre esse tópico específico, mas direi que este é o meu melhor conselho para si? Esta citação:

“Se você ama algo, liberte-o. Se ele voltar, é seu. Se não voltar, nunca foi”.

Aqui está o acordo: a sua filha é sua filha e será sempre sua filha. E você, como pai, será sempre o pai do seu filho. Mas a dada altura o seu filho tem de ser a sua própria pessoa e ter a sua própria vida.

Deve preocupar-se se ela foi maltratada? Com certeza! Deveria intrometer-se na vida dela? Absolutamente não. Independentemente de ter sido abusada ou não, cada “criança” tem de ser um adulto e ser a sua própria pessoa. E o amor deve ser incondicional. Se ela optar por não o contactar, é essa a sua escolha. Forçar a situação não vai esclarecer as coisas.

Mas… Dito isto, é por isso que deixá-la ir - pelo menos por agora - é importante: ao dar-lhe espaço e não interferir na sua vida, dá-lhe o espaço para fazer as suas próprias escolhas, desfrutar dos seus próprios sucessos e ser a sua própria pessoa. E esse tipo de liberdade - pela minha experiência - muito provavelmente fará com que ela se ame mais, confie mais em si mesma e até te ame mais quando ela se tornar mais sólida em si mesma.

Será que devias apenas ficar calado? Não. Mas deve abordá-la de uma forma que diga em tantas palavras:

“Eu amo-te”. Eu sei que tens de ter a tua própria vida para que eu não me intrometa nela. Mas eu vou dizer se houver mais alguma coisa que me queira dizer sobre as coisas - quaisquer que sejam essas “coisas” - estou aberto a ouvi-lo.

No final do dia a sua filha precisa de saber que tem um espaço seguro para experimentar a vida e uma ligação segura consigo que lhe permita voltar para si ** quando ela estiver pronta.**

Oh, e se os amigos e a família questionarem tudo isto apenas lhes diga que esta é a sua filha e esta é a sua relação com ela e eles não se devem intrometer nela.

Lamento que esteja a passar por um momento tão angustiante.

Ao ler o seu post , a minha preocupação inicial era com a sua filha; houve alguma coisa que lhe aconteceu, desconhecida para si, que causou a alteração do seu comportamento. Talvez ainda valha a pena investigar isso.

Mas ao ler mais adiante, pareceu-me que a mudança poderia estar mais relacionada com o amadurecimento dela até à idade adulta. Como outros já salientaram, as relações familiares podem ficar tensas e presas a padrões de comportamento insalubres. Pode ser que isso seja parte do problema; essas questões são obviamente complexas e difíceis de resolver.

Gostaria de abordar outra coisa; porque é que “perder a sua filha” significa que vai morrer sozinha? Vê-a como a sua única potencial amiga? Não há capacidade para ter companhia e amizade - mesmo que a dela possa ser a que você preza - de outro lugar? Não quero dizer que isto pareça duro, mas talvez, por enquanto, tenha de a deixar pôr em prática os seus planos de vida. Não contem com o seu regresso, mas permaneçam abertos para que ela saiba que é sempre bem-vinda e amada. Sei que é fácil para mim dizer isto, pois esses padrões familiares são muito fortes.

Uma outra coisa que me impressionou (e estou a especular muito a partir do seu breve cargo) foi a frase “Sei que ela nunca gostou de mim”. Talvez seja útil perguntar a si mesmo porque pensa isso. O que pensa de si mesmo? Sente-se digno de amor? Um post num website não vai obviamente abordar esse tipo de questões, por isso procurar aconselhamento para si mesmo pode ajudar.

Boa sorte. A minha breve resposta à sua pergunta é: Você não perdeu a sua filha, desde que ela saiba que é bem-vinda de volta*. Talvez tenha de pensar como lidar com a ausência dela (por mais longas e repetidas que sejam essas ausências) e como pode encontrar felicidade noutras coisas.

“Ela é a filha e tu és o pai” - isso não significa muito se ela tiver saído da tua vida. Ela pode continuar a ser a filha para o resto dos teus dias sem que voltes a trocar uma palavra.

Os meus pais nunca me apoiaram - em **qualquer disputa que eu tenha tido com um membro da família ou forasteiro, eles ficaram automaticamente do lado do outro.

Eles continuaram a obrigar-me a fazer coisas que eu não queria fazer e qualquer coisa que eu queria mesmo que eles fossem contra. (Não estou a falar das coisas triviais.)

Houve também um pequeno problema com a violência doméstica - deixem-me apenas dizer que o homem que bate nos seus filhos vai morrer sozinho (e ele morreu).

A única coisa que eu podia fazer era crescer e sair de casa. Mesmo assim, eles queriam tomar conta da minha vida - finalmente mudei-me para o outro lado do país, e isso resolveu o problema. Depois disso, só os vi a intervalos - até 7 anos no intervalo.

Agora as pessoas, antes de dizerem isto, se não for um tópico, estou apenas a salientar que não podem forçar a vossa filha a ser o que querem que ela seja - haverá sempre um ponto em que ela pode começar a gerir a sua própria vida, à sua maneira, sem o vosso consentimento.

O meu conselho, um pouco inespecífico, é que perguntem se são realmente culpados pela reacção dela a vós - e mudem o que devem fazer. Lembre-se que a lealdade familiar corre para os dois lados.

E se o seu comportamento foi impecável, estenda-lhe a mão, lentamente no início, e diga-lhe que é seguro para ela voltar a falar consigo.

Rewritten based on the edited question, which has an important elaboration on the scenario:

Yes* , this sounds to me like your daughter might not stay in your life if things don’t change. No entanto , parece que a questão principal não é necessariamente consigo - por isso talvez consiga salvar a sua própria relação com a sua filha (talvez não com a do seu irmão / tio dela), embora talvez não na forma que gostaria.

Agora, por contexto, estou afastado da minha mãe, e isto teve impacto na minha relação com o meu pai e a minha irmã (é muito mais difícil vê-los, afinal, dado que estou a tentar evitar a minha mãe e eles ainda vivem com/no futuro com ela). Alguns detalhes específicos fazem-me pensar que é provável que a sua filha faça algo semelhante quando for independente, se as coisas não mudarem.

Lembro-me do que ela disse quando nos vimos depois da luta: “estás apenas a dar-me mais coragem para te deixar morrer sozinha”.

Isto soa muito brusco, e também chocante. Também soa bastante parecido com as coisas que me passaram pela cabeça quando as coisas ficaram muito más entre mim e a minha mãe - no entanto, eu nunca disse nada disso, porque tinha medo de o fazer. No meu caso, sentimentos como este só começaram realmente a surgir na minha cabeça depois de ter desistido de ter uma relação com a minha mãe, o que, dado o contexto, soa como um mau sinal para ti. No entanto, o facto de ela ter tido a coragem de te dizer isso faz-me pensar que pelo menos te respeita o suficiente para te dar um aviso - a menos que ela estivesse apenas a tentar irritar-te, e sem saber como foi entregue, não posso dizer se é ou não o caso.

O namorado dela também nos disse que não sente a sua família como família, que se sente desligada.

Isto também me soa familiar, embora eu o diga de forma ligeiramente diferente. Não sei como é que é na sua cultura (a versão da sua geração da sua cultura também), mas na minha, este é um passo significativo no sentido de considerar palavras como “parentes” para se referir sobretudo a amigos de confiança, em vez de parentes de sangue. Portanto, sim, dada a luta, isto parece mais uma bandeira vermelha que a sua filha pode não ficar na sua vida.

Um sinal relacionado para ter cuidado : ela sente que a sua casa não é verdadeiramente um lar para onde possa voltar e sentir-se confortável? Se não o fizer, então é menos provável que volte para lá quando os tempos são difíceis, quando as férias rolarem, e assim por diante. Especialmente se ela realmente se sentiu unsafe, ou perpetuamente desconfortável.

O que me leva à última coisa que me preocupa neste caso, embora não haja uma citação sucinta: quando a sua filha lutou com o seu irmão, acabou por lhe dizer para deixar a casa. No mínimo, isso teria sido um choque significativo para ela. A forma como a descreve também me faz pensar que ela pode acabar por tentar retirá-lo da sua vida quando for mais velha, e se me permite ser franco na descrição do ponto de vista da criança, manter o contacto com pessoas com quem estamos afastados é um lot mais fácil quando elas foram importantes no passado.

Então, ** o que é que se pode fazer?**

Eu recomendaria aconselhamento familiar e que se sentisse segura, confortável e bem-vinda em sua casa* , como as primeiras coisas a fazer. Se ela não sentir que a sua casa é segura, e uma casa para ela, então, com base na minha experiência, diria que é muito mais provável que ela se afaste; e pode haver várias questões que ela esteja a tratar, que seriam mais apropriadas para tratar com aconselhamento do que com conselhos da Internet.

Também parece importante falar com a sua filha sobre os problemas que ela está a ter com o seu irmão* , e/ou sobre quaisquer outras questões semelhantes. Espero que a sua filha saiba que há muita tensão entre os dois, e também saiba que o senhor está ciente disso. Se discutir isso com ela, e a ouvir realmente (mesmo que não concorde necessariamente, mas ouça_ e não tente negar-lhe os sentimentos), então o facto de o ter feito pode acabar por ser muito importante para ela. Isto funcionou bastante bem para o meu pai* , que ajudou a mediar entre mim e a minha mãe quando lutámos - e eu ainda anseio pelas nossas conversas esporádicas, quando ela não está envolvida. Ele ajudou-me a manter a minha sanidade, apesar de tudo, mesmo que raramente (se é que alguma vez) fosse capaz de realmente parar as lutas.

Se você for capaz, também pode ser bom oferecer-lhe algum espaço seguro em sua casa - um pouco de autonomia, mas ainda debaixo do seu telhado onde você sabe onde ela está (e pode recebê-la quando necessário). Nada do que descreveste até agora faz parecer que o problema principal dela é contigo, por isso dar-lhe um pouco de liberdade enquanto ela está debaixo do teu tecto pode ser um longo caminho para assegurar que a relação entre ti e ela se mantenha boa. Isto não é para dizer anarquia ou qualquer outra coisa, claro, mas mais a capacidade de apenas relax, para que ela não tenha de estar constantemente em A sua preocupação com os conflitos familiares.

Fora isso, dar-lhe razões para voltar também pode ajudar. No entanto, a meu ver, pelo menos, a parte muito mais importante é ter a certeza de que ela se está a aventurar fora de casa em vez de se afastar das lutas.

** Fez-me perceber que ela tinha razão em nunca a defender.**

Parece que identificou algo que acha que devia ter feito de forma diferente.

Recomendo vivamente que o faça. Peça simplesmente desculpa. Não me explique nem me desculpe. Peça-lhe algum tempo para lhe reconhecer o que identificou e peça-lhe simplesmente desculpa. Ela pode abrir um diálogo, ou pode queixar-se e criticar ou mesmo rejeitá-lo. Não tente “consertá-la” ou oferecer-lhe soluções de homem.

Se a primeira, mantenha a atitude mental de não explicar ou desculpar, mas procure o que você poderia fazer de diferente no futuro, e depois faça isso, especialmente se ela tiver alguma sugestão razoável. Ela já não é, obviamente, uma criança. Não a trate como uma - ela será sempre sua filha, mas é também uma mulher e uma senhora. O respeito é a ordem do dia, de facto, para o resto da sua vida.

Se ela responder desta última forma, agradeça-lhe simplesmente pelo seu tempo e indique que está aberta a futuras conversas, e que tentará fazer melhor. Então, é melhor fazer exactamente isso. Se o problema que identificou dentro de si é que não a defende, então é melhor começar.

Talvez devesse reconsiderar quem expulsou de casa? Qualquer tipo que ameaçasse ou reduzisse a minha filha a abanar a raiva não duraria a próxima hora em minha casa. Mesmo que ele fosse meu irmão. Um homem deve colocar a sua família pessoal em primeiro lugar (ou seja: cônjuge e filhos), a sua família nuclear em segundo lugar (ou seja: pais e irmãos), e todos os outros depois disso.

Resolva o problema que encontrou. Esteja aberto a aprender mais, mesmo que não goste de o ouvir.

Amar flores é melhor em abertura e liberdade. (Edward Abbey)

Gosto de lhe dar esta citação.

Você ajudou a sua filha a tornar-se uma pessoa maravilhosa. Mas agora ela tem de adquirir uma personalidade. A sua própria personalidade. Ela precisa de escolher entre os ziliões de maneiras que a vida lhe abre. Abraçar os pais ou ter a mesma opinião é muitas vezes considerado como um sinal de voltar à infância e essa é a direcção que ela não está a seguir. Ela não sabe para onde ir, mas para trás é o caminho errado.

Ela sabe isso porque lhe foi dito pelos seus amigos, pela televisão e pela Internet e pelas suas hormonas.

Basta ficar de pé e ver a sua flor a florescer no relvado das oportunidades.

Basta admirá-la.

Fique de pé e abra os braços. Para que a sua filha em flor saiba onde pode receber um abraço com certeza se precisa de um.

Sou da Índia e posso dizer alguns factos interessantes sobre a forma como os adolescentes pensam agora que tenho 21 anos. Se a sua filha discute com o seu irmão, porque não falou pela sua filha, porque ela espera isso. Para além disso, pediu a uma adolescente zangada que não tem fé, confiou numa coisa dessas sobre a família para sair de casa e assim ela o fez. Como disse que não tem ninguém para cuidar de si, deve criar uma ligação com a sua única relação de sangue existente com a sua filha. Sinto que deve chamar a sua filha para casa ou ambos podem fazer uma viagem privada (só vocês os dois). Durante a viagem ou algum tempo sozinho em sua casa, fale com ela sobre a importância que ela tem na sua vida. Diga-lhe os seus sentimentos, sobre o quanto se sente bem com a sua filha.

Recomendo que se levante pela sua filha todas as vezes que ela precisar e que ela o espere.

Espero que tenham uma grande ligação como mãe e filha no futuro.

Fazer e quebrar relações está sempre nas mesmas mãos.

Espero que tenham uma vida óptima e agradável com a vossa filha.

Eu sou um homem de 18 anos. Tenho uma irmã que tem 16 anos e os meus pais não estão divorciados. A sua escrita fez-me pensar na minha vida.

Eu compreendo-o a si e à sua filha. Às vezes penso que também não gosto muito deles quando temos uma discussão. Além disso, também quero ir para os EUA para ficar sozinha. Acho que a sua filha exagerou, mas este tipo de problemas é muito frequente. Se ela não lhe permite beijar ou tocar, isso pode ser devido a alguns problemas psicológicos.

Por exemplo, eu tenho TOC, por isso quando me beijam também me sinto horrível. Como mencionei anteriormente, às vezes digo a mim mesma que não gosto muito deles quando me envergonham ou quando discutimos, mas geralmente sonho comigo mesma quando os levo para umas férias com o primeiro dinheiro que ganho. Eles nem sequer sabem isso. Talvez isso seja o mesmo para si.

Não se esqueça que o seu filho é a coisa mais importante na vida. É uma parte de si. Apoie-a sempre, faça sacrifícios, prefira-a sempre a ela em vez do tio. O TOC é uma desordem que pode ser causada pela nutrição para que possa ser sobre os seus métodos de criar uma criança.

Você não a perdeu. Continue a tentar. Ela vai te amar, você é a mãe dela. Não se esqueça de sempre preferi-la e tente ser fixe. Se as notas dela são altas, ela deve ser inteligente o suficiente para te amar de volta. Espero que isto seja útil. :)

Deixe-me contar-lhe a minha experiência pessoal em vez de dar sugestões.

Eu não tive problemas semelhantes enquanto o nosso filho mais velho estava a crescer (agora ele tem 20yo). Sempre tivemos “relações de trabalho”, ou seja, discutimos acontecimentos actuais e problemas reais, o meu filho falou-me livremente dos seus interesses, realizações e f**kups (certamente, não todos, e definitivamente não os piores, mas muitos deles) e assim por diante. No entanto, a minha mulher tinha de facto esta sensação de estar esquecida e sem valor, sentia que não conseguia manter uma conversa com o seu próprio filho, etc. Isso foi bastante perturbador para ela. Felizmente este período de tempo terminou há algum tempo.

Interessante o suficiente, com o crescimento da nossa segunda filha (ela tem agora 14,5yo) nós (eu e a minha mulher) vivemos basicamente o mesmo, mas de forma invertida. Tive sérios problemas de comunicação, praticamente todas as conversas acabaram com uma desilusão para ambos os lados, enquanto a minha esposa teve paciência e tacto suficientes para não queimar as pontes. Quando descreve todos esses sintomas como evitar o contacto físico, ouvir música a toda a hora, etc., eu vejo literalmente a minha filha e eu próprio.

Mas felizmente para mim neste momento este período também está perto do seu fim. O que fiz eu para que esta mudança acontecesse? Seria uma mentira se eu dissesse que sei exactamente isso. Provavelmente, é um conjunto de acontecimentos e medidas. Primeiro que tudo, aceitei estas regras de jogo desagradáveis: quando vi que a filha não gostava de abraços e toques, tentei não a abraçar e até não lhe tocar, embora isto seja bastante inconveniente quando alguém partilha um espaço de vida comum. Auscultadores a toda a hora? Ok, apresentei-lhe os novos sem fios mas “abertos” (ou seja, sem tampões auriculares e sem os que a mantêm completamente insensível ao mundo exterior). Também lhe pedi para não os usar enquanto atravessava as ruas, devido ao elevado tráfego no nosso distrito (é realmente a minha preocupação. Aqui em Novosibirsk, na Rússia, o tráfego é por vezes simplesmente louco, por exemplo, na maioria das zonas dos EUA e da Europa é muito mais fácil lidar com ele). Durante a instalação dos auscultadores e os testes, ambos descobrimos, surpreendentemente, que partilhamos alguns dos nossos interesses musicais, pelo que temos mais um tema em comum para falar e assim por diante. Além disso, acho que foi importante que a filha tenha conhecido recentemente o seu primeiro namorado (quero dizer, um amigo e não um amante!), por isso agora ela é mais tolerante com a visão masculina sobre as coisas. Tudo isto tem derretido o gelo pouco a pouco.

BTW tivemos uma terceira filha. Ela agora tem onze anos e ainda está na sua “idade de gatinha”, por isso ainda não há tal complexidade e outras armadilhas no relacionamento real, mas espero que as coisas mudem em breve.

De qualquer forma, é muito mais interessante falar com os seus próprios filhos quando eles adquiriram a sua própria personalidade. Boa sorte.

Ok, isto é o mais normal. Na verdade, gostaria de o elogiar por ter um filho motivado. Se eu estivesse no seu lugar, encorajá-la-ia a seguir os seus sonhos, a trabalhar arduamente para conseguir essa bolsa de estudo, mesmo que isso signifique afastar-se. Provavelmente tem uns bons 8-10 anos de espera até que ela fique mais equilibrada - eu atribuí-la-ia apenas ao crescimento e às alterações hormonais. É preciso levar a sério a palavra dela sobre automutilação e obter aconselhamento para ela, mas, mais uma vez, muito disso faz parte do crescimento.

À medida que a sua filha se torna a sua própria pessoa, ela tem o direito de escolher quão perto você se aproxima dela. Por favor, não assuma nenhuma propriedade, ela apenas construirá um muro entre vocês. Ofereça-lhe o seu tempo, o seu apoio e a sua amizade. E fique grato se ela aceitar alguma coisa disso. Quanto ao pressuposto de que os nossos filhos nos vão apoiar à medida que envelhecemos, penso que isso é uma paternidade disfuncional e talvez precise de ser avaliado do seu lado. O que ela opta por fazer à medida que envelhecemos depende da sua vontade de passar tempo convosco. Por favor, veja sempre se está a usar “deve” na sua relação - se assim for, é uma forma de propriedade ou escravatura ou opressão. A sua filha, quer goste ou não, cresceu num mundo onde ficou demonstrado que somos capazes de prosperar amando-se um ao outro, e não sendo obrigados a viver segundo regras. Digo sempre às pessoas que a paternidade é feita quando o filho chega à escola secundária (11-12). Ensina-lhes bem quando são suficientemente jovens para te ouvirem, depois desse trabalho duro para permanecerem amigos deles, essa é a única forma bem sucedida de se manterem em contacto.

Não sou pai, nem sequer diria que alguma vez tive uma relação muito má com os meus pais, mas geralmente cresci distante com eles na minha adolescência - não gostava de ser tocado, ficava mal-humorado, etc. Não era nada que eles realmente fizessem, só queria realmente ser independente, afastar-me e fazer as minhas próprias coisas. A questão é que muito disto é normal.

No entanto, a pior coisa que se pode fazer quando os adolescentes estão a passar por isto é abafá-los/controlar ainda mais. Eu acho que significaria muito se você deixasse sua filha saber que você DEVERIA defendê-la mais, que era errado expulsá-la, e que você confia nela se ela quiser viajar um dia e fazer suas próprias coisas, você só deseja a segurança dela. Os meus pais diziam sempre: “Faz o que quiseres, apenas sê seguro e tem educação primeiro”

Penso que as pessoas fazem realmente melhor quando têm tempo para estar longe da família e ser independentes. Só quando se tem espaço e se cresce um pouco é que se percebe de onde vêm os nossos pais. Aguente firme.

Você é minha esposa? :D

Bem-vindo ao clube. O que está a descrever é perfeitamente normal, pela minha experiência, e pelos relatos de muitos pais que conheço. A forma como o está a descrever parece-me até bastante inofensivo, podia ter piorado muito (drogas, álcool, fuga…).

A adolescência é, tanto quanto posso dizer, e isto é obviamente completamente não científico e opinativo, exactamente como é para facilitar ou, em alguns casos, até mesmo para permitir que os descendentes deixem os pais. Ou, para falar em termos evolutivos, para obrigar as crianças a acabarem por sair de casa. Compare isto com crianças pequenas ou mesmo crianças de tenra idade. Elas podem sofrer danos psicológicos reais quando as retira à força dos seus pais. A adolescência resolve bem esse problema. Em muitos casos, torna bastante fácil para elas saírem de casa; e para os pais deixá-las ir. Não é uma coincidência que os jovens sejam, nessa altura, normalmente capazes de viver por conta própria (ou seja, os rapazes desenvolvem músculos suficientes para caçar animais, construir cabanas, etc.) e também criar mais descendentes.

Claro que tudo isto não é “grátis” - os pais também precisam de tempo para soltar os filhos, e eu conheço muitos que nunca o fizeram, embora os seus filhos tenham agora 30-40 anos ou mais. Mas nada que eles possam fazer pode impedir os seus antigos filhos de irem embora, eventualmente (excepto excepções não permanentes).

Não a perdeste, mas vais perder se nada mudar

1. Adoro-te por vires aqui e partilhares a história. Significa que você estava pronto para mudar alguma coisa quando escreveu essa pergunta.
2. A sua filha parece-se com alguém que sofreu abusos. Não sabemos que tipo de abuso foi, mas tem definitivamente um cheiro estranho. Sugiro um aconselhamento profissional, mas o senhor não parece ser alguém a quem ela dê ouvidos. E, talvez, tenha sido você quem causou isto.
3. Não sei quanto à Argentina, mas aqui na Rússia é uma espécie de infâmia ser vítima, por isso é provável que ela não queira partilhar o que aconteceu com alguém que não sinta que lhe é muito próximo. Aqui na Rússia, se ela admitisse ser violada, arruinaria a sua vida. Não espere que ela partilhe nada.
4. A melhor coisa que pode fazer neste momento é sair da vida dela. A sério. Pelo menos por algum tempo. Ao forçá-la a fazer qualquer coisa só a torna ainda mais distante.
5. Penso que há duas coisas na cabeça dela em relação a tudo isto. Primeiro - ela sente-se obrigada a respeitar a sua família. Segundo - ela sente que a sua família é muito má, como se ela não estivesse realmente ligada a ela. E ela luta. Ao forçá-la a fazer qualquer coisa, como ela própria disse, só lhe dá mais coragem para partir.
6. Sempre que puder, dê-lhe mais espaço. E mostre que está pronta para o fazer. Se ela tem o seu próprio quarto, deixe-a trancá-lo, e deixe-a ficar sozinha quando quiser ficar sozinha. Não a obrigue a sair de sua casa para se sentir segura. Se você quiser entrar no quarto dela, bata à porta. Nunca abra você mesmo a porta, a menos que seja absolutamente necessário. Se ela não quiser falar, não a obrigue a falar. Dê-lhe liberdade.
7. apoie a sua filha em tudo o que ela quiser fazer. Preste ajuda prática e conselhos. Desta forma, pelo menos saberá o que está a acontecer na vida dela e ela receberá bons conselhos. Você é mais velho, e na verdade mais experiente. Ela quer mudar-se para os EUA? Diga que está pronta a pagar por aulas extra de inglês. Ela quer casar com o namorado agora mesmo? Bem, consulte um advogado para saber de potenciais problemas legais. Por exemplo, alguns programas de viagens podem estar fora dos limites para ela se for casada. Mas ao dar qualquer tipo de conselho, sublinhe que ela tem o direito de o ignorar. Quando oferecer ajuda, sublinhe o direito de a recusar.

Quando a sua filha compreender que tem os seus próprios direitos, o seu próprio espaço, os seus relacionamentos irão provavelmente melhorar.

Não pense muito no que quer dela ou no que ela merece por o desobedecer. Pense em como gostaria de ser tratado. Como é que ela gostaria de ser tratada.

Não creio que a tenha perdido. Por muito louca que ela sinta ou por muito ódio que sinta num momento, não é real. Uma vez disse ao meu conselheiro na escola secundária que a minha mãe me bateu (o que era verdade). Assim que ela pegou no telefone para chamar uma assistente social, fiquei aterrorizada. Chorei, gritei e disse-lhes que estava a mentir. Tive tanto medo de a perder naquele momento. E eles ainda vieram e eu chorei e chorei quando a minha mãe me perguntou: “Odeias-me? Felizmente o CPS partiu quando concluíram que eu estava louco e que não há maneira de a minha mãe abusar de mim. Tenho 21 anos, vou mudar-me no próximo ano com o meu futuro marido e chorei literalmente à minha mãe há uns meses atrás, pedindo desculpa por nunca ter percebido como ela era espantosa, carinhosa e forte. Eu estava num lugar sombrio na escola média, aprende-se tanto sobre a vida e é tão chocante!(para as mulheres, pelo menos) e acho que não odiava a minha família, mas definitivamente não pensava muito nelas e as tomava como garantidas. Eu era intimidada e quando ia ter com a minha mãe para lhe contar como eu lidava com uma situação na escola, ela começava uma briga comigo. Ela nunca falava comigo como um ser humano normal e, para ser honesto, sinto que a minha mãe não me dá crédito suficiente e está sempre a pôr-me no chão. Eu costumava desejar literalmente que ela morresse. Era uma grande confusão, eu sei. Sei que isto não é suposto ser sobre mim e prometo que não é apenas uma tentativa de dar uma ideia. No entanto, através de tudo isto, mesmo com o espancamento e a possível doença da minha mãe para ver as coisas sempre numa perspectiva negativa. Eu não a odeio. Eu não posso ser a minha mãe. O que costumava realmente me pegar é quando minha mãe me trazia coisas aleatórias que eu realmente precisava ou queria. Não, elas não tinham de ser caras. Como um sutiã novo ou o meu petisco favorito. Ou o meu preferido: sair para jantar. Podia ficar furiosa com a minha mãe e depois voltava para casa para algo muito querido e atencioso, e eu avariava-me e sentia-me horrível. Não conheço a vossa relação e se houve algum abuso, mas se não houve nenhum abuso ela definitivamente não vos odeia e se houve algum abuso ela provavelmente ainda vos ama.

No que diz respeito à vossa família, especialmente aos irmãos, eu diria que o facto de ela não gostar deles é um pensamento plausível. Eles não vivem consigo todos os dias ou não o compreendem quase o suficiente como a sua família imediata.

O que lhe posso assegurar é que estes são provavelmente os piores anos. Ela voltou para casa… e dizer-te "estás a dar-me razões para te deixar em paz” não é tão mau como pensas. sim, é bastante mau, mas dizer algo realmente mau vem de ser ou de se sentir realmente magoado. e só se consegue isso por alguém que se ama realmente. Tens, sem dúvida, que fazer algumas reparações. Mas ambos têm de tentar. Não podem dar-lhe muito ou ela vai aproveitar-se de vocês. Os adolescentes são uns idiotas =) mas eles melhoram. Um dia ela vai aprender que nenhum amigo vai estar lá ou pensar nela da mesma maneira que a mãe dela. E honestamente com a sua atitude, ela tem maus amigos e não se preocupa, vai perdê-los. e se ela for a má amiga eles vão deixá-la eventualmente. Então ela vai ver quem está realmente lá para ela. As suas hormonas vão assentar! E boa sorte :)

É impossível responder à sua pergunta porque só o temos como fonte de informação, e não parece ter respostas para questões importantes e relevantes, tais como a sua alienação (e repugnância) de si e da sua família na Escola Média, ou qual era a perspectiva dela.

Mas parece que, embora ela ainda seja sua filha e provavelmente voltará a ouvir falar dela, perdeu a maior parte da sua ligação com ela. O que me impressiona no que escreveu é sobretudo o pouco que parece saber ou mesmo pensar sobre o que se passa com a sua filha, e qual tem sido a sua parte nisso. Escreveu muito pouco sobre as queixas, sentimentos ou perspectivas da sua filha, e o que escreveu, e como o escreveu, deu-me a impressão de que tende a não dar muita importância ou peso a essas coisas, o que me parece uma razão muito comum (e muito razoável) para uma criança adolescente se afastar dos pais.

Se quer uma relação melhor com ela, sugiro que comece por trabalhar em si próprio. Reflita sobre como está com a sua filha, de onde vem o seu comportamento, a perspectiva dela, e o que pode fazer melhor. E depois procure alguma ajuda profissional nas relações interpessoais e na sua história familiar, etc.