Estou plenamente relacionada - saiba que vai melhorar. Quando a minha menina tinha quatro anos, ela passou por uma fase quase exactamente igual à que descreve - só que, em vez de fazer birras, dissolveu-se em lágrimas.
Primeiro, deve saber que, em termos de desenvolvimento, muitas coisas estão a acontecer aos quatro anos e que estão a crescer de formas muito mais difíceis de “ver” do que quando são apenas um pouco mais jovens. Começam a perceber que pode haver diferentes percepções e diferentes conhecimentos sobre as coisas entre as pessoas (um precursor na compreensão necessária para integrar uma compreensão do “real” e da “ficção”, para a capacidade de mentir a fim de enganar, e para se relacionarem plenamente com os outros em jogos imaginativos e colaborativos). Imagino que há uma certa ansiedade que vem com isto à medida que começam a compreender que não podem simplesmente confiar em cada um que encontram da forma como outrora o fizeram. Há também muito crescimento no córtex frontal que pode tornar as coisas confusas e estressantes também. Para mais informações sobre o cérebro infantil-escolar (o artigo fala de crianças com cerca de 3 anos de idade) e como isso desempenha um papel nas birras clique aqui (revista dos pais).
Eles também estão se movendo firmemente em direção a mais independência e eles deixam de parecer tão “bebê” e começam a parecer realmente “crianças”. Sem sequer se aperceberem, os adultos à sua volta começam a esperar muito mais dela (e ela está na sua maioria pronta para essas expectativas). Muitas crianças de quatro anos ficam um pouco “pegajosas” ou “carentes” de várias maneiras. As crianças que há um mês atrás tinham a capacidade de atar sapatos para si próprias, de repente “esquecem” e querem ajuda, ou (na pré-escola) as crianças que anteriormente não tinham qualquer dificuldade quando eram deixadas, vão precisar de um pouco mais de garantia de que a mãe vai voltar no final do dia (a sério, mesmo aquelas que frequentaram a pré-escola desde os dois anos e cujas mãesnunca* se esqueceram de vir buscá-los). Acho que é uma forma de lidar com todas estas realizações.
É um pouco como quando os mais pequenos começam a andar. Com alguns miúdos que você sabe que eles podem caminhar, mas não estão preparados para acreditar, por isso ainda se agarram e aguentam até que um dia a tentação de agarrar algo os ultrapassa e se esquecem de aguentar.
Parece-me que é aí que a sua filha está neste momento. Sabendo disso, talvez queira fazer questão de passar um pouco mais de tempo com a história como parte da rotina da hora de dormir, incorporar perguntar-lhe como foi o seu dia, o que fez e aprendeu, etc., em algum momento e evento regular, como durante o jantar ou no passeio de carro da escola para casa. Certifique-se realmente de adicionar algum tempo extra de qualidade - apenas como medida preventiva.
O que funcionou realmente bem para nós, foi dizer à nossa filha: “Vejo que estás chateada, mas chorar não vai ajudar a resolver o problema. Quando estiveres pronto para falar sobre isso, avisa-me”. Depois dávamos-lhe uma palmadinha, um breve abraço ou um beijo e dávamos-lhe um pouco de tempo para “recuperar”. (btw, a recuperação ocorria no quarto dela, ou num lugar “calmo” longe de nós). Quando o drama acabasse, ela podia vir até nós e nós guiávamo-la na sua decisão. “Quero ajudá-la a honrar, mas não percebo qual é o clip que queria”. Se tivéssemos pressa, dizíamos algo mais do tipo: “Compreendo que estejas chateada, mas se não podes ir buscar o clip que queres rapidamente, não há tempo suficiente para eu fazer nada e vais ter de usar este”. Então, deixámo-la ficar chateada com isso. Foi decisão dela chafurdar com a sua desilusão ou de se afundar e seguir em frente rapidamente e, lá, conseguir realmente o que queria. Seja como for, administrámos sem muita emoção para além daquelas emoções que exprimem simpatia.
O meu marido teve um momento particularmente difícil com isto e muitas vezes tentava raciocinar com ela para a acalmar. Quanto mais ele dizia ou fazia para a acalmar, mais ela ficava perturbada. Então, ele ficava frustrado e gritava: “Oh, pára de chorar por isso” ou desabafava a sua frustração com a falta de razão dela de alguma forma. Isto, claro, fez com que o choro ficasse cem vezes pior. Não demorou muito até que ele percebesse que uma-dois frases rápidas de apoio seguidas de uma atitude do tipo “It is your decision how quickly move on” foram recompensadas com o caminho mais rápido para a recuperação do drama da filha.
Eu também sugeriria dar uma olhada em algumas das perguntas já feitas sobre birras como Esta Pergunta ou esta pergunta . A primeira abrange os tantrums com dois anos de idade, mas pode ainda ter algumas boas informações. Em particular, na segunda, eu olharia para Christine Gorden’s Answer e veria se se aplica à sua situação.
Demorou cerca de um mês para passar a maior parte da fase, mas no grande esquema das coisas, não demorou muito tempo até que ela saltasse todo o drama e fosse directamente para a parte da “resolução de problemas”. Ela ainda se torna dramática às vezes - especialmente se ela for excessivamente cansada ou excessivamente estimulada, mas já a tínhamos ultrapassado na sua maioria quando ela fez cinco anos (até, ou seja, até as hormonas começarem a fazer efeito, suspeito eu).