O que posso fazer enquanto adolescente em relação aos meus pais insanamente rigorosos?

Sente-os para uma conversa grande e honesta. Mas não se faça sobre o que você quer. Faça-o sobre o que eles querem e, sobretudo, pergunte-lhes, honestamente, como é que eles pensam que o que estão a fazer neste momento o está a preparar para a sua vida adulta. Pergunta-lhes como pensam que vais ser capaz de lidar com a vida adulta quando fores para a universidade com zero preparação. Pergunta-lhes o que pensam que vai acontecer quando estiveres livre para sair e sair com quem quiseres na faculdade, mas não tens experiência nenhuma para distinguir os rapazes simpáticos e os rapazes perigosos. O que acontece quando de repente tens acesso descontrolado à internet quando nunca a usaste antes.

Claramente, eles estão preocupados com estas coisas. Mas eles têm mais cerca de 3 anos em que podem proteger-te, e depois vão deixar-te ir para o mundo com zero preparação*. Pergunte-lhes honestamente o que pensam que vai acontecer. Se eles afirmam que te estão a criar para resistir a estas tentações, lembra-lhes que não estás a ser criado, estás a ser forçado e não te estão a ser dadas quaisquer oportunidades de aprenderes por ti próprio. Lembra-lhes que discordas da posição deles e que a razão pela qual te estás a comportar como eles querem é porque eles te obrigam, e que não te vais comportar da mesma maneira assim que a supervisão deles desaparecer.

E lembra-lhes que os jovens fazem muitas asneiras enquanto descobrem como funciona a vida. Quanto menor for a situação, menor é o perigo. Neste momento, se você sair com amigos ou num encontro, eles estarão por perto para o vir buscar se algo estiver errado. (Se eles te derem um telefone, de qualquer forma). Se estiveres na faculdade, longe deles, estarás por tua conta e risco. A única coisa que te vai proteger lá, é a tua experiência a crescer.

Pior situação, lembra-lhes que serás livre de ir mesmo que eles não queiram que vás quando fizeres 18 anos. Como isto soa como uma ameaça, vais querer evitá-la se for possível, mas se eles não se aperceberem, talvez te ajudem a apontar.

E finalmente; se o acima exposto te faz parecer que vais estar numa posição muito difícil quando partires para a faculdade, bem, vais estar. Mas não deixes que isso te desencoraje. A vida requer muita experiência, incluindo um monte de más experiências, e vais ter muito para pôr em dia… mas um dia vais ter de o fazer. Quanto mais cedo, melhor.

OK, isto pode demorar algum tempo mas pode dar-lhe um pouco de liberdade.

Diga aos seus pais que quer arranjar um emprego quando fizer 16 anos. […] Também se tiveres de apanhar um autocarro ou ir a pé para o trabalho, será que eles querem mesmo que percas o teu emprego porque não conseguiste ligar e dizer ao teu patrão que houve um acidente de viação e que vais chegar dez minutos atrasado? Isso seria horrível numa entrevista futura.

Agora se conseguir isso, quando conseguir o emprego pode pedir para trabalhar no turno da noite. […] Faria muito mais sentido estar com alguns amigos, que os teus pais conhecem, para fazer os trabalhos de casa na escola ou numa biblioteca próxima, e comer com eles algures perto do teu emprego.

Uma vez que entres pela porta, continua a empurrar suavemente para alargar um pouco mais.

Agora sobre a hora de dormir, recebe uma nota dos teus professores a dizer que os teus trabalhos de casa não estão a ser concluídos a tempo. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Já não sei realmente o que fazer, só acho que já não consigo viver assim.

Em primeiro lugar, quero assegurar-vos que podem certamente viver assim, embora possa não ser fácil. Embora manter o contacto com o acesso limitado (ou não) às redes sociais seja mais difícil do que era em tempos, não torna impossível ter amigos. (Como demonstrado pelo facto de os ter! =) ) Pode definitivamente viver com a supervisão parental quando está com os seus amigos. Não poder namorar ou socializar com rapazes é difícil, mas não é o fim do mundo. E vestir-se com estilos de roupa concebidos para acentuar o seu corpo para ser visto por outras pessoas é algo sem o qual também sobreviverá; o mesmo se pode dizer da maquilhagem. Compreendo que não parece ser o mais divertido que podes estar a ter agora, que parece que os teus amigos estão realmente a gostar de fazer estas coisas agora, e que algumas coisas que os teus pais estão a fazer não são uma boa maneira de te preparar para a idade adulta, mas absteres-te destas coisas não te vai matar.

(A propósito, é claro que tens algum acesso à internet para fazeres esta pergunta;). Portanto, não estás totalmente isolado dela. Também tem redes sociais, apenas sem acesso móvel?)

Parte da razão pela qual começo com isto é porque é importante para si perceber que é possível que passe por isto e saia bem. A outra parte é porque a sua atitude em relação a estas questões é susceptível de contribuir para o problema. Vê as regras dos seus pais como regras sem sentido. Isto é evidenciado no título desta mesma pergunta, onde lhes chama “insanamente rigorosas”. Até certo ponto, esta percepção representa uma falha dos seus pais em comunicar e ensinar-lhe. Mas apesar do fracasso deles nesta frente, o primeiro passo é que você precisa perceber que as regras que eles estão te colocando sob do têm significado. O facto de ainda não perceberes isto sugere que não estás tão maduro como pensas que estás. Não faz mal; tu és um adolescente. Esta é a parte da tua vida em que deves estar a aprender a ser maduro.

Por isso, antes de tentares mudar os teus pais, precisas de mudar a ti próprio. Começa com a tua atitude em relação a estas regras. Pergunte-se: “Porque é que os meus pais estão a impor estas regras? E se não consegues descobrir a resposta, então esse é um óptimo lugar para começar: estudem aos vossos pais porque é que estas regras existem*. Não pergunte de uma forma que sugira que as regras não fazem sentido; pergunte-lhes a sério, querendo uma resposta real. Também não tentes usar o facto de eles não te terem ensinado as razões como munição contra eles. Peça para saber quais são os objectivos das regras. Pergunte que hábitos eles estão a tentar ajudar a formar. Pergunte de que ameaças eles estão a tentar proteger-te. Pergunte quais os valores que eles querem transmitir-lhe. Assumir um papel activo na compreensão dos seus métodos é um bom primeiro passo para uma maturidade real. E se os seus pais não lhe derem uma resposta satisfatória, tudo bem. Os pais também não são perfeitos e o facto de não responderem aqui não significa automaticamente que as regras ou as suas opiniões estejam erradas. Como você diz, você está grato pelo que eles fizeram por você, então confie neles, apesar de suas imperfeições. Fique contente por eles terem tentado responder e, se ainda não compreende, não faz mal continuar a tentar compreender. Depois de teres procurado algumas destas respostas, estarás em melhor posição para resolver o problema.

• Se tiveres sucesso na obtenção de respostas, uma coisa que podes fazer é tentar levá-los a ter discussões mais abertas sobre as suas decisões. Se eles falarem mais abertamente consigo sobre a forma como pensam sobre as coisas, isso ajudá-lo-á a comunicar sobre a forma como vê as coisas de forma diferente e porquê. Fazê-lo pode ajudar tanto a si como a eles a compreenderem melhor a si e os seus sentimentos. Por exemplo, talvez eles não lhe dêem um telefone inteligente porque têm medo que você fique viciado nele . (Não dizendo que o faria, mas há riscos de ter acesso constante às redes sociais). Se você entender isso, então você pode falar sobre porque você não acha que o vício é um risco para você.
• Uma segunda coisa é tentar mostrar a eles que seus métodos não estão ajudando você a amadurecer. Isto vai ser difícil. Requer alguma compreensão ou pelo menos um palpite sobre os seus métodos, e requer uma visão brutalmente honesta de si próprio e dos seus defeitos. Não o enquadre em termos de não ser capaz de fazer o que quer. Enquadre-o em termos de não adquirir as competências e a experiência de que necessita. O exemplo do telefone é outro bom exemplo. Ao privar-te completamente dele, não estás a aprender a lidar com o telefone de forma responsável agora. Isto significa que os riscos são maiores quando se sai por conta própria e se consegue um com o próprio dinheiro. Pelo contrário, se o tiver agora, pode habituar-se a guardá-lo a uma determinada hora todas as noites.
• Ao adoptar esta abordagem, estará a demonstrar que é de confiança e que não está a procurar abusar do privilégios que estás a pedir. Isto pode torná-los mais abertos a afrouxar algumas das restrições que lhe impõem. Se eles não sentirem que precisam_ de te restringir_ de fazer coisas, é muito mais provável que não o façam.

Em última análise, a resposta é que os teus pais e os teus objectivos se alinhem: eles querem que tu amadureças num adulto competente, seguro, capaz e com cabeça de nível, e isso também tem de ser central para os teus próprios objectivos. Não se trata de fazer todas as coisas que você acha que podem ser divertidas. Trata-se de te tornares a melhor pessoa que possas ser. E isso significa que vais ter de te dobrar em algumas coisas, e significa que os teus pais se devem dobrar em algumas coisas.

Se eles simplesmente te empedraram nisto, então eles realmente deixaram-te por tua conta. Não importa o quanto eles tentem com esta abordagem, isso não te vai preparar para o resto da tua vida. Por isso, vais ter de trabalhar para o fazeres sozinho. Em particular, há um risco significativo de que você _ se veja a usar indevidamente este tipo de privilégios (em seu próprio prejuízo) quando já não está a viver em casa e se veja obrigado a cumprir estas regras. Isso não significa que tenha de se rebelar agora, mas significa que terá de encontrar uma forma de mitigar os riscos de comportamentos por si próprio quando for mais velho. Mas lidar com isso é uma questão significativamente diferente. Comecem pelo que aqui sugeri.

Eu sou o senhor, há 25 anos. Na altura não havia redes sociais, mas reconheci-me a mim própria que não me era permitido estar com os meus amigos sem supervisão, sem namoro até ao casamento (sempre me perguntei como ia arranjar um marido sem namorado, mas esta lógica perdeu-se na minha família) e ter de apagar as luzes antes das 22h. Havia muitas outras coisas.

O meu conselho é conseguir aconselhamento. Não importa o que as outras respostas lhe disseram, o facto de não poder falar com os seus pais/eles não estão dispostos a ouvir está a magoá-la e a deixar cicatrizes que só o aconselhamento pode curar. Você não vai ‘just to get over it’ ou ‘just live like this’. Precisas de saber que o que te está a acontecer é não é normal* , que não és um pirralho mimado a pedir coisas parvas. Se você conseguir alguém especializado em traumas, tente conseguir a ajuda dele.

No meu caso, meus pais não são ‘normais’. Provavelmente eles têm problemas de personalidade. As regras deles eram só para mim, não para o meu irmão. Eles estavam relacionados com o facto de eu ser mulher, por isso ele escapou. As minhas feridas eram tão extremas que acabei numa relação abusiva com alguém que também não me conseguia ouvir. Desejo, com toda a minha força, que isso não aconteça consigo, mas assim que puder, agora ou uma vez na faculdade, obtenha aconselhamento. Por favor.

Parece que é filho único e os seus pais estão muito preocupados com o seu bem-estar. Há pais negligentes por aí, que não querem saber dos seus filhos e só pensam em si próprios. As coisas poderiam ser piores… Mas os vossos pais soam como se tivessem sido criados na era vitoriana. Talvez tenha sido assim que eles foram educados. Pergunte-lhes. Descubram. Pelo menos começarás a perceber porque se comportam desta maneira.

Nesta situação difícil e sufocante, tens a sorte de eles te permitirem até frequentar o liceu, pode parecer um consolo escasso mas, à luz de acontecimentos muito recentes, é importante não te chafurdares em auto-comiseração. Não estás indefeso, podes tomar medidas, e fazes mudanças positivas no teu estilo de vida. Dentro de três anos, serás oficialmente um adulto, e terás concluído o secundário, os teus horizontes serão mais amplos.

De qualquer forma, no teu lugar, isto é o que eu começaria a fazer:

Smartphones

• Ambos os teus pais trabalham fora de casa? Eles utilizam um computador e a Internet para o trabalho? Conseguiriam manter os seus empregos sem computador ou smartphone?

Pergunta-lhes se continuariam a trabalhar se não pudessem ou não soubessem de todo como usar um computador? Se, no entanto, tiverem acesso à Internet num computador doméstico, que utilizam para fazer tarefas, então esqueçam esta abordagem. Ter acesso à Internet no computador de casa é como ter um smartphone hoje em dia.

Em vez disso, fale com os seus amigos na linha fixa, escreva-lhes cartas adequadas e coloque-as no correio usando o correio de caracol (isto soa mesmo a nerd). A arte da carta manuscrita , especialmente com uma caneta de tinta, é um lindo passatempo a cultivar, você pode realmente gostar.

Enquanto chamadas telefónicas e mensagens de texto são formas fáceis de deixar alguém saber que você está pensando nelas, há magia na permanência de uma nota física, manuscrita.

Toepher diz que ao criar o hábito de escrever cartas de agradecimento ponderadas, “vai sentir-se mais feliz, vai sentir-se mais satisfeito, e se estiver a sofrer de sintomas depressivos, os seus sintomas vão diminuir”. “

Hora de dormir

• Os teus pais vão para a cama às 22:00 (22:00)?

Se forem para a cama às 23:00 ou mais tarde, é muito mais fácil apontar a hipocrisia. No Verão, e nas férias eu esperaria que os pais da OP fossem para a cama mais tarde. Será que eles nunca saem para passear nas noites quentes de Verão? Eles nunca comem fora à noite em família?

MAS se eles de qualquer forma vão para a cama às 22:00, e algumas pessoas vão, então desperdiçam a idéia de convencê-los a permitir que você fique acordado mais tarde. Em vez disso, acorda mais cedo. É preciso habituar-se um pouco, mas as tarefas têm de ser concluídas e entregues a tempo. Ir ter com um professor e dizer-lhes que os teus pais exigem que vás para a cama às 21:00 não é uma atitude ou um acto de crueldade, mesmo que percebas que isso é.

• *O que pode você fazer para ultrapassar este recolher obrigatório irracional? *

• É proibido sair de casa antes ou às 06:00 também?

Então, faça meditação, faça yoga, ouça CDs e siga um curso de exercícios de alongamento e relaxamento dentro do conforto da sua própria casa. Leia pelo menos dois capítulos de qualquer romance de Charles Dickens. Acorde muito cedo, faça algumas tarefas domésticas, faça um "pouco” de barulho. Se os teus pais te perguntarem porque estás acordado, diz-lhes que dormiste a tua quota de oito horas e que já não consegues dormir. És um adolescente e tens energia para queimar!

Boyfriends

Boyfriends

Isto é muito mais difícil de resolver. A única coisa que posso dizer é: por favor, não vejas ninguém nas costas dos teus pais. Quando eles descobrirem, e os pais quase sempre descobrem, a sensação de traição que irão sentir justificará qualquer castigo que possam vir a aplicar. Você não quer isso, quer?

Eu também diria que namorar rapazes aos 15 anos ainda é um litro muito cedo, não há pressa, o tempo está do seu lado, você estará namorando aos 17 (com sorte) ou aos 19 quando você sair de casa para a faculdade. Portanto, concentre-se nos seus estudos e obtenha as melhores notas de sempre.

Com tenacidade e autoconfiança quando chegar aos 17 anos os seus pais já deveriam ter percebido que você está se tornando mais independente, mais forte, mais apto, com grandes amigos, e com grandes notas. Com tudo isso atrás de si, como podem eles negar-lhe uma dormida em casa de um amigo?

Seja consistente neste novo estilo de vida, não espere que os seus pais modifiquem as suas opiniões da noite para o dia. Adaptar-se ao seu ambiente é a palavra-chave. Você vai conseguir.

A minha sugestão: a primeira coisa a fazer é encontrar um centro de apoio à crise para os adolescentes. Se tiver a sorte de ter um a pé, vá até lá. Caso contrário, encontre um por telefone. Você precisa encontrar uma voz de apoio antes que o seu estado mental se agrave. Depois disso, a situação em casa é resolvida. Se o seu orientador escolar for de alguma utilidade (e reconheço que há muitas escolas cujos centros de orientação são menos que inúteis), peça-lhes ajuda ou referências. Se você não consegue sequer entrar em um computador em casa, use um na biblioteca ou centro técnico da sua escola para encontrar suporte interativo de crise on-line.

Não importa se as regras e preocupações dos seus pais são válidas ou não. O que importa é que você está numa idade muito frágil e que a sua situação de vida o está a prejudicar neste momento. É por aí que tem de começar: ajudar-se a si próprio, independentemente da família.

Para a maioria das coisas que mencionou, há uma abordagem que pode funcionar, mas é risky* , por isso pense nas consequências antes de o fazer:

O que pode fazer é culpar os seus pais quando fala com os seus amigos e professores. E depois diga explicitamente*** aos seus pais que os está a culpar por tudo o que os seus amigos querem que você faça e não pode. É provável que se sintam envergonhados - quem quer ganhar má reputação na escola do seu filho? E para tornar o teu caso mais sólido, certifica-te de que o guardas para facts (“os meus pais não me deixam sair”), nada para além disso (“eles pensam que me vou magoar”) - seria mais difícil para eles contestar o facto de tu contares aos teus amigos os factos da tua vida.

No entanto, uma coisa que disseste sobressaiu-me:

Os teus pais estão a fazer com que te vás deitar às 21h.

Honestamente, para essa situação em particular, eu faria o seguinte:

• Vai ter com a tua professora.

• Diz-lhe que ** estás a tentar fazer tudo o que podes para aprender o material e terminar as tuas tarefas a tempo mas não podes** por causa dos teus pais (e explica porquê).

(Basicamente, deixa claro que os teus pais estão a impedir a tua educação)

• Pergunta à tua professora se ela pode falar com os teus pais e diz-lhes alguma coisa.

• Pergunta à tua professora se os alunos dormem geralmente tão cedo e, caso contrário, pede-lhe que também fale disso aos teus pais.

• Talvez vá ao seu conselheiro/director assistente/principal e peça-lhes que o ajudem a convencer os seus pais de que não estão a ser razoáveis.

• Para outros assuntos, no final eles têm a palavra final, e você só terá de esperar até ir para a faculdade. (Mas cuidado: mesmo assim, se eles pagarem pela tua educação, provavelmente terão alguma influência sobre o que fazes também). Mas uma das funções de um governo é garantir que as crianças tenham uma educação adequada, mesmo que os pais não se preocupem com eles. Isto significa que o seu professor pode implicitamente ter mais peso na capacidade de mudar pelo menos este aspecto das opiniões dos seus pais. E há uma hipótese (pequena, mas ainda assim) de que, se eles se convencerem disso, as suas outras políticas também possam ceder.

Há uma boa hipótese de os teus pais estarem apenas a desdenhar os horrores do que fizeram quando tinham a tua idade. Ou daquilo por que estavam rodeados. Não se esqueça de como era o mundo para eles quando tinham a sua idade. Não existiam telemóveis ou redes sociais. Para eles, pode-se viver sem telemóveis e, claramente, a única coisa para a qual as crianças usam telemóveis é para se prostituírem e se tornarem vítimas de predação sexual. O mesmo acontece com toda a Internet como um todo. Duvido que os convença de que os telemóveis e a Internet podem ser usados para coisas boas sem estarem cheios de linhas B para a engravidar imediatamente.

Basicamente, eles ainda te vêem como esta criança pequena. Eles agarram-se às memórias de seres uma pequena coisa frágil e provavelmente têm medo que não estejas lá para sempre. Se alguma coisa lhes acontecer em breve, vais ter de ir embora. Tudo é uma ameaça e se alguma coisa te acontecesse, eles provavelmente morreriam. Todos nós pensamos assim, mas nem todos nós sentimos que a melhor maneira de garantir a sua segurança é colocá-lo em 23 horas de bloqueio e temer o mundo inteiro.

Em resumo, tente não ver as suas acções como pouco razoáveis.

Tente perceber que você é o pequeno urso deles e eles querem mantê-lo a salvo de tudo, não importa o quão pequeno pareça. É provável que o mundo vá para o inferno nas suas mentes e eles não sabem o que mais fazer a não ser toda esta coisa do “amor duro”. Acontece que eu discordo deles, mas sei o que devem estar a pensar. Não faço ideia de como vou ficar louco quando os meus filhos tiverem a tua idade. Além disso, sou um programador da Internet… é realmente a pior coisa que os seus filhos podem ter, sendo também um recurso muito forte para a educação, desenvolvimento pessoal e não sendo um idiota total quando se trata de notícias e informação geral. Uma espada completa de dois gumes que eles provavelmente prefeririam que você ficasse longe até alguma idade universitária arbitrária (porque ninguém faz coisas estúpidas na faculdade).

Então o que você pode fazer? Bem, isso depende do que realmente queres. E não me refiro ao valor facial. “Eu quero um telemóvel” ou “Eu quero ficar acordado até às 11”. Você quer ganhar liberdade se isso significa que a sua família se torna instável? O pânico vai fazer isso muito facilmente. Pense como um hipocondríaco cujo foco está no exterior. Em muitos aspectos não é como o choque de saltar numa piscina fria. Pode magoá-los para sempre. Especialmente se algo acontecer depois de te deixarem fazer algo, não importa quão pequeno seja. No entanto, pode não acontecer. Pode mostrar-lhes que você pode ser autorizado a fazer as suas próprias escolhas e tudo pode ser óptimo. A questão é que você não sabe, então você tem que pesar o custo/benefício de conseguir o que você quer à custa dos últimos anos que você estará vivendo com seus pais. Quanto é que te interessa enviar textos aos teus amigos?

Já não sabes se consegues viver assim? Bem dito. Eu tenho dito que todos os dias tenho de me levantar e ir trabalhar. E a minha vida é fantástica e a minha família é maravilhosa. Mas todos nós optamos por nos concentrar em alguma coisinha para justificar um descontentamento por aquilo que, de resto, é um acordo perfeitamente aceitável. Obviamente não sei a metade, mas já fui adolescente numa época em que não tinha Internet nem telemóveis. As crianças ainda consumiam drogas, sexo e todo o tipo de coisas horríveis às quais espero que os meus filhos não sejam cegos quando lá chegam. Os seus pais também estavam nessa mesma era. Mas na verdade, quão opressivo é viver debaixo da cortina de ferro dos seus pais?

O que é que eu faria? Deixaria cair pequenos detalhes estatísticos que contraponham as suas reivindicações. O senhor postou aqui, por isso tem acesso à Internet. Procure estatísticas factuais sobre a frequência com que o controlo dos pais leva a crianças não preparadas e a escala de dificuldades que enfrentam em relação às crianças com mais flexibilidade. Explique-se de forma eloquente e com um vocabulário/vernáculo representativo. Por exemplo. Não tente convencer alguém de confiança, rolando os olhos, dizendo “seja o que for” em qualquer contexto e preenchendo uma frase com “como” sem uma boa razão. Não diga que faz isso, mas falar como uma criança vai fazer com que seja considerado como uma criança. Portanto, demonstre inteligência e a confiança de que não será seduzido pelo lado negro pode vir a estar sempre presente. Imagine que também é um caminho lento. Penso que não há uma única coisa que lhes possas dizer que te dê um iphone e uma hora de dormir mais tarde. Você precisará ser paciente, e talvez até atender aos seus medos enquanto usa a inteligência real para afastá-los de você. No final, a psicologia necessária para os convencer é, na realidade, a inteligência que eles procuram para se libertarem. Eles só querem saber que o mundo não os vai agarrar. Mostre-lhes que não vai.

Para expandir o meu comentário para uma resposta: é natural ter dificuldade em dormir às 21 horas, se se é adolescente. Há inúmeras provas de que os ritmos circadianos dos adolescentes estão atrasados em relação aos adultos e às crianças mais novas, uma descoberta que foi demonstrada mesmo em mamíferos não-humanos . Pode valer a pena tentar fornecer-lhes alguns artigos científicos populares sobre este por exemplo ).

No entanto, não estou particularmente optimista que mostrar-lhes a investigação bem fundamentada vá produzir mudanças na sua parentalidade. O que eu penso que alguns dos outros respondentes estão a perder é que não se trata das decisões específicas que os seus pais estão a tomar, mas sim de como as estão a tomar: unilateralmente, e sem parecer sequer considerar o seu contributo. Ser exigente sem ser responsivo, ou seja “porque eu disse isso”, é indicativo de um estilo autoritário em oposição a um estilo autoritário :

A paternidade autoritária é um estilo de paternidade restritivo e punitivo, em que os pais fazem os seus filhos seguir as suas orientações com pouca ou nenhuma explicação ou feedback e concentrarem-se na percepção e estatuto da criança e da família.

Em contraste:

Os pais autoritários estabelecerão padrões claros para os seus filhos, controlarão os limites que eles estabelecem e também permitirão que as crianças desenvolvam a autonomia. Também esperam um comportamento maduro, independente e adequado à idade das crianças.

Não me surpreende que esteja a ter dificuldades com isto; a paternidade autoritária tem estado ligada a um risco acrescido de “internalização” de distúrbios, como sintomas de ansiedade e depressão.

Quanto ao que fazer: primeiro, saiba que não está louco e que a forma como está a ser tratado não é culpa sua. Podias tentar mostrar-lhes alguma literatura sobre estilos parentais, mas acho que isso poderia, na verdade, ser um tiro pela culatra, uma vez que provavelmente seria interpretado como presunçoso. Por agora, em vez disso, concentrar-me-ia em mudar as coisas sobre as quais realmente se tem controlo. Uma delas é tratar a sua saúde mental. Pode ser um pouco difícil para si ter acesso à terapia, mas uma coisa mais fácil que pode fazer é procurar os tipos mais respeitáveis de auto-ajuda. Feeling Good é um clássico do género que é suficientemente prevalecente para que você provavelmente o possa encontrar numa biblioteca. Você também pode querer explorar alguns livros de auto-ajuda que introduzem a atenção: estas habilidades podem permitir-lhe experimentar emoções sem se deixar dominar por elas e perder a perspectiva. (Aqui está um tópico Pergunte ao Metafiltro sobre a atenção. Vi também este livro recomendado). O comportamento cognitivo e a capacidade de ter cuidado podem ser úteis quando se está, por exemplo, na situação frustrante de se esperar que se mantenha a compostura mesmo perante um comportamento pouco razoável ou desdenhoso. (Claro que, se alguma vez estiver a passar por uma crise real em que tenha pensamentos recorrentes de se prejudicar a si próprio ou aos outros, entre em contacto imediatamente com uma linha directa crisis hotline !)

Em termos de conselhos práticos: muitas vezes, as relações das pessoas com os seus pais melhoram muito depois de poderem sair de casa. Obviamente, isto ainda não é directamente aplicável. Mas podem existir algumas opções concretas que lhe permitam sair de casa mais cedo do que o habitual, sem queimar pontes com os seus pais ou tornar-se um fugitivo (não faça isto, obviamente! Esta é uma grande parte da razão pela qual temos tantos jovens LGBTQ+ sem-abrigo, por exemplo). Por exemplo, podes pensar em acabar o liceu um ano mais cedo, se isso for uma possibilidade para ti. Outra opção pode ser candidatar-se a uma faculdade que admite jovens estudantes do ensino secundário, como Simon’s Rock.

Boa sorte!

Na verdade, vi aqui escrito: “Tens sorte de te permitirem até frequentar o liceu”.

Precisamos talvez de ter acesso ao facto de esta rapariga ter direitos humanos e, nos dias que correm, estar bloqueada para não estar com amigos e sair e ter uma ligação à Internet? Os ditadores também empregam a táctica de fechar as pessoas fora do mundo para que não saibam melhor do que aquilo que têm.

Os teus pais não estão a fazer um bom trabalho, obviamente que se devem preocupar, e obviamente que estás melhor com eles do que com pais que não se preocupam nada contigo.

Mas precisas de estar preparado para o mundo, e se não o fizeres agora, a realidade atingir-te-á como um camião dentro de alguns anos.

Gostei da sugestão de arranjar um emprego, é um bom começo, compra um telefone assim que puderes, arranja uma ligação à Internet nesse telefone, e esconde esse telefone dos teus pais. Talvez mantê-lo no cacifo da escola seja um bom começo, pelo menos você terá um telefone quando não estiver dentro de sua casa.

Oh, e eles te disseram que você não pode ter um namorado, eles te disseram que NÃO PODE saber que você tem um ;) Pais demasiado protectores são enganados e levados a acreditar que são crianças “perfeitas” quando são como qualquer outra criança lá fora, essa é a sua escolha.

No final, tens de te lembrar que não és propriedade dos teus pais , és um ser humano com necessidades, sentimentos e objectivos e desejos. Se eles não conseguem respeitar isso, vive a tua vida para além deles.

Ninguém aqui conhece os teus pais melhor do que tu. Se não os conhece assim tão bem, deve investir algum tempo e estudá-los. Precisas de saber porque estão eles a ser tão rigorosos, qual é a sua motivação. Traga à baila assuntos relacionados com a educação, a parentalidade, conselhos de vida, etc., ou simplesmente ouça com muita atenção enquanto eles falam com outras pessoas sobre este tipo de assuntos. Não se precipite com este, não se quer enganar ou interpretar mal, leve o seu tempo.

Uma vez entendidos os seus motivos, pode lentamente obter a sua liberdade manipulando as suas crenças. Não é tão mau como parece, você estará basicamente a fazer coisas que têm um alcance maior, que terão um impacto na sua liberdade, mas à primeira vista, não parecerá assim.

Recomendo vivamente que leiam primeiro os diálogos de Platão para terem uma ideia de como Sócrates usou este método para convencer as pessoas de que não têm uma compreensão tão profunda do assunto em que acreditam ser especialistas.

Se ouvirem a voz uma razão, recomendo a solução dada por Erik.

Se não ouvirem:

Engana-os para lhes darem o que querem. Diga-lhes apenas que quer algo (telemóvel, sair com amigos, etc.) por uma causa honrosa ou algo que os atraia. Se tiveres sorte e tiveres o que querias, usa-o para o propósito inicial mas também para o que queres.

Se nenhum dos acima referidos funcionar para ti, existe a solução all-in, a não ser que tenhas pais violentos. Se eles podem tornar a tua vida ainda pior do que é agora ou ainda pior, bater-te ou dar-te algum tipo de castigo injusto, nunca deves tentar este.

Assumindo que eles nunca te vão magoar, podes simplesmente rebelar-te. Comece com coisas pequenas. Use verniz de unhas ou mesmo maquilhagem um dia. Claro que serás punido ou algo assim, mas neste momento, eles não te podem tirar muito. Pergunte a si mesmo, o que é o pior que pode acontecer? Se acha que vale a pena fazer as consequências (por exemplo, posso viver com mais 2 horas de trabalho de casa todos os dias, mas posso usar maquilhagem). Mas não abuses e começa a violar todas as regras ao mesmo tempo. Dê o passo a passo.

Se por alguma razão nada funcionar ou não valer a pena tentar, incluindo as respostas mencionadas por outros utilizadores, provavelmente não há nada que possas fazer, por isso espera apenas. Poderá fazer o que quiser dentro de alguns anos e isso será para o resto da sua vida.

Espero realmente que uma das respostas aqui mencionadas o ajude!

Boa sorte :)

Posso compreender as preocupações dos seus pais. De qualquer modo, têm razão; eles são demasiado rigorosos. O smartphone* poderá ser o problema mais fácil. Sugiro-lhe que ofereça um compromisso. Mostre-lhes os benefícios dos smartphones, excepto as redes sociais. As maiores preocupações dos seus pais são, muito provavelmente, as redes sociais. Para ser honesto, você não perde nada de importante sem as redes sociais e, em geral, vai se sentir melhor sem elas. Sei do que estou a falar, porque cresci enquanto começaram as redes sociais e a era dos smartphones. A sua oferta pode ser um uso restrito do telefone. Sem redes sociais, sem uso depois de dormir (esteja preparado, que eles querem levar o seu telefone depois de ir para a cama). Se eles quiserem mais e isto é bom para si, fale com eles sobre a possibilidade de rastreio GPS em directo. Por exemplo, existe a aplicação “Amigos” para o iOS que permite o rastreio em directo ** cada um dos outros***. Esta aplicação também teria o agradável efeito secundário de que os seus pais também saberão como se sente para ser controlada. O GPS-Tracking também pode ajudar na “restrição de encontrar amigos”.

O early bedtime* pode ser abordado consultando um médico, que pode aprovar que não faz sentido ir dormir tão cedo quando se fica acordado 2 horas depois de ir para a cama.

O problema com as datas é bastante grande para os seus pais. Dentro de alguns anos também terei filhos e poderei ver-me a enfrentar o mesmo problema (especialmente no caso de ter um donatário). Eu me perguntei muitas vezes como eu posso lidar com isso. A maior preocupação aqui é que um cara só quer “uma coisa” de você e você não percebe isso. Para ser honesto, isto não é uma grande preocupação se você for esperto e eu acho que você é. A única solução aqui é que os teus pais precisam de mais confiança em ti e nas tuas decisões. Aqui também pode oferecer alguma restrição. Também tenho pais que me deram demasiadas restrições (também para dormir cedo, restrições na Internet, etc.) com grandes penalizações se eu as violasse. Este tipo de pais não deixarão passar todas as restrições e se forem vocês próprios a oferecer essas restrições, é muito mais eficaz, como se fossem.

Boa sorte!

Estou a ver que estou um pouco atrasado para o jogo, já têm uma série de respostas, mas permitam-me que acrescente a minha opinião. Antes de mais, lembro-me de ser adolescente (oh, há tanto tempo), e simpatizo profundamente contigo; nessa idade amamos os nossos pais, mas meu Deus, eles não dificultam as coisas às vezes?

Acho que consigo adivinhar o que os está a conduzir (ou talvez seja sobretudo o teu pai?): o medo. Eles lembram-se de como eram estúpidos nessa idade, e têm medo que te magoes. Acho que posso ver isso confirmado no facto de estarem a controlar e a empregar tácticas de intimidação (“Bem, aí está a piada do dia!”). - Já estive no fim do bullying o suficiente para o saber).

Agora, quanto à forma de sair disto, não penso, como muitas das outras respostas parecem sugerir, que manter a paz familiar seja a parte mais importante disto. À medida que envelhecemos, é suposto estarmos a caminho de nos tornarmos independentes, de fazermos as nossas próprias escolhas, de nos tornarmos adultos, e isso implica necessariamente romper com os nossos pais. Eles devem encorajá-lo a fazê-lo e oferecer-lhe a sua orientação sobre a melhor forma de gerir a vida adulta; ao tentarem controlar o seu comportamento desta forma, não só estão a prejudicar a sua auto-confiança, como estão a falhar no seu dever.

Finalmente, a parte do conselho: isso é realmente complicado, uma vez que não sei o suficiente sobre a sua situação. Como - Os teus pais são suficientemente fortes em si mesmos para confiarem em ti e tomarem decisões sensatas (e pedir-lhes conselhos se estiveres em dúvida)? És forte o suficiente para os enfrentar sem seres arrastado para um combate aos gritos (que muito provavelmente irás perder)? Há pessoas em quem possa confiar para o ajudar? Ou pode tolerar viver com isso até aos 18 anos?

Em primeiro lugar, permitam-me que diga que, como pai de 2 adultos (uma menina e um menino), compreendo este dilema de ambos os lados. Também não existe uma solução perfeita ou uma resposta “certa” para o seu problema. Vai ser preciso ter paciência para ultrapassar este momento difícil.

Muitas vezes é melhor compreender o que controlamos e o que está fora do nosso controlo de forma a enquadrar correctamente o problema. Por exemplo, você controla o que você diz (discurso) e a quem. Você não controla o que os seus pais dizem. Faça um inventário do que cada um de vocês controla para melhor lidar com a sua situação.

Agora a parte difícil: Aceite que os seus esforços e preocupações só se devem aplicar ou ser exercidos dentro da esfera das coisas com o seu controlo. Esta é uma postura madura a adoptar. Se o conseguir fazer, outros reconhecerão a sua sabedoria, o que é muito bom para todas as partes. Em suma, “põe a tua própria casa em ordem”. Você vai poupar muita energia lutando batalhas que estão fora do seu controle.

Tente se desenvolver fisicamente, mentalmente e espiritualmente. Fique muito contente por, apesar de estar a perder as “redes sociais” por agora, ainda ter acesso à internet. UTILIZE-SE! O tempo está do seu lado. 18 pode parecer muito distante, mas confie em mim, os anos vão passar muito depressa. Você tem o resto da sua vida para se envolver nas redes sociais, encontros, etc…

Use o seu amor pelos seus pais para reforçar a sua determinação paciente para tratá-los com respeito e bondade, mesmo que eles podem não estar a reciprocar essas qualidades de carácter. Ao fazer isso, você vai exalar confiança e sabedoria para além dos seus anos. Com o tempo, eles irão tratá-lo de forma diferente como resultado. Use a curiosidade ao fazer planos, em vez de se escavar na defensiva. Esteja disposto, pelo menos por uma questão de discussão, a considerar as sugestões dos seus pais. Adopte o hábito de não tomar decisões importantes sem dormir sobre elas durante a noite. Isto ajudará a eliminar decisões impulsivas, das quais se poderá arrepender mais tarde.

Acima de tudo, quando estiver frustrado e pronto a desistir, lembre-se que tem um lar e pais que o amam! Portanto, você é muito, muito afortunado. Conte sempre as suas bênçãos e seja grato pelo que tem na vida.

Tudo de bom,

Penso que ninguém mencionou aquilo que eu consideraria a ideia mais promissora: Peça a alguém que goze da confiança dos seus pais para intervir em seu nome. Os pais não são omniscientes e podem sentir-se inseguros sobre a forma de responder aos novos meios de comunicação ou normas sociais. (Quando eu era pequeno todos os nossos pais precisavam de formar uma opinião sobre a nova coisa TV: quanto é que as crianças podem ver, e o que é que era apropriado?) Na verdade, podem estar gratos por uma oportunidade de obterem experiência em primeira mão de outros. Por isso tente encontrar alguém - um tio, os pais de um amigo, talvez até um professor -, explique a situação e pergunte se eles podem falar com os seus pais. Se é melhor ter uma conferência familiar em escala real ou deixar apenas os adultos falar, não tenho a certeza.

Suponho que ajudaria focar nos dois ou três assuntos mais dolorosos e incomuns; para mim sair com amigos (mulheres) seria o melhor, talvez seguido de certas formas “seguras” e ritualizadas de encontros, por exemplo, ir ao cinema no fim de semana, e voltar às 22 horas.

Mostre-lhes esta pergunta (isto foi mencionado num comentário e penso que deveria ser realmente uma resposta por si só). Durante a discussão subsequente, o mais importante é não perder a calma, concentrar-se em pedir-lhes calma e educadamente que dêem razões para as suas restrições, encontrem problemas com esse raciocínio e falem-lhes dos problemas. Idealmente, se encontrar um problema com a sua lógica, coloque-o como uma pergunta, ou seja, “Porque é que … está certo?” em vez de “Eu acho que … está errado”. É muito menos conflituoso dessa forma e ajuda a manter a discussão calma e construtiva. Só de afirmar que uma determinada regra o torna infeliz também é um bom começo.

Se eles acham que não precisam de ter uma discussão ou dar-lhe razões para as suas regras, então esta abordagem pode não funcionar. Nesse caso você poderia tentar convencê-los a ter discussões de qualquer maneira com argumentos como

• Falar consigo mostra que eles se preocupam consigo
• A capacidade de ter discussões construtivas é uma habilidade importante na vida, porque não adicionar mais algum treino?
• Se eles o conseguissem convencer das suas regras você ficaria muito mais feliz
• Se eles o conseguissem convencer das suas regras, você segui-las-ia mesmo nos casos em que eles nunca o apanhariam a quebrar as regras. Por exemplo, na vida adulta.

Grande pergunta, sinceramente.

Li muitas das outras respostas acima e são GRANDES, bons conselhos, mas penso que a abordagem está errada. Para responder correctamente à sua pergunta, primeiro precisa de pensar de onde vêm os pais “rigorosos”. Isto não é tanto uma questão de amor como uma questão de controlo, disciplina e condução. Porque é que digo isto? Bem, a ideia de pais rígidos é algo que é muito “passe”, antiquado. Principalmente porque está muito enraizada na forma como o mundo costumava trabalhar. Onde ser uma figura de autoridade precisava e assumiu o controlo final.

Hoje em dia o controlo final não é viável, é por isso que se coloca a questão de como resolver o seu problema. Os teus pais estão a agir de uma forma que é confortável para eles, a ideia deles (que está na cabeça deles há muito tempo) é que se eles te controlam completamente, também te podem proteger completamente.

Então agora que já expliquei isso, o que é que fazes?

Bem, como podes ter imaginado quebrar tendências que estão há muito enraizadas na mente das pessoas não é uma proeza fácil. No entanto, tem uma grande vantagem… eles são os seus pais e mesmo que possam parecer rígidos e super autoritários, precisa de se lembrar do processo de pensamento por detrás disso, protegendo-o completamente.

Felizmente, já lidei com este tipo de coisas algumas vezes para amigos meus, por isso tenho uma pequena lista de verificação de passos que pode escolher usar se achar que lhe convém! Nota: Você também pode tirar as coisas da ordem para se adaptar à situação.

Passo 1 Compreensão: Como filho deles, você é a sua missão. Eles estão a ser rigorosos na sua protecção e porque sentem que se controlam coisas como o recolher obrigatório, namorados, vida social e hábitos, podem forçá-lo a ter aquilo que vêem como uma boa vida. Porque é que o fazem? Bem, olha à tua volta, os teus pais vêem coisas como crianças a abandonarem a escola para terem bebés, os teus pais vêem crianças cada vez mais novas a consumir drogas. Coisas como essas assustam-nos quando querem a melhor vida possível para nós. Então como é que se combate isso? Tens de lhes mostrar que és responsável. Se os venceres para te restringires a ti próprio, eles vão sair da atitude rígida. Se eles virem que tens o conhecimento e a compreensão para vires para casa mais cedo sem eles te dizerem, se eles não te virem sempre no computador sem eles o dizerem, todas estas coisas vão mostrar-lhes que estás a crescer e parte de uma criança a crescer está a deixá-los ir, eles acabarão por ter de compreender que és responsável e que VOCÊS também querem uma boa vida.

Passo 2 Demonstração: Agora estás a agir com maturidade para os obrigares a perceber, a fazer coisas que eles não te forçam a fazer tudo sozinho. Coisas como falar sobre o seu futuro, coisas como olhar para futuros empregos. Todas estas coisas são tarefas “crescidas” que lhes mostrarão que não estás apenas a fingir para os fazer recuar, que te preocupas realmente com o teu futuro. A última coisa que faz parte deste passo é pedir-lhes conselhos, isto é uma coisa super adulta a fazer. Os pais adoram ser aqueles a quem se recorre quando se tem perguntas. Isto irá tranquilizá-los que você também se preocupa com a sua contribuição na sua vida. Neste ponto você pode acrescentar algumas das coisas que eles não gostam desde que você esteja organizado, e também se preformando. Como recuperar o tempo do seu computador enquanto ainda estiver concentrado no que importa.

Passo 3 Pull Away: Agora que estás a fazer todas estas coisas, é altura de começar a lembrar-lhes que já és crescido. Comece a dizer coisas como “Mãe (ou Pai) eu faço isso a toda a hora, ou entendo que já não precisa de me lembrar” tem de ter muito cuidado quando diz isto, mas isto vai lembrá-los gentilmente que quer algum espaço. Se continuares a lembrá-los, vai-se afundando lentamente, porque eles não precisam de estar sempre no teu caso.

Ok, então esses são os meus passos SIMPLES, experimenta-os… se eles funcionarem de forma espectacular e vais ficar realmente feliz com a tua vida, porque vais começar a ver os teus pais a ficar menos stressados. É embaraçoso o suficiente você sentir que eles são rígidos, mas na verdade eles são SUPER estressados sobre o seu futuro. Seus pais só querem o que é melhor para você, no momento eles não têm nenhuma maneira “definida” de chegar a esse objetivo final, então eles se estressam e se seguram o mais forte possível para controlar a situação.

Estes passos são todos sobre relaxá-los na mentalidade que VOCÊ TEM ISTO, e eles não precisam mais se segurar tão forte.

Como eu disse, as outras respostas são, apesar das diferentes abordagens serem excelentes, e penso que se realmente queres resolver este problema deves usar um pouco de tudo o que as pessoas aqui disseram para realmente perceberes o que os pais procuram.

Eu espero realmente que isto ajude! Tenha um bom dia!

Os seus pais são responsáveis pela sua educação. Em última análise, você vai escolher o seu próprio caminho quando você sair para a faculdade, conseguir o seu próprio lugar ou talvez se casar com alguém - então isso é por sua conta. Mas até esse momento os teus pais parecem estar a fazer o seu melhor para te proteger e criar-te para seres um adulto maduro e responsável.

Depois de saíres de casa, serás responsável por tudo isto por ti próprio. A minha sugestão para si. Tire o máximo partido da sua vida agora. Pais rígidos podem cheirar mal por vezes (acredite, eu sinto-o). Mas agora que estou na minha vida adulta, não podia estar mais grato pela protecção “rigorosa” da minha família. Isso me manteve fora de problemas e manteve meus pés no caminho certo para o sucesso.

Seus pais parecem te amar o suficiente para colocar os pés no chão e dizer ‘não’ porque eles podem ver outras crianças da sua idade e o que eles estão fazendo com suas vidas e para onde eles estão indo e eu tenho certeza que eles querem tanto para você. Algumas regras podem parecer SUPER extremas e se sim - Fale com os seus pais. Comunique sempre seus sentimentos - mesmo que eles ainda digam ‘não’. Continue fazendo isso. Isso vai ajudá-lo a se preparar para relacionamentos futuros também.

(Vou arriscar que esta resposta não seja bem aceite. Porque, francamente, o conselho implícito é, pelo menos, questionável. Mas mesmo assim, funcionou para mim em algumas coisas e sinto que será mencionado aqui)

Numa situação um pouco semelhante, fugia de casa. Nunca mencionei pensar nisto aos meus pais antes de o fazer. Eu tinha um telemóvel, mas não respondi. Arruinei uma véspera de Natal da nossa família.

Foi uma coisa má de se fazer e acho que as pessoas não deviam fazer isto. Mas estou mais do lado que se as crianças fugirem de casa (a sério, para não faltar às tarefas de sentir-se macho), não é culpa sua.Indica simplesmente que há um problema no lar, um problema de confiança e de se levarem a sério.

Por que fugi? O principal impulso foi liberdade. Disseram-me (como muitas vezes antes) para arrumar o meu quarto e criticaram-me por isso “deve haver tanta confusão em casa mesmo no Natal” e que “olhem para nós (pais), vêem alguma confusão em algum lado? Agora podes pensar que é uma tolice; por favor não me leves a mal, mas detesto ter o meu quarto arrumado. Na verdade, esse dia fez-me perceber pessoalmente como isto era (e é) importante para mim e desde então tem de haver um certo nível de caos à minha volta.

** Como é que correu? ** Fugi ao almoço, passei os próximos dias sentado nos veículos aleatórios do nosso sistema de transportes públicos. Logo me apercebi que sabia o que faria se não me sentisse fácil a regressar a casa; havia um bom amigo meu e eu tinha a certeza que a família dele não teria fechado a porta se eu lá tivesse ido, também me tinha apercebido que tinha dinheiro suficiente para ir a casa deles, mesmo de táxi. Voltei para casa no final da tarde e, finalmente, estávamos todos juntos para o jantar de Natal e para a celebração (que é feita na véspera no meu país).

Agora o que eu quero dizer. Se pensaram em escalar as coisas até aqui, devem saber o que isso significa normalmente para as vossas mentes e para as pessoas à vossa volta. (Isto baseia-se não só no meu próprio exemplo, mas também na minha experiência com psicologia como chefe de escuteiros)

Os vossos pais muito provavelmente terão medo do que vos está a acontecer (e terão toda a razão, sem qualquer forma de saberem onde estão). Ao mesmo tempo, podem culpar-se a si próprios ou a si próprios pelo que aconteceu (é uma coisa natural a culpar apenas pela sensação de que há algo a culpar). Provavelmente vão sentir-se culpados pelo que fizeram, e isso não é errado nem certo, é simplesmente correcto. Tanto eles como você terão algum tempo para pensar por que provavelmente aconteceu e o que o levou aonde você está. É certamente muito emocional para todos, e emoções fortes são difíceis de controlar.

Fez-me certamente perceber como é importante para mim manter o meu caos e como é importante para os meus pais verem o meu quarto arrumado. Fê-los perceber (acredito) que eles devem tentar compreender as minhas necessidades. Ainda sinto emoções negativas a pensar nesse dia, mas não me arrependo exactamente de o ter feito. Mas também, nem todos os pais são assim, alguns tomam estas coisas como uma ofensa contra eles, podem tornar-se agressivos

Palavras finais. Gostaria de lhe pedir por favor: Por favor, não faça isto. Não é uma forma agradável de resolver problemas familiares próximos, é perigoso e pode ser tão facilmente produtivo ou contraproducente e não se pode saber. Também acho que não se pode decidir fugir de casa. Mas se alguma vez o fizeres, espero que te lembres desta resposta.

As crianças são como o cimento molhado: Sem a forma e estrutura que os pais fornecem, eles endurecem para resíduos inúteis que a sociedade acaba esmagando e reciclando ou jogando fora totalmente.

Você é uma criança de 15 anos, procurando alguém para lhe dizer: “Você está certo, eles estão errados”. Claramente, muitas pessoas estão a obrigá-lo.

Enquanto descreveu correctamente a horrível forma como os seus pais o estão a tratar, convenientemente deixou de fora o seu comportamento para ter ganho uma criação tão rigorosa. Isso, sozinho, indica que você tem um problema com a integridade. Eu suspeito que você pode nem mesmo reconhecer o esforço que os seus pais fazem para lhe proporcionar (você deixou de fora QUALQUER COISA que eles lhe proporcionam - você simplesmente esqueceu ou está intencionalmente tomando-a como certa?), daí a sua negatividade em ser chamado de ingrato.

Aqui estão as suas saídas:

• Quando você faz 16 anos você pode ser capaz de encontrar um emprego. Os teus pais podem permitir isto, uma vez que mostra a mais pequena semelhança de responsabilidade.
• Quando fizeres 16 anos, podes pedir ao tribunal que te emancipe. Depois pode mudar-se, sustentar-se e viver a sua vida da forma que desejar.
• Quando fizer 18 anos, se decidir não se emancipar aos 16, pode novamente mudar-se, sustentar-se e viver a sua vida da forma que desejar.
• Aos 17 anos, possivelmente com autorização dos pais, pode juntar-se a um ramo do exército. Será, nessa altura, quando for definido, “rigoroso”, que amadurecerá. Poderá achar que os seus pais não foram apáticos nos seus esforços para o criar. Bónus: você mesmo poderá pagar a faculdade.

Até chegar a estes marcos, seria uma boa prática, e no SEU melhor interesse, manter a boca fechada (excepto para dizer duas palavras: “Obrigado”), os seus ouvidos e olhos abertos e aprender tudo o que puder.

De nada.