Devo castigar a minha irmã adolescente, de quem tenho plena custódia, por me ter mentido para poder ver secretamente o namorado dela?

A sua irmã meteu-se numa situação sobre a qual sentiu que tinha de mentir. Ela poderia ter continuado a fazê-lo na esperança de nunca ter sido apanhada de surpresa, ou até algum ponto de crise em que fosse descoberta involuntariamente. Mas, em vez disso, escolheu tomar a decisão difícil e confessar-se a si, para permitir que as coisas fossem melhores no futuro. Ela tomou o caminho adulto de lidar activamente com uma situação desconfortável: apesar das consequências negativas imediatas de admitir o seu comportamento passado, ela queria estar aberta consigo e resolver o problema.

Em psicologia comportamental, chamamos “castigo” como algo que reduz a frequência de um comportamento alvo, por oposição a um reforço, o que aumenta a frequência de um comportamento. Neste caso, pretende reforçá-la (de forma impressionante) no bom comportamento: a sua decisão corajosa de admitir os erros do passado e de o envolver activamente nesta nova parte da sua vida. Concentre-se nisso, em vez de se concentrar na punição do comportamento anterior. Nas vossas discussões, sintam-se à vontade para dizer como o engano foi errado ou doloroso, mas sublinhem o quanto apreciam o facto de ela ter tido a coragem de o resolver abertamente e de confiar em vós o suficiente para o fazer.

Repaguem essa confiança: a partir de agora, ela irá lidar com muitos outros problemas a nível de adultos. O essencial é dizer que espera que ela possa estar aberta consigo desde o início, no futuro. Para que isso aconteça, ela precisa de ver que a sua abertura e honestidade é recebida positivamente por si.

Portanto, no essencial, discuta abertamente o engano do passado, mas não tente puni-lo. Concentre-se em reforçar a sua nova abordagem honesta.

Finalmente, dada a sua própria idade, que coisa maravilhosa a fazer para assumir a responsabilidade de criar uma adolescente. Espero que você mesmo esteja a receber muitos reforços positivos por isso.

Eu treino cães como passatempo. Esta situação faz-me lembrar uma regra cardinal do treino de cães - se o seu cão está sem trela e faz algo de que não gosta, nunca chame-o de volta para si e castigue-o. Porquê? Provavelmente ele nunca mais voltará à tua memória, porque acabaste de lhe ensinar que coisas más acontecem quando ele o faz.

Presumo que vejas a analogia. Isto não significa que tenha de apoiar ou ignorar as mentiras, pode e deve ter uma conversa séria e deixar claro que não está satisfeito com isso; mas se está orgulhoso das acções que se seguiram e gostaria de deixar claro que prefere “ficar limpo” em vez de continuar a mentir indefinidamente até ser apanhado, talvez também queira reconhecer que está orgulhoso da decisão que ela tomou. Isto construirá uma relação mais forte e mais aberta, baseada na compreensão e na confiança.

No futuro, é mais provável que a sua irmã peça permissão em vez de pedir perdão porque ela não vai prever um “não” automático e objectivo. Uma reacção atenciosa da sua parte irá mostrar-lhe que a confiança e o respeito podem ser ganhos, e ela será recompensada por gozar de mais liberdades e maturidades, porque ela estabeleceu a sua responsabilidade. Esta é uma relação muito mais simbiótica do que nunca saber o que ela está a fazer porque nunca diz a verdade, porque você a ensinou a fazê-lo quando a castigou depois de ela ter regressado quando foi chamada de volta.

Bom para si por agir como um guardião responsável e procurar conselhos.

Edit: Também gostaria de mencionar que, quando tinha a idade dela, provavelmente não teria “dito a verdade” como ela fez. Eu teria pensado “se não estiver falido - não o conserte. Estou a safar-me da mentira, por isso continua”. O que significa para mim que a tua irmã fez “confessar”, e fê-lo ao oferecer informações de contacto aos pais numa tentativa de “fazer as coisas bem”, significa que ela te respeita, valoriza a tua relação, e ela estava muito desconfortável ao mentir-te e sabia que precisava de fazer uma coisa difícil e contar-te. Você deve cultivar e preservar isso. Mentir pode tornar-se um comportamento normalizado para um jovem adulto.

A diferença de idades é algo que lhe cabe inteiramente a si decidir, mas na minha opinião não deve ser uma grande preocupação. Talvez causar o levantar de uma sobrancelha, mas não quebrar um acordo.

Criar uma criança, um progenitor ou tutor tem dois empregos principais, para além de fornecer alimentação e abrigo.

1. Protegê-la dos perigos que ela não é capaz de gerir com segurança
2. Orientar o seu desenvolvimento como pessoa

A sua irmã tem dezasseis anos e, em muitos aspectos, é uma adulta. Não legalmente, certamente, mas daqui a cerca de dois anos ela será. Isto significa que (2) é na sua maioria completa: ela é relativamente próxima da pessoa que será, pelo menos da pessoa que será quando não tiver muito a dizer sobre o assunto para além do que ela permite.

Além disso, como irmão e não como pai, é provavelmente relativamente próximo na idade; mesmo uma diferença de dez anos seria vista pela criança como semelhante. Isso significa que a sua melhor forma de orientar o seu desenvolvimento é levar pelo exemplo. Se quer guiá-la para uma maior honestidade, deve fazê-lo sendo honesto e aberto com ela.

(1), protegê-la dos perigos que ela não está equipada para enfrentar, é a tarefa mais importante em mãos. Aos dezasseis anos, porém, é uma tarefa muito diferente da que poderia ser com uma criança de oito anos; ela é próxima de um adulto, e isso significa que você precisa de ser mais cauteloso com as suas escolhas aqui. Não está equipada para lidar com o assunto; ela está muito equipada para lidar com muita coisa que uma criança de dez anos não estaria.

A melhor maneira de abordar esta questão é com limites. Você estabelece limites, parece, e ela transgrediu esses limites. A melhor abordagem então é simplesmente mudar os limites para facilitar a manutenção dentro de um espaço seguro.

Isto é como, quando estou a andar na rua com os meus filhos, eu estabeleço limites para onde eles podem andar: eles não devem andar na rua, e devem ficar dentro da vista. Se eles mostrarem que não podem fazer isso, então eu encurto a distância: eles devem ficar fora do parque (portanto a 2-3 pés da estrada) e devem ficar dentro de um quarteirão. Isto não está formulado como um castigo; está formulado como algo para os ajudar a seguir os limites mais importantes (ou seja, algo que os impeça de ultrapassar a linha verdadeiramente perigosa).

A abordagem, então, é determinar um limite que lhe possa dar e que facilite a sua permanência dentro de limites seguros. Talvez mais controlos frequentes; talvez lhe peça para partilhar a sua localização consigo. Tenha cuidado aqui pois é muito fácil entrar em espaços excessivamente intrusivos, particularmente com uma criança de 16 anos que realmente deveria ter uma certa liberdade.

Tenha a conversa com ela sobre porquê precisa de saber onde ela está, e porquê é importante estar em segurança. Depois, talvez arranjem algo que jem juntos. Inclua também nessa conversa porque é importante ser honesto. Esteja preparado para que ela lhe diga que tem dezasseis anos e que é capaz de se proteger; tente ter a conversa da forma mais positiva possível, e não a acuse ou a torne defensiva. Tente trabalhar com ela para encontrar uma solução que funcione para ambos, e que ela realmente o fará.

E mais uma coisa; parece que ela se preocupa com a sua opinião, e isso é importante a que se agarre. Use isso como o ponto a partir do qual você trabalha. Não fale do lado “honesto” das coisas; deixe claro que você se importa com ela e quer protegê-la e apenas saber o que está acontecendo, mas quanto mais você se concentrar na falta de honestidade, mais pobre isso vai ficar.

Pergunta à tua irmã.

Se a tua irmã não acredita que as suas acções foram dignas de castigo, então castigá-la apenas servirá para ilustrar o poder que tens sobre ela e alargar o fosso entre vocês. Compreender porque é que a sua irmã se sentiu justificada nos seus actos vai permitir que vocês os dois comecem o processo de reparar a vossa relação.

Por outro lado, parece que a sua irmã reconhece que o que ela fez foi errado. Se o fizer, então é até possível que ela aceite um castigo que considere ser um nível adequado como forma de aliviar a sua culpa (embora não espere que ela o admita). Falar sobre isso vai permitir aos dois encontrar a resposta certa. Também abre a porta para a conversa sobre o porquê de ela achar que mentir-lhe foi melhor do que as alternativas.

Deve entrar na conversa com uma ideia firme sobre qual a parte das acções da sua irmã que foi mais problemática (foi a mentira ou o namoro, etc.) e o que espera conseguir com um castigo. Mas acima de tudo, esteja preparado para ouvir a sua irmã.

Um castigo com o qual a sua irmã concorda e acredita que se justifica, fará muito mais bem (e será muito mais fácil de aplicar) do que um castigo decretado do alto.

Devo castigar a minha filha por me ter mentido para poder ver secretamente o namorado dela?

Sugiro “não”. Em vez disso, considere sentir remorsos por ela querer (ou “sentir necessidade de”) mentir, e reconsidere a sua relação (ou seja, as suas comunicações anteriores) a essa luz.

Aos 16 anos presumo que ela esteja a ultrapassar a idade em que você é capaz de a coagir.

Penso que, em vez disso, deve posicionar-se como uma pessoa em quem ela pode confiar - ou seja, alguém que não lhe dará o desgosto quando ela confiar.

Também, em vez das regras da casa, talvez devesse ter acordos de casa. Se ela está a mentir e a quebrar uma “regra” então talvez ela não concorde com isso. Talvez renegocie os seus acordos, verifique se ela concorda com eles, faça-o sobre o que ela quer assim como sobre o que você quer, e diga-lhe que prefere que ela lhe diga (em vez de mentir sobre isso) ~~ se ~ quando ela mudar de ideias sobre um acordo ou quiser modificá-lo ou o que quer que seja.

Suponho que ela vai tomar a maior parte das decisões sobre a sua vida, pelo menos desta forma você saberá o que ela está a fazer e terá a oportunidade de discutir isso com ela.

Não quero dizer que você tem que concordar com todas as decisões dela (por exemplo, avisar sobre as suas consequências previsíveis se você achar que isso é apropriado) mas não a castigue, deixe-a mudar de ideias e leve as coisas devagar.

Como antiga mentirosa adolescente, vejo uma série de razões pelas quais ela lhe poderia ter mentido em primeiro lugar:

1. Medo do seu julgamento (fundado, como confessa não ter decidido a favor ou contra a sua relação).

2. Necessidade de independência, talvez de fundar ou não sentir asfixia.

3. Provar que ela pode ser uma adulta independente, dando-lhe uma “mente própria e adulta, eu tenho a minha”.

Pelo menos não parece que ela está apenas a opor-se à sua autoridade.

Em todo o caso, ela preocupou-o (o suficiente para vir à SE perguntar sobre isso), provavelmente ofendeu-o (embora não pareça ofendido, isso é bom), e escusado será dizer que poderia ter corrido muito mal para ela, e então ela teria de enfrentar duas vergonhas: as mentiras para si, e ela ter-se magoado por desobedecer a uma regra. Portanto, yes, deveria haver consequências para os seus actos. Que tipo de consequências? Certamente, não uma grave. Como disse Archanist, o que você quer alcançar? Concentre-se no que o seu filho queria alcançar.

Se você acha que (1) é a razão mais proeminente para ela mentir, tente tranquilizá-la, você é uma figura de confiança. Que vai tentar julgar apenas a pedido (ela ainda vai precisar de aconselhamento) e não vai forçar o seu ponto de vista.

Se (2), pode precisar de renegociar limites e regras, reafirme porque é que elas estão lá em primeiro lugar.

Se (3), pode elogiar a parte mais madura do seu comportamento (confessar a mentira) e lembrá-la que ela será uma adulta em breve e mesmo quando se tratarem como adultos continuarão a falar como pares sobre coisas boas e más.

Esperemos que ela veja a razão. Depois podem impor um castigo proporcional e propositado, como ir juntos ao cinema (podem pedir-lhe para pagar) ou dar-vos um pequeno presente de desculpas, ou qualquer outra coisa que não a dissuada de confessar cedo uma verdade da próxima vez que ela tiver vontade de mentir, e que vos dará a ambos uma oportunidade de se aproximarem.

Não me parece que consiga atingir os seus objectivos com castigo. Penso que o facto de ela ter confessado e querer que conheças o tipo é muito positivo - pode ser que este tipo seja bom para a sua confiança.

Não penso que consigas manter um 16yo “seguro” sem prejudicar a sua independência em desenvolvimento - mas podes e deves falar sobre todas as direcções que a relação pode tomar - há muitos modos de falha bem conhecidos e a maioria deles tem sinais de aviso que significam que uma acção precoce pode impedir que a falha cause danos duradouros. Esperemos que tenhamos uma relação em que por vezes falemos do tipo de relações que admiramos e das coisas que nos levam à infelicidade (dinâmicas de poder, objectivos de vida em relação ao rendimento, crianças, trabalho, educação ou desajustamento de pontos de vista).

Depois de conhecermos este tipo, cerca de metade dos problemas que imaginamos irão desaparecer, substituídos por coisas reais que nos deixam desconfortáveis. Tente dar-lhe o benefício da dúvida - ele provavelmente não vai parecer suficientemente bom, mas a sua irmã gosta dele. Ele deveria estar disposto a respeitar a responsabilidade que o senhor tem pela sua irmã, mas aos 16 anos, penso que a responsabilidade dela por si própria é substancial. (Sei que aos 16 anos somos frequentemente idiotas, mas sem a responsabilidade por nós próprios e pelas coisas estúpidas que fazemos, podemos continuar a ser idiotas aos 26 anos)

A única outra coisa é que as aspirações universitárias e profissionais são grandes desafios para este tipo de amor jovem; são uma correspondência realista através desses desafios e para além deles? Será que ela ainda o achará atraente se ele se tornar um actuário? A melhor das sortes.

Não vejo nada de preocupante nesta situação, excepto a mentira original. A diferença de idades é perfeitamente normal e o seu comportamento é excelente.

Tenha uma conversa amigável com ela, orgulhe-se (e diga-lhe) que ela veio limpa e diga-lhe que da próxima vez prefere que lhe digam a verdade desde o início.

Tudo o resto irá quase de certeza garantir que ela não voltará a vir ter consigo com tal revelação.

Só se deve punir alguém por fazer algo intencionalmente mau, como roubar, vandalismo, etc. Mentir é mau, claro, mas quase sempre é mau de forma indirecta. Ela não mentiu para ganhar alguma coisa, mas para esconder algo que ela pensava que o senhor não aprovaria. Se lhe tivessem dito que não podia ver o namorado e depois o fizesse de qualquer maneira e mentisse sobre isso, seria um assunto diferente mas o castigo não ajudaria.

A questão aqui é porque é que ela sentiu que precisava de mentir sobre o namorado. Pessoalmente não vejo um problema com a diferença de idades entre os 16 e os 18 anos.

As raparigas adolescentes quase sempre se apaixonam por rapazes mais velhos, por isso esta é uma situação muito comum, e proibir a relação só a fará mentir mais, destruirá a confiança que possa ter com ela e, em última análise, lançará as bases para que elas fujam juntas ou pior.

Mantenha os seus amigos por perto e os seus inimigos mais próximos - se for céptica em relação ao namorado, convide-o para a família e passe muito tempo com ele. Isto vai-te fazer abrir com ele e deixar-te ver o que ela vê nele, ou revelar-lhe os seus verdadeiros personagens, provavelmente fazendo-a acabar com a relação.

Parece que ela não sente confiança em si. Acontece. Por vezes, como irmão mais velho sentimo-nos inseguros em relação às nossas irmãs ou irmãos, pois não queremos perdê-los nem que cometam erros na sua vida. Mas esquecemos que também cometemos muitos erros na nossa vida e estes erros ensinaram-nos o valor da vida.

Por isso, de acordo comigo, deves esquecer os erros dela e começar a agir como amigo dela, mas não te esqueças de procurar na história do seu namorado, refiro-me aos seus altos e baixos, à sua natureza e comportamento. Se o namorado escolhido dela não é bom na natureza, então você deve começar a agir como pai e terminar a relação dela. Este seria o seu verdadeiro dever como irmão mais velho.

Ambos fizeram a coisa certa. Pediram conselhos para serem melhores guardiães e irmãos enquanto a vossa irmã vos falava de tudo. Ela tinha medo que vocês ficassem zangados mas, pelo que vejo agora, ela gosta muito daquele tipo e também quer a vossa aprovação. O amor é simples e, no entanto, complicado quando se apaixona por alguém. Acho que você também tem a sua própria experiência. Aposto que ambos são bons miúdos porque, se não forem sérios, nem sequer se vão dar ao trabalho de te conhecer. Basta confiar nela e respeitar a sua decisão. Seria melhor para o futuro e ela abrirá tudo contigo, pois também confia em ti. Seja como for, bom trabalho para ambos.

O nosso trabalho é ajudá-los a crescer e a tornarem-se adultos que fazem escolhas inteligentes, mas que compreendem as consequências. Portanto, sim, disciplinem-na se ela quebrou as vossas regras, mas vão com calma se acharem que é a coisa certa. Cada adulto que conheço que cresceu numa casa sem piedade e com regras rigorosamente aplicadas está cheio de ressentimentos e problemas e, tanto quanto sei, não têm uma ética de trabalho superior, respeito pela autoridade ou capacidade de navegar na vida.

Eu digo aos meus filhos o tempo todo, e especialmente durante a disciplina, que os amo incondicionalmente, que não há nada que eles possam fazer para que eu os ame menos, ou que os ame mais por esse motivo. O meu amor é garantido. Independentemente de eles se tornarem assassinos em série ou ganharem um Nobel, eu vou amá-los exactamente da mesma forma. A minha aprovação, o prazer, a satisfação, o orgulho e a felicidade vão variar, mas o meu amor é constante. Eles não o mereceram e não podem escapar.

Os nossos filhos, por nascimento ou não, precisam de sentir amor e apoio da nossa parte. Você parece ser um irmão e guardião incrível. Eu acredito que o mundo é um lugar melhor por causa da sua escolha para ajudar.

Eu encorajo-o a encher a sua casa de snacks, convidá-lo a vir cá muitas vezes e mantê-los na sua linha de visão…

Isto vai ser embaraçoso para si, mas tem mesmo de começar uma conversa sobre controlo de natalidade com ela, ou encontrar outra pessoa para falar com ela. Neste momento, ela deveria estar a tomar a pílula. Andar às escondidas durante a noite costuma indicar sexo, certo? Pelo menos nos anos 90, quando eu era adolescente.

Como outros já disseram, ser capaz de criar uma criança de 16 anos na sua idade é impressionante, e você deve estar orgulhoso de ser capaz de fazer isso.

No nosso estado, ele será um adulto legal aos 19 anos e ela ainda será uma menor. 2 anos nos seus 20 anos não é nada, mas eu sinto que 2 anos na sua adolescência é uma grande diferença em inteligência emocional e responsabilidade.

Mas eu acho que há dois conceitos diferentes misturados aqui. Eu não acredito que ser adulto legal tenha nada a ver com inteligência emocional ou responsabilidade.

Pessoalmente eu não acho que dois anos seja nada para se preocupar. Pelo que escreveste, parece que acreditas que tanto a tua irmã como o namorado dela são ambos bastante maduros, quase adultos, e que podem ser capazes de lidar com a relação deles de forma responsável. (Se me enganei nisso, sinta-se à vontade para saltar e abater-me!). Mas se você acredita que, na verdade, essa é a consideração importante.

O castigo raramente é uma boa ideia, na minha experiência (tendo eu próprio criado dois filhos). O castigo deve ser visto como justo pelo “pecador”, para ser eficaz. Se a sua irmã sentir que a punição é injusta, estará motivada a excluí-lo ainda mais da sua confiança, o que significa que ambos sofrerão uma perda. Sugiro-lhe que controle a sua necessidade de vingança mesquinha (não o estou a julgar - todos sentimos isso por vezes), e que fale com ela sobre a importância da sua felicidade para si. Como seu “pai”, infelizmente, de vez em quando, vai sentir estas desilusões, e o melhor que pode fazer é tentar guiá-la para um caminho melhor no futuro. É um fardo pesado, ser responsável por uma adolescente, quando se é tão jovem - mas parece que se tem a sabedoria de pedir conselhos; isso é muito melhor do que alguns que conheço.

Penso que uma boa pergunta para o namorado, com a tua irmã incluída na conversa, seria algo como:

“Exactamente o que esperas que aconteça nesta relação quando atingires (maioridade) & (nome da irmã) ainda é menor durante (x anos) & o teu romance torna-se ilegal? Estão ambos dispostos a suspender o vosso romance durante (x anos) até (irmã) ser (idade legal), ou tencionam tornar-se abusadores sexuais?”

“Short & to the point there.

"Se acham que o namorado é um tipo simpático & que eles podem ter um futuro juntos depois da vossa irmã se tornar um adulto legal, digam-no, mas deixem claro tanto para a vossa irmã como para o tipo que não serão autorizados a namorar enquanto ela for menor & ele não é.

Quanto ao castigo: uma vez que ela confessou sozinha, mentiu principalmente por causa do nervosismo em contar-lhe, & se ela é normalmente responsável nas outras áreas da sua vida/comportamento, eu sugeriria um castigo menor para os mentirosos. Algo como revogar temporariamente um privilégio, fazer tarefas extras, ou possivelmente um castigo de sair com amigos por um tempo (já que ela costumava sair com uma amiga como mentira, se ela quiser sair com ela pode sair em sua casa).

Apenas deixe claro para ela que o castigo é para o mentiroso, não para o namorado em si, & que se ela tivesse sido sincera sobre o cara e lhe pedisse para conhecê-lo imediatamente, não haveria necessidade de castigo.