A menina de 15 meses começou a choramingar constantemente?

Cerca de 15 meses, de acordo com o livro The Wonder Weeks, chega Mental Leap 9 . Os autores de The Wonder Weeks descrevem os saltos mentais como os limites no desenvolvimento que o seu filho faz onde ele vai de uma forma de entender o mundo para outra, mais madura e mais adulta. À medida que o seu filho envelhece os seus saltos constroem um no outro e aprende cada vez mais sobre o mundo.

Durante estes saltos de desenvolvimento mental, no entanto, o mundo do seu filho está a ser abalado. Ele está a aprender que existem novas camadas na forma como o mundo funciona. Isto é incrivelmente perturbador para a sua experiência de vida. Durante os saltos de desenvolvimento mental, as crianças têm muitas vezes dificuldade em dormir, podem comer mal, são mais clinicas, estão mais rabugentas, choram mais, agem um pouco mais como bebés, e os sintomas persistem. Geralmente, sempre que a minha filha de 17 meses atinge um ponto difícil na sua vida infantil e infantil, descobri quando verifiquei o calendário que ela está na chamada fase agitada antes de um destes saltos. As fases agitadas da maior parte dos saltos duram 3-6 semanas. Entre os saltos, há um período de 1-6 semanas mais calmo, dependendo do salto. Durante estas fases pegajosas, irritadiças e agitadas, um pouco de compreensão extra pode ser muito útil tanto para si como para o seu filho.

Mental Leap 9 é aquele em que o seu filho ganha as capacidades para começar a manipular e a tentar fazer o seu caminho. Assim, ele não só está mais rabugento, como também está a praticar a sua nova habilidade de choramingar para conseguir o seu caminho. E é aqui que tem de decidir como a sua família quer lidar com as lamentos.

Dependendo da sua filosofia parental dominante, pode escolher algo muito diferente do que a próxima família irá escolher. O que quer que decida, quer ter a certeza de que é consistente com os seus princípios e regras familiares. Alguns pais preferem, por exemplo, ir buscar uma criança _ sempre que ele indicar que a quer. Fazem-no porque acreditam que é fundamental para o desenvolvimento de uma criança ter essa capacidade de resposta. Estes pais tendem a considerar-se a si próprios Pais Anexos , pelo menos nos EUA. A maioria dos pais da AP utiliza dispositivos como porta-bebés de estrutura macia e invólucros para proporcionar proximidade em situações como cozinhar, mesmo para crianças de tenra idade. Outros pais acreditam que agora que a criança está a ganhar uma capacidade rudimentar de compreender as reacções às acções e consequências para o comportamento é o momento de começar a ensinar a paciência, pedindo que a criança não se deixe levar por ela a cada minuto. Por exemplo Janet Landsbury resume os Recursos para Educadores Infantis vêem como lidar com as lamúrias sugerindo que você calmamente diga ao seu filho que você entende que eles estão chateados, mas que as lamúrias machucam seus ouvidos e você quer que eles falem em um tom normal. O RIE também enfatiza que ao dar ao seu filho toda a sua atenção durante as actividades diárias, tais como alimentar, vestir-se, fraldas e outras partes mundanas da vida, pode parar de choramingar antes de começar.

Como já notou, levar o seu filho para fora tende a abafar as lamúrias. Tanto em Your One Year Old como em The Happiest Toddler on the Block notei que os autores sugeriram que a melhor forma de minimizar as birras era maximizar o tempo que o seu filho tem ao ar livre. Embora concorde que os pais não podem ter o seu filho lá fora a brincar todos os minutos de cada dia, acho que o meu filho de 17 meses tem menos probabilidades de me estar a fazer birra ou a choramingar se tivermos passado muito tempo ao ar livre todos os dias. Por isso, tendo a estruturar o nosso dia com tanto tempo ao ar livre quanto o meu horário permite, de modo a ir-me embora mais tarde a choramingar, ou, no caso da minha filha, a gritar alto, uma vez que ela costuma alternar entre o sol e a fúria total, sem estado intermédio.

Para os nossos 16m/o, uma “nenhuma criança, nada disso” num tom desaprovador mas não irado, tantas vezes quantas as necessárias, faz passar a questão; embora não a ignoremos, o que ela está a fazer por atenção não é kosher. Se ela persiste, normalmente é porque:

• ela está aborrecida (esta parece ser a principal queixa do seu filho, pois uma mudança de cenário faz o truque; talvez se possa afastar um pouco das suas outras tarefas e fazer-lhe a vontade),
• ela está com fome (oferecer-lhe uma bolacha é um bom indicador; se ela o abanar, nós tiramos algo mais substancial para um lanche ou refeição, enquanto que se ela brincar com ele é aborrecimento), ou
• é hora da sesta (haverá outros sinais como pálpebras caídas, fricção facial, e o facto de que quando a deitamos no berço ela não discute o ponto).

Pode sentir-se tentado a experimentar métodos pavlovianos aqui; recompensar os bons, ignorar os maus. Isto é um erro IMO; a sua filha está a tentar, à sua maneira, garantir que o senhor ainda a tem de volta e ignorar que isso pode ser prejudicial. Pode também levar a uma escalada para um comportamento que não pode ignorar, o que reforçará este caminho de comportamento como algo que acabará por chamar a sua atenção.

Deve ser receptivo ao seu filho. Se este comportamento parece ter sido concebido para obter uma resposta específica (ela aprendeu, por exemplo, que choramingar a vai fazer com que seja apanhada e talvez até levada para fora), então quebre essa relação causa-efeito fornecendo consistentemente uma resposta diferente a esse comportamento que ela não quer (não tem de ser um castigo em si), e encorajando um comportamento diferente que lhe vai dar aquilo que ela quer (se isso estiver ao seu alcance).

Apenas não seja demasiado reactivo; há pais que tomam exactamente o caminho oposto e respondem seriamente a cada movimento e som que o seu filho faz. Primeiro, isto é impossível de acompanhar, e segundo, se estiver sempre a observar o seu filho, eles têm a impressão de que algo está a acontecer e talvez não sejam tão seguros como pensam.

Da mesma forma, não ignore os comportamentos destrutivos ou excessivamente perturbadores. Como pai, ouvir lamentos está na descrição do seu trabalho (Secção II, Parágrafo 3, ao lado de “ser indispensável num momento e uma vergonha no outro”). No entanto, se ela se intensificar, responda, desta vez com um firme “não” e/ou uma pausa.

A choradeira, o querer ser abraçado, o querer que a mamã (ou o papá) esteja sempre presente, é parte integrante da “fase pegajosa” que acontece por esta altura. À medida que os bebés aprendem a andar, correr, subir e, em geral, empurrar o envelope para a independência, estão também a redefinir a sua “zona de conforto” e, por vezes, isso implica uma regressão ou duas regressões para “a mamã precisa de estar sempre comigo ou não me sinto segura”. O seu filho vai ultrapassar isto. Entretanto, dar-lhe uma resposta, mas não o resultado que ela queria, é a ordem do dia para o comportamento que se quer desencorajar.

Aqui está mais uma coisa para além da excelente resposta do KeithS. Pode simplesmente envolver o seu filho nas suas tarefas, simplesmente mostrando o que faz e descrevendo-o à criança (i.e. “Vê, agora estou a pôr o prato na mesa, depois lavo a loiça”, “lavo a loiça com água”). Cada nova palavra, cada novo conceito terá um impacto no seu filho. A propósito, vai aprender coisas novas. Mais tarde a criança vai querer ajudá-la nas suas tarefas, pois saberá o que fazer e como.