Parece que tem uma criança com baixa inteligência “social”.
As pessoas com baixa inteligência social têm dificuldade em perceber e valorizar as regras sociais. Tal como o seu filho, elas podem ser academicamente muito inteligentes (têm uma inteligência verbal/matemática elevada), mas isso não as ajuda a compreender porque é que as outras pessoas dão valor ao seu comportamento de certas maneiras - por vezes arbitrárias. (Por exemplo, na maioria das culturas americanas, quando se conhece alguém, é suposto dizer: “Olá, como está?”)
Eles não compreendem instintivamente o que a maioria das pessoas faz, que a comunicação social não é apenas sobre informação mas também sobre emoção. (Por exemplo, quando as pessoas nos EUA dizem: “Olá, como estás?” não estão à procura de informação detalhada sobre a saúde, mas sim de “ligação” com a outra pessoa, para indicar sentimentos positivos para com ela)
Por vezes - mas nem sempre - as pessoas com baixa inteligência social têm dificuldade em ler o rosto das pessoas, ou em compreender as suas sugestões emocionais. Isto é comum em crianças diagnosticadas com síndrome de Asperger, BTW, mas (penso eu) não é preciso ter Asperger para ter baixa inteligência social.
As regras sociais são o que permite às pessoas viverem/trabalharem juntas sem fricção. Sem conhecer as regras sociais da sociedade em que se está (o Japão tem regras sociais diferentes das dos EUA; a sociedade britânica de classe alta difere da classe trabalhadora, etc.) daria, inadvertidamente, todo o tipo de sinais falsos. Pior, se você não entender que as pessoas estão reagindo a você - muitas vezes de forma negativa! – Com base em sinais que não percebe que enviou, o mundo torna-se um lugar (assustador) imprevisível.
_Crianças com baixa inteligência social requerem instrução* _. Sem ela, elas vão ofender sem sentido, e terão dificuldades para se darem bem com outros amigos.
O primeiro passo é _ ouvir o que o seu filho lhe está a dizer_. Faça perguntas. Se as respostas indicarem que ele não parece compreender uma situação em que se encontrava, explique-lhe. Se ele não souber como lidar com alguma coisa, ajude-o a descobrir. Diga-lhe as regras. (Isto pode ser difícil para si porque pode nunca ter tido de pensar conscientemente nelas antes). Diga-lhe que se aprender as regras ele pode fazer com que outras pessoas deixem de o incomodar sem lhes bater e se metam em problemas.
Se o seu filho diz que outra criança fede, é possível que ele queira dizer isso literalmente, e não de forma crítica, e que esteja a comentar o fenómeno. Pergunte-lhe o que ele quer dizer: cheiram a detergente para a roupa? Como a cebola? Explique-lhe que as pessoas por vezes cheiram de forma diferente e apresente algumas razões para isso. Pergunte-lhe se ele consegue pensar em alguma. Depois, diga que, embora seja sempre bom pedir-lhe informações a si ou ao pai dele, na nossa sociedade não é educado comentar a outras pessoas sobre os cheiros das outras pessoas. Se ele quer saber porque tem de ser educado, explique-lhe que a educação é a forma como nos damos bem uns com os outros sem irritar os outros, para que as pessoas fiquem felizes por estarem umas com as outras. (Se ele persistir, explique-lhe as regras sociais)
Se ele disser que as crianças o estão a incomodar, descubra como. As crianças de seis e sete anos, mesmo as bem intencionadas e bem comportadas, incomodam-se umas às outras. Eles ainda não têm empatia para compreender como a outra criança se sente em todas as situações, excepto nas situações óbvias (eles sabem praticamente não bater, ou levar brinquedos, mas talvez não se abstenham de dizer: “Ha, ha, eu ganhei!”)
Para algumas coisas (talvez outra criança goste de tocar no chapéu de urso fixe do seu filho), talvez lhe possa dar uma sugestão de como resolver o problema, ou melhor, perguntar-lhe se ele consegue pensar numa maneira de o resolver. No entanto, também é possível que outras coisas sobre as quais outra criança não tem controlo estejam a incomodar o seu filho. Talvez alguém esteja demasiado perto, ou ri demasiado, ou tenha uma voz desagradável. Diga-lhe que simpatiza, mas que as crianças não podem ajudar na forma como riem, ou falam, ou cheiram, ou olham; somos educados e amáveis para com todos, a menos que estejam deliberadamente a fazer coisas más para nós. Diga-lhe que nem todos são incomodados com as mesmas coisas. É possível que haja coisas sobre ele que possam incomodar outra criança, mas ele ainda quereria que essa criança fosse educada e gentil com ele, certo?
Fale com ele sobre ser um bom amigo. Juntos, arranjem uma lista de coisas que os bons amigos fazem. Pergunte que crianças da turma dele podem ser bons amigos.
No entanto, diga-lhe também que não temos de gostar de toda a gente, mas somos educados e amáveis para com toda a gente. Eu disse à minha filha que havia um casal de pais dos amigos dela que eu não gostava e que não gostavam de mim, mas que ela nunca seria capaz de adivinhar quem eles eram porque somos educados e gentis um com o outro. Acho que isto quase lhe deu cabo da cabeça, BTW, ela estava sempre a perguntar quem eles eram, mas isso fez passar o conceito.
Finalmente, se ele é pedir ajuda/informação (as coisas inapropriadas que ele diz) e você responde com consternação e desaprovação, seria natural que que ele responda e actue de outra forma. Tente ouvi-lo mais. Se ele fizer coisas que você não entende, pergunte-lhe as suas razões. (Sim, todas as crianças precisam de ser ouvidas, mas sempre que o seu filho tem um temperamento diferente do seu, é ainda mais importante)
A coerência entre o seu marido e o seu eu seria o ideal, e concordo com Valkyrie que é necessário para fins disciplinares. Veja tanto ela como a mãe equilibrada sobre o que fazer quando ele se comporta mal. No entanto, se ele estiver a agir porque é uma criança inteligente e não está a obter as respostas de que precisa, será ajudado enormemente por um dos pais que presta atenção e explica as coisas. Acho desanimador que ele pareça estar a confiar no seu professor (“algumas crianças da minha turma cheiram mal”) quando ele deveria estar a confiar em si. Penso, no entanto, que se começar a tentar compreender o que se passa com ele, se se tornar seu aliado para descobrir como se comportar e por que razão os outros se comportam como eles, ele voltará a confiar em si. Na verdade, ele provavelmente voltará ao padrão comum de se comportar bem na escola e de agir em casa; mas penso que o seu mau comportamento em casa deverá diminuir substancialmente.