Obrigado pela gritaria, mamã equilibrada, vou tentar pesar aqui!
As nossas abordagens são semelhantes, mas com algumas distinções importantes. Não tenho a certeza de quanto detalhe entrar aqui, mas vou fazer o que puder.
A primeira é que a DP ensina-lhe como ensinar ao seu filho as competências sociais-emocionais necessárias para a vida. Faça qualquer aula de DP e você irá embora com ferramentas e actividades reais para usar para que o seu filho desenvolva estas competências. Eu já usei estas actividades na minha sala de aula e elas são uma dádiva de Deus. Não é apenas uma filosofia ou teoria - é prática!
Concordo com os conselhos equilibrados da mãe para dar à criança uma sensação de poder pessoal, e para expressar uma empatia genuína quando ela experimenta ** consequências naturais** (a menos que ela esteja em perigo real, então você salva-a!). Salvar uma criança dos seus sentimentos é capacitá-la. Não expressar empatia é isolá-lo e confundi-lo (e pior).
Mas, eu discordo que não lhe permitir cozinhar porque ele não ajudou nas tarefas de pré-jantar é uma consequência natural. Uma consequência natural é ser frio quando não traz o seu casaco (ou seja, a mãe natureza). Em vez disso, esta é uma consequência lógica de concepção e imposição dos pais. E Não defendo consequências lógicas*. Em vez disso, eu ensino uma criança a ser um membro responsável e produtivo de um grupo, família, sala de aula, comunidade, etc. usando a sua motivação intrínseca de encontrar pertença e significado.
_ Esta é a filosofia geral por detrás disto:_
Eu uso Disciplina Positiva que advoga relações mutuamente respeitosas que são ao mesmo tempo poderosas e firmes, ao mesmo tempo! Esta abordagem baseia-se no trabalho de Alfred Adler e Rudolf Dreikurs, e foi concebida por Jane Nelsen e Lynn Lott como um programa para famílias, escolas e comunidades para “ensinar os jovens a tornarem-se membros responsáveis, respeitosos e engenhosos das suas comunidades… de uma forma que seja profundamente respeitosa e encorajadora tanto para crianças como para adultos” (PD Website).
A Positive Discipline acredita, tal como a Dreikurs, que as crianças são difíceis de ligar desde o nascimento e que ** as crianças que sentem um sentimento de ligação são menos susceptíveis de se comportarem mal. Ao contrário do seu par, Sigmund Freud, Adler acredita que o comportamento não é motivado por acontecimentos do passado, mas que **o comportamento de um indivíduo move-o para um objectivo de pertença e significado* que é influenciado pelas decisões de cada indivíduo sobre si próprio, sobre os outros e sobre o mundo. Dreikurs, nascido 27 anos após Adler em 1897, desenvolveu ainda mais os conceitos de Adler sobre a psique individual numa abordagem pragmática para compreender o mau comportamento das crianças e cultivar “Gemeinschaftsgefühl” (termo de Adler para “interesse social/sentimento comunitário”) na sala de aula e em casa. Ele reconheceu que as crianças se comportam mal quando lhes falta um sentimento de pertença e significado nos seus ambientes sociais - e, inversamente, a construção deste sentimento de pertença e significado numa criança, desenvolvendo relações de respeito mútuo com a criança incentivaria a criança a contribuir e cooperar precisamente porque é reconhecida e valorizada como tal, sem necessidade de recompensas, castigos, ameaças, subornos, etc.
Quando as crianças não conseguem encontrar um sentimento de pertença ou ligação, começam a comportar-se mal na tentativa de o encontrar através de outros meios. Usar a Disciplina Positiva de forma eficaz requer que mudemos o nosso foco do comportamento problemático para, em vez disso, ver o comportamento desafiador como a solução subconsciente de uma criança para necessidades não satisfeitas (ou seja, não conseguem encontrar um sentido de pertença e significado). Por outras palavras, o mau comportamento é baseado no entendimento errado de uma criança (subconsciente) sobre como encontrar pertença e significância. Rudolf Dreikurs chamou estas ideias erradas de objectivos errados. Com este novo quadro de Disciplina Positiva que se concentra em soluções e pontos fortes da criança, podemos ajudar a desenvolver o bem-estar académico e social-emocional da criança.
A Disciplina Positiva baseia-se na investigação do cérebro e capitaliza no desenvolvimento natural da criança para melhorar a aprendizagem e o crescimento. Em particular, novas pesquisas estão a demonstrar o poder dos “neurónios-espelho” que permitem às crianças aprender comportamentos auto-reguladores * na presença de adultos auto-regulados". ou seja, macaco vê, macaco faz!
É isto que tudo o que realmente significa:
A auto-disciplina deve ser ensinada e que disciplina ensina*. Não se trata simplesmente de afirmar expectativas e punir infracções, mas, em vez disso, a disciplina está a tomar pacientemente e minuciosamente o tempo necessário para ensinar as competências necessárias para assegurar que as crianças estão equipadas com as ferramentas de que necessitam para o sucesso. Ensina comportamento/ habilidades sociais com o mesmo cuidado, paciência e prática que lhes ensinaria a ler!
Ferramentas de disciplina positiva:
** Respeito mútuo***. Os adultos modelam a firmeza respeitando a si próprios e as necessidades da situação, e a bondade respeitando as necessidades da criança.
Identificando a crença por trás do comportamento. Disciplina eficaz reconhece as razões pelas quais as crianças fazem o que fazem e trabalha para mudar essas crenças, em vez de apenas tentar mudar o comportamento.
Comunicação eficaz e capacidade de resolução de problemas (prática e aplicada em reuniões de aula)
Disciplina que ensina (e não é permissiva nem punitiva).
Focalização em soluções em vez de castigo.
Encorajamento (em vez de elogios). O encorajamento nota esforço e melhoria, não apenas sucesso, e constrói auto-estima e capacitação a longo prazo.
Na DP, as soluções são: Respeitoso Relacionado Razoável e Útil
Penso que útil, e por vezes respeitoso, é a peça que falta consequências lógicas. Em vez disso, a DP está solutions-focused not-focused consequence-focused. Isso significa um verdadeiro brainstorming para encontrar uma solução para o verdadeiro problema, não fazer uma criança pagar. Coisas como brainstorming *com** a criança em busca de soluções, dando-lhe mais responsabilidades, notando e ajudando ele a reflectir sobre os seus próprios sucessos.
“Whoops - você cometeu um erro. Como pode fazer uma reparação?”
“Sei que está com pressa, e qual foi o nosso acordo?” (‘e’ vem do tipo/conexão e* firma)
“Você parece realmente frustrado, querido. Será que a tua rotina de arrefecimento ajudaria?”
“Reparei que tens muita energia. Eu poderia realmente usar essa energia no jardim hoje! Podes ajudar-me?”
“Reparei que gostas de organizar as coisas. Será que me podias ajudar com o nosso orçamento de mercearia?”
“Reparei que te esqueceste de levar os trabalhos de casa à escola esta manhã. Qual foi a sensação quando o professor te pediu e tu não os tiveste”? (não julgues, deixa-o fazer a reflexão)
Até há uma aplicação para os Flashcards da PD para te ajudar a lembrar das opções no momento! Coisas como rotinas, fazer acordos, confiar no processo, encorajamento, etc.
A maior peça é uma reunião estruturada de família (ou sala de aula) onde as crianças podem colocar os problemas que estão tendo na agenda e todos trabalham para resolvê-los juntos. Sim, é confuso, imprevisível e nunca é uma solução “rápida”. Mas pense nas competências de vida com que as está a capacitar quando ajuda crianças, mesmo pequenas, a praticar ouvir, comunicar, ver as coisas de outra perspectiva, ter múltiplos pontos de vista, confiar, respeitar, esperar, pensar criticamente, ter paciência, etc.
Não é indulgente, granola, wishy-washy. Posso assegurar-vos. Responsabiliza as crianças - mas não por serem maiores e responsáveis, mas porque são ambos humanos e estão juntos nisto.
Eu trabalho com crianças que todos os outros deitaram fora. Não há nada que eu possa fazer a estas crianças que ainda não lhes tenha sido feito. Acreditem em mim. Mas o que eu ofereço é fazer algo com eles. Ahh, agora isso é diferente!
Fora do meu sabonete agora, mas para ser justo, foi-me perguntado directamente! Se quiserem mais (isto vale para qualquer um), enviem-me um e-mail e terei todo o gosto em ligar-vos com os recursos da vossa área.
Editado porque me esqueci de acrescentar: uma forma de pensar gentil e firme que eu gosto é que a gentileza é a ligação, não a simpatia.
E, aqui estão os meus livros favoritos para o que isto parece em família, completo com todos os desafios, frustrações, etc!
Can We Hug It Out Parenting From Scratch Single Dad Brad