3,5 anos e meio de idade não consegue lidar com a frustração

Tenho muita pena de si. É evidente que você e a sua mulher são pais amorosos que só querem o melhor para o seu filho e que ambos estão a trabalhar arduamente para lhe proporcionar um lar amoroso. Mas uma parte desse amor será deixá-lo aprender a lidar com coisas da sua vida que ele não gosta. Como se comportar de uma forma que não perturbe ou interrompa as pessoas à sua volta.

Uma grande parte disso é uma criança que ele não pode*** controlar em todas as situações, ele não vai conseguir sempre o que quer, e o mais importante é que atirar um temperamento não vai resultar no resultado que ele quer. As reacções ao temper-tantrismo devem*** ser consistentes e aderidas por todos na sua vida. Os tantrums ou são ignorados ou têm consequências que não são o que a criança quer.

Na nossa casa um tantrum na hora de dormir resulta na escovagem imediata dos dentes e na ida para a cama em vez da rotina habitual de leite, bolachas, ler uma história e escolher um brinquedo especial para levar para a cama. Foram necessárias apenas 4 vezes para que o nosso velho de 2,5yr compreendesse o que se passava e deixasse de ter birras na hora de dormir, embora ainda nos debatamos com ele a lutar connosco na escovagem dos dentes.

Outras vezes as birras são resolvidas ignorando-o se tivermos tempo e paciência para isso, caso contrário levamo-lo para um canto e seguramo-lo num intervalo de 3 minutos e/ou até ele se acalmar e reconhecer as suas acções. Durante todo o tempo em que ele está em pausa, estou a fazer o meu melhor para falar calma e gentilmente com ele, explicando-lhe o que fez de errado e por que razão o estou a colocar em pausa. Quando ele se acalma, se for apropriado, peço-lhe que peça desculpa à pessoa a quem estava a ser mal-educado e que lhe dê um abraço. Por vezes ele não o faz, por isso abraço-o durante mais algum tempo do que o deixo ir.

Colocá-lo num intervalo enquanto está num local público como um parque, o centro comercial, ou num restaurante pode ficar bastante desconfortável para mim, muita gente olha e faz caretas para nós, mas só sendo consistente é que ele vai aprender e ajustar as suas reacções às coisas de que não gosta. Só o pus duas vezes num intervalo de mais de um minuto, o que é brutal. Mas, mais uma vez, ele não actuou em público desde então.

Agora, se conseguirmos que ele se sente num banco elevatório sem se levantar a correr…

O nosso filho também está agora em 3½, e este comportamento é muito familiar para nós também - tenho toda a simpatia.

Parece que estão actualmente a tentar sit-out the tantrum - consigo perceber perfeitamente porque é que isso é tão emocional para vocês os dois. Além disso, quando se trata de horas de dormir, ao sit-out estás efectivamente a ceder à sua exigência de ficar acordado mais tempo. Concordo que algo precisa de ser feito.

Há várias técnicas que eu conheço:

_ Distracção _ pode funcionar às vezes, mas para coisas como hora de dormir é nigh-on-impossible. Basicamente não há como disfarçar o facto de ele ter de parar o que está a fazer e ir para a cama.

Na nossa experiência, reasoning* não vai ajudar a parar as birras nesta idade (por exemplo: “Precisas de ir para a cama porque precisas de dormir para não te cansares de manhã”). Mas ainda acho que vale a pena dizer - se ele compreender, pode afundar-se a algum nível e tornar menos provável uma birra da próxima vez.

Pode sempre recorrer à disciplina* , usando o infame “passo maroto” ou tipo sucção, uma vez que as birras são definitivamente um comportamento naughty. Mas pessoalmente eu veria isso como um último recurso.

Para o nosso filho, ele está agora numa idade em que o encorajamento positivo (a.k.a. “barganha”) funciona. (e.g. “Se subir para a cama agora, pode ter dois histórias”). Claro que só se pode dobrar até agora - não regatear usando nada que não esteja realmente preparado para fazer ou que não seja razoável.

Mas obviamente todas as crianças são diferentes , por isso o que funciona para um pode não funcionar para outro.

Tudo o que posso dizer é que é muito difícil. Mas você do precisa ser firme. As crianças gostam de testar os nossos limites, e ver o que conseguem fazer. Mas também, no fundo eles adoram regras - fazem-nos sentir seguros e ajudam-nos a pôr o mundo em ordem. Quando você está sendo firme, você está sendo realmente amoroso. Mesmo quando não nos apetece.

Parece-me normal :)

Ou melhor, o comportamento do seu filho parece típico, mas a sua resposta emocional (“está a destruir a alma”) não o faz. As crianças aprendem a lidar com a frustração com o tempo, mas são muito más a fazê-lo durante algum tempo. O que torna mais difícil é que fazer uma birra tem alguns benefícios, nomeadamente, uma atenção extra por parte dos pais.

Algumas vezes é melhor respirar fundo e esperar, depois proceder como se nada tivesse acontecido. Basta continuar calmamente com a rotina da hora de dormir, ou sair de rotina, ou encolher os ombros e oferecer novamente a maçã descascada. Só quando tem a certeza que não está a dar ao seu filho qualquer incentivo para continuar com as birras é que faz sentido ajudá-los a identificar as suas emoções e a lidar com elas de uma forma mais calma. Mas, por agora, parece-me que precisa de praticar para ignorar activamente e aprender a aceitar que este é um episódio padrão na vida de um dos pais.

Como outros já disseram, está-se entre uma pedra e um lugar difícil aqui. Os intervalos são bons, ignorar é óptimo, e sim as birras comem um pouco da sua alma porque pode ser doloroso ver o seu filho em tanta aflição.

Já tentou procurar gatilhos? Mencionou os meios electrónicos; os nossos futuros 5 anos de idade costumavam ter birras regulares de “hora do banho” porque não significavam mais meios. Por isso, instituímos uma regra de “não-media depois do banho”, com o tempo a ser cerca de uma hora antes do banho. Isto deu-lhe a oportunidade de se acomodar com coloração ou leitura ou algo um pouco mais calmo. Também recortámos completamente o iPad, dos 3 anos aos cerca de 4,5. Estamos a restabelecer o tempo com ele, principalmente porque eles usam iPads na sua escola de ímanes e estamos agora a trabalhar com alguns dos programas. Mas nós racionamos o tempo no iPad de uma forma bastante mesquinha, e ele ainda faz parte da zona livre dos media. Notámos uma melhoria logo à saída, tanto com o banho como com a hora de dormir, quando os media foram desligados. Também tentámos melhorar a hora do banho, deixando-os apanhar bolhas e brinquedos e passando mais tempo lá dentro só a brincar com o pós-lavagem.

Também tivemos sorte com a eliminação dos estímulos dietéticos. O açúcar transforma a mais velha num demónio, abençoa o seu pequeno coração, por isso os doces estão OUT. Foi um teste que tivemos de fazer algumas vezes, para nos certificarmos que estávamos a remover os itens certos (um diário com os alimentos consumidos e os tempos de início de birra ajudaram muito).

E há uma correlação definitiva na nossa casa entre os surtos de crescimento e as birras. O rapaz está lá sempre! Quando ela começa a comer-nos fora de casa e de casa, nós apertamos os outros gatilhos, certificamo-nos de que ela fica cheia de correrias por dentro e por fora, e batemos as nossas próprias escotilhas emocionais.

Só não posso ESPERAR até que o mais novo acerte nestes tempos.

Apenas uma ideia a acrescentar à série de conselhos sensatos acima referidos. Com a nossa própria criança de 3,5 anos de idade, é surpreendente como muitas vezes (nem sempre) ajuda a definir um temporizador de ovo para ele, ao som do qual se espera que ele venha sozinho - seja para escovar os dentes, tomar banho ou outra coisa qualquer.

Pode ter algo a ver com sentir-se mais controlado e crescido, reagindo ao temporizador e vindo sozinho, em vez de obedecer à nossa chamada.

Na verdade, o espectro é geralmente uma reacção directa ao facto de os pais ARE estarem sob controlo e a criança não o estar. Eu realmente discordo da ideia de que se você tem uma criança que faz birra, isso significa que você está permitindo que eles a controlem. Se uma criança se sente em controlo, eles não fazem birra nenhuma. É uma fase - uma fase de merda, de merda - que ambos os meus rapazes passaram (um está a passar agora mesmo) e o filho que estou a carregar in utero também vai passar por ela. Aparentemente entre 3 e 5 rapazes têm uma onda de testosterona que só volta a ser vista na puberdade (algo para todos nós olharmos em frente também LOL) e é a isto que eu volto mentalmente quando sinto que vou perder a minha merda (e às vezes eu simplesmente perco a minha merda). Eu acho que algumas pequenas coisas ajudam, como dar controle onde eu posso e perguntar que ajuda ele gostaria (dentro das escolhas apropriadas, é claro). Muitas vezes acho que este é o momento em que eles começam a não querer ajuda - birras por ajudar a colocar o cinto de segurança, mas depois birras por NÃO ajudar quando estão a colocar o cinto de segurança, simplesmente não se pode ganhar. Por isso, pergunto: “Estamos a entrar no carro - quer ajuda para entrar? Ok, bom rapaz, tu mesmo subiste para o teu lugar, que rapaz grande que és. Queres ajuda para subir o cinto de segurança? Não? Ok, vai com calma, se o fizeres com cuidado, podes fazê-lo tu mesmo. Conseguiste! Muito bem feito…” É TEDIOUS, mas pode manter as coisas no nível. O descascar das maçãs ou abrir os pacotes também é importante aqui - volte a colocar a casca, volte a fazer o pacote. Portanto, por omissão, não o faço. Se ele perguntar, eu olho-o nos olhos e digo “Ok, se eu descascar isto, percebes que está descascado, certo? Não posso voltar a colá-lo assim que estiver feito. Tens a certeza? Porque não se pode comer outra maçã. É a tua maçã, por isso podes escolher como a comes, mas depois de escolheres, é só isso”. Eu também uso a escolha para acalmar, para redireccionar a responsabilidade para si próprio, porque tendem a ficar muito acusadores, ou seja, “VOCÊ ERRADECEU A MINHA APPLICAÇÃO! A CULPA É TUA!!”! Por isso, acalmo-os com - “Lamento que estejas triste com a tua escolha. Da próxima vez que tiveres uma maçã, podes escolher de outra forma”. Acima de tudo, NUNCA lhes dê outra maçã (ou barra de muesli ou qualquer que seja o item). É assim que você permanece no controle como o pai. Eles têm ALGUM escolha, mas você tem a última palavra a dizer. E quanto às referências bíblicas - um não. A Bíblia é também o livro que os pais são aconselhados a espancar os filhos com uma vara de ferro e as esposas precisam de “obedecer” aos maridos. Há muitos grandes livros de pais por aí. A bíblia não é um deles.

Eu diria apenas que construir uma rotina para dormir ao mesmo tempo, todos os dias. Não o deixe dormir a sesta durante o dia. Deixe-o muito cansado com o jogo da actividade física para que ele tenha tanta fome e depois tenha sono à noite. Todas as outras birras começam a ignorá-lo.

Muitas vezes eu e o meu marido pai que já dormimos, e observamos o nosso filho de perto, eles percebem que estão sozinhos e vão dormir.