Como se lida com uma criança que se recusa a pedir desculpa?

Question

2012-11-27 14:23:10 +0000 2012-11-27 14:23:10 +0000

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Como se lida com uma criança que se recusa a pedir desculpa?

O meu filho de dois anos é geralmente excepcionalmente bem comportado e educado.

Ele dizia “por favor” e “obrigado” numa idade muito precoce, e pedia desculpa se tivesse problemas em partilhar ou magoar acidentalmente alguém.

No entanto, agora com 26 meses, ele começou realmente a ultrapassar os nossos limites.

Mais recentemente, ele recusa-se a dizer “desculpa” quando magoa alguém.

Numa ocasião, ele estava a jogar demasiado duro comigo, e beliscou-me o pescoço com muita força. Eu disse “ow, isso doeu. Tem de se ter cuidado. Podes pedir desculpa?”.

Numa outra, ele estava a saltar na cama quando aterrou com força na minha mulher, e magoou-a. Ela também pediu desculpas.

Ambas as vezes ele disse “não!”, riu, chorou, tapou os olhos, fugiu, e geralmente evitou pedir desculpas. Continuámos a insistir que ele pedisse desculpa, e eu tentei explicar-lhe que por vezes se pode fazer mal a alguém por acidente, mas esse pedido de desculpa mostrou que não se pretendia fazer-lhe mal.

Ele perguntou “porquê? Eu tentei simplificá-lo, dizendo que "os bons rapazes pedem desculpa para não magoarem os sentimentos dos outros”. Ele então disse que queria ser um menino mau. Eu disse “as pessoas não gostam de estar perto de meninos maus”. Ele disse “porquê?”. Eu disse “porque eles magoam as pessoas e não pedem desculpa”. As pessoas não gostam de se magoar". No entanto, ele respondeu dizendo que gostava de se magoar.

Nesta altura, não consigo dizer quanto disto é ele apenas a testar limites, e quanto é que ele simplesmente não compreende os conceitos.

No passado, tirar-lhe os brinquedos com que brincava era normalmente suficiente para que ele pedisse desculpa, mas isso já não funciona. Ontem à noite foi colocado na cama cerca de 30 minutos mais cedo, sem histórias para dormir, porque “os meninos maus não conseguem ler histórias”. No entanto, ainda não temos desculpas.

Qual é a melhor estratégia para conseguir que ele peça desculpa quando faz algo que magoa alguém?

Fonte

Respostas (2)

14

2012-11-27 14:40:49 +0000

Não creio que forçá-lo a pedir desculpa seja a melhor estratégia. Isto ensina-lhe que pedir desculpa independentemente de ele querer ou não dizer que é aceitável e “resolve” o problema.

Então, aos 26 meses, ele acabou de fazer 2 anos. Eu gostaria:

modelo a seguir, certificando-se de pedir desculpa quando apropriado
encorajá-lo “uh oh, você magoa __, você pode pedir desculpa?” está provavelmente bem
mais importante, “uh oh, você magoa __. Nós somos úteis, não magoamos. O que podem fazer agora para o ajudar?”

Com esta idade ele tem idade suficiente para começar a usar bugs & desejos, também, que já mencionei noutros pontos deste fórum. “Incomoda-me quando tu e eu desejamos que o faças”. VOCÊ pode dizer-lhe isto também. Funciona nos dois sentidos. As respostas disponíveis são: “Desculpa”, “Não sabia”, “Não tinha intenção”, “Em vez disso, vou fazer __”. Embora nesta idade seja melhor ser breve.

À medida que envelhece, o brainstorming vai incluir coisas como trabalhar para pagar por algo roubado, perdido, etc., escrever uma carta/cartas de desculpas, etc. Basicamente, trabalhar para resolver o problema, e não apenas pedir desculpas e fugir. Nas minhas salas de aula, desculpar é para acidentes (como, quando se esbarra em alguém por engano, etc.) e estes são raros.

Mas, também compreender que não vai ser perfeito da noite para o dia e vai demorar um pouco. As crianças normalmente não desenvolvem a teoria da mente (a capacidade de ver os outros como pessoas com os seus próprios pensamentos, sentimentos e perspectivas até aos 4 anos de idade). Quando a criança começa a mentir com sucesso, você saberá que ela atingiu este marco (você não mente até perceber que as pessoas podem ter um conhecimento diferente dos acontecimentos do que você).

Fonte

Christine Gordon http://parenting.stackexchange.com/users/

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balanced mama http://parenting.stackexchange.com/users/ · Accepted Answer · 2012-11-27 14:56:15 +0000

Aos dois provavelmente não percebe bem os conceitos de pedir desculpa. Neste momento, é apenas um hábito que ele tem porque você o ensinou. Na sua idade, ele está a testar os limites do seu controlo. Ele está a descobrir o que se pode e o que não se pode fazer.

Ele provavelmente sente-se mal por te ter magoado, mas não quer ser forçado a expressar os maus sentimentos. Desculpe, quando fala a sério, pode ser muito difícil para muita gente dizer (uma das razões pelas quais não sou um defensor de desculpas forçadas ou do contacto visual).

Penso que está essencialmente a ir na direcção certa numa via paralela àquela que pretende nas suas discussões com ele sobre “bons rapazes” e “maus rapazes”. Em vez disso, pergunto-me se poderia usar mais uma abordagem em que fale dos seus sentimentos - especialmente no que diz respeito à confiança. “Quando sou beliscado, e dói, é difícil confiar que essa pessoa não me volte a magoar dessa forma. Se a pessoa que me beliscou diz, "desculpa” é como dizer, “desculpa, não volto a fazê-lo”. Se disseres ‘desculpa’ e não o voltares a fazer, é mais fácil para mim confiar em ti e querer andar por aí"

A confiança também é um conceito difícil para as crianças, mas se, depois de uma discussão como esta, ele ainda não quiser pedir desculpa, terá de sofrer as consequências da confiança perdida. Talvez isso signifique que já não quer lutar ou ter uma casa dura - até mostrar que consegue aprender onde estão os limites entre uma casa dura divertida e uma casa dura e dolorosa. Ele terá de responder à pergunta: “Como recuperar a confiança do pai?”. Ele pode responder através de um pedido de desculpas ou talvez arranje outra boa alternativa, mas esta é uma consequência mais fiel à vida que lhe ensinará muito sobre inteligência interpessoal no final. É provavelmente uma que ele irá aprender de várias maneiras em vários momentos ao longo do seu crescimento.