A minha filha de 5 anos é constantemente desafiadora!

Algumas ideias:

Comece consigo mesmo

Está no fim da sua sagacidade. Precisa de corrigir isso o melhor que puder.

1. Você não é um fracasso. Podes ter perdido algumas batalhas, mas não perdeste a guerra.
2. Lembra-te que esta fase não vai durar para sempre, e que vais ultrapassar isso.
3. Cuida de ti. Certifica-te que estás a dormir, a comer, etc. e que tens espaço para te descontraíres. Tome vitaminas.
4. Obtenha apoio onde puder. De amigos, familiares, professores, profissionais.
5. aguente-se.

Trabalhe com o seu marido

1. 1. Dê tempo e atenção ao seu marido. Se não cuidar da sua relação, terá mais dificuldade em trabalhar em conjunto para ajudar o seu filho. Além disso, isto irá modelar o tipo de comportamento que espera da sua filha.
2. Reconheça as limitações do seu marido e respeite que a abordagem dele pode nem sempre ser a mesma que a sua.
3. Chegue a acordo sobre uma estratégia. Isso não significa dizer-lhe o que deve fazer, mas sim que juntos arranjem uma solução.

** Lide com o seu filho**

1. Recompense cada pequena melhoria no comportamento da sua filha. Elogie cada pequena coisa que ela faça bem. Diga constantemente coisas boas sobre ela. Diga-lhe o quanto você ama, que ela é uma boa menina (que às vezes esquece). Dê-lhe muitos carinhos e atenção positiva. (As tabelas de autocolantes funcionam para o meu filho - ele sabe que quando é suficientemente coleccionado recebe um prémio).
2. Na medida do possível, ignore o mau comportamento. Evite mostrar-lhe que ela ganhou (mesmo que - por agora - tenha ganho).
3. O melhor que puder, tenha uma agenda diária de actividades e mantenha-se fiel a ela. Certifique-se de que a sua filha tem sono, comida, bebida e exercício suficientes.
4. Seja consistente.
5. Quando ela estiver calma, explique, numa linguagem simples, as consequências de um mau comportamento. Concentre-se nas consequências não sociais: o facto de ela não ter tempo para brincar, de estar demasiado cansada para a ajudar, etc.
6. Ofereça alternativas. Em vez de “Escova os dentes”, diga: “Gostaria de usar a escova de dentes cor-de-rosa ou a vermelha de hoje? Não apenas: "Não, não pode ter doces”, mas sim “Pode ter fruta?”.
7. Admita a sua filha quando estiver errada ou quando tiver reagido em demasia.

Nos comentários foram-me pedidas mais informações e exemplos de como os passos 2, 6 e 7 podem realmente funcionar na prática.

Passo 6

Dar ao seu filho opções sobre como fazem uma tarefa é diferente de dar ao seu filho a opção de não fazer a tarefa. Dá ao seu filho a opção apropriada e não a inadequada. Oferecer fruta em vez disso é um exemplo real que ainda usamos com o meu filho, e ainda funciona tão bem como sempre funcionou - o que quer dizer que nem sempre funciona, mas funciona a maior parte do tempo.

Passo 2

Ignorar comportamentos impróprios é eficaz porque as crianças apresentam frequentemente um comportamento particular porque estão a tentar provocar uma reacção, e quando não conseguem essa reacção, muitas vezes mudam o seu comportamento.

É certo que esta abordagem pode ser difícil, especialmente porque existem certos comportamentos que simplesmente não podem ignorar. Mas pode optar por ignorar palavras zangadas, amuado, com os pés amuados, a arder, etc., até que a emoção tenha esgotado a situação.

Há muitos anos atrás sentei-me numa sessão com um psicólogo clínico que usou esta técnica com grande efeito com o muito indisciplinado de 6 anos com quem estava a trabalhar. Além disso, trabalhei em jardins de infância durante alguns anos, e vi a eficácia desta técnica durante muito tempo. E também funciona com o meu filho.

Passo 7

O seu objectivo a longo prazo não é controlar o seu filho, mas ensiná-lo a assumir responsabilidades e a agir adequadamente. Admitir que está errado não é dar o controlo. Pelo contrário, é aceitar a responsabilidade pelo seu próprio comportamento e, ao fazê-lo, está a optar por assumir o controlo; controlo de si próprio.

• Demonstra respeito pela criança que enganou, o que é importante para o seu bem-estar emocional.
• As crianças aprendem pelo exemplo, e pedir desculpa é um bom exemplo de comportamento que queremos ver das crianças ao nosso cuidado.
• Parte de ser consistente é demonstrar que as mesmas regras se aplicam a todos.
• Em última análise, as crianças precisam de compreender que o comportamento dos adultos não é perfeito, mas isso não é desculpa para reagir mal.

Talvez esteja a abordar esta questão de uma forma errada. O senhor parece querer win , para que ela obey , mas não é isso que está em causa. Pense desta forma, como se sentiria se alguém lhe dissesse o que fazer e como o fazer a cada segundo do dia? Queres que ela faça o que tu queres, quando queres e como queres, mas infelizmente não funciona dessa forma. Ela não é um robô, ela quer e precisa de alguma liberdade e vai lutar para a conseguir.

A minha sugestão seria recuar, e tentar dar orientações em vez de ordens, quando possível. Diga o que precisa de ser feito, e depois dê-lhe tempo para o fazer. Ofereça escolhas, como “queres limpar os teus brinquedos antes ou depois do almoço”. Ela vai buscar os seus brinquedos, mas pode escolher quando, e isso faz uma grande diferença. Nem sempre é possível, há alturas em que ela terá de fazer o que tu dizes quando o dizes, mas se lhe estás a dar escolhas e liberdade tens mais hipóteses de obter cooperação quando realmente precisas dela.

Escolhe as tuas batalhas, nem todas precisam de ser travadas. Se você parar de lutar contra ela ela, ela vai parar de lutar contra você. Não pense em recuar como recuar ou perder a face, não é uma perda de qualquer tipo.

Sugiro a leitura de algumas das perguntas mais votadas em: Disciplina an Comportamento As respostas a esta pergunta parecem particularmente relevantes para as suas necessidades (mesma idade, mesmo problema).

Leitura nas entrelinhas, soa como ** estás** exausto e podes estar a lutar para obter o apoio de que precisas. O aconselhamento pode ajudar, a começar pelo aconselhamento telefónico, que está disponível tanto no Reino Unido como na América do Norte.

A linha mais preocupante que existe: “[Eu] sinto-me como um fracasso de uma mãe”. Você não é. A maternidade é um trabalho duro, não há pausas reais, e tudo está em constante mudança. Comportamento e disciplina estão entre nossas perguntas mais marcadas . Todos lutam com isto em algum momento, e procurar apoio é absolutamente a melhor coisa que se pode fazer.

Espero que isto vos ajude.

Parece que estás realmente empenhado numa luta de poder. Após dez anos de ensino, concluí que algumas crianças só estão intrinsecamente motivadas. Estas crianças também gostam de estar no controlo dos seus próprios destinos (não gostas de estar no controlo de ti próprio?) Pesquisas recentes confirmaram que para muitas crianças as recompensas E os castigos não são realmente os motivadores que muitos pais acreditam ser.

Para crianças como estas as coisas que estás a fazer tornam as coisas piores porque todas as tuas batalhas se tornam sobre controlo em vez de aprendizagem, correcção e disciplina genuína que vem de dentro da criança no final. Não estou a dizer apenas para ceder e deixá-la levar a sua avante, mas estou a dizer que talvez um sistema de castigos/recursos possa ser abandonado para lições de vida. Se ela está a dar um ataque, eu diria algo como: “Uau, estás tão frustrada que nem consigo perceber o que estás a dizer - quando estás pronta para falar como uma menina grande, eu estou pronta para ouvir”

Assume o papel de ouvinte e guia com a tua filha. Se ela estiver a falar com calma, ouça com calma. Faça perguntas esclarecedoras e parafrasee-a. Parafraseando-a, você vai deixá-la saber que compreende o seu lado. Depois, pode dizer-lhe o que pensa. Obviamente, como pai, haverá alturas em que terá apenas de tomar decisões por ela, mas poderá haver alturas em que também poderá dar um pouco.

Por exemplo, talvez em vez de lhe comprar os brinquedos, dê-lhe uma mesada (não como recompensa, apenas uma mesada). Depois só se compram os brinquedos dela em feriados importantes e no dia do seu aniversário. Se ela quiser um brinquedo, escolhe o que compra e o que não compra quando você está fora. Se ela não tem dinheiro, não tem dinheiro e é uma verdadeira lição de vida. Entretanto, ela vai cometer erros e comprar algumas coisas que se arrepende de ter comprado - empatia, mas não tente ajudá-la a “consertá-lo” ou devolver o brinquedo ou dar-lhe dinheiro para comprar a outra coisa que ela prefere ter agora. Ela precisa de aprender a lição e, ao não a salvar, é capaz de aprender a lição, assim como aprender que enquanto estiveres lá como apoio e guia também não a estás a controlar.

Para a maioria das coisas, consequências naturais como esta são muito mais susceptíveis de ajudar melhor. Talvez a tenhas pedido para ajudar a pôr a mesa para o jantar em algum momento. Como um exemplo de como este estilo poderia parecer se ela se recusasse a ajudar é lidar com isso da seguinte forma: Se ela não está disposta a ajudar a preparar o jantar, comece por lhe perguntar porquê? Depois de lhe teres mostrado que estás disposto a ouvir, diz-lhe quais são as tuas necessidades. Talvez ela esteja a dizer não porque está a fazer cocó, ou talvez queira mais uns minutos para poder terminar a imagem que está a colorir - nada de mais, mas precisa de pôr a mesa antes (estabelecer o tempo limite). Se ela ainda não estiver disposta a ajudar, então, eventualmente, ela não deve receber nenhuma das coisas que você cozinhou. Posso começar com uma resposta como ler “A Galinha Vermelha” primeiro e escalar a partir daí. Ninguém quer continuar a servir alguém que não faz a sua parte também - incluindo pais e mães. Eventualmente, depois de teres a certeza que ela compreende esta ligação, podes dar-lhe um pedaço de pão e deixá-la descobrir como fazer uma sanduíche ou uma torrada, mas esforçaste-te por preparar uma refeição e ela precisa de partilhar na preparação de alguma forma, se ela não puser a mesa, não pode participar na refeição.

A mesma coisa com a limpeza. Se ela não guardar os brinquedos e você tiver de os limpar. Os brinquedos já não estão disponíveis - não porque os tenha levado, mas porque na vida real, deixar as coisas de fora e à volta resulta em coisas partidas ou perdidas e o quarto inutilizável. Uma vez que os outros membros da família têm de usar o quarto, estás apenas a guardar os brinquedos onde eles estão fora do caminho dos outros membros da família (depois diz-lhe como pode ganhar os brinquedos de volta. O método deve estar relacionado de alguma forma com a demonstração da sua vontade e capacidade de cuidar melhor das suas coisas).

O que é super importante com este método é que SEMPRE LIVRE DE VIRTUALMENTE EMOCIONAR. Excepto quando expressa empatia. As consequências surgem porque elas são a ordem natural das coisas. As consequências (boas E más) não surgem por causa da sua raiva, frustração ou mesmo por causa da sua felicidade nas suas escolhas ou orgulho nos seus sucessos.

Se ela fizer uma má escolha, sinta-se mal com ela acerca disso, mas não salte para dentro e salve-a da sua própria má escolha. Esteja lá para ela falar de ideias que possam ter funcionado melhor para ela e que ela possa ESCOLHER para usar da próxima vez. É uma coisa difícil de mudar e requer muito trabalho, mas no final consegue MUITO melhores resultados. Veja schoolathomeome effectiveness.com para mais ideias sobre como este método funciona realmente numa casa real.

Em relação à questão de ver algum. Vá em frente. Porque não? Um terapeuta pode ajudar os dois a gerir o stress na sua relação e certificar-se de que não há qualquer coisa de mais profundo no trabalho aqui.

Quase todas as crianças passam por uma fase assim, dura apenas mais tempo para uns do que para outros. Não se considere ainda um fracasso. A maternidade é sempre um trabalho em progresso.

Não pode ganhar uma discussão de vontades com a sua filha. Ela não tem mais nada para fazer, e a atenção da própria discussão é uma grande parte do que ela quer. A única forma de ganhar é não jogar. Resista à vontade de lhe dar atenção quando ela se comporta mal. O seu marido não lhe dar tanta atenção negativa é provavelmente a razão pela qual ela não é tão desafiadora para com ele.

Se você não quer que ela faça uma birra durante um tempo fora, diga-lhe que o tempo fora não começa até que ela pare a birra. Vá para outra sala para que ela não tenha uma audiência. Torne óbvio que agora está a prestar atenção a outra coisa. Se ela ainda não se acalmar, vá lá de 5 em 5 minutos para a lembrar da regra, e talvez acrescente desincentivos como um brinquedo favorito ser levado embora. Se ela sair, volte a colocá-la calmamente e reinicie o temporizador.

Não lhe diga apenas o que não deve fazer, diga-lhe o que deve fazer em vez disso. Torne-o consistente. Em vez de lhe dizer para não dizer não, diga-lhe para dizer: “Está bem, mamã”. Não lhe digas vezes sem conta. Fique aí quieta e não faça contacto visual até ela o dizer, depois sorria e agradeça-lhe quando o fizer. Se não se envolver, a diversão está perdida e ela vai ceder, mesmo que as primeiras vezes possa demorar algum tempo. Tens de lhe mostrar que ela já não te pode atrair para a capitulação. Elogie-a e recompense-a quando ela usa essas palavras sem ser incitada.

Se está a dizer que tudo começou há ~6 meses, significa que antes ela era boa?

Pode significar que há uma razão para a obrigar a mudar o comportamento. Por vezes as crianças rebelam-se para mostrar que estão incomodadas com alguma coisa e que isto as está a perturbar.

Pense se alguma coisa importante mudou na vida da sua filha. Talvez lhe falte a atenção do seu pai (digamos que está a fazer horas extraordinárias)? Pode ser que a avó dela se tenha ido embora e tenha saudades dela? Ou alguns problemas que ela está a passar na escola/ com amigos que você não conhece. Pense bem - o que mudou?

Para além dos conselhos fantásticos do Kramii:

• Em primeiro lugar, você é uma mãe maravilhosa.
• Segunda coisa - todas as crianças precisam de amor e atenção, essa é a melhor cura.
• Terceira coisa, seja consistente. As crianças precisam de rotina e disciplina. Há toneladas de livros sobre este tema. como exemplo Disciplina Positiva de Jane Nelsen

Penso que é normal e não raro que uma mãe se sinta por vezes um fracasso ou se questione se está a fazer um bom trabalho. Na verdade, sinto que são as mães que se preocupam tanto com a sua paternidade que muitas vezes pensam assim se algo não está a correr bem ou se os seus filhos parecem estar a sofrer ou a agir de alguma forma. Eu consigo perceber! Sou uma mãe solteira e muitas vezes difícil para mim mesma. A minha filha tem 6,5 anos e é muito forte de vontade! Às vezes dou-lhe um aviso sobre o seu comportamento e digo-lhe que tem uma oportunidade, senão… Ela agora diz-me que não se importa. Preocupa-me esta atitude, mas eu percebo que ela me está a testar. Os nossos filhos querem limites estabelecidos e precisam de disciplina, podem agir como se não o fizessem, mas vão estar sempre a testar-nos e a fazer a sua “pesquisa” sobre o que podem fazer ou como reagimos.

Temos de nos lembrar que eles vão espelhar-nos e ao nosso comportamento, temos de ver como abordamos a vida e as circunstâncias, porque somos os seus melhores professores. Eles observam-nos e sentem que é assim que devemos ser. Ninguém é perfeito, mas quando se trata de pais e filhos, o auto-conhecimento é tão importante, embora por vezes tão difícil.

Tenho feito muita boa leitura ultimamente que tem sido muito útil para lidar com a minha espantosa e forte vontade de beleza. Aqui estão os livros que espero que também vos ajudem:

• The wonder of girls by Michael Gurian
• How to talk so kids will listen & listen so kids will talk by Faber e Mazlish
• Emotional Muscle strong parents strong children by Novick & Novick
• Making children mind without losing your by Dr Leman

Desde que lhes deixemos a liberdade de serem quem são, aprendamos a fazer boas escolhas e decisões por conta própria com a nossa orientação, amá-los e discipliná-los sem os prejudicar e dar-lhes o nosso tempo, eles vão ficar bem. Espero que assim seja ;)

Já discutiu o comportamento dela com o pediatra? Pergunto porque o nível de resistência, tal como descreve, parece invulgar para uma criança de cinco anos. Poder-se-á perguntar se poderá haver uma causa fisiológica subjacente, como um parasita, talvez.

Talvez fosse útil baixar temporariamente os seus padrões, se é perfeccionista, para tornar as tarefas mais exequíveis para uma criança de cinco anos de idade. Para além de uma tarefa ser executada, a tarefa tem de ser executada na perfeição? (Não faço a menor ideia, basta deitar isto à consideração.)

Mencionou espancamentos. Embora existam algumas situações que merecem ser espancadas (como quando a segurança da criança ou de outra criança ou animal de estimação é motivo de preocupação), penso que o facto de ter usado espancamentos demonstra que esta situação foi bastante longe. Penso que os espancamentos tendem a resultar da frustração dos pais e não como uma resposta adequada.

Também pode ser útil estudar o “clicker training” para animais de estimação, tal como um exercício para refrescar a compreensão de como os animais (incluindo pequenos humanos) aprendem.

Assisti a uma aula de intervenção parental de grupo (14 semanas) que a universidade local pensou que eu poderia aprender a ajudar melhor a criança com autismo. A aula foi fantástica! O conhecimento e a experiência de tal intervenção não pode ser comunicado num site de perguntas e respostas. As necessidades das vossas filhas são tão mais complexas e frequentemente subtis que não haverá uma resposta rápida para a qual o stackexcange foi concebido…. por isso recomendo um certo livro.

Essa aula que tive não foi sobre como ajudar a criança a não estar “errada” mas sim sobre como ajudar os pais a fazer melhor. O currículo foi http://www.incredibleyears.com/ e o texto pode ser comprado fora da Amazon por menos de $5. Foi bom ter comprado mais de uma dúzia de exemplares para alguns amigos e irmãos meus com crianças - “Incríveis Anos: A Troubleshooting Guide for Parents of Children”.

Demasiada informação boa para repetir, mas o uso do “não” é uma aplicação negativa e muitas crianças para não responderem tão bem a ela como a outras ferramentas como o redireccionamento. Eu cresci na região rural Rocky Mnt com 7 irmãos num agregado familiar muito tradicional. Não quero parecer um novo charlatão de idade a dizer que as crianças não precisam de estrutura… não é esse o caso. MAS as estratégias e as lições dos anos incríveis mudaram tanto a minha vida como a dos meus filhos.