Como posso fazer com que o meu filho de 5 anos deixe de morder os outros?

Vou dar aqui uma resposta genérica, mas espero que o querant reveja a pergunta com mais pormenores para que eu possa, por minha vez, oferecer uma resposta mais directa.

Kids that age may bite for a number reasons, each with its own solution. Aqui estão algumas das mais comuns, sem ordem em particular:

1. Dominação/controlo/falha de disciplina : Como todos os seres vivos, as crianças procuram controlar o seu ambiente, para conseguirem o seu próprio caminho. Se estiver a funcionar para eles, este comportamento continuará até que deixe de funcionar, altura em que se intensificará para um comportamento mais violento. Um intervalo de tempo adequado, seguido de assegurar-se de que a criança não obtém o que quer que tenha procurado alcançar mordendo, se aplicado de forma consistente, resolverá o problema.

2. Falha em lidar com o problema : Se um ser humano está a experimentar algo que simplesmente não sabe como lidar, ele pode agir de qualquer forma que produza uma reacção dos outros. Descubra com o que a criança não está a lidar, e resolva-o, ENTÃO resolva o problema da mordedura por número 1.

3. Falha na comunicação : As crianças que são incapazes de comunicar frequentemente chicoteiam desta forma. Se a criança fala, dedique algum tempo a trabalhar na forma de lidar com conflitos com palavras em vez de dentes. Se o seu filho não fala, certifique-se de que a comunicação alternativa (linguagem gestual, tecnologia assistiva, biblioteca de símbolos, o que quer que seja) está disponível e é compreendida por todos no ambiente do seu filho. Depois continue por #1.

4. Problema sensorial ou social sério: Algumas crianças que têm dificuldade em interagir com outras de forma normal, saudável, ou que não estão suficientemente ligadas à sua interacção social para a apalpar, irão recorrer a coisas como morder porque é visceral e imediata. Há uma série de problemas nesta categoria que têm soluções muito diferentes, por isso fale com o seu pediatra ou com o pessoal especializado da escola para saber se o seu filho pode ter um problema e, em caso afirmativo, de que tipo e o que fazer a esse respeito.

A picada pode também ser um sintoma de Transtorno do Processamento Sensorial. Se a sua criança tem mordedura persistente, eu recomendaria fazer uma pesquisa sobre esta possibilidade, e consultar o seu pediatra (ou obter um pediatra de desenvolvimento).

SPD não é nada a temer, e a maioria das crianças diagnosticadas com ele aprenderão a compensar e a ficar bem. No entanto, existem técnicas e produtos que podem ajudar a criança a concentrar-se e prevenir a mordedura.

Se a sua criança tem DPS, a mordedura é causada pelo facto da criança ficar sobrecarregada com o input sensorial na sala de aula.

First Things First

Tem de explicar ao seu filho que morder dói, e que dói tanto à outra pessoa como lhe faria mal. Certifique-se, no final da conversa, que eles lhe explicam porque não querem ser mordidos e que compreendem que essa é a razão pela qual não devem morder.

Mas, por vezes, as crianças desta idade ficam excitadas e não se lembram de não morder. Como lhes podes lembrar?

Try Yo Gabba Gabba

A sério.

Mostra-lhe isto. http://www.youtube.com/watch?v=U6UWNA-WQgI

Yo Gabba Gabba é estranhamente bom a fazer passar algumas destas mensagens críticas. É muito cativante e os seus cinco anos de idade vão “recebê-la”.

Depois siga constantemente recordando-lhe a canção. Ele vai lembrar-se da canção e isso vai ajudá-lo a lembrar-se de não a morder.

If That Doesn’t Work

Se simplesmente fazer passar a mensagem não resolver o problema, pode haver questões mais profundas por detrás da mordedura.

Você precisa de ir mais fundo para descobrir porque é que ele está a morder. Se este é um problema constante, pode ser a altura de consultar um terapeuta comportamental. Levar este tipo de problemas a sério desde cedo pode salvá-lo a si e ao seu filho de grandes problemas mais tarde. Muitas vezes o seu seguro de saúde pode cobrir este problema, por isso é provável que valha a pena, pelo menos, verificar se não consegue resolver o problema por si próprio.

O que funcionou para nós foi um chuveiro frio*. Se recebemos um relatório do professor da escola que ele tinha mordido alguém, ou se ele mordeu seu irmão, pais, avós, ou colocou dentes na sua babá, assim que chegou em casa ele entrou na banheira debaixo do chuveiro frio.

Foi apenas por alguns segundos, o suficiente para molhá-lo, mas funcionou! Se ele não cooperou, foi vestido e tudo mais. Às vezes estávamos lá dentro com ele. Tudo o resto era ineficaz. Isto levou uma semana para parar com cerca de duas breves recaídas.

Independentemente de uma criança morder ou não, sinto que é completamente errado disciplinar uma criança fazendo-lhes exactamente o mesmo que ela fez.

A minha abordagem ao problema da mordedura é remover a criança para um quarto onde os pais e a criança estão sozinhos, e explicar calmamente que o que ela fez foi um comportamento completamente inaceitável.

Eles devem concentrar-se nos pais… contacto olho a olho. Não gritar… Explique com grande detalhe como e porquê e o que fizeram de errado. Faça muitas perguntas ao seu filho e mantenha-se calmo. Certifique-se de que está sempre no comando.

Quando sentir que a palestra acabou, leve o seu filho para um canto da sua casa e faça-o ajoelhar-se com o nariz encostado ao canto sem falar ou responder durante 5 minutos, no máximo. Depois peça-lhes para virem ter consigo e pergunte-lhes “Compreendem porque tiveram de se sentar no canto?”

Depois peça ao seu filho que peça desculpa à pessoa que ele mordeu. E avise-a das consequências se alguma vez voltar a acontecer.

Penso que achará este método eficaz com mais do que morder.

Boa sorte, espero que isto ajude. Afinal de contas, como diz o velho ditado: “Criar crianças não vem com um livro.

Diga-lhe que isso lhes faz mal como lhe faria mal. Depois lembre-o que ele também não quer ser mordido.

Também pode querer descobrir, quando (ou porquê) ele morde os seus amigos. Aprenda sobre os seus sentimentos e razões. (Pode não os compreender, mas leve-os a sério!) Dê-lhe algumas dicas sobre o que ele pode fazer melhor nesse caso. Proibir algo não é suficiente. Acho que deve sempre dar algumas opções de comportamento alternativas.

Tive os mesmos problemas com o meu filho de 5 anos de idade em 2012. A escola relatou duas ocasiões diferentes de morder numa semana. Trabalhámos muito com ele, pois disse que estava muito zangado nas duas vezes em que o fez. Tentámos explicar porque é que ele não devia morder outras crianças e ele percebeu, sabia que era errado. Então, na semana seguinte, esbravejando com o seu irmão mais novo por causa de um pequeno brinquedo, depois de ter ganho o brinquedo que tinha feito à minha frente, afundou os dentes na perna e depois veio a correr ter comigo para se queixar de que lhe doíam os dentes, não pensou no facto de a perna do seu irmão estar quase a sangrar. Fi-lo sentar-se na cadeira de reflexão enquanto ele me observava a tratar da perna dos seus irmãos que choravam, explicando a todo o momento que é isso que morde, depois disse-lhe que ele ia para a cama cedo e carreguei-o para a cama, expliquei-lhe que o ia morder, para que ele soubesse o que sentia pelos dois rapazes da escola e pelo irmão quando os mordeu, deu-me o braço e eu mordi-o. Ele chorou porque doía e depois chorou até adormecer, eu senti-me realmente podre porque nem sequer espancamos os nossos filhos, mas ele nunca mais mordeu ninguém desde que foi mais de um ano depois.

Diga-lhe que morder é mau. Deixa-o morder-te suavemente e deixa-o ver que está a doer muito. E morda-o “com força” (não está a doer, apenas o suficiente para se sentir mal) para ele ver que dói.