Primeiro, pergunte-se honestamente: reagiria da mesma forma se fosse um amigo do sexo oposto? Ou será que parte da sua reacção se baseia no género e na preferência do género? Se assim for, afaste-se disto e controle-se primeiro. Ela tem 14 anos e aprende sobre si mesma. Ela tem um primeiro fraquinho; lembra-se do seu primeiro amor? Parece que, na altura, tudo é abrangente para as pessoas envolvidas, mas não vai mudar nada permanentemente na filha que criou e ama.

E não vá ter com os outros pais, a menos que tenha medo de algo ilegal (drogas, comportamento criminoso). Uma primeira paixoneta entre adolescentes é perfeitamente normal e natural e não é algo para se assustar. Faça disto um huge e provavelmente obterá a resposta oposta à que procura; as raparigas ficarão juntas e em segredo, e terá construído um belo muro espesso entre si e a sua filha que poderá levar years* a quebrar.

Se precisar de alguma perspectiva cara a cara, tente encontrar um grupo local de PFLAG para apoio Pais, Famílias, & Amigos de Lésbicas e Gays ). E recomendo vivamente que ouçam o podcast de Dan Savage; ele já teve vários episódios de crianças a sair aos pais e de como isso pode afectar toda a gente, e isso pode dar-vos uma ideia de como proceder.

Preocupo-me um pouco com esta afirmação: “Não é que eu seja contra esse estilo de vida, só não sei se, nesta fase, também não preciso de o encorajar.”

Primeiro, a identidade sexual não é um “estilo”, em si mesma. Tente revertê-la para ver como se encaixa: poderia simplesmente decidir que, a partir de agora, prefere ter sexo com o mesmo sexo, e que isso aconteça porque o decidiu? Não. Do mesmo modo, se ela é gay, não é algo que escolheu…é apenas a forma como é.

Também estou um pouco preocupado com a afirmação de que também não tem a certeza de que “precisa de ser encorajada”. Parece estar a indicar que apenas aceitar a situação seria “encorajar” algo indesejável.

Adereços para si por se apresentar e tentar descobrir o que fazer. Parece (da minha opinião muito pouco profissional) que está a passar um mau bocado e a tentar fazer a coisa “certa”.

Portanto, a coisa “certa” (na minha opinião): Com ela, actualmente não precisa de fazer nada. Encontraste isto e estás chateado com isso. Essa é a tua questão, não a dela. Pode, claro, arquivar esse conhecimento para futuras conversas com ela, e usá-lo para se informar se a vir a debater-se com alguma coisa. Mas ainda não ouvimos dizer que ela está a ter um problema… apenas que o senhor está. Portanto, deixem-na estar. Ela não precisa da sua confusão e duvida que ela esteja a enevoar as suas ideias sobre o que está bem (ela é uma adolescente…ela já está confusa e nublada o suficiente!)

Deixe passar um pouco e acho que vai descobrir que isto não a muda de forma alguma. Ela é a mesma filha que você sempre teve.

Acabei de descobrir que a minha filha pode ser gay. E agora?

O facto de poder existir uma relação do mesmo género em oposição a uma relação opositiva de género é totalmente irrelevante aqui no que lhe diz respeito. Para ir mais longe não há nada no seu PO que indique que existe qualquer relação sexual.

Não confunda homossexualidade com sexo, a sexualidade de uma pessoa não indica actividade sexual.

Por isso tenho de perguntar como responderia se a “carta” fosse de um rapaz?

Se está preocupado com a actividade sexual então fale com a sua filha sobre isso. Mas deixe perfeitamente claro que o sexo do parceiro dela não é importante; que está preocupado com a saúde, segurança e bem-estar dela. E com isto não me refiro à orientação dela, mas sim à possibilidade muito real de uma DST. O sexo seguro é importante independentemente do sexo dos parceiros.

Essa conversa, se agiu correctamente, pode ser uma forma maravilhosa de abordar o tema de uma relação do mesmo sexo sem acusar ou confrontar directamente a sua filha. Por exemplo, ter a conversa tipical da mãe filha, embora incómoda, não tem de ser contraditória; assim, um seguimento suave para o sexo seguro para um casal lésbico conseguiria muito.

1. reforça o seu ensino aos seus filhos para serem tolerantes.
2. Mostra claramente à sua filha que você pratica o que ensina.
3. Oferece-lhe uma oportunidade de abordar o assunto consigo.
4. E talvez o mais importante é tranquilizá-la quanto à sua aceitação.

Além disso, se houver algum problema aqui, ele é seu e só seu. O que você escolher fazer dela depende inteiramente de si. Mas tenha em mente que as suas acções agora terão um impacto imediato e a longo prazo na sua filha, na sua relação com ela e na sua família como um todo.

Dito isto, há algumas coisas importantes a considerar quando se lida com uma criança que pode ser lésbica, gay, bi, transgénero. Para qualquer adolescente, lidar com a sexualidade é difícil e tentador; lidar com uma orientação sexual diferente é ainda mais difícil. Não acrescente a essa raiva.

Deve a si próprio, à sua família e à sua filha fazer tudo o que estiver ao seu alcance para compreender o que a sua filha pode estar/está a passar e o que pode fazer para a apoiar. Como outros sugeriram PFLAG seria um grande recurso para si.

Quanto a aproximar-se dos pais da outra rapariga, precisa de compreender em termos inequívocos que ao dar esse passo ** pode estar a colocar a vida dessa jovem rapariga em perigo***.

Vejo aqui algumas questões.

Primeiro, está a bisbilhotar através do seu iPhone. Será que ela está ciente disto? Há algum acordo sobre o entendimento de que o que está naquele telefone é para você ver? Se não, a primeira questão é a da confiança. Um adolescente com um pai bisbilhoteiro vai provavelmente abrir-se muito menos quando descobrir. Portanto, vai ter de abordar a questão com cuidado.

Em segundo lugar, penso que talvez seja apenas tempo para uma conversa, em geral, sobre relações e sexo e ter 14 anos.

Finalmente, penso que tem de pensar realmente no que realmente sente sobre a homossexualidade. Parece-me bem (o que é óptimo se for, pois ter um pai que a apoie é importante) mas sinto algumas dúvidas (bem, tanto quanto se pode sentir de um post no StackExchange…)

Boa sorte. Os adolescentes são um desafio, aconteça o que acontecer!

Ser uma mulher lésbica, bissexual ou outra é uma orientação sexual, não um estilo de vida. Não concluiria, apenas com base no que a senhora deputada afirmou, que a sua filha é definitivamente lésbica. No entanto, se ela é, a sua melhor aposta é apoiá-la - tanto na perspectiva de a apoiar como um pai amoroso que quer que ela esteja livre de problemas psicológicos, como também se tiver uma agenda oculta de a empurrar a direito (o que provavelmente não vai funcionar, especialmente com a emoção do tabu a trabalhar contra si).

Pense desta forma: se na altura da sua primeira atracção semi-séria por alguém do sexo oposto lhe fosse dito pelos seus pais que estava errado (e, pior ainda, contra o plano de Deus ou seja lá o que for), provavelmente acabaria com alguns problemas graves: dúvida de si próprio, medo de que os seus pais não o amassem por si próprio, medo de que fosse para o Inferno, etc. Se os seus pais descobrissem a sua atracção e você tivesse sido religiosamente doutrinado por eles antes, então os seus pais começaram a minimizar o tempo que você passava com a outra pessoa, você seria capaz de descobrir o que estava a acontecer.

A sua filha é inteligente o suficiente para descobrir o que você está a fazer, não importa como você joga; então jogue, e seja, o pai amoroso e apoiante que você deve ser. Você não quer acabar com uma filha deprimida, reprimida ou morta por causa dos seus preconceitos. Refiro-me a essa palavra da forma mais amável possível, se é que existe uma - mas tem uma quantidade razoável de preconceitos óbvios contra os homossexuais.

Parece-me que as suas crenças sobre a tolerância para com os homossexuais estavam dependentes da ideia de que “outras pessoas” são homossexuais e “nós” (“nós” sendo você e os seus filhos) somos heterossexuais. Essa contingência, e portanto o verdadeiro sentido da sua crença, foi agora posta em causa. Se você realmente acredita no que diz acreditar, não importa se ela é gay.

O que deve você fazer?

Para começar, parece que você precisa olhar para dentro de si mesmo e descobrir no que você de verdade acredita. Independentemente do que disser que acredita, e mesmo do que ensinar verbalmente aos seus filhos, as suas acções terão um impacto muito maior do que as suas palavras, especialmente num assunto como este (e especialmente porque, se começar a agir contra o que lhe ensinou, ela vai vê-lo como hipócrita).

Também deve certificar-se que compreende a diferença entre “ser apoiante” de alguém e “encorajar” algo. A sua orientação sexual é dela, independentemente da sua aprovação, ou do quanto você “encoraja” (ou desencoraja, já agora) qualquer coisa. Além disso, se ela for homossexual (e especialmente se sair, ou for expulsa, enquanto estiver na escola), então ela vai precisar de pessoas que a apoiem, porque as taxas de suicídio entre adolescentes gays são significativamente mais altas (alguns relatos que vi mostram até 5 vezes mais alto, e ainda mais alto em áreas conservadoras) do que entre adolescentes heterossexuais, devido a coisas como bullying, homofobia institucionalizada e internalizada, e em geral ser pressionada (por pares e família) a ser algo que eles não são (heterossexuais).

O que deve fazer com ela? Nada que normalmente não faria.

Fale com ela sobre sexo e sexualidade, tal como faria se não tivesse encontrado a informação.

Se encontrou a informação através de meios que não envolvem uma quebra de confiança (ou seja - espera-se que passe pelo iPhone dela), então pergunte-lhe sobre a mensagem em si, sem implicar nada sobre ela. Algo do género: “Ei, por acaso vi esta mensagem e confundiu-me, podes esclarecer-me?” deve funcionar (vejo três resultados de improviso - ela sai e diz que gosta da outra rapariga; ri-se porque não está suficientemente confiante para sair, ou não tem a certeza da sua própria orientação; ou rejeita porque é heterossexual e as mensagens não foram bem-vindas). Como outros já disseram, tenha em mente que o que viu foi a acção da outra rapariga e, por si só, ** não tem qualquer influência na orientação sexual da sua filha**.

Mesmo que tenha percebido, sem dúvida, que ela é gay** não a descubra**. Essa é uma das coisas _mais ofensivas que pode fazer. Não fazes ideia se ela está pronta para falar contigo (ou com alguém) sobre isso, e se ela não estiver pronta, isso pode colocar uma grande fenda na tua relação. Deixa-a vir ter contigo e trazer o assunto à baila, primeiro.

Dito isto, também é normal experimentar e explorar. Ela pode até nem saber se ela é ou não gay. Por outro lado, ela pode ser heterossexual (e certa disso), mas ainda gosta de namoriscar com as suas amigas (e talvez até fazer coisas como beijá-las), só para obter uma reacção dos rapazes, ou porque é divertido e não significa nada mais do que isso.

Antes de mais nada, tente não tirar conclusões precipitadas. As pessoas estão sempre a fazer suposições sobre a sexualidade umas das outras, com base na mais pequena das provas - o texto que encontraram pode ser uma piada, ou pode ter sido enviado à pessoa errada, por exemplo.

Não me parece que confrontá-la a este respeito seja uma boa ideia. Se ela for gay ou bi, pode estar a sentir-se muito insegura acerca da sua sexualidade (mesmo que não tenha ouvido qualquer homofobia da sua parte, quase de certeza que já ouviu pessoas a dizer coisas extremamente insultuosas sobre pessoas como ela na escola ou na televisão), e pode ficar muito defensiva, especialmente porque aparentemente tem estado a olhar para fotografias no telefone dela que ela presumivelmente não queria que você visse - talvez tenha visto a fotografia por acaso, mas ela pode não ficar convencida com isso. Acho que uma conversa geral sobre relacionamentos, e dizer-lhe que ela pode sempre vir falar contigo sobre qualquer coisa, seria uma boa ideia.

Tenta não tratar isto de forma diferente do que farias se o outro miúdo fosse um rapaz. Se ela for gay ou bi, e tiver a ideia de que você acha que as relações entre pessoas do mesmo sexo não são tão boas como as do sexo oposto, esse é o tipo de coisa que pode causar ressentimento duradouro. Em particular, evite chamar à homossexualidade ou bissexualidade um “estilo de vida” - não porque seja impreciso ou insultuoso em si mesmo, mas porque os activistas anti-LGBT usam invariavelmente esta palavra para descrever a sexualidade de uma pessoa e as pessoas que a apoiam muito raramente o fazem.

A menos que descubra algo um lot mais sério do que isto, não vá absolutamente aos pais da outra criança. Não lhe compete falar da sexualidade da filha, e muitos pais reagem horrivelmente quando descobrem que o filho é gay, bi ou trans (abuso verbal ou físico, expulsá-los e repudiá-los, ou enviá-los para uma organização que afirma que os pode “curar”).

“E agora?” Não há nada de especial agora. A sua filha era gay ontem, há três semanas, e há anos. Todos esses momentos tomaram a sua vez de ser “agora”.

Ou pelo menos assim presume.

O que leu foi a mensagem de outra rapariga, que é a prova de que a outra rapariga é homossexual. Concluir que a sua filha também é gay não é uma inferência válida.

Fale disso com os pais da outra rapariga? Como é que isso vai acontecer? “Olá, Joneses! Eu me intrometo nos e-mails da minha filha sem o conhecimento dela, e aprendi algo sobre a sua filha”!

Eu diria apenas para não falar no assunto. Ela ainda não está pronta para lhe dizer nada e não há nada de conclusivo sobre a sua orientação sexual. Ela é uma rapariga de 14 anos e isto significa que tem agora o direito de ter um pouco de vida privada; esta é uma parte dela.

Uma vez que dizes que não desaprovas que alguém seja gay ou lésbica (ou qualquer cor de arco-íris) mas também não queres ser encorajadora, significa que serias afectada se ela fosse gay. E isso afectaria a sua conversa com a sua filha, sempre que a tiver.

As acções falam mais alto do que as palavras. Assim, qualquer reacção negativa ou comentário (mesmo um único) criaria dúvidas na mente da sua filha. Ser gay já é suficientemente stressante e sigiloso. Portanto, o que pode fazer pela sua filha neste momento:

1. Espere que ela fale, se tudo o resto correr normalmente.
2. Se surgirem mais pistas, como mais fotos, etc. (sem bisbilhotar!), então fale com ela. Incluiria muito “Eu (Nós) amo-te” e “Nós nunca te deixaríamos”. Sim, tudo isto precisa de ser dito de novo a um miúdo que não o ama. O apoio inabalável da família é o que separa as crianças suicidas das crianças saudáveis e adultas.
3. Em qualquer dos casos, pare com todas as piadas de gays, se as fizer. Se outros o fizerem, peça-lhes que parem casualmente sem chamar a atenção para a sua filha. Este também é um dever moral.
4. E lembre-se que ser gay é apenas uma parte da personalidade de cada um. Que você pode ter percebido ao olhar para a sua filha. Portanto, trate a sua filha como sempre faz. (Excepção: se você é duro, então seja gentil. Essa é a única maneira de rolar).

O senhor diz: “Penso que tenho de garantir que ela está consciente da complexidade de tais emoções e que assumir um compromisso nesta idade é demasiado cedo”

Quanto às emoções da sua filha, são igualmente complexas, quer sejam do mesmo sexo ou do sexo oposto. É uma coisa razoável para você se preocupar, mas também é inevitável. Aos 14 anos, ela vai ter sentimentos pelas pessoas, elas vão ser um desafio, ela vai cometer erros, ela vai magoar-se, ela vai crescer. Nada disso é específico para a sua orientação. 14 é suficientemente jovem para não estar pronta para entrar em relações físicas, sexuais, mas os perigos da sexualidade adolescente aplicam-se muito, muito mais às interacções entre pessoas do sexo oposto do que às do mesmo sexo!

O que é específico à atracção pelo mesmo sexo é o que a sociedade sente em relação a isso. Como outros já aqui referiram, não se sabe o que os pais da outra rapariga sentem em relação a isso, e eu sinto muito fortemente que não_ tem o destaque da rapariga para ninguém, especialmente para os pais dela. Quanto à sua filha, ela precisa de ter em mente que ser vista como “diferente” é perigoso, e sair publicamente é um risco que ela pode querer adiar, especialmente se não tiver a certeza da sua orientação.

Penso que o melhor que pode fazer é dizer à sua filha que viu a carta (e talvez tenha de aceitar algumas consequências se, por acaso, estava a violar as expectativas de confiança dela quando a viu), e discutir com ela tanto os riscos físicos pessoais como sociais, de forma a deixar claro que o problema não é a sua orientação, mas sim a sua idade e o seu ambiente.

Muitos jovens têm paixões do mesmo sexo por volta desta idade. Alguns acabam por ser homossexuais, outros não. Seja como for, é bom ter um ambiente familiar que se sinta seguro.

Concordo que a nota do amigo não significa que a sua filha seja homossexual. Concordo também com a sua preocupação. Há um livro de Leonard Sax (Doutor e Psicólogo) chamado Girls on the Edge “ onde ele discute a juventude a ser influenciada para um ou outro sexo/identidade sexual em idades muito jovens. Eu recomendo vivamente este livro.

Sugiro que fale com a sua filha sobre o assunto. Certifique-se de que ela sabe que você a ama e que está lá para ela, especialmente porque ela está a crescer para a feminilidade. Quer ela seja ou não gay, penso que os pais deveriam estar mais envolvidos no processo muitas vezes muito confuso e assustador de amadurecer e compreender os novos sentimentos e desejos que eles têm. Mais uma vez, não de uma forma enérgica e mesquinha, mas mais, "Ei, também já passei por algumas destas coisas, e aqui vão alguns conselhos”

Quanto a dizer aos outros pais, não tenho a certeza. Penso que isso dependeria do que sabe sobre o amigo, bem como da sua relação com os pais. Se você é bom amigo deles, então talvez seja apropriado mencioná-lo.

Os adolescentes têm frequentemente sentimentos mistos sobre o comportamento sexual. É um período transitório que muitas vezes desaparece. Não creio que haja motivo para pânico. Penso que falar sobre isso pode ajudar, desde que se possa falar calmamente e de forma compreensiva. Isto NÃO significa que você aprova, significa apenas que você ouve com calma e está pronto para falar simplesmente sobre isso. O pânico raramente ajuda!!
Peça conselhos a psicólogos…

Quando a minha filha tinha cerca de 12 anos, ela disse-me que ela e a sua melhor amiga desde o início da escola primária eram agora um casal. Agora, na minha mente, isto poderia ter sido o verdadeiro negócio - ela conhecia e reconhecia a sua identidade gay ou bi-sexual e estava a avançar com ela, poderia ter sido ela a tentar dar alguma estrutura ao seu profundo afecto e proximidade com a sua melhor amiga, poderia até ter sido ela a testar se a posição pública do pai “não importa” era autêntica ou não.

Em suma, não importa, e não há maneira de eu conseguir controlar isso mesmo que eu pensasse que importava, por isso disse “Oh. A sério? Bom para ti”, e deixei-o assim.

Cerca de oito meses depois ela estava a falar de rapazes num contexto mais heterossexual, e eu disse “Pensei que eras gay e que namoravas mais ou menos?”

“Não, acho que não tenho a certeza onde estou”

Agora, aos 17 anos, ela está mais no acampamento firmemente “como rapazes” (a sua amiga, ainda a sua melhor amiga, é gay e de identidade sexual exterior não especificada). No meu caso, foi a escolha #2 em que ela estava a organizar os seus sentimentos e identidade.

Mas, em última análise, o que se trata é que ela será quem ela é. Ficar preocupada com isso e tentar controlá-lo, ou agir como se houvesse algo de errado com ele só a alienará e envenenará a sua relação com o seu filho. Se acabar por ser este o alinhamento dela, por assim dizer, apoiá-la e amá-la como se não fosse assim. A única coisa que importa é que ela é sua filha, e você a ama.

1. Essa fotografia não significa nada. Pode ser uma brincadeira ou algum jogo
2. Não digas nada a outros pais
3. Passe mais tempo e fale mais com a sua filha, em algum momento, quando sentir que ela está de bom humor e relaxada, toque suavemente no tópico sobre gays (não fale dela ou da sua amiga, apenas exemplo da situação da sua amiga de amizade ou celebridade), pergunte a opinião dela, veja a reacção dela. Se ela ficar nervosa, salte para outro tópico.
4. Convide a sua amiga ou ofereça boleia para o centro comercial ou qualquer outro lugar para ambos. Normalmente as crianças pensam que se estão no banco de trás ninguém as ouve :)
5. É melhor não lhe dizer que viu no iPod dela, a não ser que ela saiba que o viu.
6. Ou pode pedir-lhe que experimente o iPod (digamos que está a pensar em dá-lo de presente ao filho do seu amigo e quer experimentá-lo), depois comece a abrir diferentes aplicações, e depois “acidentalmente” abra a fotografia. Diga num tom alegre “ uau, você tem um admirador” ou um sorriso como este. Ouve o que ela diz e tenta lembrar-te da sua reacção (podes analisá-la mais tarde).

Ao fazer tudo ou parte do acima descrito terás uma ideia da atitude da tua filha para com os gays. Dependendo de quanto ela estará disposta a abrir para você, você pode descobrir se esta foto significa algo ou não. E se esta for apenas uma experiência ou um pouco mais profunda.

Se ela se abrir a si, mantenha-se solidário. A única coisa que resta entre pais e adolescentes é falar… sem julgamento, sem pressão… apenas falar como amigos. Se ela confia em ti, ela vai ouvir a tua opinião.

Outra coisa a considerar é que este pode ser um jogo que a sua filha está a jogar consigo. Ela pode suspeitar que você está a bisbilhotar o iPod dela e pediu à amiga dela que lhe enviasse essa mensagem para o expulsar. Se assim for, não morda o isco.

O que CAN faz? Se for verdade, aceite e apoie-a. Se não é, não é. Não vai conseguir levá-la a “tratamento”. Ser gay não é ter cancro. Não há “tratamento” e não são necessários médicos. Não se pode removê-lo e não há nenhum protocolo para o reverter. Não é uma condição, não é uma doença. É um estado humano natural não diferente dos olhos verdes ou do cabelo ruivo. Uma percentagem da população (cerca de 10%) desenvolve-se como homossexual (até certo grau) durante a puberdade. É assim que se constrói a humanidade. Se existe um deus, era essa a sua intenção.

Concordo com Nikko, as crianças são tão jovens que é de esperar que façam experiências. Ela pode estar curiosa, apenas ame incondicionalmente a sua filha e apoie a sua decisão se ela eventualmente escolher esse lado.

Talvez até funcione para si, prefiro definitivamente que a minha filha seja perseguida por raparigas emotivas do que por rapazes excitados na sua adolescência…

Editar: Só quero acrescentar isto, Ela tem 14 anos, isto não significa que ela será “gay” toda a sua vida. Depois de fazer experiências e chegar aos 20 anos, ela pode perceber que já não está interessada nas mulheres desta forma. Conheço várias pessoas com quem cresci que experimentaram quando eram adolescentes, mas mais tarde descobriram que não é nisso que estão realmente interessadas.

Raparigas, sinto-me especialmente propenso a isso devido à pressão dos colegas. É do conhecimento geral que “lésbicas” sorriem e ela pode sentir a pressão para se conformar com isso, então ela se sente “fria” quando essa pressão não está mais lá, ela pode não sentir mais a necessidade de experimentar.