Qual é o tempo razoável para esperar antes de a família visitar o seu novo bebé?

Se tiver de descrever este processo como uma “negociação”, tenho a impressão de que as relações entre a sua família e os seus pais e sogros nem sempre são as mais hospitaleiras. Talvez eu esteja a ler mais na palavra do que se pretendia. São eles os tipos de pessoas que tendem a ser mais bem-vindas? Aparecem sem aviso prévio? Têm expectativas pouco razoáveis em relação a si e à sua mulher quando vêm visitá-los?

** Antes de** ter estas conversas com as suas famílias, certifique-se de que a sua mulher e você está absolutamente na mesma página, e concorde que podem ser feitas alterações depois da chegada do bebé, se necessário. Claro, é sounds como uma boa ideia dizer “Sem visitas até o bebé ter 1 mês de vida” até chegar à terceira semana sem dormir. De repente, ter alguém que possa tomar conta do bebé durante duas horas para que possa tirar uma soneca parece ser a melhor coisa do mundo. E você pode ter regras diferentes para diferentes membros da família. Ela pode querer a sua mãe por perto durante as primeiras semanas do que quer a sua mãe por perto. Ou vice-versa.

Como já foi referido em cartazes anteriores, qualquer “rotina” que tenha no primeiro mês vai ser, na melhor das hipóteses, ténue num dia bom, e o segundo mês melhora um pouco. Haverá dias em que o bebé dorme a maior parte do dia e acorda apenas para comer e voltar a dormir e depois fica acordado a maior parte da noite. Haverá rações de grupo. Haverá dias em que o bebé estará surpreendentemente alerta durante o dia e dormirá muito bem durante a noite. E na hora em que você pensa que tem uma rotina, algo acontece para atrapalhá-la. Ser pai, em geral, tem tudo a ver com ter uma rotina geral e depois trabalhar em torno das perturbações.

Então, acho que é mais uma questão de qual das rotinas você está mais preocupado em perturbar? Cairá mais facilmente numa rotina do que o seu filho, e, na sua maioria, essa rotina girará em torno da resposta ao que o seu filho precisa quando ele precisa. Neste caso, não importa quem está presente. Quando o bebé precisa de comer, ele precisa de comer. Ou de mudar fraldas. Ou dormir. Mas a probabilidade de um visitante perturbar o horário inexistente de um bebé é reduzida no primeiro mês a dois meses de vida.

Sem prejuízo de qualquer das coisas que mencionei no primeiro parágrafo (acolhimento excessivo/visitas não anunciadas/expectativas pouco razoáveis), e assumindo que tudo está a correr bem com a alimentação (assumo que a sua mulher vai tentar amamentar, se não estiver, então é uma situação diferente), por vezes é mais fácil cingir os lombos e acabar com isto rapidamente (tipo, dentro de 2 semanas). Certamente com os avós, pelo menos. Só porque você permite que a família próxima se aproxime, não significa que tenha de permitir que toda a vizinhança entre.

Lembre-se que, na sua maioria, estas pessoas gostam de si, estão felizes por si, e provavelmente querem ajudá-lo da forma que puderem. Cerce-se das pessoas carinhosas e amorosas e desconsidere as maliciosas o melhor que puder. E_ lembre-se: YOU são os pais. VOCÊ_ é que manda. Se é um dia mau e prefere não ter visitas, então não aceite visitas. Nenhuma regra é estabelecida em pedra, a menos que você a faça.

As visitas curtas no hospital ou em sua casa de familiares que vivem nas proximidades raramente são um problema, desde que eles telefonem antes. Vou focar as minhas observações ou em visitas prolongadas de longe o suficiente para que os visitantes não possam dormir na sua própria casa, ou quando alguém vive perto mas quer visitar durante várias horas por dia para ajudar.

Na minha experiência, este tipo de visitas são uma intrusão irritante para o marido e uma dádiva de Deus para a esposa. Especialmente se ela estiver a amamentar e, por isso, não lhe puder dar de comer, ela estará constantemente exausta durante pelo menos um mês. Mesmo que a sua mulher tenha experiência de babysitter, ela vai achar que ser responsável por uma criança 24 horas por dia, 7 dias por semana, requer um conjunto de habilidades quase completamente diferente.

Por mais preparada que se sinta agora, a sua mulher vai querer a ajuda e conselhos da mãe. As segundas melhores pessoas para ajudar e aconselhar a sua mulher são as suas irmãs que têm filhos ou a sua mãe, dependendo da sua relação. Vai sentir que o seu papel de apoiante está a ser suplantado, mas não tem ainda a experiência necessária. O meu conselho é que aceite a ajuda com graciosidade e aproveite o descanso extra. Terá muito tempo depois dos visitantes partirem para se unirem apenas aos três.

O nosso primeiro filho esteve no hospital durante três meses, por isso as visitas não foram um grande problema. Adoptámos o nosso segundo filho quando ele tinha um ano de idade, e ninguém realmente foi convidado a visitá-lo por alguma razão. O nosso terceiro filho foi a primeira vez que tivemos de lidar com visitantes, e penso que o que nos surgiu funcionou bastante bem.

A minha sogra vive a 1500 milhas de distância. Enquanto estávamos no hospital, ela ficou em nossa casa e observou os nossos outros dois filhos. Depois de sair do hospital, ela ficou connosco durante a semana, e durante os fins-de-semana foi ficar com a sua outra filha que vive perto de nós. Este acordo deu uma ajuda à minha mulher enquanto eu estava no trabalho e ajudou-me a dormir o suficiente para que eu pudesse realmente chegar ao trabalho, mas depois, aos fins-de-semana, deu-nos uma pausa do stress de receber visitas e deu tempo à minha sogra para relaxar e recarregar. Fizemos isto durante algumas semanas até a minha mulher se sentir capaz de retomar as suas funções normais com os nossos outros filhos durante o dia.

A minha sogra argumentou inicialmente contra esse acordo, mas comentou depois que achava que funcionava melhor do que as visitas anteriores semelhantes para as minhas sobrinhas e sobrinhos, onde se sentia “de serviço” sem parar. A minha mulher gostava que nunca fosse deixada sozinha quando eu tinha de trabalhar, e eu gostava que tivéssemos tempo suficiente só connosco para eu me sentir um verdadeiro pai. Claro que, nessa altura, já éramos pais experientes, mas o outro benefício era que a minha mulher estava muito confiante em saber quando estava pronta para passar sem a ajuda da mãe, porque ela tinha “ensaios” aos fins-de-semana.

Ficámos encantados por ter os dois conjuntos de pais a visitar enquanto estivemos no hospital, mas de muito maior valor foi tê-los a ficar duas semanas cada um, dando-nos algum apoio muito necessário nesse primeiro mês enquanto estávamos a aprender o nosso caminho.

Os vossos pais são um excelente recurso para vos ajudar a tornar as vossas vidas mais fáceis, podem fazer de babysitter, proporcionar a sua experiência, ir às lojas ou cozinhar refeições para vocês, ou geralmente ser apenas um par de mãos extra.

Quando a mãe e o bebé estão instalados (por exemplo, através da primeira amamentação), ficamos contentes por ter pessoas muito próximas a passar pelo hospital. Normalmente vemos os avós no primeiro dia, talvez algumas tias e tios, e possivelmente amigos muito próximos. Outras vêm nos dias e semanas seguintes.

Tem realmente a ver com a proximidade que se tem com as pessoas. Não sou fã de fazer coisas por obrigação, mas sim por relação.

Tente colocar-se no lugar delas e fazer o que faz mais sentido para ambas as partes. Se este fosse o seu primeiro neto, gostaria de vê-lo o mais rapidamente possível?

Vou adverti-lo que um bebé de 1 mês mal tem um dia de vida, em comparação com um bebé de 1 dia. Por isso, se eles significam alguma coisa para si do ponto de vista familiar, deixá-los-ia visitar o mais rápido possível, mas não seria um fardo para a mãe ou para o bebé.

Negociar? A sério? Isto é a tua família e o teu bebé. Esta não é uma decisão deles EM TODOS. Você pode ser gentil e atencioso, ou pode ser indelicado e ignorá-los, mas de qualquer maneira, a escolha ainda é sua.

Então… descubra com quem você se preocupa, e veja o que eles gostariam, e depois diga-lhes o que faz sentido para você.

Embora tenha sido sugerido em algumas das outras respostas, a sua principal preocupação deve ser estabelecer as expectativas para qualquer pessoa que venha visitá-lo. Ninguém deve “visitar” os novos pais, porque visitar implica que vocês são os anfitriões e que irão cuidar deles juntamente com o vosso bebé. Os amigos e familiares devem apenas “vir ajudar” - qualquer pessoa que entre em sua casa deve esperar cozinhar, dar-lhe de comer, limpar, talvez até fazer compras. E, para que conste, “segurar o bebé” é não“ajudar”. Esse é o trabalho da mãe, e o trabalho dos outros é fazer coisas pela mãe.

Se conseguir que os seus familiares aceitem essa mensagem, não deve ter receio de que eles venham cá e, na verdade, devem aliviar mais o fardo do que impõem.

Penso que um mês será um pouco longo para que os vossos pais próximos esperem para vos visitar e ver a próxima maravilha. Mas tem razão: cedo demais não é uma boa escolha. É bom que pense nisso, já para o seu primeiro filho. Cometi o erro de deixar vir amigos e familiares quando eles queriam e tivemos um monte de visitas ao hospital: foi cansativo. Mesmo que cada visita não dure muito tempo, a soma delas torna o seu dia realmente difícil. Por isso, pessoalmente, nunca mais visito amigos no hospital.

A minha dica pessoal seria: planear ter visitas, mas não muitas no mesmo dia. Por isso, um truque simples é pedir às pessoas para trazerem a refeição. Desta forma você tem uma desculpa para pedir atraso (eles têm que escolher uma data que ainda é grátis) E você não tem que se preocupar em cozinhar (o que é um bom presente durante aqueles dias em que você tem muito o que fazer e está tão cansado).

Não há período de quarentena. A decisão é sua. Os recém-nascidos correm maior risco de infecção - especialmente nesta época do ano (Outubro - Março) - por causa do RSV, por isso pode pedir à família e amigos que lavem as mãos antes de segurar ou tocar no seu bebé e pedir-lhes que toquem nos pezinhos fofos em vez das mãos ou do rosto do seu bebé.

No início: parabéns e os melhores votos para si e para o seu recém-nascido! Este é um passo emocionante e certamente uma grande mudança para a vossa vida de casal/família!

** Qual é a vossa preocupação com a visita? O que acha que poderá acontecer, que o perturbe a si ou à sua nova rotina diária?**

Os seus pais vivem longe e têm uma longa viagem, ou poderão “vir cá” durante algumas horas? - Provavelmente não…

Eu concordaria com gahoo, Rory tambémp e com o comentário de DA01:

se não houver nenhum problema geral com a relação entre ti e os teus pais, deves dar-lhes a opção de ver o bebé - pelo menos por um curto período de tempo.

As condições são claras:

• Tu decides quanto tempo e o que vai acontecer.
• Não tens de ser tão hospitaleiro como nas outras situações (esta visita não vai fazer com que mais trabalhe para ti! ), para que não tenha de limpar janelas ou preparar uma grande refeição para os seus convidados, mas talvez os seus convidados possam cozinhar alguma coisa e trazê-la até si, para que possa ter uma refeição juntos ou encontrar outras formas de a ajudar com o bebé ou com as tarefas domésticas

Claro que a visita pode quebrar o seu frágil ritmo diário com o bebé durante algum tempo, pode sempre lembrar os convidados para respeitarem os seus desejos e não incomodar o bebé quando ele está a dormir ou de mau humor. .

… mas se esperar um mês, o bebé não será o mesmo que agora, por isso dê aos seus pais a oportunidade de o verem como nasceu, se não houver contra-argumentos severos.

Peça para alguém lhe atirar um “Sprinkle!” (Duche para conhecer o bebé depois de nascer).

Permitimos que todos viessem ao hospital e tentámos juntar a família relacionada (fiz uma cesariana, por isso estive lá alguns dias para os nossos dois primeiros). Tivemos uma tonelada de visitas familiares (mas toda a gente vive na cidade, por isso não pernoita - isso teria sido demais para mim enquanto estava a recuperar da cesariana). Eles também nos visitaram em casa. Embora e possa parecer esgotante, valeu a pena para as memórias (especialmente para aqueles que nos visitaram, não há nada tão especial como um bebé novinho em folha e nem todos os recebemos com tanta frequência, é realmente um acontecimento único na vida para muitas famílias alargadas também). Os seus sentimentos também são importantes.

Eu concordo que existe uma enorme diferença entre conhecer um recém-nascido e conhecer um bebé de 1 mês de idade. Já conhecemos muitos bebés no hospital ou no primeiro dia ou dois das suas vidas e esses bebés (pessoas!) estão para sempre gravados no meu coração. Também fomos recentemente instruídos que não podemos conhecer primos bebés completamente saudáveis, a amamentar (em lados diferentes da família) até “terem pelo menos 3 meses de idade” - isto como dizem as ordens do Dr.! Isto é tão incrivelmente doloroso, não importa como raciocinamos ou o quanto queremos respeitar os desejos dos pais (claro que queremos!). É muito prejudicial para ambos os lados da família, ao ponto de os despedaçar.

Eu encorajaria a não esperar mais de 2 semanas ou 3, no máximo, e segundo a ideia de permitir que as pessoas encontrem o bebé no hospital por todas as razões mencionadas.

Construa limites permeáveis que satisfaçam as suas necessidades (não paredes) mas não isole o seu bebé do resto do mundo. As pessoas querem realmente ajudar, por isso ponha-os a trabalhar, se necessário. Mas faça o que fizer e apesar de todas as hesitações, permita relações. Isto é difícil se você normalmente não tende a ter muitas relações, mas agora é uma boa altura para começar a construí-las ou a melhorar as que tem. Você segura o ovo dourado nas suas mãos - um novo bebé é tudo!

Outras ideias…

Tivemos um ‘Sprinkle’ para o nosso segundo. Tivemos cerca de 14 mulheres próximas da família/amigos, presas numa casa suficientemente grande que eu não estava particularmente nervosa para espalhar germes ao bebé, havia espaço suficiente para o ar circular. Foi uma das melhores recordações de sempre para mim. Embrulhei o bebé no seu cobertor para que ela não apanhasse doenças (lembro-me de estar um pouco nervosa), mas partilhei os meus sentimentos e todos foram tão respeitosos. Algumas pessoas abraçaram-na, outras não. A minha mãe fez uma toalha de mesa para o bebé que as pessoas podiam assinar (algumas delas já faleceram, 7 anos mais tarde, por isso guardo isto como um tesouro). Recomendo vivamente a Sprinkles! Peça a outra pessoa que a atire para si, tudo o que tem de fazer é aparecer, ser mimada por um hr ou 2…ou talvez mais tempo se estiver a divertir-se e ir para casa! O bebé acabou de conhecer todas as pessoas que realmente queriam conhecer o seu recém-nascido e todas elas se sentem tão especiais. O pai não precisa de vir (ou seria bem-vindo, de qualquer forma!).